Profesiones chorras con futuro

He visto que esencialmente esto del paro preocupa a mucha gente y que el sector servicios es el más desarrollado en España en la actualidad.

Por eso, friki en paro, para ti es esta sección de profesiones con futuro:

-Sectario de Cthulhu. El mundo de Cthulhu es muy diverso, realmente las criaturas que no se conocen son incontables y todas merecen su estudio y su nomenclatura en los libros de historia, obviamente requiere un esfuerzo de estudio de ocultismo a niveles altos, mitos de Cthulhu y que te cojan en la hipersaturada Universidad de Miskatonic, pero las posibilidades son enormes: licenciatura en medicina, diplomatura en bellas artes, licenciatura en historia antigua (no, lo siguiente)… y como es un campo poco conocido en nuestro país las posibilidades de expansión son infinitas.

PROS: Es un campo virgen en este país, las posibilidades de crear una secta lucrativa son infinitos, y si no, siempre te queda el programa de Iker Jiménez.

CONTRAS: Las posibilidades de que se te vaya la perola son también altas, y si no, que le digan a Aramis Fuster…

-Soldado de la Estrella de la muerte: Si lo tuyo es el mundo militar, la carrera en las fuerzas del lado oscuro te ofrece un sueldo fijo, posibilidad de promoción, trabajo en equipo, emociones, paseos intergalácticos, armas de ultimísima generación y un uniforme muy chulo. 

PROS: Tienes un jefe con carisma, quizá el jefe maligno más molón de todos los tiempos y eso siempre inspira mucho, ves mundo, qué digo? Ves universo! Te relacionas con distintas razas interestelares, es muy enriquecedor culturalmente y el sueldo fijo siempre es un aliciente

CONTRAS: Ya han tenido explosiones en las 2 primeras estrellas de la muerte, así que me imagino que si mueres en una de ella, el seguro se inventará algo para no cubrirte, hazte polízas colaterales para proteger a la familia.

- Pirata Roberts: Lo del pirata Roberts empieza a ser ya una franquicia, de ahí su larga leyenda de tropelías. Y ¿porqué no puedes ser tu el siguiente en la saga? Saquear barcos, tomar prisioneros, beber ron, vivir aventuras sin fin cruzando los mares y desafiando a la tempestad…

PROS: Eres tu propio jefe y además tienes una tripulación a la que someter. Si el Pirata Roberts no te parece lo suficientemente rudo como nombre, puedes crear franquicia paralela, total en EE.UU. funcionó con las hamburguesas…

CONTRAS: Va por oposición por aquello de que sólo es un puesto de trabajo, así que los exámenes de subir por cuerdas, cargar cañones de barco, saltar de un barco a otro (cuchillo en boca) y similares, son muy fuertes, sin contar la prueba escrita de navegación marítima y la de tribunal de “rudeza sin piedad”.

-Hada Madrina: Lo de hada madrina también tiene su aquel, porque el hada madrina tiene que endulzar la vida a todos, ser un elemento feliz que ayude a resolver la trama y además, con superpoderes mágicos, que siempre viste mucho. Si eres un alma feliz dispuesta a sacrificarte a los demás con generosidad y alegría, ¿qué mejor profesión?

PROS: Puede que tu apariencia no sea precisamente de modelo, pero es que nadie te va a juzgar por no ser una tía buena, es más si te pareces a Ángela Lansbury ganas mucho, así que adiós a las dietas, los tacones y sacrificios… y si necesitas estar guapa, para eso tienes una varita, leñe! No necesitas aparcar en segunda fila, porque si con una calabaza te puedes hacer una carroza, con un cacahuete te puedes hacer un smart y mira qué práctico para llevar en el bolso. La de cosas que puedes hacer!

CONTRAS: Disponibilidad 24 horas para una petarda incapaz de hacer nada por si misma,  las princesas de cuento son seres MUY patosos, MUY dependientes y tienen menos inventiva resolutoria que el cacahuete con el que te vas a hacer el smart. En serio, tienes que tener mucha paciencia, porque siempre irán de victimas y serán incapaces de sacarse las castañas del fuego. A ver porqué sino, Mulán no tenía hada madrina (un dragón no es un hada). También es una plaza por oposición, pero al menos son más fáciles que las del Ministerio de Magia (aunque el sueldo no es el mismo y no precisa de disponibilidad 24 horas).

