La guerra de Troya, último capítulo

Qué hacen unos 40 hombres con minifaldas y sudorosos en un sitio de dimensiones reducidas y poca iluminación?

Maaaaaaaaaaaaaal, estoy hablando de todos los guerreros que dejamos dentro de el Caballo de Troya. Tranquilos, hay otras opciones que también eran incorrectas...

Jugar al sing star

-Si, hola, quería encarga unaaaas... 80 pizzas familiares, la mitad barbacoa, la otra mitad margarita con bacon y doble de queso, con 20 botellas de 2 litros de cola troyana y traiga servilletas... a entregar en el caballo de Ikea.

Si, ahí dejamos a nuestros guerreros tras su sesión de bricomanía, organizada por Epeo, el mejor carpintero del reino. El truco era ponerle un lacito y dejarle con una tarjeta de felicitación en la puerta. La felicitación fue algo así como "espero que me perdones" puesto que las tarjetas tipo "siento haber asediado 10 años tu ciudad, que me quitaras a mi mujer no es excusa" estaban todas acabadas. Abajo firmaron con un "podéis ofrecerlo a vuestra diosa Atenea como sacrificio a nuestros insultos".

 Cassandra vió en su futuro que aquel caballo, además de ir fatal con la decoración de la ciudad (y no haber sido lijado, que luego lo deja todo lleno de astillas), le daba mal feeling, pero como no se tiró a Apolo, este la maldijo para que todas las profecías que viese, aunque ciertas, nunca fueran creidas.

-NOOOOO, ESE CABALLO ES EL MAAAAAAAAAAL...

-Cassandra, te has tomado la medicación hoy?

-Emh... no, pero...

-Ni pero, ni pera, a callar y a tomarte el prozakium!

Laocoonte, que era sacerdote de Apolo, también se opuso, pero como era un poco pedante soltó la famosa frase de:

-Timeo danaos et dona ferentes

A lo que el pueblo, que le escuchaba se quedó... muy... así. La frase en cuestión significa "desconfio de los danaos (griegos) hasta cuando traen regalos". Con lo fácil que era chillar como la merilota de Cassandra... Dado que no le gustaba nada y pensaba que podía traer cosas buenas, sugirió ( en cristiano) que se quemara... Que le encantaba al muchacho la pirolisis

Claro, en el caballo 40 hombres se hicieron popó al oirlo y claro, olia mal el caballo. Pero como estaba prohibido destruir imagenes regaladas a deidades, pues se salvaron de milagro.

Mientras los troyanos hicieron una fiesta para celebrar su resistencia al cansino invasor, con vino, con música, con vino, con mujeres, con vino, con baile, con vino... con una melopea... No, melopea no es ninguna mujer griega.

Estoy en racha...

El caso es que cuando todos estaban durmiendo en la calle to borrachos, los inquilinos del caballo salieron  y obviamente lo primero fue... respirar! (ya dijimos que 40 personas con popó es mucho popó).

Luego decidieron abrir las puertas de la ciudad. Y entraron las tropas aqueas pa luchar contra... contra... un grupo de personas en estado comatoso?

-No puedo matarte, eres un tio de puta madre... qué leches, eres mi mejor amigo!!!

Así que una vez dentro, pues nada, se dieron un paseo, porque claro, pegar a un borracho no es digno, ni moral, ni nada, a esto que a Paris se le piró el pancho y cogió su arco:

-AqUeOs eN Mi TeRrUñO... Yo Os dEsTrUirÉ...

Y cogió su arco y disparó a la cabeza de Aquilés... y le dió a un talón...

-Me cago en tus muelas Paris!!!

Total, que Aquiles se quedó to tirado y murió, no porque ese fuera su punto débil, sino porque entre que los aqueos pasaron de ayudarle y los troyanos estaban o borrachos, o potando o de resaca, se desangró tontamente en el suelo...

-Malditos seáis... a Zeus que vais!

A todo esto que Helena por fin fue rescatada por su esposo Menelao...

-Ya te vale no? Me secuestran y me tienes aqui esperando 10 años, ya te vale! Como pa unas prisas! Y yo sin ver a mi niña ni ná, tol dia aqui metida con un paleto y la loca de su prima... aburrida, me tienes, tiraaaaa, tira pa casa, que seguro que me la tienes hecha un estercolero, que os conozco bien a tu hermano y a ti, que menuda tendréis de contenta a Clintemnestra, tol día limpiando, tiraaaa, tiraaa... CONTENTA ME TIENES!

A todo esto, Menelao vio que Paris era muerto por una flecha del gallardo Filoctetes... "cabrón con suerte, ahora me la tengo que llevar", pensó Menelao...

El hermano de Menelao, el rey Agamenón,  se llevó a Cassandra, que aunque ya la habia violado Ayax el menor y estaba medio merilota (que no lo estaba, pero su maldición era esa), estaba buenorra. Clintemnestra se cabreó, y se casó con su hijo, y ambos intentaron matar a su padre. Cassandra le avisó, pero Agamenon pasó de ella y al final, Clintemnestra y su hijo los mataron ambos.

-Y para eso la aguanto yo? Joe, donde estabas hace 10 años, guapa?!

Y resumiendo, Priamo murió por culpa de Neoptolemo, que se cargó además a Polites, Polixena y Astianacte, en racha estaba el tío.  Y quitando Ayax el Mayor, que se suicidó ya que habia usado su espada de batalla en matar a animales. Dicen que Atenea le volvió loco y le hizo confundir a ovejas con aqueos, como eso era una deshonra, y el cachondeo sería infinito, apuesta por quitarse la vida, usando la espada que Hector le regaló. Unos dícen que se reencarnó en la flor de Jacinto, o bien que su sangre derramada fue la que se convirtió, se cree que fue esa flor, porque su nombre en griego empieza por "Ai" que es como un suspiro de queja y desde entonces, la flor es símbolo de dolor. 

Moraleja? Las guerras nunca son buenas. El bricolaje a veces tampoco.