Look de uñas: San Galentine's y 50 Coches de Grey

Al final no tenía yo muchas ideas para el concurso de Masglo de San Valentín, pero he hecho este look con el Androgina de Masglo, el  238 de Kiko y la placa m83 de Konad porque llevo una semana a matacaballo. En la oficina se me ha acumulado un poco de trabajo y fuera también, así que bueno, estrés por todas partes.

Pero ayer celebré, como os conté, Galentine's Day, el día de las amigas, cuyo plan varió bastante de la idea inicial que teníamos: ya no fue tortitas y rock&roll, fue 50 sombras de Grey y merienda cena... Y yo pensando que iría con unas talibanas de los libros y que no me podría reír y que me iba a aburrir y a cabrear con la peli y resulta que no, que todas queríamos reirnos de la situación.

Voy a obviar la trama de sado y tal, porque cada uno es muy libre de hacer lo que quiera, y la trama de maltrato psicológico y manipulación más que obvia, porque da vergüenza.

Así que os voy a contar nuestra versión de la película (la cual contendrá Spoilers). Lo digo porque si alguien es MUY fan del libro y no le gusta que hagan chistes con él, por favor, deja de leer, nos ahorraremos todas un disgusto y será mejor para nuestra belleza externa e interna.

La historia trata de una estudiante de literatura inglesa cuya mejor amiga tiene que entrevistar a Christian Grey, un joven que con 27 añazos ha levantado un imperio (nadie sabe muy bien de qué) y cuya vida parece sacada de un anuncio de Armani Code. La amiga tiene un supuesto gripazo (que realmente es un resfriado y que te pesan las narices) y le endosa el muerto a su amiga.

  SACAD YA EL BOTE DE COLONIA, POR FAVOR!!!

La sensación de andar en un anuncio de colonia se prolonga toda la película, pero los 10 primeros minutos, se hace asfixiante al no ver un frasco de perfume que te dé la razón.

Al principio, para crear una sensación de empatía con la protagonista tenemos a la típica chica apocada, torpe (para que te dé sensación de Bridget Jones) y con pinta de institutriz novata de internado alemán, con una facilidad pasmosa para irse cayendo y tropezando con cualquier cosa.

En ese momento te presenta a Grey, un tipo que debe resultar más duro de lo que es, más frío e intimidante de lo que es y más sexy de lo que resulta, porque lo que te encuentras para tu desgracia es esto:

Thomas Sangster (el niño de Love Actually) con un poco de Mark Webber nos da Jamie Dornan... qué desastre!

 Que el chico no está mal, pero no es IMPRESIONANTE, que se supone que es lo que te sugiere el libro (es lo que tiene ver la versión con los comentarios de tus amigas, que te explican estas cosas).Y para tu desgracia mayor, parece que Dornan decide hacer de Colin Firth revenido y algo pervertidillo y seguir el paripé ante una Dakota Johnson bastante sobreactuada en los pequeños gestos (por mucho que digan los críticos, no te la crees ni de coña). La cosa es que supuestamente Anastasia Steel pone entre las cuerdas a Grey con sus preguntas improvisadas, lo cual le impresiona y decide indagar sobre ella, primero porque es un buen observador y segundo, porque es un freak del control aunque él no quiera etiquetarse. Y digo, supuestamente, porque si le hubiese preguntado "señor Grey, usted es más de tetas o de culos?" hubiese generado más tensión que la poca que había en el guión. Yo lo digo en post de la verosimilitud.

La cosa es que Steele, impresionada por el poderío económico del muchacho y su mundo de anuncio de colonia, vuelve a casa con cara de ir cantando "las colinas están llenas con el sonido de la música" y cuando le pregunta su compañera robasandwiches qué le ha parecido, Anastasia suelta la frase más abuelil que pueda decir una persona de otra, que denota la poca coherencia del guión:

-Se le ve limpio.

Claro que se le ve limpio, si vive en un anuncio de colonia no puede tener pinta de oler de muerte y a trabajos forzados. Qué clase de persona resalta "se le ve limpio" como una de las primeras cosas a destacar de otra que supuestamente le gusta?! Me pasa constantemente, mis amigas me escriben "me he enamorado, es guapo, inteligente, divertido y se le ve limpio! Buen mozo el chaval". Facepalm total.

A todo esto que Blancan... digooo Anastasia, Ana para los enan... para los amigos, va a su trabajo, una tienda de productos de bricolaje. Donde al poco tiempo va Christian a visitarla porque necesita cuerdas y bridas para sus... trabajos de bricolaje.

A que ahora estáis empezando a sospechar del tío de Bricomanía, eh?

Venga, pues la chica, le ayuda con el material, mientras se le acerca el encargado de la tienda y claro, Christian se mosquea, porque parece muy amable con Ana y se enfurruña, hace un mohín y se va. Vamos, lo típico que te esperas de un tipo que ha levantado un imperio con 27 tacos. Se mete en su coche, en el asiento del copiloto y se pira.

