El rosa es el Ballerina Pink de Essence, el blanco de Michaela Valenti tiene una capa encina de blanco perlado de Carlo di Roma, las estrellas están hechas con una placa de Essence y un gris poco feminista y encima tienen otra laca de Essence (Just a little Crush) transparente con purpurina para dar efecto. La idea se me ocurrió en clase, mientras veía la camiseta de una compañera...
Ayer como dije en Twitter, por salud física y mental me fui a ver Eurovisión sin retransmitir Hellenvisión. Lo siento, pero necesitaba reir, pasarlo bien y no estar pendiente de twitter, pero eso no significa que no tengamos un repaso de lo que pasó ayer. Por que lo vamos a tener.
1.-
Ukrania. La gente se metió mucho con el Dracula ukraniano, pero dejemos algo claro: es de los pocos que ha hecho algo que no hayamos visto nunca, jamás de los jamases, en Eurovisión. Esto tiene su parte buena y su parte mala. Pero la verdad nos sorprendió. Con un tema más típico de Hurts que de Eurovisión, no estaba afinado del todo, sobre todo uno de los coristas, pero no fue horrible en absoluto como para recibir los votos que le dieron los jurados... El voto popular le disparó al 17º, porque se dieron cuenta de que era un tema bailable y que es complicado que un vampiro no se te ponga farruco rodeado de fuego. Los jugadores de vampiro lo sabemos, eso es gastar muchos puntos de fuerza de voluntad.
2.-
España. Tengamos varias cosas en cuenta: Salir segundos, tras un temazo estupendo para abrir el festival es complejo. El contraste de salir tras Drácula hacía inevitable pensar que la puesta en escena, lejos de parecer "sencilla" fue simplemente pobre. Debieron meter algún elemento más, como por ejemplo ese beso que terminó en cobra... innecesario? Puede, pero jope, qué España vive en tensión por la pareja de moda. El falsete en la voz de Alfred, que llegaba ya tocadillo, era complicado. Por lo demás era inexplicable que nos puntuara todo el mundo tan bajo, el tema era bonito, y estaba bien interpretado si lo comparamos con otros y fue muy bonito cuando la gente en el pabellón canta el "oh, oh" con ellos. Eso sí, no hay despliegue de voz a grandes rasgos, simplemente era poco ambicioso. Quedamos 23º, merecíamos haber estado más cerca de la mitad de la tabla.
3.-
Eslovenia. Era el tema donde la cantante se lo creía más que el tema, siempre se cuela uno de estos, no era una gran canción, el traje era un poco de planeo -paracaidismo pero en transparente, el tema, aunque tuvo un falso corte y una animación del público no se ganó el cariño del televoto ni de los jueces, quedó 22 y con razón, la paradita no moló demasiado.
4.-
Lituania. Un anuncio de Cacharel hecho canción. El vestido rosita. La tía en el suelo, cuatro efectos al lado de ella, la voz, no gran cosa, la letra para vomitar purpurina, incomprensible como esta mujer ha podido con tanto gorgorito que nos recordaba a nuestra maravillosa Dolores O'Riordan, ganarse al televoto y al jurado y quedar 12ª. Y al final lágrimas con su futuro marido. Vengaaaa, puke rainbows. Se nos pusieron sensibleros los Eurofans, leche. Merecía mucho menos.
5.-
Austria. Recordemos que este señor traía un gospel estupendo y que eso nos gustó, por aquello de que era un nuevo estilo nunca visto, pero es que el tío vino con su coro poderoso, la ropa del yoga y unos pantalones cagados que hacían arrugas y bueno... parecían otra cosa. Digamos que todo eurofan inconscientemente se dió cuenta de que Cesár carga a la izquierda. Claro, más de un@ dijo, viva Wakanda y le votó y así le fue, quedó 3º, por canción y por enseñarnos el "televoto".
