Curioso lo bien que queda el fabulous de la colección This is Me de Essence con el 645 de los Sugar Matt de Kiko, son tonos muy semejantes y hacen un contraste de texturas fantástico.
Tras muchas vueltas y con unos días de retraso, me vacunan el miércoles que viene por segunda vez, lo cual está fenomenal, esperemos que no sé mucha reacción. Por lo visto es más fácil que dé más reacción a la gente joven por el tema de aprendizaje del sistema inmunitario, así que, dentro de lo molesto, tener algo de reacción es positivo, porque significa que tu sistema inmunitario está aprendiendo.
Lo importante es ir avanzando en este tema.
Hoy vamos a hablar de algo llamado Stonewalling o técnica del cerrojo. Hablando con gente en la pandemia me he dado cuenta de que estamos hipersaturados de mucha emocionalidad y eso nos hace que, respecto a ciertos temas, nos aislemos o normalicemos ciertas conductas que no son precisamente sanas y, sin embargo, se están haciendo comunes. Y no deberían, así que, aunque algunos habéis visto el mismo artículo en plan serio en el enlace que he compartido en redes de LinkedIn, os pongo aquí la versión informal del mismo, que contiene datos que no he querido incluir en el texto de LinkedIn porque el formato del blog es distinto y porque aquí se puede matizar más en esos puntos.
En términos generales el stonewalling implica negarse a cooperar o, incluso, comunicarse y este término se puede usar en distintos ámbitos: desde el político, hasta el legal, pasando por el emocional.
El stonewalling básicamente es una técnica de restar importancia a la conversación, hacer que la otra persona no sienta validado su mensaje bien porque se rechaza como un problema unilateral, se niega su existencia, se dan respuestas vagas o ninguna respuesta... básicamente, invisibilizar al otro, negar su problema y minimizar la conversación.
Mucha veces esto ocurre desde una posición de pasotismo, como una especie de dejadez, o frialdad pasmosa, lo cual hace que quien lo recibe se sienta ninguneado y al final, dé respuestas emocionales por la frustración generada y la sensación de inferioridad. Y todos podemos empatizar con el hecho de que no es agradable ser emocionalmente invisible.
A nivel social, por poner un ejemplo, William Safire, politólogo, lo explicaba cuando activistas defienden una causa de manera activa y hay un pico de bajada de demanda, entonces el político de turno suelta el "veis como no era para tanto?". Lo que hace es ningunear el problema, focalizar el problema como algo sentido por un grupo, no un hecho real, y dejar ese grupo como una panda de reaccionarios e histéricos. Constamente vemos este hecho en la política actual nacional con reacciones políticas como desviar el mensaje a otro tema, decir que un tema no es socialmente prioritario y (este es muy fácilmente detectable), dar una mala noticia y taparla con otra que es menos importante, pero más polémica. A todos se nos vienen algunos ejemplos de estas situaciones, ¿verdad?
Los políticos sin duda son un buen ejemplo de técnicas psicológicas, usadas para el bien y para el mal, que daría para otro post, pero de momento, vamos a aprender esta para saber cuando nos están vendiendo la moto.
Legalmente, un buen ejemplo de esta situación se ve con un testigo visual de un delito que se niega a cooperar por miedo a ponerse en peligro o autoincriminarse incluso. Se le pueden ofrecer ventajas jurídicas, pero puede resistirse a ayudar y negar su situación. No se da cuenta, y es legítimo que lo haga por miedo, pero a la larga, puede estar perjudicando a un proceso y causando un daño terrible y fomentando la injusticia.
A nivel personal hay quien lo compara a al técnica del ghosting: en el ghosting, la persona desaparece sin dar una explicación, lo cual genera un daño al no obtener respuestas, al hace stonewalling, la persona sigue, pero no da respuestas e invibiliza la emoción de quién le expresa una demanda con sentimientos reales.
Hay muchas personas que estan hablando de stonewalling dentro de la manipulación narcisista y es cierto que pueden estar relacionadas, pero no siempre y en todos los casos, las personas que ejercen stonewalling son personas abusadoras narcisistas, por lo que os voy a pedir que sigáis leyendo para aclarar un poco qué pasa en la mente de una persona que pueda estar ejerciendo este comportamiento. El stonewalling por otro lado, sí que es un comportamiento que se ve mucho en el bullying, sobre todo en menores que lo ejercen, por lo que es muy importante entender qué hay detrás de su comportamiento y cómo desactivarlo.