Ojo, en el asiento del copiloto. Mi amiga me dice "en el libro te dice que él y el chofer son muy amigos". Ya, pero si tienes un chofer es para marcar status y no te sientas con él, te sientas tras él, sino, conduces tú... qué es estoooooo?! El chofer tampoco dice nada, porque no es muy listo, de hecho conoce a Anastasia, ella le conoce a él y en otra escena, el chofer la busca en el aeropuerto con un cartelito... pero si os conocéis ¿a qué viene el cartel?. Mundo pánfilo.

 Total, que tras una sesión de fotos y el "tonteo desmedido" (bastante sutil y anodino, pareja sosa, sosa!), decide pedirle una cita. Todo parece ir bien cuando a Christian le da la paranoia a lo Edward Cullen rollo "sufro mucho por los demonios internos con los que convivo en régimen de alquiler corporal" y se pira sin decir ni mu con el rollo de "no soy bueno para ti".

Ana empieza a preguntarse qué ha pasado, porque ella también es muy limpita y decide irse de pedo pregraduación con los colegas y ponerse ciegaca a chupitos. En ese momento, va al baño y decide llamar a Grey (lo típico, juntas alcohol y un móvil y la terminas liando parda), ya que esa noche Christian le había regalado una primera edición de Tess de los D'Urberville (resumen mu' rápido: chica guapa es violada por chico de buena familia y escapa de su casa, se enamora de otro y se casa y le cuenta su historia la noche de bodas, él la abandona repudiándola y viaja por el mundo, mientras ella intenta rehacer su vida y el violador intenta manipularla diciendo que ya no es el que era y que su marido no volverá, para convencerla de que conviva como si fuese su esposa bajo el mismo techo. La chica, destrozada se lo plantea, pero al morir su padre, con su familia en la calle, pasa por el aro, aunque un día su marido vuelve pidiéndola perdón y la chica, para vengarse del violador y su manipulación, mata al violador. Para que su familia no se muera del asco, pide a su marido que cuando la ejecuten, se case con su hermana... vamos, puro amor) diciendo que le va a devolver los libros y que pasa de su culo. Grey viendo que se ha bebido hasta el agua de la fregona, decide ir a por ella en una maniobra de velocidad que roza la teleportación, sale fuera del bar, pero un amigo fotógrafo de Ana (que en el libro también estaba muy bueno, pero en la peli no deben tener presupuesto) decide declararse y Ana, que no, que no me molas, y llega Grey y le aparta de un empujón rollo Macho Alfa del National Geographic.

Ante esta situación Grey deja a su hermano con la amiga (también muy perjudicada) de Ana y se lleva a Ana a su casa fatalmente decorada. Mi amiga experta en decoración determinó, en concreto, el diseño de la escalera interior como de "1º de Protección Oficial". Con eso lo digo todo.

Hoy en Satanazos de interiores: La casa de Christian Grey.

La cosa es que aunque duermen uno al lado del otro, Grey no toca a Anastasia, porque dice que no le va la necrofilia (las posibilidades de ver un final romántico -aunque escatológico- a lo Zombies Nazis 2 se desvanece). Empieza a explicarle que su mundo es del Sado y Bondage y que él no es como los demás, por lo que esperar una conducta "normal" va a ser dificil, pero que a lo mejor a ella, le interesa probar. Ella le comenta que anda sin estrenar por la vida y que no sabe si eso es lo suyo y claro, él, por ayudar, que se le ve muy altruista al chaval, pues, tiene una experiencia "normalizada" sexual. Y digo normalizada, porque obviamos el hecho de llevar unas bragas un poco faja, absolutamente innecesarias porque la chica tiene más costillas que un Fosters Hollywood y que dan ganas de golpearla no con una fusta, pero sí con un bocata de lomo con queso, sino por el hecho de que todas sabemos que la primera vez nada es perfecto, de hecho es un desastre, hay nervios, molestias, a veces dolor y bueno... no mola.

Pues Blancan... Ana, no, ella vive en un mundo  de ilusión y fantasía donde la primera vez es un mágico mundo de colores y los anuncios de compresas a su lado son un tugurio de hippies hasta arriba de LSD. Claro, nosotras flipando colorines:

Yo:- Esto empieza a ser una película de ciencia ficción, sólo falta un alien pululando por la casa

Mi amiga M:- Realmente falta Alf detrás de un gato

(Risas)

Yo:- Y que vaya gritando WILLYYYYYYYYYY!

(Más risas)

Willyyyyyyyyyy!!! (viva el paint!)

