Una musical!!

Me he pasado la noche oyendo cumbias... sí, mis vecinos tenían fiesta... y ayer fue un día poco productivo, además, ya sé porque la gente sale los sábados: más de 50 canales y en todos mierdas

Voy a ver si aprovecho el día hoy. Unos clásicos musicales:

Los restos del dia.



(Hay que ver qué mal anda la seguridad social finlandesa).

El sacrifisio lo hise yo ayer no matando a nadie... una noche que puedo dormir una horita de regalo van y me la joden, debería quemarlos a lo bonzo.

Helloween cantando Halloween, con el Kiske (que tiempos), como lo imite yo ahora a grito pelao el yorkshire de mi vecina va a morir de derrame cerebral (pobre criaturita, es sensible a los timbres y los agudos).

Los 80 son Siouxsie



F.A.N.T.A. Y su Iker Jimenez.



Esta pa las niñas de Gadi, que les mola!



Mi novio es un zombie... mi santo un gambitero (se ha ido al festival Mundo Idiota).

Cazafantasmas: si le viene un tio en la discoteca diciendo que tiene un pisazo, un trabajo fijo y es el hombre de tu vida, a quién vas a llamar?

Thriller, sino, lo echaréis en falta hoy.



Una cucada de canción y de video, no os parece?



Un buen video animado!

Tened buen día y mejor noche y si veis zombies, haced fotos con flash, son coquetos y se desconciertan.

Halloween party

Especial Halloween!!!

Soy una ciudadana cabreada con el agua cortada hace 4 horas y parece que puede ser para más. Ese corte estaba planeado desde ayer, y no han comunicado nada a los vecinos de la calle para coger agua... Ganas de matar aumentando...

No me indignaria si no fuera porque se lo estan tomando con un cuajo MUYYYYYYYYYYgrande... Gente sin trabajo lo haría mejor y más rápido.

Os voy a proponer unos cuantos tutoriales ajenos de Halloween, a ver si os molan.

 Miss Chievous es una chica suizo canadiense y tiene buenos tutoriales, pero quiero que veais estas uñas vampíricas! Si os parecen muy vistas o difíciles, os recomiendo estas inspiradas en la peli de Hitchcok, Los Pájaros. Eso sí, los tutoriales, aunque en inglés se entienden bien y son fáciles de seguir y muy visuales. Si lo que queréis es un look más... putrido, he encontrado un tutorial fantástico para haceros unas uñas asquerosas con una uña de plástico, pegamento uñil, sombra marrón y un poco de mercurocromo (o mercromina, como la llameis).

También tenéis un montón de murciélagos, estos con glitter, o con un cielo estrellado (me encanta la canción de esto es Halloween en italiano) o a Jack Skellington, o rollo Spiderman.  Y estas monísimas del conde Draco.

Pasamos a la cara, os ofrezco (sé que existe en tiendas) pero podéis usarla si vais a hacer algo años 20 que dé miedin este tutorial de la máscara de V de Vendetta. Tenéis de Miss Chievous este de la reina de las arañas viuda negra, o muñeca muerta de porcelana. El de Eduardo Manostijeras,está muy logrado si seguís paso a paso este tuto. Aunque también podéis llevar el de reina de corazones.

Yo no sé si me pintaré especial o no, pero si lo hago, subiré foticos... aunque siempre puedo convertir en ranas a todos los obreros... ya verás como dan el agua muajajaja. Y sino, siempre puedo ir de "Señoras que estan sin agua y cabreadas", que eso siempre da miedo y nadie me lo copiará...

El sábado seguramente lo pase estudiando, pero el domingo saldré a celebrar Halloween, asi que no sé si subiré algo en domingo, o lo haré el sábado o como...

Pasad un buen Halloween!! 

Salga con las manos en alto, está usted rodeada.

Diario de abordo de la Teniente Hellen Ripley:

Estamos rodeados, nos han cortado la salida de las naves interespeciales, y sin avisar, nos han cortado otra vez dos horas el agua. El otro día lo volvieron hacer, sin avisar... Esperamos sus exigencias pero aún así no nos aclaran nada y es dificil dialogar, sinceramente, empiezo a pensar que lo que quieren es aprisionarnos  y comernos...

Nos atacan con ruido, con polvos asfixiantes, nos cortan el agua... no sabemos qué será lo próximo, pero si tengo:

Estoy harta de los obreros... como no terminen de cambiar pronto las tuberias de la calle me voy a poner a pegar tiros cual posesa!!!

Hablando de criaturas a las que poseer, hay un par de gatitos de cinco meses, desparasitados, vacunados y monísimos que buscan mami o papi, o las dos cosas, que los quiera. Si por favor podéis correr la voz o sabéis de alguien en Madrid que quiera adoptar a estas hermosas criaturas, por favor, que me lo comunique por aqui, o por privado, por cualquier manera, os pongo una fotico pa que veáis que monos son.

Estas bolas de pelo son supercariñosas y seguro que os lo van a hacer pasar bien. Lo dicho, es un tanto urgente, agradeceré a quien corra la voz que lo haga, es una buena causa!!!

Estos son hermanos (broda y sistá) pero también tenemos uno que va en solitario.

También sanote, desparasitado y vacunado, se dan en adopción por imposibilidad de la cuidadora de tenerlos con ella, pobriños mios!!

Yo sigo a lo mio, que ayer por la tarde tuve momentaco concentración máxima de estudio y me cundió bastante (por alguna extraña razón coincidio con la reunión de vecinos).

Hoy no doy pa más, pero prometo pronto subir tutoriales pendientes y cosas. Muas!!

Arbitro!!! Expulsión!!!

Gadi hoy ha planteado el tema de Tarjeta roja al maltratador.

Yo creo que vemos al maltratador como al señor de unos 40 años, con poca tolerancia a la frustración, quizá borracho o drogadicto, o las dos cosas, pero un maltratador puede ser tu pareja veinteañera que te hace sentir una mierda con sus comentarios días si y día tambien y no te levanta la mano, o la hija que pega a la anciana madre, o los padres que apalizan a sus hijos. El maltrato es toda acción que supone menospreciar agresivamente, de manera activa o pasiva, a alguien. La omisión de socorro es una manera de maltrato también.