Vampiro: ahora se ha devaluado mucho la imagen de estos seres gracias totalmente a Crepúsculo, que sólo falta que hagan una secuela con César Millán amaestrando a Jacob… pandilla de tarados. Tú puedes volver la nobleza y crueldad que hicieron de Vlad Tepes, Lestat y Mithras esos seres a temer y no esta versión americana del Drácula Yé yé. No hace falta que te lo curres mucho, una casa abandonada en un poblado perdido de la mano de Thor es todo lo que necesitas para provocar extrañas desapariciones que hielen la sangre al más templado.

PROS: Con el tiempo verás que puedes hacer muchas cosas, como moverte a velocidades pasmosas, tener superfuerza, encandilar a quien quieras a nivel de sorberle el seso… la belleza no está garantizada, pero al menos la piel la tienes estupenda, aunque un poco cetrina. La alimentación no es muy variada, y si te maquillas para disimular tu palidez lo más seguro que termines pareciendo a algún protagonista de Jersey Shore pasado de rayos, pero aún así, tiene su encanto.

CONTRAS: Si te vas al mundo crepúsculo, y vas a brillar cual bola de discoteca con la luz, al menos haz una salida del armario con “Young hearts run free”, boas de plumas, draq Queens y mucho desenfreno. Es lo mínimo. Si no, eres un mierda… y eso es lo que pienso de Crepúsculo… nenazas!

Y esta es nuestra primera entrega de profesiones con futuro, pronto unas pocas más.

Look de uñas: Under the Iron Sea

Hola gente!

Quiero dar primeramente gracias por el apoyo recibido y sobre todo, por las risas que os produjo el último post, que siempre da gusto saber que tus peripecias alegran el día a alguien. Segundo, en comentarios he visto que muchas mentabáis el medicamento en cuestión (premio para las señoras!), pero como sé que hay mucha gente faltita de ideas, no haré publicidad de dicho medicamento. Una cosa es un poti, y otra muy distinta una medicina para una dolencia y enfermedad, que no se piense nadie que esto te lo dan por cuatro granitos y un punto negro.

Y tercero, he publicado varias veces mi correo (titahellen81@hotmail.com) porque Iran me dijo que sabía maneras de sobrellevar los daños colaterales que presenta dicho medicamento y la verdad, es que me pareció un tema interesante, porque la verdad es que como soy de "todo muy saludable" a mi la química me da un poco de respeto.

Hablar con alguien de su experiencia siempre tranquiliza.

A las uñas!!

Os puede decir Iran que una de los efectos secundarios es, en casos muy poco probables, la debilidad de uñas, así que otra dieta a seguir será la de lacas... así que he pensando en despedirme poco a poco, y llevando lacas como mucho, 2 días en semana, así que me he inspirado en una portada de un disco para estas uñas.

Quería hacer un cuadradito en el anular, como una ventana y hacer con la plantilla de essence que me compré superhippie una especie de olas y hacer la punta en plateado por buscar el Iron Sea. Estaba escuchando este disco, que aunque no es mi favorito de Keane, es bastante bueno, y tiene temazos como Is it any wonder? o Crystal ball. El azul claro es el 339 de kiko, el oscuro el 299 de Kiko, y el plateado el Live Forever de la primera colección crepusculosa de essence.

Tengo cosas de todas las colecciones crepusculosas de essence... excepto de la última, primero porque me resulta un revoltijo de otras anteriores, y segundo porque no aporta mucho. Para mi la mejor fue la segunda con diferencia.

Y poco más, Alonso no ha podido ganar el campeonato, pero ha sido un gran premio de Brasil muy emocionante, a ver si puedo ir subiendo los estilismos poco a poco. Besines

Visita al dermatólogo: capítulos I y II

Hola gente!

Como dije os contaría este episodio de mi vida, porque las visitas al médico siempre son... curiosas.

Ayer fuí a la consulta del médico, con mi parte interconsulta, mi ropa cómoda (siempre llevad ropa cómoda pero no viejuna para ir al médico) y ni un pelo de maquillaje. Como sabéis (y sino, ya lo aclaro yo) la razón básica por la que voy es por mis contínuos problemas con el acné que, de un tiempo a esta parte, han empezado a írseme de las manos.