6.-
Estonia. A ver, Estonia sabíamos que traía voz, aunque la canción tampoco era gran cosa. Lo que pasa es que nos hizo un Virgen del Pilar y eso ya lo habíamos visto:
Moldavia 2013. La moldava quedó 11ª y la estona ha quedado 8ª. Entiendo que la gente no se acuerde de las actuaciones de los 5 últimos años de Eurovisión porque no tengan el nivel infecto de frikismo que me gasto (RTVE! PORQUE NO ME LLAMAS!!?). Pero me parece más novedoso el nivel de poderío vocal de esta mujer que su puesta en escena, y sin embargo, la gente se ha quedado con algo "novedoso" que no lo es tanto... Hubiese pensado que merecía más, pero la puesta en escena, ya vista, le hace que le diga "virgencita, que te quedes como estas".
7.-
Noruega. Que Alexander Rybak es muy querido lo sabemos todos. Que ha sido uno de los ganadores más carismáticos, también. Que llevar a un ganador y esperar una victoria de nuevo, es mucho esperar, también. Y que esta canción claramente no era ganadora... pues también, a qué vamos a mentir. Los jueces no le dieron cariño, porque además los efectos también eran semejantes a otras actuaciones de otros años, pero el televoto le situó por la mitad más o menos, un 15º, porque nos hizo bailar y disfrutar. Derrochó mucho buen rollo, mucha buena voz, se cargó una cuerda de su violín... oye, no podemos decir que no se lo curró. El cuerpo de coristas y bailarines lo hicieron bien, lo que no nos quedó claro fueron los chandales, que parecían ser la tendencia de este año, cosa que no apreciamos en absoluto.
8.-
Portugal. El país anfitrión nos dió un tema entre lo naïve y lo new age, algo que perfectamente puedes encontrar en la sección de músicas del mundo de un Natura. No lo digo yo, estaba al lado de un masajista que decía "joder, esto lo puedo poner yo en mi consulta". El tema no es malo, simplemente no es propio de un festival en el que esperas algo un poco más florido... porque para Jardín en el que se metieron escogiendo este tema y pensando que siempre va a funcionar la consigna de "el menos es más". Con un atuendo de Princesa Chicle futurista, unos pendientes que parecían fundas de móviles o vaya usted a saber qué, Cláudia nos trajo, junto con su corista, que iba de LaRoux de luto, una teleportación momentánea a los conciertos de Radio 2, el final de un capítulo de Caso abierto o de 13 Razones, así, en pleno festival y para finalizar, más emoción y más lágrimas... en serio, por favor, un poco de chocolate en la sala verde... sobretodo porque la chica quedó última, y sinceramente, creo que había peores cosas en el certamen.
9.-
Reino Unido. Cosas que hay que aclarar de la canción de Reino Unido: Era como estar en casa, porque entre otras cosas, británicos había a porrillo en el país vecino. La canción no era mala, pero entre que la voz en los momentos cumbres no iba fina... y se les coló un espontáneo no tan amable como el de Diges (que ese solo quería trollear y salir en la tele, este tenía una demanda sobre la censura en los medios británicos). SuRie intentó mantener el tipo y rapidamente, alguien le dió un micro y se vino arriba. El problema fue que demasiado arriba porque los altos no fueron muy acertados. Aunque SuRie tenía la oportunidad de repetir si lo deseaba, dijo que estaba muy contenta con como había desarrollado todo y que no quería repetir. Estrategia de pena o no, quedó 24º. Yo hubiese salido, simplemente porque, como cantante es más promo gratis.
10.-
Serbia. Serbia tiene muchos frentes abiertos. El primo perdido de Einstein y Unamuno se subió a una plataforma con un momento "reina de las tarimas", se vino arriba y se marcó su bailecito, mientras sus compañeros hacían su ritual okultista. Las pamelas-tocados elípticos, el batería de Mayumaná y la vestimenta entre Mad max de fiesta y griego steampunk con luces tecno bakalas nos dejó a todos picuetos. El tema no era malo para nada, pero era todo muy ecléctico para 3 minutos de actuación. Mucho en muy poco, así pasó, quedaron 19º, que para todo lo que llevaban era mucha la comprensión requerida.