Una persona que te dice constantemente que no vales nada, que quién te va a querer, que rompe "accidentalmente" las cosas que te importan para hacerte daño, que te aisla de la gente que te importa porque "son unos mierdas",  que si hablas más con una amiga que con esa persona te echa en cara, que no le haces caso, que si saludas a un amigo o a una amiga, es que te "estas poniendo morada" y que no le quieres, que te dice que todo el mundo está equivocado, que tendrás muchos estudios, pero que no sabes nada de la vida... es una persona acomplejada y desde luego, una persona maltratadora. Y no hace falta que te pegue... pero a veces, este es el preambulo de que lo haga. Y si lo haces, entras en una fase llamada luna de miel, en la que te querrá y te valorará, pero plantéate que es el preámbulo de que la fase de furia siguiente va a ser peor que la anterior, y que la agresividad será más y más fuerte.

He dado esto en clase, he visto algún caso así, y sé de que hablo.

Y por eso no me gustan las campañas gubernamentales, porque son sectoriales. Maltratador es un término muy amplio, la violencia es muy amplia.

Así que en este blog no sacamos tarjeta roja al maltratador, sacamos tarjeta roja al maltratador y a la maltratadora (ese grupo del que nunca se habla). A los violentos en sus relaciones personales (y no me refiero a los sadomasoquistas, que eso es harina de otro costal)

Y como nos parece poco además les ponemos un stop:

Yyyyyyyyyyyyyyyy, una cinta de no traspasar del CSI.

No soy violenta, soy intolerante con los maltratadores, usen el sistema que usen, más claro water.

Clase de Tarot: pre Halloween

-Bienvenidos a una clase nueva de tarot amigos, veo que ya tenéis vuestras barajas preparadas, bien comencemos...

-Perdone... - dijo un chico repeinado con gel y con un traje decimonónico.

-Sí? No había visto que estabas levantando la mano, disculpa.

-Nada, me preguntaba sí... podría contarnos cosas sobre Halloween, sé que el curso no va de eso, pero fuera lo hemos hablado todos y queríamos tener una clase sobre este tema.

-Bien, bueno, no me he preparado el tema, pero si todos estan de acuerdo contigo...

Todos los alumnos asintieron.

-Bien, procedamos. Halloween viene como sabéis de una fiesta que es Samhain, es uno de los sabbaths más importantes dentro de la Wicca o magia blanca celta, es el equivalente al año nuevo celta y se conmemora la recogida de los frutos y la siega del verano y el comienzo del invierno. Actualmente se le centra origen irlandés, pero seamos serios, la Irlanda de antes no es como la de ahora. Samhain significa en gaélico "fin del verano" y... demás cuentos son supercherías para niños... Ya sabéis América propaga el neopaganismo pero lo pasa por el tamiz del capitalismo, jeje.

Todo el mundo permaneció en silencio.

-No os pienso contar cuentos, como mucho, os contaré una anécdota que me pasó... hace bastante, justamente en una reunión de brujas de Samhain. Hace años, muchos años... no diré cuantos porque no es plan, en una de las reuniones de brujas que cariñosamente llamamos Akelarre, una gran compañera con la que llevo muchos años de amistad me dijo que un día a su consulta entró un muchacho muy pálido, con ojeras y cara de preocupación. En un primer momento pensó que era uno de ese románticos que se aficionó a drogas decimonónicas, pero el muchacho necesitaba mucha ayuda según suplicaba. Ella le pasó tras la consulta y le sentó en la mesa de echar las cartas. Básicamente, porque debajo tenía una pistola, que una es bruja, pero no idiota. La cosa es que alguien le había dejado una caja en su buzón. Ella lo abrió y de hecho, la caja la tenía con ella, era un dedo, pero un dedo revenió. El chico se descubrió como un famoso egiptólogo, hijo de egiptólogo. Y habló de un concepto que a todas nos soprendió: El dedo de Osiris.

 Ella dató la fecha a muchos años, tanto que nos plantemos que podía ser el famoso dedo de Osiris. El dedo de Osiris es una bendición o una maldición, es una responsabilidad. A quien señales con ese dedo, muere y siempre de mala manera y en extrañas circunstancias. Ni os podéis imaginar la de gente que por hacer el chiste de hacer "que se hurga la nariz" con este dedo ha muerto por idiota. La cosa es que el chico solo sabía que alguién lo dejó protegido por papel marron normal en su buzón. Y al abrir la caja, se dio cuenta de que el dedo apuntaba a su mujer. Esta estaba embarazada y no sabía si morirían los dos. Todas las brujas montamos conclave de emergencia. Las más viejas no sabían que hacer... hasta que una tuvo una idea. "Podemos hacer una muñeca de traspaso". Una muñeca de traspaso es algo muy... bruto. Haces una muñeca con una serie de carácteristicas, no os las voy a decir, puesto que no estáis preparados. Y la entierras... cuanto más profundo mejor. La muñeca se quedará tu mal, a menos que alguien se quede o encuentre la muñeca, cuyo mal que tiene traspasará a la muñeca. El truco es hacer la muñeca y quemarla en fuego purificador brujil. Así que votado en cónclave, llamamos al muchacho, que llevaba 3 días sin dormir y estaba consumido

La cosa es que hicimos que el chico, en nuestra presencia, hiciera la muñeca, la cosiera, la vistiera y la peinara según las normas del grimorio. Y después, tras hacer un circulo de protección y formamos un fuego purificador. Las cenizas las esparcimos bajo un árbol tras mezclarlas con tierra con cuarzo, para que absorviera la malignidad que podía quedar.

-Y el dedo?- dijo un chico al fondo

-Déjame terminar.El caso es que pasaron los días y la mujer sintió molestias, todos estábamos muy asustados, el niño nació muerto, y mejor casi para al criatura, porque el aspecto del pequeño era parecido al de un cuerpo tras un milenio de momificación. Eso sí, la mujer pudo tener más hijos y aunque perdió sangre se repuso. Algo pudimos hacer. Su salud se mantuvo muchos años débil, pero llego a morir de vieja, si es lo que os preocupa. El problema es que son varias las historias de la muñeca de traspaso, mucha gente deja que su dolor o su mal lo coja otro, lo cual atenta contra todas las bases de la magia blanca celta. Yo solo digo que si alguna vez veis alguna muñeca semienterrada con el pelo rojo, no la toquéis.