Anyway que ahí estaba mi madre, que opina que no es bueno que vaya sola al médico porque "va a parecer que no tienes familia", mis deberes de inglés (hechos como si fuesen pasatiempos) y un montón de gente esperando, cuando me llamaron por megafonía.

Y ahí estaba el médico, que como siempre, se levanta, me da la mano y me pide que me siente. Noooo, no seas amable, no quiero ser amable contigo!! Me cortas el rollo!

-Bueno Elena, ¿qué tal? ¿te mejoró el acné?

 Uy, sí, una jartá, no lo ves?

-No, lo contrario... 

Momento de entregarle el parte interconsulta que mira detenidamente.  

-Vale, necesito verte la espalda.

-No, la espalda no la tengo muy mal, tampoco bien, pero en verano me mejora bastante.

-Bien, pues te voy a mandar algo que te va a secar hasta lás lágrimas de los ojos.

-Andaaaa, exagerado.

-No, en serio, lentillas no llevas no?

-No

-Mejor, porque tenías que volver a las gafas. ¿Tu sabes qué es el (inserte aquí el nombre de un medicamento muy bestia contra el acné?

-Un medicamento contra el acné, creo que es un antibiótico, no?

-Ñeeeeeeeeeeeeeeeeec... error!

Mierda, hemos perdido el piso en primera línea de playa

-Es un chorro de vitamina A concentrada. Pero esto te seca, piel, pelo, ojos, boca, así que tendrás que hidratarte a chorro y ahora vienen las contraindicaciones: embarazada y con ganas de estar no estamos no?

-Hombre, pues ahora mismo, como que no

-Bien, porque cualquier embarazo está prohibido con este medicamento, que te salga es un aborto, a mi tu vida sexual me la bufa, pero te voy a hacer cada poco, análisis para ver que todo está bien, que no te sube el colesterol ni nada, y que no estas embarazada, pero es que me obligan con este medicamento, aunque fueras clarisa, tendría que hacerte el test de embarazo, no sea que a una paloma le dé por hacer lo que no debe.

Malditas palomas...

-Sé que han dicho muchas cosas de este medicamento pero en mis años de experiencia, sólo he tenido que retirar el medicamento a una chica con migrañas brutales y rebajarlo a un chico que lo tomaba y luego se iba de botellón.

-Así que voy a mandarte esto y rapidito, que esto no va a mejorar y bastante tiempo hemos perdido, mañana tienes el análisis de sangre y el miércoles vemos como ajustamos tu dosis.

Hoy me he levantado a hacerme mi análisis de sangre... sin desayunar, como sabéis (y sino, os lo vuelvo a decir) me cuesta una jartá salir de casa sin desayunar, el azúcar de mi cuerpo oscila mucho y me es muy pesado. Total, llego a la cola, toda estupenda y me dice la señora "tiene que ir al baño y llenarme este tubito con orina", "perooooo... nadie me dijo nada, no tendrá que ser la primera, verdad?", "noooo, no te preocupes, es para un test de embarazo, para este da lo mismo".

Mi primer test de embarazo chispas, yo que esperaba que fuera para un acontecimiento más feliz y no.

Aquí tengo que hacer otro inciso bastante personal, pero es que sino, os perdéis toda la gracia, mi vejiga es como el reloj del Big Ben, tiene sus horarios, presionarle fuera de horario sólo sirve para que se cabree y me tenga todo el día meando... Claro, a ver como se lo explicas tu a la señora de la ventanilla...

Así que, más concienciada que un publicista del Canal de Isabel II, me puse a pensar en ríos, mares, lagunas, presas, cataratas, océanos, y canciones como Somewhere beyond the sea, o Singing in the rain, pensando en esa maravillosa técnica del decir piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis... y nada... muy británica mi vejiga, que cuando dice que no, lo dice educadamente y no.

15 minutos y volví a la ventanilla con el bote vacío. De mear y no echar gota, nunca mejor dicho.

-Buenos días señora... emh... estooo... no lo puedo llenar en otro momento... es queeee... no puedo, maldita sea!

