Look de uñas: Fake Live Forever. Analizando It, esa peli incomprensible.

Como veis esta laca es muy parecida a la Live Forever que tanto me gustaba de la colección Twilight de Essence que se me acabó: pero la puedo replicar con una laca rosita claro nude (esta es de una marca muy poco feminista, que se me está terminando) y la micropurpurina de la misma colección de Essence que, como se aprecia, he puesto más en el pulgar y menos en el resto para ver distintos acabados, como veis, sobre un blanco normal (Jumbo de Michela Valenti) no se aprecia mucho en foto, pero queda chulo tambien.

Así, que si no cuentro un clon de la laca, sé como hacerla, y eso me hace feliz.

Seguramente os acordaréis  de mi crítica de 50 sombras de Grey, que lo petó bastante porque era una peli sin pies ni cabeza. Bueno, pues ayer Darcy y yo fuimos a ver It. Y sí, se presta a más de lo mismo porque la nueva adaptación, lejos de lo que dice la crítica, a parte de buenos maquillajes y grandes efectos especiales (aunque muchos estan basados en el fundido en negro) tiene unos agujeros de lógica en el guión del tamaño del lago Superior (que es el lago más grande de América y la única pregunta azul del trivial que puedo contestar con seguridad).

La cosa es que yo no me he leído el libro de Stephen King (My litttle pony) ni he visto la película televisiva tan aclamada protagonizada por Tim (Al) Curry. He hecho cosas con mi vida... ninguna relacionada con Stephen King. Eso dificulta una cosa esencial de la película: ENTENDERLA.

Esta descripción de la película contiene spoilers como toboganes de acuapark, si te la piensas ver, no lo leas. Si la has visto y te ha encantado, no lo leas. Si quieres odiar a alguien, el gobierno y la oposición te piden a gritos tu colaboración. No tienes porque odiarme, si es que más claro no lo puedo dejar. A partir de aquí, es tu responsabilidad. Asúmela y sígue con tu vida.

Si te dan miedo las pelis de terror, ya te digo yo, que esta crónica no te va a dar miedo.

Bueno, pues la peli empieza con un día de lluvia en los 80 donde una madre al piano toca lo más lúgubre que conoce (lo típico), que poco más y le da por el Requiem de Lacrimosa de Mozart, lo normal en Maine, pero como suena mejor con un órgano de iglesia y la familia es tipo medio americana, se nos va de presupuesto, la hemos hecho una banda sonora que suene bien al piano. Georgie, un niño de unos 6 añitos quiere un barquito de papel que le hace Bill, su hermano que tiene un gripazo tremendo, y va a probarlo en el canal de la calle en plena lluvia. A la madre le parece bien tener dos hijos enfermos, este pueblo es así con los menores. Así que coge sus botitas y su impermeable y bajo la lluvia que va, el barquito se cuela por el alcantarillado, donde aparece un payaso llamado Pennywise (ni Frufrú, ni Lolipop: Pennywise, que es el peor nombre de Payaso de todos los tiempos) y empieza a hablar con él. A todo esto una señora con su gato lo ven desde su casa- Hecho: al gato y a la señora ,ver a un niño agachado en una alcantarilla le parece lo más normal del mundo, mira que los gatos son de bufar a las criaturas malignas, pero no, este toma ritalin y no le hacen ninguna advertencia porque si algo aprendes en esta película es que en Derry, Maine, hay un profundo desprecio hacia los menores.

La cosa es que, pasa lo que todos esperamos, Pennywise coge al niño y la mujer cuando vuelve a asomarse hay un charco de sangre en la alcantarilla y el menor no está, pero oye, la mujer sin un susto, sin llamar a la policía, sin estresarse porque? Porque en Derry, Maine, despreciamos profundamente a los menores. Eso o señora fuma porros de manera intensa y ella y el gato andan en una profunda modorra.

Pasa un año y resulta que el pequeño Georgie no es el único niño desaparecido, dato que no pasa desapercibido a Bill, el hermano de Georgie y sus amigos, los perdedores, pero nadie parece buscar a Georgie ni a los demás, porque? PORQUE EN DERRY, MAINE, DESPRECIAMOS PROFUNDAMENTE A LOS MENORES (leitmotiv de la peli). Sigamos: tenemos a Stan un niño que va a tener pronto su bar mitzvah y es hijo del ravino del pueblo, Richie que es un bocazas con gafas de culo de vaso que siempre hace chistes soeces sobre sexo y la madre de los demás y Eddie, un niño enfermizo e hipocondriaco que sabe de todo sobre medicina. Estos chavales son acosados por un grupo de malotes de 16 que se dedican a hacerles la vida imposible. No puede ser más Goonie todo.