El psicólogo John Gottman lo define muy bien para relaciones de pareja. Hay 4 jinetes apocalípticos relaciones, que tomando la referencia Bíblica, anuncian el fin de una relación: la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y el stonewalling. El stonewalling contiene la contestación con desprecio y la baja respuesta al otro, a veces, incluso no hay respuesta a la otra persona, por lo que la persona que se comunica se siente sobrepasada y hundida.
¿Qué hay detrás, entonces, de una persona que hace stonewalling? Logicamente una persona incapaz de asumir una gestión emocional de lo que le plantean, que se siente sobrepasada y por ello, intenta desvincularse de la conversación. También puede existir la sensación de que tienen que silenciarse "para no poner las cosas en peor situación" cuando a lo mejor, compartir los sentimientos, ayuda a buscar soluciones y rebajar la incomodidad mutua. No se puede combatir lo que no existe, no se puede trabajar lo que no está sobre la mesa.
Sin embargo, al silenciar la situación, lo que se hace es escalar el problema, porque la sensación de malestar sigue existiendo y se cronifica y, aunque se puede llegar a normalizar, también es, en palabras de John Gottman, un item importante para determinar el factor de divorcio en una pareja (pero como digo, puede ser extrapolable a otras relaciones familiares, sociales o políticas). Es cierto que ambas personas pretenden que la relación sea más importante que el problema, pero la situación debe resolverse para que no se disuelvan otras herramientas como la complicidad, la responsabilidad emocional, el compromiso con el otro... Es muy difícil resolver algo en equipo con la ideología de "no somos el uno contra el otro, sino juntos contra el problema" cuando alguien parece pretender que no estas ahí.
Si bien es cierto que John Gottman circunscribe su análisis a la terapia de pareja, es cierto que el stonewalling puede aplicarse a cualquier tipo de relación, como hemos visto, y que es una situación verdaderamente tóxica, de hecho. No obstante recordemos que una conducta tóxica no hace a una persona tóxica, sino que hay muchas conductas tóxicas normalizadas y es deber de cada uno detectarlas y desmontarlas.
No hay que confundir, en ningún momento, el stonewalling con la técnica de tomarse un tiempo para valorar la situación o tranquilizarse, es importante medir tiempos y espacios.
Si uno siente que está en esta situación y que está bloqueando a alguien, puede ayudar mucho ser sincero sobre lo que se siente: es válido sentirse sobrepasado, abrumado y necesitar tiempo para procesar la emoción interna. Es humano comunicarlo y es bueno compartir todas esas emociones poco a poco.
Por otro lado, si uno siente que está siendo bloqueado, es bueno reconocer las emociones de quién bloquea y ponerlas en la mesa "Te veo bloqueado ¿necesitas tomar un descanso?/ ¿hay algo que pueda hacerte sentir mejor". Si tras el receso, seguimos con el mismo bloqueo, es interesante sugerir ayuda externa con un mediador o un psicólogo que nos pueda ayudar a encontrar herramientas para resolver los problemas de comunicación.
Si existiesen más comportamientos narcisistas, lo mejor es pedir ayuda a un especialista, porque es verdaderamente complejo hablar de ese fenómeno en un post.
¿Habíais oído hablar de este fenómeno?
No sólo he oído hablar de este tema, sino que lo he sufrido en carnes propias, recientemente la última vez, además. No con una pareja, sino con una amistad. No voy a entrar en detalles, cada una tiene su proceso, su forma de gestionarlo, y su opinión al respecto.
ResponderEliminarPor otro lado, me chirría que para todo tengamos términos en inglés, incluso para conceptos que existen en español (cerrarse en banda), y no sólo en psicología, que en deporte nos hemos puesto muy tontitos en los últimosaños, sin ir más lejos.
Besotes!
No conocía el nombre, pero me parece muy interesante y, terminología aparte, creo que muchos podemos tener algunos referentes de este tipo de comportamientos. La verdad es que es delicado, porque para querer resolver un problema, ambas partes deben ver que ese problema existe y querer solventarlo de alguna manera, algo que a veces es difícil de acordar y de ahí puede venir también el hecho de no afrontar la situación.
ResponderEliminarUn besazo.