-Intente beber agua.

-Pero el análisis es en ayudas.

-El agua no cuenta, beba un poco de agua, verá como funciona.

Llevo siempre mi botellita de 33 centilitros de agua de solán de cabras en el bolso... el poquito no funcionaba, así que me bebí cerca de medio litro de agua, así a lo tonto... sólo conseguí tener ganas de vomitar agua, cuando pasé al baño.

 
Ese fantástico momento en el que piensas que el 65% de tu cuerpo es ketchup y no agua...

Esta vez, en el water de al lado estaba un niño de unos 3 años y su madre, el niño tenía el mismo problema y la madre "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssss... ay por Dios Victor Andrés, haz el favor de hacer pis!", "mami, es que no puedoooo... buaaaaaaa!".

Qué bien, encima espectáculo con psicodrama infantil. Eso de mear con presión no es fácil, señora no presione al pobre Victor Andrés y dele agua!

Tras 15 minutos de psicodrama y agua a cholón (la próxima me vengo aguantando desde la mañana), salí victoriosa con mi tubito lleno.  Voy a entregarlo, pero la amable señora de la ventanilla no está y se lo doy a otra "es de embarazo?", "sí, eso me han dicho", "bueno, ahora lo pongo aquí", a lo que viene su compañera "me parece fatal, si ya lo he puesto yo", "pero así a las de laboratorio les es más fácil", "pero me estas corrigiendo, muy mal"...

 
Deja ese tubo, furcia!!

Este pis no puede traer nada bueno, no ha sido concebido en condiciones normales y mira la que está formando... ves como mi vejiga es muy británica?

Total, que voy a la sala que no es, y me sacan la sangre "antes estaba llamándote en otra sala", "perdón, es que me ha costado mucho la prueba de orina", "no te preocupes, suele pasar".

Menos mal...

Así que así ha ido todo, el miércoles me dirán que no estoy embarazada y qué hago con mi vida. 

Mi briconsejo para este finde es "id hidratados, no sea que vuestro pis cree discordia".

Besotes!!

Bridget Jones 3 (Osasuna 0)

Vuelve Bridget...

Una cosa que comparto con mi reina del hielo, que siempre he compartido y que siempre espero compartir es la lectura de libros de "nenas": esos libros de mujeres castróficas que tienden al caos absoluto pero que ante la adversidad sobreviven, entre otras cosas porque a las mujeres en general no nos dan muchas más opciones en esta vida.

Y no sólo sobreviven, sino que consiguen un novio, pero no un novio como asunción a su soledad, sino que se creen esas mierdas de las revistas femeninas y luego se dan cuenta de que la Cosmo es todo merchandising, que hay algo más detrás y a veces es millones de veces más brutal que el mundo cosmo, y cuando quiero decir brutal me refieron en todos los sentidos.

Hubo un momento de mi vida que también contaba los cigarrillos... y sigo contando las palabrotas, son menos, pero seguimos siendo brutitos por estos lares

Ahí tenemos a nuestra antiheroina, pensando que su mierdicurro está bien, se conforma de momento con un "rollito" tipo "mujer liberada pero no" con su jefe, y salir adelante y tras pasar por muchas vicisitudes se da cuenta de que: trabajar en la tele es más edificante, que un jefe chulito no es nada comparado con salir con un gentleman de esos que parece que le han metido un palo por el culo hasta que te mira a los ojos y te acepta tal y como eres, y que tu familia puede ser un completo desastre, pero si el desastre está ahi para recogerte de la mierda, entonces es un desastre maravilloso.

Y por eso Bridget mola, porque no deja de fumar, sigue comiendo fatal, y bebe como una alcohólica, pero al menos, a la hora de la verdad, deja el mundo Cosmo y es sincera consigo misma: ella es imperfecta, pero es que nadie es perfecto y exigir a una persona que se siente pequeña la perfección es abusivo, poco realista y absolutamente nada empático, además las personas imperfectas y pequeñas necesitan cosas espectaculares de vez en cuando, ella necesita cosas espectaculares, un primer beso estupendo de alguien que es capaz de quererte y aceptarte tal cual eres sin cambiarte, porque las personas pequeñas hacen este mundo como las hormigas hacen los hormigueros. Y es que es la verdad. Esas cosas molan.