11.-
Alemania. La versión pelocho de Ed Sheeran fue a cantarle a su madre, fallecida hace menos de un año, y enternecernos. Sabemos que los cantantes viven sus temas y se emocionan, pero si ya hemos llorado con Lituania y con Portugal, esto es para echar cita con un especialista, porque lo que no tenemos de fados, lo tenemos de emociones, no ganamos para sustos. Pensabamos que el voto de jueces era excesivo, pero siendo hoy el día de la madre en muchos países de Europa, a más de uno le tocó la fibra y el televoto también se enamoró de este tema que quedó 4º, a pesar de que le han dado un poco más de ritmo para la final, porque han tocado un poco más rápido que de costumbre. Una de canción para madre, muy rápida. Por favor, ir sacando la tarrina de helado de chocolate, porque esto está siendo demasiado... y desde luego no merecía estar cuarto.
12.-
Albania. Si hay una canción bien interpretada en toda la final es esta. Con unos altos extremos bien ejecutados, bonita y sin la voz ni tocada. Eugent fue el más desapercibido del certamen con diferencia. Y eso que su traje con millones de hebillas, tachuelas y piel de serpiente de imitación, fue una actuación de quitarse el sombrero. Quizá por falta de espectáculo como otras, pero mereció quedar entre las 5 primeras por voz y por temazo y le dieron un 11º. Fue increible la injusticia que se hizo con esta actuación y eso que todos los países del este lo tenían a huevo para votarle en ristra... no se entiende.
13.-
Francia. Francia fue una balada sobre los niños que huyen a otros países, por guerras e injusticias. Tremendo como partía de las favoritas y aunque su voz era de las más simples y menos forzadas venía cascada a la final. Quedó 13ª con su gesto de la manita, y con toda su simplicidad pop se llevó a la gente de calle. Más al televoto que a los jueces, pero bueno, que el traje de pata ancha y estrecha no era para mucho, pero al menos quedó mejor que la portuguesa. Eso sí, el mejor rouge de todo el concurso.
14.-
República Checa. Trajo una canción muy Timberlake con ritmillo reducido por una caída que tuvo haciendo el mortal hacia atrás, que ya lo hizo Rusia anteriormente, pero al final hizo. La canción daba para divertirse pero no para ser un temazo ganador, aunque a la gente le gustó porque son esos temas pachangueros que te dan mucho. El disfraz de "la vuelta al cole" cayó en gracia igual que la mochila vacía, pero vocalmente no fue un gran desafío. Sexta quedó por simpática.
15.-
Dinamarca. Fue tremendamente maltratada también por el jurado que casi ni le dió puntos a un himno contra el pacifismo y a favor del diálogo. Para que luego digan que aquí se apoyan los valores democráticos. No sólo llamó la atención eso sino que era la primera vez que llevaba una nieve que, aunque fuese de bolitas de polispam, no era de espumilla. Y sí, los chistes de "Tormund va a tomar el muro" se sucedían, pero el tema era la caña con velas vikingas convertidas en banderas blancas y con un poderío vocal estupendo y una polifonía al final muy bien construída (que hay que estar a todo jueces). Menos mal que existe el televoto y los eurofans no iban a dejar que semejante temazo quedase en los últimos puestos. Lo empujaron hasta la 9ª posición, muy merecida.