Al mismo tiempo Ben es el nuevo en el colegio y huye de los matones, cuando se encuentra con Bev, una chica muy guapa, que es acosada por el resto de las chicas porque se ha rumoreado que es fácil, y que se ha liado con el matón de la clase. Sin embargo Bev es muy maja, y cuando se topa con Ben, le dice como huir de Henry, el matón y su banda y hacen chistes de los New Kids on the Block, porque Ben es muy fan de ellos. Mientras Mike, sin conexión con estos, es criado por su abuelo, el cual trabaja en un matadero de corderos y tiene un problema muy fuerte con matar a animalicos. Y a su vez, también es machacado por Henry y su banda.

Ben es nuevo en el pueblo y no tiene amigos, así que se pasa el día en la biblioteca y decide hacer búsquedas de la historia de Derry, Maine, ese pueblo que desprecia profundamente a los menores (por si no lo había dicho ya) y descubre que todos los padres firmantes de la constitución del pueblo murieron en extrañas circunstancias y que, a principios del s.XX, hubo un terrible incendio en una fábrica de fuegos artificiales durante la pascua, de 100 y pico personas muertas, 80-90 y pico eran menores. Da igual, en Derry desprecian a los niños, así que tampoco ha creado traumita. Ben encuentra algo raro entre los documentos que al pueblo no le llama en absoluto nada la atención, como es el hecho de que en el grabado de prensa aparezca un payaso (porque ya sabes como son los adultos de los 80, capaces de ver a Wally en el estadio del Atlético de Madrid, pero incapaces de encontrar a un payaso en un grabado de principios de siglo...). A todo esto que ve un globo rojo pasar por la biblioteca que le lleva al archivo  y empieza a ver a niños corretear y conlleva al consecuente susto, porque esta peli abusa del sustito inesperado, con música de violines mustios. 

A todo esto que Ben sale de la biblio y es perseguido por Henry y su banda tras intentar grabar su nombre en la barriga de Ben con una navaja rollo Cocodrilo Dundee, pero aunque pasan unos señores en coche, nadie les dice nada porque Derry es un pueblo que blablabla... disfuncionalidad normalizada con respecto a niños. Así que en estas se encuentra con Bill, Stan, Richie y Eddie, que estan inspeccionando una tubería donde termina el alcantarillado de la ciudad, y creen que pueda estar Georgie, y deciden ir a curar a Ben, por aquello de que ir corriendo con una herida sangrante en la tripa, normal no es (menos mal que alguien ve alguna anormalidad en esto). Y, a todo esto, uno de los matones, desaparece cuando intenta quemar a Ben persiguiéndole por el alcantarillado. Los chicos llevan a Ben a  un callejon a la ciudad, mientras unos cuantos entran en la farmacia, pero no pueden hacer una cura en condiciones porque no tienen dinero para pagar el material, así que se encuentran con Bev, que en una profunda escena digna de Lolita de Navokov, tontea con el farmacéutico, mientras le distrae y ellos se escapan con alcohol, gasas, algodón y todo lo necesario. Los niños tienen que ser autosuficientes porque blablabla, los padres estan agilipollados.

Poco a poco en casa de cada chaval del grupo de los loosers se van sucediendo las escenas de miedito: Stan es atacado por un cuadro que Modigliani debió pintar hasta el culo de aguarrás, porque está medio disforme, cuando intenta devolver la Torá a la estantería de su padre. Eddie es perseguido de camino a casa por un zombie leproso y se topa incluso con el payaso, del que logra huir. Bill tiene problemas cuando entra en la habitación de su hermano y se topa con Pennywise en el sótano de casa viendo a su hermano gritar en loop "tu también flotarás" es un momento que nos recuerda a otro payaso ... por menos de esto a Reagan la sometieron a un scanner cerebral.

Por si la disfuncionalidad de este pueblo no estaba disparada, Bev llega a casa con su compra de la farmacia: una caja de tampones. A la verla, su padre (no sabemos qué le pasó a su madre, pero a estas alturas no nos hacemos preguntas ya sobre el tema, de hecho es posible que viva con el payaso en un castillo) le pregunta por la compra, y te das cuenta de que Bev es una niña abusada por su padre, pero qué más da, si esto es Derry y no tienen leyes de protección al menor y no tienen ni un trabajador social (ni a Iker Jiménez, leñe!). Bev, en un arrebato de odio hacia si misma, se corta el pelo esperando ser menos atractiva y se incluye en el grupo de "Los perdedores" con el resto de los chicos, sin saber que Ben y Bill tienen un crush hacia ella, porque, aunque en el libro no lo incluyen (friki dato de Darcy), algún momento Disney tienen que meter. Y a todo esto, salvan a Mike de las garras de Henry, ya que Henry y sus matones se encuentran con el resto de los "perdedores" y pierden en una batalla de... PEDRADAS! (se ve que los perdedores venían con la escena de la lapidación de La vida de Brian aprendida). Mike les explica que también ha visto cosas raras, ya que estuvo en un incendio donde perdió a sus padres y les sigue viendo a veces. Y Bev, tras una escena muy sangrienta en la que el lavabo casi se la come, les enseña el baño a los chicos explicándoles que está lleno de sangre, pero los adultos no pueden verlo.