Pues vi un video de escenas eliminadas de la película, y resulta que se lo cuelgo a la reina del Hielo con eso de "niña, que esto no lo hemos visto", porque comentar estos libros nos divierte, mi santo a veces se los lee porque me pongo pesada, pero no los disfruta como mi reina, porque obviamente las chicas le vemos más miga (pobre santo mío, las cosas terribles con las que le torturo XD). Y no va y me dice que van a hacer la tercera parte?

Señor google, quiero datos!

Y señor google te los da. Está prevista para el año que viene, tendrá el título El bebé de Bridget Jones y aunque no hay ningún libro y suena de momento a "esta parte te la podías haber ahorrado", cuenta la historia de Bridget cruzando los 40, con Renee again en el papel de Bridget, Hugh Grant en el papel de Daniel yyyyyy el magnífico y maravilloso Colin Firth como Mark Darcy

Aunque nos lo vistan de hortera de la era...

Sip... todas tenemos un Mark Darcy... pero lo que tienen los Mark Darcy de nuestra vida es esa capacidad de llevar ochopocientos años con ellos, que nos miren a los ojos y que todavia bajemos la mirada porque no da vergüencilla... ains.

Ver triunfar a Bridget es verse en cierto modo a nuestro yo más looser triunfar, de una manera u otra, porque hay muchas maneras de triunfar.

Todavia no hay mes ni fecha definitivas... qué os parece? La veréis? Esperaréis al vídeo?

Jabón de Carabañas

Sé que a lo mejor no es el mejor momento, pero se me ha acabado el jabón facial... y mirando en la sección "cosas que si no usamos, seguramente al final, hereden nuestros nietos en mal estado" he visto que mi madre guardaba un jabón de sales minerales de agua de Carabañas, porque me daba miedo comprar algo y que el médico me dé una dieta dermatológica y me diga "esto no!, esto caca!". A las aguas termales no les dicen nunca que no...

El balneario de Carabaña está casi junto al río Tajuña, a unos 50 kms de Madrid, data del siglo XIX y sus aguas provienen del manantial La Favorita, que aunque suena a Nancy Rubia, es un manantial que esta en Cerro de la Cabeza Gorda y cuyas propiedades oscilan entre la mejora de dolencias estomacales (resacas, estreñimiento, digestiones pesadas, bilis y afecciones hepáticas) hasta dermatológicas (piel grasa, psoriasis) y óseas como reumatismos.

 Habéis visto qué entrada con estilo?

¿Lo conocíais? Yo tampoco. Pero está fenomenal saberlo. Son visitables y tienen su propio spa, por si alguien quiere hacerse alguno de los tratamientos que ofrecen.

Ya hice un post sobre las sales minerales de las aguas termales y lo bien que me fueron en el brote acneico brutal que tuve hace dos años por verano, pero ese spray se acabó... mal for me. Y saqué el jabón este, porque sé que lo maravilloso sería que el dermatólogo viese mi piel furiosa, pero para mi eso es muy molesto, no sólo por la apariencia, sino porque pica, duele y molesta cantidad.

Obviamente, esto no elimina mi problema de raíz que como sabéis la que me han montado es de todo menos pequeña y es la razón básica de no subir tutoriales casi nunca, pero he de decir que ha disminuido el problema en una cantidad más que razonable. Y desde luego calma la piel una jartá.

El jabón tiene un olor muy neutro, es una pastilla tipo jabón La Toja,  de un color amarillento y un olor de tipo salino, prácticamente inapreciable, muy sencillo. Y lógicamente al venir en pastilla, dura la vida y media.

Y tu piel te choca los 5 por el favor

No exfolia, pero sí es cierto que elimina la grasa facial dejando la piel muy bien, muy limpia, sin notar que reseque, pero claro, entiendo que a una piel seca sí le pueda resecar la piel. No deja olor sulfuroso ni nada, es muy sencillo, y aunque el poro no lo desatasca, sí sirve para cicatrizar espinillas y granitos, y eso básicamente, está fenomenal.

