Recopilatorios de calidad

Con eso de la crisis, cada vez más la gente se apunta a huir de las macrofiestas con barra libre y se monta la fiestuki en casa con familiares y amigos y empiezan las selecciones de discos, porque todo el mundo trae su selección definitiva, como melómana que soy, os ofrezco algunos consejillos para que os hagáis unas recopilaciones que no den mucho el cante y como ordenarlas:

En la peli alta fidelidad hacen un simposio reducido sobre las recopilaciones.

1.- Empezad con lo comercial actual. No pasa nada si metes un poco de "Música de los 40", al principio la gente se estará saludando, todavía no irá alcoholizada, todas las chicas irán diciendo eso de "peroquémonahasvenidoMari!" (cosa que por educación y modestia Mari contestará con un "uy, pero si sólo es un trapillo" o bien con un "pues lo compré en el Verska, ve, que seguro que a ti te queda mejor" dependiendo de la seguridad en una misma que tenga nuestra Mari en ese momento), los hombres se saludarán más o menos efusivamente, dependiendo de la querencia del momento, las abuelas achucharán a los nietos y les estrujaran las mejillas diciendo eso de "pero qué alto está mi niño yaaaaaaa" y habrá un montón de gente experta en abrir botellas de cristal con corcho y muchas mujeres diciendo eso de "Vicente (por poner un nombre aleatorio) no me vayas a romper algo!". Vamos, que nadie se va a perder nada...

Recomendaciones: Jessi J, Carly Rae Jepsen, Maroon 5, Bruno Mars, Katy Perry y dependiendo de lo que valores tu vida, Justin Bieber... Incluso el gamnam style se puede poner ahora, aunque también lo podéis poner en la fase 2 si os place y en la 3 si el cuñado de tu prima se pone muy pesado con que clava el baile.

A evitar: Nicky Minaj, Rihanna, David Ghetta... es demasiado disco y la abuela aún está consciente, así que respetadla un poco. Éxitos cadena dial, mejor evitarlos durante toda la noche, de verdad queréis empezar el año con una cantinela de Conchita/ Alex Lumbago (porque es peor que un dolor)/Merche cantando como su ex le ha tratado como una mierda y le han dejado por agonías? No verdad? Pues eso, cantautores, go home!

2.- Your disco needs you. Una vez que la gente está metida en fiesta, está guay subir la intensidad a clásicos discotequeros, desde La Village People, hasta los Bee Gees, pasando por el Do you think I'm sexy de Rod Steward. Si los 70 os pesan y Baccara no os convence, siempre podéis tirar a los 90 y 2000, que tuvieron una repesca de disco interesante, desde el famoso Shut ut and sleep with me de Sin with Sebastian, No mercy (dignos rescatadores de la tecnocastañuela) y el famoso What is love, que por mucho que digan, no pasa de moda, como los vaqueros.

Recomendaciones: lo más actual que puedes meter es fangoria, así que sigue esa estela y trata de poner clásicos de todas las décadas, Angie os diria (muy bien dicho) que Modern Talking es una buena opción.

A evitar: puede que lo pongan en muchas discotecas, pero de verdad quieres ver a tu tío Alfonso bailando un reagetton cuando empieza a ponerse chuzote? La premisa es "si te va a dar dolor de córneas ver bailar esto a alguien, no lo incluyas".

3.- Las peticiones del público. A estas horas, los mayores de 65 años ya tienen que estar planchando la oreja, momento en el que puedes meter un poco más de rock. Aunque no recomiendo heavy para nada en este tipo de eventos, si hay un momento donde meter doble bombo, es este, cuando los mayores estan fuera de combate y los que quedan, tienen un nivel de consciencia relativo. Mi recomendación para hacer a todo el mundo feliz es buscar un traductor universal, si te piden rock o heavy, meter temas accesibles y conocidos de Queen y ACDC (el bohemian rhapsody nunca falla), si te piden pachangueo en plan fiestas del pueblo, no pasaría de la línea fina que separa a Bisbal de Paquito el chocolatero... por muy español que sea, soy antipaquito, es un tema que me causa profunda vergüenza ajena ( y no entiendo porqué, pero me la causa, me imagino que la asocio con el estado calamitoso con el que siempre veo a la gente cuando alguien la interpreta). Si te piden gitaneo, "se acabó" de Maria Jiménez gusta a todos y no entras mucho en el mundo controvertido de Camela, si te piden música yeyé (o pop de calidad sesentero español, que en este país se hizo a porrillo) lleva siempre algo de fórmula V o de los brincos, que animará a la muchachada mayor. Los clásicos de los 80 para llenar hueco tienen una grata cabida en este momento.

Recomendaciones: las baladas para las ovejas, como metas algo lento los vas a tener a todos en el suelo en posición fetal chupándose un dedo y en estado de R.E.M. Reduce las lentas a menos que quieras alguna parejita se consolide en esta fiesta.

A evitar: los extremos, si la gente bebe, que estamos en España y beberá, no esperes que Nunca debí enamorarme sea bien recibida, es más, puede desencadenar un puerto Hurraco en tu jardín. Eso o con alguien con la llantina post atracón de alcohol que le viene la reminiscencia del ex de turno... que no, que psicodramas para empezar el año no! Niegate.

4.- El colofón final. Los supervivientes se merecen un we are the champions de Queen, pero como nadie se sabrá la letra (suele pasar), pueden pedir lo que quieran de colofón, yo soy partidaria de que el blues y la música de pensar ahora que se van todos a casa y tendréis a los vecinos más quemados que el mapa de Bonanza, es bueno ponerla ahora, Lana de Rey, Adele... pero algo tranquilo, que hay que recoger.

Recomendaciones: si queréis echar a la gente, los éxitos más desconocidos de Bjork son una buena opción, si son fans de la loca esta, usad a Yoko Ono, tiene muchos discos y en alguno se da al grito más descarnado... aunque ella lo llame música experimental y la califiquen la reina del avant garde

A evitar: Todo lo que no te haya podido dar tiempo antes, no lo metas a cholón, la noche ha sido perfecta tal cual y si ha salido todo mal, porque pongas una de los hombres G, nada va a mejorar (creeme, no lo hará), así que recoge y a casita.

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