-Bueno, pero y el dedo?

-Ya lo he dicho.

-No, no lo ha dicho.

-Sí, lo que pasa es que estarías distraido...

Veo que esto no os reconforta en absoluto. Os hablaré de la Wicca, la Wicca se la relaciona con la brujería pura, de hecho la palabra inglesa Witch, bruja, viene de Wicca, ya que su procedencia es británica. Lo que pasa es que en los 60- 70, la rama dianista, que son las seguidoras de Diana, la misma de la mitología que cazaba, eran sumamente feministas y muchas aprovecharon esta religión para justificar el cambio y la liberación sexual que la mujer necesitaba y así no ser dominada por el hombre. Bien por ellas. La Wicca se basa en un "haz lo que quieras, pero sin dañar", la intencionalidad lo es todo y la base de su existencia es el conocimiento de las cosas, la vida es un viaje y cualquier religión o camino espiritual que haga encontrarse a uno mismo y reconforte es válido, pero además que acerque a uno a su yo y a su revelación espiritual es bueno, asi que aunque la Wicca tiene una diosa triple y un dios, hay muchos practicantes de la Wicca católicos, judíos, protestantes, anglicanos, cristianos, musulmanes, budistas. La Wicca no ha nacido para discriminar, si discriminas no aprendes.

Samhain es cuando la madre triple, la que rige que, en plan kármico por decirlo en plan simplista, todo lo que hagas se te devolverá por triplicado (por eso lo mejor es hacer el bien), como decía, que la madre triple, que es mujer, madre y anciana, llora al dios hombre muerto, que es compañero e hijo, para un nuevo nacimiento. Amigos, Samhain para los que podáis notar energías es un día de estrés, todo tiene una energía especial y notas que muchos espíritus se acercan silenciosamente a visitar a sus seres queridos, los sitios como bares, cafeterías... tienen ese día una energía muy cargada, porque muchos aprovechan para visitar a sus seres queridos mientras estos se toman el cafelito, muchos de ellos sin notar que tiene a sus familiares cerca y ven que son felices en su día a día. Es una energía brutal, abrumadora, pero en la que sientes mucho amor, así que es hermosa en su forma y manera.

Samhain es el día en que los brujos de la Wicca pueden comunicarse con sus seres queridos. Ojo, solo los brujos muy experimentados, ni se os ocurra usar una ouija así, alegremente. En otros planos el sentido del humor es muy diferente, os lo diré la siguiente manera: los delfines no atacan, juegan, pero algunos se emocionan tanto en su juego, que jugando con personas las han llegado a matar de los golpes propinados. Los espiritus son delfines y han perdido conciencia de miedo y peligro. Molestar a uno es fácil, mi recomendación NO lo hagáis.

-Pero...

-No, no lo hagas. Piensa que da igual la edad que tengas, ellos tiene más, da igual el poder que tengas, ellos lo ven todo, lo saben todo y no sufren consecuencia, puesto que viven en la consecuencia de su vida y sus actos.

Ese día, no debéis hacer peticiones, no debéis hacer conjuros más allá de conjuros de agradecimiento o limpieza y desde luego ese día, NO debéis cargar las cartas de energía.

-Perdone señora, pero... la Wicca no es una... secta?- dijo unas chica con vaqueros y camiseta rosas levantando un boli con un pompon

-Defíneme secta

-Secta, un grupo religioso que actua para lavarte la cabeza y llevarse tu dinero... a grandes rasgos.

"Ocho palabras, hacen la Rede de la Wicca estar llena: mientras no hieras a nadie, haz lo que deseas"

-Una de las normas de la Wicca es que esta no tiene que reportarte mayor bien que la búsqueda del bienestar espiritual. Qué bienestar espiritual puedes lograr sableando a una abuela a la cual la dejas sin pensión? La Wicca no busca dinero, no acepta adeptos alegremente, de hecho, los magos y brujas de la Wicca pueden rechazarte, lo hicieron con Aleister Crowley por abusar de la parte "haz lo que quieras", por invocar espiritus malignos y propagar el mal y el desequilibrio. Recuerda "hacer lo que quieras sin hacer daño", si robas, dañas, si incitas desequilibrio, dañas.

-Creo que eso no es del todo cierto.- comentó un hombre con un turbante y un traje negro muy serio.

-Señor Crowley, siento si el mentar a su tocallo le ofende, pero la verdad es que sobrepasó los límites de todo lo aceptable como regla básica de la Wicca, las reglas básicas son para seguirlas, no para cuestionarlas, si se cuestionan, uno sale de los límites. De hecho Crowley era ocultista y así se le considera. No voy a entrar en debates, yo sé muy bien lo que Crowley hizo, lo vi con mis propios ojos!

-Señora... pero si Aleister Crowley murió en 1947... - dijo la mujer vestida con ropa árabe

-Cierto. Oh! Mi aspecto? No se asusten, no chupo sangre. Algún día les enseñaré el truco, con el tiempo y una rama de higuera, es sencillo. Les recuerdo que dañar el medio es de los pecados más grandes en Wicca, asi que piensenlo, los hippies neopaganos en los 60 son los primeros ecologístas.

No os obligo en este curso a creer en lo que yo crea, pero si a respetar. No podéis abrir vuestros corazones si juzgais, porque juzgar a los demás implica juzgarse a uno mismo desde la profunda insatisfacción de uno consigo mismo, volcando nuestros reproches a nosotros mismos en otros. No podéis percibir las energías, si odiáis, odiar es abrirse paso entre la negación de lo que no queremos ver. Debemos saber que hay cosas que existen que no nos gustan y tenemos el poder de cambiarlas. Abrirnos a ese pensamientos nos hace perceptivos amigos.