Con los años he apreciado que cada piel es distinta, cada piel es sabia a su manera, y te pide según le vayas dando: los blogs de otras potingueras, así lo demuestran y mi piel me pide elementos lo más naturales posibles, veo que reacciona en general mal a principios activos no naturales, sino de origen químico, como que la estresan, aunque no por ello no dejen de funcionar, los activos naturales los recibe mejor: el aloe vera puro, el aceite de árbol de té, las aguas termales... frente a productos como ácidos glicólicos, siliconas, y demás. Una paliza brutal, sin duda.

 Un jabón a lo Mark Darcy, le da una paliza al acné de Daniel Cliver y nunca más vuelve!

Con lo cual cuando veo post sobre "un nuevo y revolucionario elemento químico que blau, blau..." leo, porque la cultura es importante, pero parte de mi sabe que si no sale de una fruta, de una planta, del suelo, o de la destilación del agua de lluvia (por ejemplo), mi piel no lo va a aprovechar en seguida, digamos que mi piel es ecofriendly. La química funciona, pero cuando normalmente la química da resultados inmediatos, normalmente mi piel, los tiene con productos de herbolario, que normalmente suelen tardar un poco más. Semos hippies!

Ni contaros lo bien que me está marchando con este jabón que sé que actualmente se vende en farmacias  y tiene productos en su página web y como ponerse en contacto con ellos para conseguirlos. Os aseguro que merece la pena para pieles problemáticas.

Vaya semanita

Si fuera un grupo de señoras que , seguramente esta semana sería  "Señoras que viven en otros universos y le echan la culpa a la situación planetaria...".

Qui'cirse que ha sido una semana complicada y rara no, lo siguiente.

Esta semana pasada:

-He mejorado el listening un porrón, no lo digo yo, lo dice mi profesora. Os vuelvo a recomendar los programas de la BBC descargables en forma de podcast, ayudan y mucho, te acostumbran rápido y mejoras pronunciación y vocabulario.

-He encontrado unos pantalones stretch (que nunca he encontrado unos stretch yo que me hicieran gracia) en verde roland garros preciosos. Me encanta este color, por favor, que dure mucho en tendencia!!

-He tenido una poticonversación con mi padre en el coche (bueno, se limitó a que le gusta más la colonia de Lavanda del Mercadona que la de Gal porque tiene un olor más persistente. A mi padre y a mi nos encanta el olor a lavanda y a florecillas del campo.) La conversación comenzó cuando en pleno atasco para llevarme al curro (lo siento por la gente que proteste en la huelga, pero yo seguía en periodo de prueba y no me podía permitir la huelga por si me echaban) comentó que olía a lavanda, y salió que le robé vilmente el perfumador del baño (él coge mis jabones en el baño, yo le robo sus colonias de litro, así nos relacionamos), uno de estos perfumadores de abuela de apretar el bote de plástico para que salga el chorro... no os lo aconsejo para el bolso, si los pones bocabajo, la colonia se sale, ahora mi bolso, mis apuntes de inglés para mirar en los descansos del curro, algunos caramelos que sacrifiqué a la basura y hasta el dinero de mi monedero, tiene un olor a lavanda provenzal de fliparlo. Ahora mola, pero el mismo día, mareaba bastante.

-He visto a una señora de unos 40 años salir de un armario vestida de Alicia en el País de las Maravillas en el trabajo. Estaba dentro del armario haciendose fotos con una reflex. La saludé y no hice preguntas... es lo mejor que puedes hacer. Lo aprendí cuando estuve haciendo prácticas en un hospital, con respecto a los enfermos psiquiátricos.

-He resistido una clase de dos horas y media de inglés con un ataque de gastroenteritis como una jabata (ahora, cuando llegué a mi casa, muerte y destrucción, estoy rodeada de viruses y todavia no me he pillado ni gripe ni nada).

-Una embarazada de mellizos sufrió un amago de parto en mi despacho, en pleno día de huelga... very heavy, pero está bien y no sólo fue un sustito. Digo que fue un sustito no sólo porque se ponga de parto, sino porque si se ponía de parto los bebés no estaban maduros todavía, y hubiese sido todo muy problemático.

