Visita al dermatólogo: capítulos I y II

Hola gente!

Como dije os contaría este episodio de mi vida, porque las visitas al médico siempre son... curiosas.

Ayer fuí a la consulta del médico, con mi parte interconsulta, mi ropa cómoda (siempre llevad ropa cómoda pero no viejuna para ir al médico) y ni un pelo de maquillaje. Como sabéis (y sino, ya lo aclaro yo) la razón básica por la que voy es por mis contínuos problemas con el acné que, de un tiempo a esta parte, han empezado a írseme de las manos.

Anyway que ahí estaba mi madre, que opina que no es bueno que vaya sola al médico porque "va a parecer que no tienes familia", mis deberes de inglés (hechos como si fuesen pasatiempos) y un montón de gente esperando, cuando me llamaron por megafonía.

Y ahí estaba el médico, que como siempre, se levanta, me da la mano y me pide que me siente. Noooo, no seas amable, no quiero ser amable contigo!! Me cortas el rollo!

-Bueno Elena, ¿qué tal? ¿te mejoró el acné?

 Uy, sí, una jartá, no lo ves?

-No, lo contrario... 

Momento de entregarle el parte interconsulta que mira detenidamente.  

-Vale, necesito verte la espalda.

-No, la espalda no la tengo muy mal, tampoco bien, pero en verano me mejora bastante.

-Bien, pues te voy a mandar algo que te va a secar hasta lás lágrimas de los ojos.

-Andaaaa, exagerado.

-No, en serio, lentillas no llevas no?

-No

-Mejor, porque tenías que volver a las gafas. ¿Tu sabes qué es el (inserte aquí el nombre de un medicamento muy bestia contra el acné?

-Un medicamento contra el acné, creo que es un antibiótico, no?

-Ñeeeeeeeeeeeeeeeeec... error!

Mierda, hemos perdido el piso en primera línea de playa

-Es un chorro de vitamina A concentrada. Pero esto te seca, piel, pelo, ojos, boca, así que tendrás que hidratarte a chorro y ahora vienen las contraindicaciones: embarazada y con ganas de estar no estamos no?

-Hombre, pues ahora mismo, como que no

-Bien, porque cualquier embarazo está prohibido con este medicamento, que te salga es un aborto, a mi tu vida sexual me la bufa, pero te voy a hacer cada poco, análisis para ver que todo está bien, que no te sube el colesterol ni nada, y que no estas embarazada, pero es que me obligan con este medicamento, aunque fueras clarisa, tendría que hacerte el test de embarazo, no sea que a una paloma le dé por hacer lo que no debe.

Malditas palomas...

-Sé que han dicho muchas cosas de este medicamento pero en mis años de experiencia, sólo he tenido que retirar el medicamento a una chica con migrañas brutales y rebajarlo a un chico que lo tomaba y luego se iba de botellón.

-Así que voy a mandarte esto y rapidito, que esto no va a mejorar y bastante tiempo hemos perdido, mañana tienes el análisis de sangre y el miércoles vemos como ajustamos tu dosis.

Hoy me he levantado a hacerme mi análisis de sangre... sin desayunar, como sabéis (y sino, os lo vuelvo a decir) me cuesta una jartá salir de casa sin desayunar, el azúcar de mi cuerpo oscila mucho y me es muy pesado. Total, llego a la cola, toda estupenda y me dice la señora "tiene que ir al baño y llenarme este tubito con orina", "perooooo... nadie me dijo nada, no tendrá que ser la primera, verdad?", "noooo, no te preocupes, es para un test de embarazo, para este da lo mismo".

Mi primer test de embarazo chispas, yo que esperaba que fuera para un acontecimiento más feliz y no.

Aquí tengo que hacer otro inciso bastante personal, pero es que sino, os perdéis toda la gracia, mi vejiga es como el reloj del Big Ben, tiene sus horarios, presionarle fuera de horario sólo sirve para que se cabree y me tenga todo el día meando... Claro, a ver como se lo explicas tu a la señora de la ventanilla...

Así que, más concienciada que un publicista del Canal de Isabel II, me puse a pensar en ríos, mares, lagunas, presas, cataratas, océanos, y canciones como Somewhere beyond the sea, o Singing in the rain, pensando en esa maravillosa técnica del decir piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis... y nada... muy británica mi vejiga, que cuando dice que no, lo dice educadamente y no.

15 minutos y volví a la ventanilla con el bote vacío. De mear y no echar gota, nunca mejor dicho.

-Buenos días señora... emh... estooo... no lo puedo llenar en otro momento... es queeee... no puedo, maldita sea!

-Intente beber agua.

-Pero el análisis es en ayudas.

-El agua no cuenta, beba un poco de agua, verá como funciona.

Llevo siempre mi botellita de 33 centilitros de agua de solán de cabras en el bolso... el poquito no funcionaba, así que me bebí cerca de medio litro de agua, así a lo tonto... sólo conseguí tener ganas de vomitar agua, cuando pasé al baño.

 
Ese fantástico momento en el que piensas que el 65% de tu cuerpo es ketchup y no agua...

Esta vez, en el water de al lado estaba un niño de unos 3 años y su madre, el niño tenía el mismo problema y la madre "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssss... ay por Dios Victor Andrés, haz el favor de hacer pis!", "mami, es que no puedoooo... buaaaaaaa!".

Qué bien, encima espectáculo con psicodrama infantil. Eso de mear con presión no es fácil, señora no presione al pobre Victor Andrés y dele agua!

Tras 15 minutos de psicodrama y agua a cholón (la próxima me vengo aguantando desde la mañana), salí victoriosa con mi tubito lleno.  Voy a entregarlo, pero la amable señora de la ventanilla no está y se lo doy a otra "es de embarazo?", "sí, eso me han dicho", "bueno, ahora lo pongo aquí", a lo que viene su compañera "me parece fatal, si ya lo he puesto yo", "pero así a las de laboratorio les es más fácil", "pero me estas corrigiendo, muy mal"...

 
Deja ese tubo, furcia!!

Este pis no puede traer nada bueno, no ha sido concebido en condiciones normales y mira la que está formando... ves como mi vejiga es muy británica?

Total, que voy a la sala que no es, y me sacan la sangre "antes estaba llamándote en otra sala", "perdón, es que me ha costado mucho la prueba de orina", "no te preocupes, suele pasar".

Menos mal...

Así que así ha ido todo, el miércoles me dirán que no estoy embarazada y qué hago con mi vida. 

Mi briconsejo para este finde es "id hidratados, no sea que vuestro pis cree discordia".

Besotes!!