Y si no nos hace más perceptivos, por lo menos nos ayudará a ser más conscientes de nuestra emocionalidad y personalidad.

Si están en este curso de Tarot es para abrir la mente a que solo usamos el 5% de nuestro potencial cerebral, y que puede que el resto nos de la capacidad de ver cosas que con los ojos no podemos. Insisto, si vienen a aprender como sablear al personal en un 806, por favor, les invito a dejar el curso, porque como me entere de que eso es lo que hacen y creanme, me enteraré, ya pueden darse por peor que muertos.

Bien, creo que se nos ha ido la clase volando, supongo que tendrán dudas. Planteenlas en el buzón de comentarios. Espero que esto sí les haya servido

-En Halloween haremos reunión?

-No me lo habia planteado, pero si insistís es probable que la hagamos.

Ay Letizia, menos mal que dijiste sí...

Sí amigos, ayer vi la primera parte de la serie de Felipe y Letizia, porque? Porque soy pro Letizia, y pro monarquica española (y aclaro española, por los políticos que tenemos) y pro bodas reales, bautizos reales... y me sabe fatal que no retransmitan también las comuniones (vaya ful!).

Obviamente Jaime Peñafiel me gustaba más cuando era un periodista que no se metía con las descendientes del gremio de los taxistas y respetaba más los lutos de cualquier padre por su hija... simplemente por empatía, que él perdió a la suya, hombre por favor.

The thing is que os he contado millones de veces la anécdota de como "conocí",bueno, la primera vez que vi, al Príncipe Felipe.

Lo contare resumido, que lo he contado muchas veces...

Había salido la pelí de 300, Felipe y Letizia llevaban varios años casados y ese mes Letizía salía de cuentas (me acuerdo porque Sofía nació unos días después de mi cumple) y aunque  se dijo y se repitió que todos los dadillos iríamos juntos a ver 300 en versión original subtitulada, como toda película friki al final, nadie espera a nadie y quedamos Merino, John Black y yo para verla. Aunque yo llevaba una época estomacal muy mala, la sobrellevaba gracias a que estaba en pleno vicio de los zumileches (dejé el tabaco y me vicié a las mezclas de Pascual de zumo y leche) y un día, después de que yo saliese del curro, porque curraba en jornada de tarde, juramos que iríamos sin más dilación al cine a verla.

Y así fue, fuimos los tres y mientras esperábamos dijimos, lo típico, "pillamos algo de picar?", los chicos no habian cenado y eran sobre las 10 de la noche, asi que dijimos de pillar unos perritos, no ibamos a comprarlos pronto cuando notamos que tras nosotros se montaba cola. Así que pedimos obligados por la plebe...

A todo esto que yo ya tenía mi perrito caliente y John Black me pidió que sostuviera el suyo para poder sacar las pelas del monedero. Y yo, que soy como el fútbol: así, me puse a jugar con los perritos y hacer que se ladrasen el uno al otro.

A todo esto que tras mía oigo a un tío que dice con acento inglés macarrónico "pedimos un supercombou, o un megacombou!?".

Un supercombo es una coca cola super gigante con un cubo de palomitas y mega combo es un tanque de coca cola sufiente para suministrar a un municipio de 800 habitantes durante un mes de fiestas y otro tanto en palomitas.

Tooootal, que como soy como el fútbol: así, me giré pensando "pero quién es el tipo que hace ese acentazo?" pero a todo esto mi cuerpo seguía inconscientemente haciendo ladrar a los perritos calientes. Y ahí estaba to alto su alteza (valga la obviedad) el Príncipe...

El me miró con una cara de "holaaaa!!" y yo seguía "guau, guau, gua...", me di la vuelta sin decirle ni mu, devolví el perrito a John Black y deseé tener la capa de invisibilidad de Harry Potter.

Sí amigos, yo era soltera, todavía estaba maja de vista y en vez de surgir el amor, surgieron los ladridos...

Soy muy maleducada, pero es que me sentía muy idiota... Total, que cuando salimos de la cola les dije a John y a Merino si se habian dado cuenta de quién estaba en la cola, que era el príncipe y que habia hecho el ridículo más grande de todos los tiempos. Y ellos dijeron "y porque no nos lo has dicho en la cola?".

-Porque si os digo que tenemos al príncipe detrás sois muy capaces de buscar a Mithras.

No creo que sea el tipo de su alteza, ha dejado claro que le gustan tremendamente inteligentes y tremendamente guapas (yo, gracias a las opos no soy ni tremendamente friki, no tengo tiempo). PEEERO en una ida de olla de estas de what if, imaginaos una serie sobre Felipe y Elena... seguro que terminan haciendo una comedia musical... Y sobre todo, imaginad la escena de los perritos...

-Guau, guau!

Y sobre todo imaginaos la cara de sus majestades los reyes cuando vean que he sido 4 años vocal de una asociación de frikis, que tengo un pasado como jugadora de rugby, que me mola el heavy metal... les da una embolia a los pobres y eso debe ser delito de alguna de las maneras.

En pos de una monarquía sana e inteligente en este país, me comprometo desde hoy a no casarme con ningún heredero de este santo país... eso sí, no me envieis peticiones de otros paises a los que tengáis tirria y queráis que sabotee, que no me parece de recibo tener conflictos internacionales.

Espero que mi santo tenga familia plebeya total, sino, lo vais a pasar fatal...

Voy a ver el capítulo de hoy, no es por hacer spoiler, pero me han dicho que al final, se casan y todo!

Gran Premio de Corea: El musical

Ala, que os lo debía de ayer!

El pronóstico del sábado era prometedor, como siempre:

un circuito con más barro que la cienaga de los muertos,  un Schumacher con el pelo rubio-pollo-canoso que recordaba a ese momento de :

- Fesik, Donde has dejado la carretilla del Albino?

-Encima del albino!

 Y esa frase de Jenson Button de " tenemos un paquete con muchas posibilidades"... hablaba de Lewis o era un significado más sórdido? Pero estando acostumbrados a tantos momento que podían dar de si de manera sórdida y que se quedaron en mucho ruido y pocas nueces, no esperábamos gran cosa.