Un día, van a casa de Ben y empiezan a cotillear en todos los datos que tiene sobre el pueblo (significativamente, ninguno explica porqué odian a los menores). Indicar que hay un cuadro donde una mujer con un bebé está cerca de un pozo, lo cual es significativo. Y ven que hay desapariciones de niños cada 27 años. A ver, que la policia no hace caso porque blablabla, bienvenidos a Derry, los menores nos resvalan, pero unos niños de 12 años capaces de hacer una resta rápidamente, no son capaces de ver al payaso en los grabados... aún así recopilando la información de Ben sobre la antigua ciudad deciden compararla con los planos del padre constructor de Bill con un proyector de diapositivas y entonces, se lía...

 Una cosa que no se entiende es que no pueden desenchufar el proyector pero casualmente sí funciona la puerta del garaje donde ven toda la proyección. Porque todo el mundo sabe que los seres de... espera, que todavía no sabemos qué es Pennywise y llevamos casi media peli... No os pongo la escena, pero si tenéis morbo del sustito, aquí.  Ya os digo que esta peli abusa de estos efectos de sustito.

Se dan cuenta de que todo parte de una casa abandonada de la ciudad, donde Eddie, el niño que lleva un botiquin en su riñonera. encontró al leproso y al payaso. Tras varias discusiones deciden ir a la casa a investigar donde saben está el payaso, cosa que termina con muchos sustos y la madre de Eddie, la cual tiene un Munchausen por poderes que no se lo salta ni el record de salto de pértiga, llevándoselo a casa con el brazo roto y prohibiendo a sus amigos a volverle a ver. El grupo se disgrega, pero no por ello Pennywise deja de hacer cosas. Es cansino el muchacho.

A todo esto, Henry es pillado por su padre que le alecciona, frente a sus amigos, sobre que disparar a gente que sostiene a gatos porreros (porque el gato no se resiste) con un arma no tiene ninguna gracia, y Pennywise decide aprovecharlo e incitarle a que se cargue a su padre con su propia navaja, la cual envuelve por hacerse el original. Ya os digo que la navaja en cuestión tiene un filo como para poner "RECUERDO DE ALBACETE" en arial black tamaño 64 y sobra espacio. Luego se suceden las imágenes en la que ves que todos los menores, uno tras otro, hacen un paso hacia su adultez, creo que es un hecho significativo a una peli que ya te ha generado muchas dudas sin responder.

Mientras tanto, el padre de Beverly intenta de nuevo abusar de ella y ella termina cargándoselo golpeándole con algo de marmol del baño... pero todo normal. A todo esto, que tras librarse de su padre Pennywise la secuestra, porque la niña no está lo suficientemente traumatizada, y Bill, al enterarse, decide reunir al grupo e ir a rescatarla, teniendo en cuenta donde puede estar el famoso pozo donde pueda estar Eso, que es como llaman a Pennywise.

Bev es llevada a una cisterna donde todos los niños desaparecidos flotan y está el circo (cochambroso) de Pennywise. Mucho payaso, pero eso de pasar una aspiradorcita por la cisterna no, que parece ser que si eres un ser disfuncional que se come a la gente, la limpieza te la suda un poco. De esto entendemos que Pennywise carece de olfato o algo, porque eso no hay spray neutralizador que lo quite, para pulverizar lejía con la kartcher me tiene la cisterna. El caso es que Bev tiene que enfrentarse con Pennywise en una de las escenas más trolleables de la historia del cine, dado que si cambias la canción It baila lo que le pidas (el sonidito es la mejor). 

Los chicos llegan tras muchos problemas, primero Henry trata de atacar al pobre Mike y matarlo, porque total, una vez que te cargas a tu padre, te entra el subidón, te vienes arriba y adquieres la habilidad de saber donde estan los niños que peor te caen, para matarlos también (hola, guionistas? me lo explicais?). Segundo, en un error tremendo de montaje, de repente, te enteras que Stan se ha separado del grupo, con el consecuente sustito... al final los chicos llegan a la cisterna y ven a Bev flotando y, tras bajarla como pueden, Ben decide besarla. Porque? Porque si algo hemos aprendido de Disney es que si ves a una chica muerta o inconsciente, como no vas a tener más oportunidades, la besas. Gracias Disney... qué majo eres...