A partir de este punto los despropósitos se suceden porque Grey usa el dinero para impresionar y Ana usa el sexo para intentar controlarle: Grey decide enseñarle el cuartito rojo a Ana, a la cual se le caen los palitos del sombrajo al ver la habitación que se ha montado.

Creo que Ana estaba esperando algo así después de tanto momento perfumero...

La cosa es que a partir de este momento Blancan... Ana, se ve en una vorágine de despropósitos partiendo del hecho que se ha pillado de un millonario que tiene una plaza de garaje para unos 10 coches y ninguno es un lamborgini (MILLONARIO DE PACOTILLA), ni un Ferrari ni ningún coche de verdad de alta gama, pasando porque tienen que hacer un contrato de lo que van a hacer en la relación en la que ella le debe dar plenos poderes para que él realmente sea su amo bajo su consentimiento. Ana, que empieza a verle a este plan lagunas del tamaño del abismo de Helm, decide tomarse un tiempo para pensárselo, pero las citas se suceden en un "pasas de mi, me llamas, hacemos un plan de millonarios, me das unos azotitos, pasas de mi, me compras algo, me das unos azotitos, pasas de mi..." y así sucesivamente. Realmente lo que te da son ganas de decir "hija mía, a ti te mola más su cartera que su personalidad". Hasta que el tío ya me cabreó.

Para explicar el motivo de mi cabreo (y del despropósito de guión) hay que explicar que hasta hace bien poquitos años, el único sitio que hacía antiguos Volkswagen Beetle (el modelo antiguo) era una fábrica situada en México, que cerró hace muy pocos años. Lo que quiere decir que un Volkswagen Beetle es un clásico en toda regla. Pues va Grey y vende el coche de Anastasia, que es un Beetle blanco.

-Será cab****azo! Me llega a hacer eso a mí y le doy una patada en las sombras que le pongo Grey. (bueno, no dije eso, pero quería relajar el lenguaje del post).

Risas de mis amigas en este momento, pero es que es verdad.

En serio, alguien me puede explicar cómo puedes vender un bien que no es tuyo? Qué pasa, que lo ha anunciado en Wallapop, en el mercado negro, en los Goya o qué?!

Así que tenemos a una chica que está pensando firmar o no un contrato de sumisa para un señor rico que tiene de todo, menos criterio para comprarse deportivos, que le prohibe hablar de su relación con quien sea, que la controla constantemente, con quién va, qué come, qué bebe, qué siente, y mientras evitar tener "citas" pero la saca a hacer cosas emocionantes y cuando ella le pregunta porqué es un corcho marinero manipulador y controlador,  suelta la mejor excusa del mundo:

-Mi madre biológica murió cuando tenía 4 años. No la recuerdo, pero era una consumidora de crack.

No te cuenta que sus padres le informaron de ese hecho o no, si se lo dijo la trabajadora social, si se le escapó al servicio, no. Simplemente que su madre consumía crack y eso le da derecho a ser un manipulador de tomo y lomo.

-Pérez, tiene el informe que necesitábamos para el jueves?

-No, es que mi madre fumaba crack cuando tenía 4 años...

-En  ese caso no hay problema. Siga con ello y si quiere, tómese unos días.

-Jo tía, llegas media hora tarde

-Lo siento chicas, pero es que el conductor del autobus es hijo de una mujer que consumía crack cuando él tenía 4 años...

-Qué fuerte, no pasa nada tía.

- Grey, que has vendido mi coche, desgraciado!

-Es que mi madre consumía crack cuando tenía 4 años...

-Cásate conmigo!

Eminem lo debe estar flipando ahora mismo...

Mientras las escenas de sexo con las manos atadas se siguen sucediendo sin aportar nada a la trama, hasta que a Anestesia (porque parece que todo le da igual a estas alturas), decide que quiere una relación normal con besos, citas y sin azotitos en el trasero, y sigue con sus tiras y aflojas con Grey que sigue abrumándola con regalos y siguen intercalando las pugnas emocionales con las escenas de sexo.

Este momento es en el que ves la cara de los chicos que han acudido al cine tipo "pero esta agonía no acabará nunca? Porque Chuck Norris no hace un cameo y nos mata a todos?!". Anestesia reta a Grey a que le enseñe qué es lo que espera de ella de verdad y la azota con un cinturón. A ella se le inflan las sombras y le deja plantado. Y ya. Creo que el libro no termina así por lo que me dijeron, pero la película, con mucho presupuesto, con buena fotografía y con una banda sonora muy cuidada, es... es...

Mi recomendación? Dad los 10 euros de la entrada a Cinebasura. No veréis el culo a Viruete, ni veréis azotes a Paco Fox, ni escenas de sexo salvaje con las muñecas atadas, ni tias famélicas que meten tripa (sí hijas mías) pero al menos no tendréis la sensación de que os falta un bote de colonia de marca en vuestra vida y que vivís con el coche correcto.