16.-
Australia. Jessica de mi vida, tu eres niña como yo. Vino deslumbrada por los brillis de su vestido, el cual no ayudaba en nada a la coreo, sobre todo a esos pasos rollo "
tómalo, tuyo es, mío no", porque el vestido es tan corto que casi se le ve el koala la muchacha y bastante tenemos con el eurovoto del austriaco, el pelo tampoco era lo más sexy y apropiado, el maquillaje tampoco. Que si me dicen que es un estilismo preparado en dos días, por concursantes de Rupaul Drag Race digo, pues ni tan mal, pero es que me sabe mal, porque la voz sí que estaba un poco más presentable. Quedó 20º, hasta ahora el peor resultado de Australia en el concurso.
17.-
Finlandia. Mira que tenía elementos para petarlo, pero abusó de todo. El atuendo quizá sea de mis favoritos, el maquillaje ya hemos visto cosas parecidas en Tarja, el peinado muy bien. Una de las coristas estaba tan aguda que chirriaba, la coreo bien, pero no entendemos los maromos nazi-lgtbi... Pero a pesar de eso y que estuvo infinitamente más afinada que en la semifinal, ni el televoto ni los jueces la apoyaron y quedó 21ª.
18.-
Bulgaria. Un tema que no todo el mundo entendió perfectamente en su puesta en escena y de hecho los jueces lo pasaron por alto, pero es un temazo en toda regla. La puesta en escena, entre la ropa del H&M y los arreglos futuristas quedó poco original y la peluca quedó un poco cutre, dado que con el aire se le veían a la muchacha las patillas negras, síntoma de la peluca mal puesta, pero por lo demás lo que más falló es que no estaban todos muy finos con las voces y algunos sonaban inseguros y eso Eurovisión no siempre lo perdonan. Sin embargo, resolvieron con convicción la actuación y según pasaron los segundos iban empastando cada vez mejor. Temazo que el eurovoto empujó al 14 sabiamente.
19.-
Moldavia. En principio iban 3, pero hicieron un show de matrimoniadas con 3 coristas más que nos mareó y nos encantó a partes iguales. Una canción que nos teletransportó a eurovisión en los 90, que gustaban mucho estas entradas tan sencillas, pero bien planificadas, aunque los trajes retro fuesen mejorables. Moldavia fue de las favoritas del bloque del este, tanto jueces como televoto y fue aupada con su sencillez y buenrollismo a la 10ª. También muy merecido (o quizá un pelín más porque estaban fantásticas las voces). Y sí, tiene sobe a la cantante... lo hemos visto todos.
Paso, paso, paso, paso,paso, cabeza yyyy... te f*llo!
20.-
Suecia. Y Austria os daba miedo con su televoto... Esta mezcla entre Bustamante norteño y Joey Tribiani en la primera temporada de Friends, con voz de Justin Bieber resumió su actuación en "me quito los puntos de voz y me los pongo en sensualidad". Determinamos por tanto que el paso de baile esencial (la idea no es mía, pero la acojo en mi seno porque es real) podríamos denominarlo "paso, paso, paso, paso, paso, cabeza yyyy... te f*llo!". Los comentarios de "acabas de quedarte embarazad@ de Suecia" se sucedieron en las redes, porque se lo puso todos sus puntos en sex appeal, era libido pura con patitas. La voz no era mala, pero la canción era muy repetitiva y no daba para más. Eso sí, los jueces y el televoto, como querían que respondiese por sus respectivos embarazos, le votaron y con su canción simplísima quedó 7º. Julio Iglesias tiene sucesor.
21.-
Hungría. Hungría es la sorpresa buena de la noche, primero porque nadie esperaba que el nu-metal con death pasase a la final, segundo porque fueron de los más salados y los que más generaron memes en toda la noche, tercero porque nadie esperaba que literalmente el guitarrista se tirase al público (tirarse de lanzarse, que no iba rollo sueco!). Si nos vamos al aspecto técnico estuvieron muy bien, muy potentes y eso que con el death la voz ni te digo como se casca si no tienes una técnica depuradísima y eso mismo es lo que demostraron. Ni los jueces ni el televoto se dieron cuenta del este aspecto tan importante, simplemente pasaron de "los gritos" demostrando que aún no están preparados para más géneros del metal más allá del rock y el hard rock, pero hasta "gritar" tiene su arte (que me lo digan a mi, que vine a mi casa con la garganta más grave que los coros del danés) y deberían haberlo valorado más y mejor. Quedaron 20º, pero merecían por técnica y porque la canción dentro del estilo no era mala, un pelín más.