- He sido presentada a un señor megaimportante que me saludó dándome la mano y fijando su mirada a mi pecho. Todavía flipo con la mala educación masculina, máxime porque no era mayor de 40 años y se supone que es un señor extranjero, culto y en un cargo hiperimportante. Después Paco Fox me dijo "es como en el Diario de Bridget Jones": el señor titspervert (pervertido de las tetas)... un poco sí, porque mira que vengo a estar plana...

-He recibido otra noticia de embarazo de otra amiga. Ya tengo 2 de buena esperanza. No sabemos que es, pero de momento tenemos claro que el bebé (o como ahora le llaman los padres, Lentejita) será estudioso de lo paranormal, echamos una partida de Cthulhu y se puso a dar la lata a mami al terminar la partida. Lo gracioso es que yo estaba saludando a su gato (una criatura gris y peluda con unos ojos verdes hipnóticos) mientras ambos se sentaban y decían "tenemos algo que deciros" y me salió del alma "uy, pues la última vez que me dijeron eso, alguien estaba embarazada". Y ambos se miraron en un silencio incómodo y dijeron "bueno... por ahí va... estamos embarazados". La verdad es que no sabíamos que estaban buscándolo, pero parece ser que sí. Tras el shock de mi santo, porque ella es como su hermana, de "mi hermana va a ser mamá" y mi shock de "debería dejar de pensar en alto para no joderle a la gente su momento de protagonismo paternal", estuvimos hablando de cositas de bebés. Mola!

Y esta semana: visita al dermatólogo... el fin del mundo se acerca!

Mundo olfativo

Estos días los periódicos  y medios británicos(a los que me estoy aficionando por recomendación de mi profesora de inglés) se han hecho eco de un estudio que afirma que pensamos que las personas que huelen a pan, a bollería, a dulce horneado… nos dan la impresión de ser más amables y por ende, somos más amables con ellas.

El estudio se probó en situaciones en las que la interactuación se podía ver comprometida por el hecho de que una persona fuese amable: poniendo a gente con olor a panadería en lugares de atención al cliente, o con mucha afluencia de público y a gente con otros olores, y después preguntando a las personas atendidas qué opinión tenían sobre su interlocutor.

Tenemos una memoria olfativa, y en otros campos se ha demostrado, que a las personas con caras de niños, normalmente se las suele tratar con una mayor condescendencia por aquello de que se las ve como a niños, así que las personas con cara de niños se comportan como niños porque el mundo les trata así (y algunos porque le echan mucho morro). ¿Pero puede un olor predisponernos a una conducta?

 

La cosa es que hasta qué punto pueden condicionarnos las pequeñas cosas, el otro día en un programa de entretenimiento de la BBC, hablaban de esta noticia y pensaban que si una persona puede ser manipulable con el olor de una barra de pan, hasta qué punto somos manipulables, así que propusieron a la gente ir a un sitio, pedir una cita a una persona y volver al mismo sitio y pedirle una cita a otra persona, tan solo cambiando el color de la camisa, o de algo que llevasen puesto, a ver si colaba.

Aunque no es el color lo único que puede condicionar, porque si vas de tampax de ganchillo...

Obviamente este experimento es un asco: para poder contrastarlo tendrías que hacerlo con gemelos, y la misma persona, porque si cambias de individuo no puedes echarle la culpa a que hay colores que predisponen a las citas más que otros…

Pero hay una cosa que sí me ha llamado la atención. Todos los días (unos más que otros) mastico mi idea de “ambientador en el metro” y cada día más (sobre todo desde que el otro día me dieron un empujón que casi me placan en el metro, me hicieron bastante daño en la clavícula) pienso en la idea de “ambientador de bollería recién horneada”, para un comportamiento más cívico en el metro. Y después, bañada en ese olor, me daría una vuelta por Mac, a ver si las dependientas me tratan mejor…

Te sientes un poco como Julia Roberts de compras en Rodeo Drive

¿Puede la persona ser más amable sólo con un olor? ¿Es un olor tan poderoso que nos puede volver más cívicos?

No lo sé, pero propongo reflotar negocios en el metro con una industria panadera potente sin masas congeladas (muerte a las masas congeladas!!)

¿Y vosotr@s? ¿Hay olores que os ponen de mala leche? ¿Tratáis mejor las personas si tienen un olor determinado?(y no me refiero a cuando huelen mal).