Pero a la conclusión a la que llega uno tras la carrera de hoy es que si los puntos sórdidos en F1 puntuasen, estaría claro que hoy pondrían camisetas en Force India con esta imagen:

Sip... qué día señora, pa llorar! Este hombre me va a encumbrar a los cielos sórdidos!

Pero como no tengo tiempo, he decidido hacer videos al más puro estilo Vicisitud and Family rodando parte de la carrera, epic fail que ayer  el mismo Alonso desde el facebook me informase de su resultado en la Q3 y hoy me levantase a desayunar y me viese el final de la carrera... Lo peor no es eso, lo peor es entrar al baño medio dormida y oir que tu vecino esta viendo la carrera y que tu supones que ve la fórmula indie y piensas "que nivel de Looserismo estamos alcanzando, mira que ver fórmula indie/2000/3000/ whatever...".

Pero no... y me spoilee hoy solita, asi que os voy a contar resumidamente lo que pasó. No tengo derechos de la sexta, pero espero que me disculpen porque es por un buen fin (vean ustedes la carrera en la sexta que son super, como diría Marc Gené).

Os pongo algunos de los mejores momentos, ofrecidos con la música de la banda sonora de ese peazo de éxito de Paco Martínez Soria, El turismo es un gran invento, dedicado a todas esas salidas, involuntarias o no, de la pista.

Pero antes de proseguir, outfit del día! Michibata in the rain!!!

El otro día la niña cumplió añitos y hoy va con el chubasquero del novio (un 10 a Jenson y a su caballerosidad inglesa), unos pitillos estupendos, el bolso que tanto nos gusta y unos peeptoes... UNOS PEEP TOES PARA LA LLUVIA... práctiquísimo señora, ideal pa que no se te enfrien los pies...es. Michibata mal! Con lo que tu has sido, era el momento de ponerse unos botines o unas botas ultrafashion for the rain...

La lluvia , esa fuerza de la naturaleza que ha retrasado primero 10 minutos y luego nos ha fastidiado la salida que se ha realizado con safety, la salida más sosa de todo el campeonato (de esto no subo video, primero porque no lo he grabado, segundo, paque?). 20 minutos después, pensando que con el safety todo iría mejor, llueve más... la pista recuerda a un patatal. El asfalto no drena y poco son los que no se quejan por radio a sus equipos de que el asfalto está impracticable.

Alonso reclama bandera roja, lo cual, no sé si puntua, pero hombre, echale webos, échale nesquick, y demuestra que no nos rajamos, luego veréis que nuestros onvres, hoy estaban sensibles... Bandera roja y Jenson que dice que no ve. Y es que entre la luz plomiza que hay, que cae la noche y que no han puesto ni luces, ni faros, ni adornicos de navidad, ni un triste farolillo festivalero... se ve muy mal. La mitad de los coreanos están en sus coches, los accesos se petan, y si no da comienzo la carrera, solo se repartiran la mitad de puntos.

Luego escampa y la gente no se sabe donde anda y porque no reinician la carrera, todo es muy raro...

Se reinicia la carrera con safety car (que manera más looser de empezar una carrera), Yamamoto protagoniza la primera pirada de pista, con safety en la vuelta 5, al mierda le parece que todo está muy bien (veis como es u looser?). Vuelta 17 y se iguala el record de tiempo de permanencia de un safety en pista... y nos aburrimos, pero en esta vuelta, se va, y Rosberg adelanta a Hamilton, dejandole con un pasmo, Webber se pira y se lleva a Rosberg por delante... pa una vez que Rosberg lo hace bien, no dura ni dos vueltas cuando feromonas Webber se lo lleva...

Otro safety car, hoy el tío del safety se está ganando el pan. Petrov aprovecha y cambia neumáticos, Liuzzi casi se lleva a Sutil por delante, una cosa fina de tomas y dacas, vuelta 22 y se anuncia más lluvia!

Trulli toca a Senna... Como dice Lobato "algo ha perdido también"

Trulli se retirará, asi como Bruno, se investigará este incidente tras la carrera, dado que bueno... hay muchas cosas en mente de los comisarios ahora pispo.

El abuelo adelanta a Button, que conduce como una abuela estrávica, no sabemos si es por los neúmaticos o porque, pero muy mal. Y Di Grassi se come un muro. Pero los comisarios dicen que naranjas de la China sacar más safety, asi que nada.

Button pone intermedios, que es como salir de Guatemala y entrar en Guatepeor... Vuelta 28, trompo de Kovalainen y de Sutil...

Y Buemi no solo destroza su coche, sino que en el proceso se lleva a Timo... será...

Hamilton y Massa entran en boxes, Alonso pierde posiciones por una tuerca atorada en un cambio de neumáticos... vaya ful!Pero el mierda se pasa de listo y Alonso vuelve a su puesto.

Determinan que Trulli y Senna no merecen ninguno de los dos sanción, ala, pero Kovalainen tendrá drive through por superar la velocidad permitida en boxes, ala, ahora lo difundes...

Sutil vuelve a salirse y amenza a Button, con llevarselo por delante donde sea! Loca!

Vuelta 39, Sutil y Alguersuari empiezan a picarse y de quien de, yo gano puntos, Alguersuari se rinde, porque no es su rollo...

Petrov se da una leche importante! Se sale él solito!

El coche de Vettel peta, nos comentará que no solo ha roto motor, sino que además ha petado 4 cilindros... Lo celebrarán los de McClaren con alegría y alborozo y poco despues Sutil se pira de baretas. En el proceso se lleva al tierno Kobayashi.

Alguersuari rozará el psicodrama, que hizo estas declaraciones cerca del llanto desconsolado porque no entra entre los 10 primeros.

Al final, Alonso gana y Hamilton le toca los webs...

Foto dedicada a Jotacé.

Y poco más. Solo decir que ha sido grandioso, desde los hostales con nombres de follahotel, hasta el cutrismo de las pittbabies que parecáin sacadas de noche de fiesta por como aplaudían... por descontado la leche de Massa al subir las escaleras...

Bueno, os ha molado?