22.-
Israel. Vamos a la favorita del concurso. El televoto le fue muy favorable y la hizo campeona después de llevarse a los jurados de calle. Si bien es cierto que el pelo de Pucca y el maquillaje me parecieron planos, los zapatos la hicieron, literalmente, partirse la crisma fuera del escenario y en general de la puesta en escena esperaba algo distinto y con más movimiento, la voz y la gracia la tuvo. Ahora, con la cantidad de maneki nekos que traía que dejó a Cobo Calleja sin existencias, imposible no ganar hasta el euromillón, también te lo digo. Ahora empieza la segunda lectura, ella estuvo en el coro de la marina y se llevan Eurovisión a un país en conflicto... y se habla del conflicto palestino israelí. Pensemos, esta lucha ya la tuvimos hace un par de años con Rusia y Ucrania: esto es un concurso musical o es un chachulleo político? Se supone que valoramos el show, no las situaciones socio- políticas de los países (aunque eso podría explicar mucho de nuestros temas...). Lo dejo ahí para que cada uno saque sus conclusiones.
23.-
Países Bajos. Una actuación que podríamos denominar como "la versión low cost de Cocodrilo Dundee con los bailarines de Wakanda" que no se entiende muy bien, porque los pasos de baile quedan inconexos, sobre todo si ofreces una especie de directo, que resulta ser falso, pero que impresiona como gusta este señor en Eurovisión que quedó 18º a pesar de que no fue un tema especialmente llamativo, sí, le puso mucho entusiasmo, pero me dejó con la cabeza fría, la verdad. 18º demasiado generoso en mi opinión.
24.-
Irlanda. Otro que te sube el azúcar como Lituania, y sin embargo, con su baile de pareja gay (los únicos que sobresalían junto a la preciosa pianista que era el pelazo de la noche) quedaron 16º, con elementos que, también se usaron en otras actuaciones otros años. La sombra del resbalón por la nieve de espuma estaba ahí, pero no pasó y la pianista parecida también centrada en no dormirse, con cara de pasillo. Si la gente hablaba de la gallina israelí, el pollo lo tenía Irlanda en la garganta, no merecía quedar 16º de manera técnica... ni artística, pero bueno.
25.-
Chipre. Fue el combo de Eurovisión: cante, baile y estilo. Más de uno gritó Fuegote! ayer. La Beyoncé chipriota llevaba más brillos que la Kardashian en la gala del Met, eso sí, que se vea la cremallera es feo, ahí Caprile le podría haber dado un tirón de orejas. Se extrañaban estas actuaciones que siempre funcionan tan bien. Los efectos fueron chulos y como se echan de menos, ambas votaciones la auparon a la segunda, muy merecida.
26.-
Italia. A ver si no te digo que no haya que hablar del terrorismo, que no haya que hablar de los políticos, que no haya que hablar de las injusticias, pero la canción no era para tanto, porque hay miles de canciones mejores que tratan el tema con más arte. Lo que los jueces colocaron a final de la lista, pareció injusto a los televotantes, que les auparon 5º a los italianos y lo que iba a ser un desplome total, fue una vendetta de las mejores. No me parece que mereciesen tanto por puesta en escena ni por voz, pero quién soy yo para ir contra los pueblos soberanos... sobre todo porque responde al mismo criterio que ha aupado a los daneses.
Por lo demás, lo de siempre, que da vergüenza leer en los periódicos las críticas de los cuatro enterados del concurso, que no saben una mierda y dan clases, pero supongo que cuñados hay en todas partes.