Compras prenavideñas

He visto varias páginas, porque ahora es el mejor momento para comprar los regalos potingueros navideños, sacan algunas ofertas, porque en navidad, todo se acaba o se dispara. Quiero enseñaros mis favoritos para compras de internet:

-Confessions of a concealaholic de Benefit, en ese minicofre y por 36 dólares (creo que se queda sobre los 32 euris), tienes un that gal de 7'5 ml que es un primer para el rostro, un boi-ing en dos tonos (corrector estupendo en dos tonos piel), una erase paste que es un iluminador para camuflar imperfecciones en ojos y rostro, el lemon aid que es un primer de ojos con buenísima fama, y el eye bright para iluminar el ojo, dos brochitas dobles un el cofre que es supermono. Aunque en esta página también tenéis 6 glosses de los colores de sus coloretes más famosos por 26 dólares, una caja con sus más vendidos en minitallas por 34 dólares y una caja con sombras, coloretes y todo en minitallas por 36 dólares más que decente.

-Urban decay suele poner en oferta lo que descataloga, es así, pero tiene paletas de ojos, que sabemos que junto los lápices de ojos son su fuerte,  que merecen muy mucho la pena, como la paleta de tonos oscuros, 6 tonos superpigmentados y una minitalla de primer por 16 dólares! O las paletas feminine, dangerous y Fun (aunque solo queda ya la feminine),  con 6 sombras un lápiz de ojos y una minitalla de primer por el mismo precio. Son gangas absolutamente.El libro III de redux, también tiene una oferta sustancial (de 54 a 36 dólares está fenomenal), el kit de minilacas de uñas está rebajado 20 dólares, costando solo 8 dólares y el kit de tinta para ojos en color marrón cuesta sólo 4 dólares, con lo que apetece probar por ese precio.

-Too faced se estira menos que el portero de un futbolin, pero tiene pequeños descuentos, sus sombras tienen 90 céntimos de descuento (por si queréis pillar la label whore), los labiales, dos dólares, la paleta eye love, casi cuatro dólares, igual que la basic wand fundation... menos da una piedra.

-Body shop ahora tiene muchos chollos en su página y milagro será que no termine pecando con su colonia de cerezo japonés, a 15 euros (con 7 de descuento) olor floral recomendadísimo, por su sutilidad y suavidad, os encantará, a parte que tiene toda su gama de productos en oferta, y la hidratante corporal de sandía, que era un clásico descatalogado, ahora por 3 euris. Sus coloretes los tienen  a mitad  de precio, a 6 euris. Han sacado una bb cream sin siliconas, y ahora tiene descuentillo, no es que sea un gran regalo, pero lo digo aquí porque merece la pena probar.

-Menudo cambio con la página de bare Minerals, si es que si algo va bien, no me extraña que suba de nivel, tiene kits de "última oportunidad" que salen baratillos y siendo una marca mineral de buen renombre, da confianza. Tienen kits de 5 sombras minerales, máscara y pincel difuminador por unos 32 dólares, paletitas de 8 sombras con pincel por unos 30 y muchas brochas en oferta.

-The Balm no tiene ofertas, pero tiene sorteos en su página de facebook, sabemos que es carilla, pero hay paletas nuevas preciosas que no podía evitar poner, y aunque sigo in love con la paleta de Matts, la paleta de Rock star me chifla, porque tiene sombras molonas, coloretes y labiales, y como ahora llevo paletas al curro, me vienen fenomenal este tipo de invenciones, aunque esta es más de fin de semana (pero me mola lo mismo) porque tiene colores que no puedo usar en el curro y la nude' tude que me parece una versión de las paletas neutrales de Urban decay, con menos tonos, pero mejor seleccionados, y que si la veo más de diario y me chifla. Las balmbini están genial, conjuntan ojos, colorete y labios, y tienen dos modelos, mi favorito, el uno, está descatalogado, pero tiempo a tiempo. Por cierto, han sacado lacas de uñas con muy buena fama, son 10 dolares, y los colores vamp y pimp up son los mejores, para mi gusto. Algunos productos los tienen en primor, pero pocas veces son paletas... un día, verás... seré mala de verás.

¿qué tenéis en mente para navidad?