Visiones terribles

En vista de que el post de canciones terribles de los 90 fue tan aclamado, vamos a por otro, este podría titularse:

Si no te conociese antes de la boda, te pedía el divorcio (o como un traje de novia inadecuado puede provocar más dudas al novio de las que tiene).

(Lo sé, os debo un premio de  Corea, pero depende de unos videos que tienen que subirse, asi que en cuantito se suban lo publico... tened paciencia, sorry!!!)

Sí, el novio llega primero y no puede rajarse, pero a menos que seas MUY madridista, nadie quiere casarse con merengues. Y vamos a poner ejemplos.

Conste que las fotos que he visto de mis amigas casándose este año y los anteriores, gracias a Thor, todas iban infinitamente más guapas que todas estas (y no es porque sean mis amigas, pero a veces es una muestra de que más presupuesto no es más sentido del gusto)

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Una cosa que envejece fatal de la vida son los trajes de novia, cuanto más actuales y modernos son en el momento en que se celebra la boda, más esperpénticos se vuelven con los años. El truco? Apostar por clásicos, que esos nunca pasan de moda.

Un traje digno de "Mi gran Boda Griega 2", Lady Di llevó este traje que miles de mujeres por alguna extraña razón decidieron en los 80 llevar también para inmortalizarse el día más feliz de su vida con unas mangas farol tipo "soy un bebe y estos manguitos son importantes para aprender a nadar", ese cuello y ese vuelo del traje, que daban sensacion de que era la para la hermana gorda de lady Di, metros y metros de cola (tantos como 25) y 10.000 perlas (maaaaal, todo el mundo sabe que las perlas son lágrimas en el matrimonio y dan mala suerte) terminaban de coronar este traje del que solo me gusta el ramo.

Si no supiesemos que Kalina y Kitín Muñoz se casaban por voluntad propia, daría la impresión de que con ese velo, el padre de Kalina intentaba colocar a su hija al precio que costase. Lo peor es que luego nos enteramos que la familia intentó disuadirla de usarlo... pero no hubo manera. Y es que el traje, luego te fijas y en sí no es feo, no es de los´más bonitos, pero no es feo, pero el velo era tan opaco y lleva esa goma o lo que sea para sujetarlo que parece un burka sí o sí. Y porque sabemos que Kalina es una mujer muy femenina, feminista y con fuerte personalidad, sino, también pensaríamos mal de esa familia.

El día que Cristina Aguilera se casó, las folckloricas de ultratumba recibieron una sacudida y no es para menos, tanto volante y ese velo y esos pompones... y encima todas esas flores, que se supone que era una boda judía y parece que se van a arrancar en plan Bollywood... queda todo dicho, pero los pompones de la cabeza de ella es algo que todavía, no entiendo que hace ahi.

La Gwen Stefani, que se sentía del atlético ese día, sino, no se entiende, con un hombro caido y el pecho demasiado fofo... otra que con los años ha mejorado notablemente, pero en su boda se le fue el pancho.

Con lo mona que es Thalia, y el peazo cancan que se puso y la de perlacas (que tendrán las perlas)... a la zaga del de Lady Di, que en paz descanse (como diría Jose Bono)... Esa clase de trajes deben molar para jugar al fumbol, porque asi  no hay quien te quite la pelota...

No, no es la mujer de Farruquito, una cosa es que te cases así porque eres de una cultura donde te tienes que casar demostrando la riqueza que quieres para tu vida de casada y otra, porque seas Celine Dion y seas hortera hortera de la hera... Creo que la corona la han robado de la historia Interminable, pero bueno...

Claro, que una persona que canta la canción de Titanic que varias desecharon before... muy bien de la chola no debe de estar, pero esto último es mi opinión porque odio la canción.

Conste en acta que a mi Fiona Ferrer me parece una señora estupenda, de ella me gusta hasta su nombre, me parece siempre muuyyyyy sensata, muy maja, con buen gusto y discreta, pero con personalidad. Conste que no dudo, que a pesar de que ella tiene dineros, se casa por amor, porque su marido no está en el rankin de los más guapos, pero el día que se casó... las damas de honor iban mejor que ella con creces (que es lo peor que le puede pasar a una novia), primero, el corte del traje es extraño y a pesar de que tiene un tipin estupendo, la hace culo y la aplasta el pecho, la flor parece sacada de un reportaje sobre como decorar el recibidor de tu casa en "Casa y Jardín", la falda con floripondios no tiene nombre en este siglo (aunque pudiese tenerlo en los 80) y una cosa, si te vas a casar, aunque lo sencillo sea lo mejor, no te peines como todos los santos días!

El ramo se confunde con el floripondio casajardinero de la solapa... solo espero que esta sea la única mota que empañe la vida conyugal de esta muchacha, porque me encanta.

En serio, qué no fue hortera de la Hera en esta boda? La novia lleva la manzana de la merienda en el ramo, lleva un vestido balconette, que hacia sus siliconas demasiado evidentes, el maquillaje hacia su cara inexpresivo, la corona la chafaba el pelo, el novio iba de blanco a lo Julio Iglesias en los 80, todo era blanco reluciente... pero por lo visto que les da suerte... eso o que David no haya hecho acuerdo prematrimonial.

En fin, a que dan ganas de no casarse? Bueno, pues un día hare un ranking de los que más me molan, dentro de mi gusto personal e intransferible.

Uno rapidito

He ido por dos recetas de mi padre al ambulatorio (como dicen los abuelillos). Ya han sacado la colección vaquera de Essence. Y he caido...

Perdóneme padre, pues he pecado como una perra...

Pero poco. Solo he comprado el gel liner en negro (el lápiz es bonito, es azul con purpurina, pero a mi la purpurina como que no), no habia muestra del otro gel liner, asi que no lo he comprado, las lacas son más bonitas al natural, de las sombras he pasado y a cambio me he comprado una de las nuevas lacas de la colección fija, muy parecida al verde Roland Garros, de hecho es una mezcla entre el verde Roland Garros y el verde Chanel que lucía La Simone el otro día en su blog. (Prometo subir foticos en breve).

El gel liner lo he probado, creo que voy a comprarme algún eon el de Elf, que creo que tiene más y al cambio te salen casi por lo mismo (3 eurines) porque el pack es muy molón, pero tiene menos de lo que aparenta, se desliza muy bien (decían que el gel liner era dificil de manejar y a mi me parece más fácil que el lápiz, el rotulador y el eye liner), eso sí, la brocha que trae es un poco una ful, no es como la de elf, pero aún así el servicio lo hace. No es malo pelo, pero viene cortada por un psicopata de 2 años... no sé si pegarla un corte con la tijera y terminarla de apañarla XD

Muy contenta ando con el gel liner y la laca, es una xxl, y ahora mismo me voy a desmaquillarme las uñas y a hacerme la manicura.

Después del día que llevo me lo he ganado.

Por cierto, disculpad si estos días no escribo mucho, intentaré seguir el ritmo, pero bueno, ya sabéis que estoy de acojone, asi que tenedlo en cuenta. Eso sí, el post del circuito de Corea no me salto, eso lo tenéis seguro. Muas a todos y buen finde!!

Asco puaj!

Si tuviese vida diría que actualmente me resulta bastante insatisfactoria, pero es que no la tengo... y menos que voy a tener.

Ya hay tribunal pa mi opo... mira que estos dias lo pensaba antes de irme a la cama, "estoy estudiando poco, me van a pillar, verás tu..."

Odio tener estas intuiciones tan chungas.

Me gustaría estar calmada, pero no lo estoy, tener las cosas claras, pero no las tengo, y no estar terriblemente acojonada... pero lo estoy y eso me acartona.

Sí, escribo yo. No estais en el blog de ninguna emo...

Siento que va a ser la mayor catrástofe de mi vida... este no es el espíritu que debería tener, pero es el que nos gastamos, porque las preguntas serán ultrachungas y no voy preparada. Me voy a estudiar a ver si puedo guardar las formas.

Como me gustaría tener vida... y tener memoria ni te cuento.

P.D. Zp, TE ODIO PROFUNDAMENTE, ME ACABAS DE CAMBIAR TODAS LAS DIRECCIONES GENERALES DE 2 MINISTERIOS Y ENCIMA ME TIENES SIN LOS PRESUPUESTOS APROBADOS...

Si antes te odiaba ni te cuento ahora... y la oposicion con las manos cruzadas. Hartita me tenéis!

Magic!

In the Hellenworld no pasan muchas cosas: te levantas, desayunas con las noticias mientras tu vecina decide retumbar tu casa con su música traidísima del mismísimo averno (dicen del metal, pero estoy segura que es el Reaggeton el ritmo de Satán), te apañas, estudias un poco, te vas a hacer la comprita con la jefa que estña cojita, que me han subido las pescadillas cosa fina, coges el correo, subes a casa, guardas las cosas, hablas con la Mery, que se aburre la pobre y te llama para decir que subirá creaciones culinarias al blog prontito, comes, miras el correo y los blogs y pones al día el blog arrepintíendote seriamente de los ejercicios de ayer que te han provocado unas agujetas en los muslos bastante agónicas....

No hay mucho más que nombrar de los jueves. Ni de mi anodina vida en general.

Así que os quiero comentar dos cosas, una iniciativa de papis que intentan costearse la vida porque sus hijos están enfermos a través de pulseras solidarias (visto en el blog de Miss Mafalda). Cuesta 3 euris, no es la de la Carbonero, pero es puro metaaaaal!!! Y tiene su buena función detrás.

Y la otra las cartas de Magic. Ya sabéis que el Magic era un juego de colores estratégico de cartas, sacabas tierras de colores y esas te daban maná que te daba para sacar criaturas, artefactos, encantamientos, hechizos... algunas de esas cartas costaban un paston... yo tuve unas relago de un ex mio... que se las quedó el idiota de otro ex mio (y al que debí haber apalizado en su momento). Así que el otro día vi que habia manera de bajarse el creador y decidí hacer mis propias cartas de cachondeo. Os subiré algunas ya que River ha subido las suyas.

El color de la carta (rojo, verde, azul, blanco, negro y marrón) nos descibe el maná que tiene que usarse (que se marca arriba, al lado del nombre, si no vienen fuego, o soles o cosas así, es que es maná de cualquier color y las cartas marrones son artefactos) y la fuerza y resistencia vienen con valores en la parte inferior de la carta (el primer número es la fuerza y la resistencia es el segundo, si se sobrepasa, la criatura muere, a menos que tenga la posibilidad de regenerarse y se gire maná del color adecuado para hacerlo).

Gollem, criatura artefacto (mi bolso no es un ser vivo... de momento)

Hechizo instantáneo

Destroyer!!

Vale como un pantano, solo que este tiene más música, más glamour y birras de distintas marcas

En la foto Pancho y Monçada

Monísima esta criatura

Y ahoraaaaa... las cartas del blog!

Las brujis!!

He censurado a Querdelf para que conserve el anonimato, pero si quiere salir sin censurar, solo tiene que decirlo.

Y por supuesto:

Sé lo que pensais, me faltan muchos bloggeros, pero tiempo al tiempo, ya los iré colgando poquiño a poquiño, muajajajaja!

Espero que os guste. Y sino, aviso y lo quito, que no quiero que nadie se sienta mal con esto.

Bollywood para faroleros

Hoy que me encuentro mucho mejor, he hecho un poco de ejercicio, mi santo me lo dice mucho "tienes que hacer ejercicio, que luego la rodilla se te resiente" y es que, desde aquel momento de Fama a bailar en la bañera en el que me esguince la rodilla, mi rodilla no es la misma...

Asi que hoy, he retomado el Bollywood...

Vosotros sabéis lo que es echar el bofe? Pues eso.

El video de Bollywood, rara vez me lo hago entero. Dura una hora... una hora de muerte a ritmo indio en el que cada vez que la chica te dice "sonrie, que se te note positiva" en perfecto inglés yo la digo "me cago en toas tus muelas, guapa" en perfecto Castellano de Ciudad Real. Si algún día me hago el vídeo entero, Kalhi vendrá a por mis restos y los incinerará... y subiré al Valhalla, donde ponen heavy metal y no hay que bailar anymore, solo mover las greñas. Normalmente la parte de suelo me la salto (es que en mi casa es suelo de baldosa y hacer ejercicio en suelo de baldosa frio es deporte de riesgo, no tengo esterilla), pero es que hoy he llegado a media hora...

Esta es la situación normal de los pulmones, solo que los mios salían por la boca...

De todos modos, es que una se da cuenta de que dar un salto, levantar una rodilla, palmear bajo ella y todo ello hacerlo con gracia y en plan paso de baile parece fácil, pero requiere técnica, sobre todo si no puedes respirar del cansancio...

Creo que nunca llegaré a niveles épicos dignos de película...

Vale, en la Boda del Monzón no es que la cosa esté muy currada, pero es que me encanta esta peli.

Pero es que he visto el truco del video... vale, la tia está en forma, pero 1º las chicas muchas veces solo mueven las caderas mientras ella hace movimientos fuertes, y claro, así yo también hago una hora de ejercicios como una lechuga y segundo... NO ESTA RODADO EN PLANO SECUENCIA!! Y yo bailo en plano secuencia! Eso es trampa!!

Fa-ro-le-ro!!!

El plano secuencia es aquel que no tiene ni un solo corte para enfocar a otra parte, sino que todo lo hace de un tiron.  Claro, en ese corte de cámara, la retocan el labial, la secan el sudor y yo, ando pidiendo a todos los dioses del panteón hindú asistencia sanitaria... sobre todo a Shiva, que es el dios del Baile.

Os juro que hoy he hecho un paso parecido al de Shiva... solo que la del suelo, soy yo despues de todo.

Y es que empiezas a pensar como Gadi, hace unos años, esto no estaba aqui, eso no existía, eso de donde ha salido? Y porque no se va?

Y si que es cierto que una no debe obsesionarse, pero la vida de opositora es dura, es decir, no te mueves mucho y claro, he visto a mujeres que opositan durante bastante tiempo y terminan de mal humor y con el cuerpo sota, estar sentada mucho tiempo es malo.

Eso sí, perder la movilidad en el cuerpo por el peazo de baile que me he marcado sano, lo que se dice sano, tampoco creo que sea.

Pero también te animas, los pasos de brazos los hago con gracia (para mi gusto, si no me animo yo, no me van a animar el grupo de albañiles que tenemos en la calle subidos a una grua para cambiar toooodas las tuberias de la calle). Digamos que los 15 primeros minutos son divertidos, el resto del ejercicio se acerca a la muerte en vida.

Solo espero que mañana la grúa siga en la calle para levantarme de la cama...

Eso sí, he comprobado que el movimiento de caderas de los bailes de Bollywood (y dicen que el de velo también) es genial contra el dolor de ovarios. Parece que no, pero funciona (es un movimiento suave, no es ahi una cosa que luxe musculos que no sabes ni que tienes).

Algún día lo haré, terminaré el video y ese día, cuando lo haga, tendrá un video especial!!!

Ahora, no creo que sea este mes...

Es un pájaro? Es un avión? No, es superLiv!

No pensaba hacer este post, pero dado que mi vida es sumamente aburrida , noticias noticiosas: Liv Kristine ha ganado o no, el maraton de Bottwartal... BIEEEEEEEEEEEEEN!!!

Y digo o no, porque no entiendo las listas, que dicen que llegas 11ª pero te colocan la primera... Pero la copita la tiene, podeis vel el video (en el que un fan le hace fotos mientras entrevista a un señor que no sé que dice, está en segundo plano, si no mirais al fondo no la veis a la pobre)

Empiezo a pensar que Liv Kristine es un ser anaerobio, tanta capacidad pulmonar no es ni medio normal, pa cantar, pa correr... madre mia (yo de mayor quiero ser como ella!).

El caso es que esta chica, no solo se mete unas giras que te cagas, sino que además ala! Está con el grupo Toyota aleman noruego y corre como el viento!

Yo siempre he tenido un poco de envidia a la gente con resistencia, porque siempre he demostrado capacidad nula para la resistencia, para la velocidad bueno, de las chicas siempre era la primera y de los chicos me quedaba por la mitad (me intentaba medir con los chicos, porque no solía haber chicas que corrieran a mi ritmo), pero resistencia, nula, a los 2 minutos me tienes con la lengua fuera en plan perrete.

Pero, hela ella que corre cual gacela entre el clima de frio que te cagas alemán y ala, queda 1ª-11ª!

Mírala ella que estupenda.

Podéis imprimiros su tarjeta de carrera (la que lleva en la mano) aqui (para los friki fans).

Para quienes no la conozcan, Liv Kristine es una cantante que me rechifla, que canta lírico y pop, con un grupo y en solitario (a la vez, porque la chica es multitarea). Y cuando tiene tiempo, hace colaboraciones con grupos, se monta giras que te cagas, y como de momento su hijo es pequeñito, se lo lleva de giras y lo cria estupendamente con su marido, que es cantante y productor (y tiene el pelaco más largo y más bonito de todo el metal actual, eso si que es un movimiento Pantene y no lo de la Carbonero, oiga!).

Vamos, to superapañao. Pa que luego digan de la conciliacion familiar.

Yo creo que esta mujer si algo está demostrando es que se puede ser normal siendo excepcional, si algo tiene es que se va a correr como cualquier persona, cuida de su peque, es muy profesional, es superamable, y tiende a normalizar mucho su vida, lo cual comparado con muchos personajes del mundo de la canción me parece maravilloso, porque muchos tienden a ir en plan estrellitas, y al final, a una estrella solo le queda soledad despues de la actuación. Ella se vuelca en su marido, en su familia y en las pequeñas cosas que le gustan y creo que eso es admirable.

Si quieren ver muestras de mi devoción histérica de esta mujer, dejo linkados los post, 1 y 2, del concierto al que me invitaron mis colegas (a los cuales les quiero una jartá) por mi cumple (bueno, fue 18 dias antes, pero tampoco me voy a poner tontaca, que esta señora no viene siempre). Por si no los habéis visto aún.

Bueno, pues eso, que no se diga que en este blog no se apoya el deporte!