Yo hago también mi aportación al trolleo...

El caso es que Bev sale del coma, no sabemos si es porque Ben no se había lavado los dientes, o con la intención de no ser más abusada, que ya lleva lo suyo la buena mujer. Bill se mide con Pennywise que decide coger la forma de su hermanito, y entre todos le dan una somanta tremenda sin odio, pero con asertividad (que no se nos note la acritud, pero vamos, paliza skin).

Al final, en un acto fraternal de juramento de amistad eterna, todos se cortan las manos porque para hacer un pacto se necesita sangre, no lo digo yo, lo debe poner en la Costitución de Maine y deciden que si Pennywise vuelve, volverán de donde esten para acabar con eso, dándote a entender que habrá una segunda parte de este sin dios. Y Bill besa a Bev, que tampoco viene en el libro e indignó a Darcy mogollón (pero como le manchó la cara con la sangre del corte de la mano, empecé a llamar a Bill caracompresa y se le pasó).

La cosa es que si no has leído el libro o te has visto la película de 1990 (la cual estoy considerando seriamente ver porque tiene más fidelidad con el libro, a pesar de tener menos efectos especiales, aunque no totalmente fiel porque bueno... Stephen incluyó una serie de escenas MUY bestias porque las drogas no son buenas, niños) no te enteras de nada y creo que no seré la única que saldrá del cine con esa sensación, porque hay mucha gente que no sabe nada de It  y se queda con el culo torcido.

En realidad, te quedas con muchas dudas, como yo: Qué narices es Pennywise y cómo se mata (pregunta muy Bill Murray en Cazafantasmas, pero es un hecho que nos interesa a todos)? Porque en un primer momento pensé que podía ser tipo dios nórdico de las cosechas (Vanir) como salió en un capítulo de Supernatural (serie que os recomiendo encarecidamente), pero no te dice qué es y de donde viene. Porqué se levanta cada 27-30 años? Porque los adultos ignoran a los niños y normalizan disfuncionalidades? Porqué en Maine y no en el corazóoon de Texaaas? porque nadie busca a los niños perdidos? Porque a los padres les da todo igual? Pennywise prefiere a niños, pero cuando vuelve a acosarlos, todos han pasado a un grado de adultez, eso no le importa? Tiene el incendio y los padres fundadores algo que ver? Incluso los gatos! Cómo pueden ignorarle? La abuela fumaba? La casa derruida estaba como una futura especulación inmobiliaria de Derry? Quien se queda con el cochazo del matón? Nadie investiga la muerte del padre de Bev y se puede ir alegremente a casa de su tía? Nadie investiga la muerte del padre de Henry, policía de la comarca? Estaban todos de vacaciones?  Finalmente cotilleando en internet este vídeo (en inglés) te explica todo lo que necesitas saber sobre Pennywise.

Lo dicho, o veis el vídeo de 20 minutos o vais a la biblio y buscais It... porque yo no me he enterado de nada.

Vermú con Flavio: un vermú del tirón

Esta semana el vermú casi que se va a quedar en chupito, no hay mucho que comentar, pero que no se diga.

Como sabéis en pleno programa se leyó la poesía de Lewis Hamilton dedicada a Lady Diana, con el Greensleves de fondo, tema compuesto por Enrique VIII a Ana Bolena cuando era dama de compañía de Catalina de Aragón. Era inequívoco que era para Ana, porque Greensleves significa, mangas verdes, ya que Ana sólo vestía de verdes tonos (50 shades of Green). El nivel de sordidez histórica se nos disparó, ya que la historia era como un reprise musical de la historia de Diana. Pero encima con los tristes ripios de Hamilton. Seamos sinceros, Hamilton se ha llevado los puntos porque nadie ha destacado esta semana, y su atentado lírico es profundo. Aquí apoyamos la poesía de calidad (compren los libros de Adaldrida, hombre, que son rimas que ganan certámenes y son alimento del bueno para su sensibilidad artística) . 

No voy a entrar en el debate de la rima es libre, porque nos metemos en terreno del Trap; mientras exista rap que denuncie lo que pasa en la calle defendiendo la lengua más que nadie con rimas del alto voltaje y rescatando palabras complejas del castellano, chaval, el trap para mi es un quinceañero disfuncional con muy mal genio pero incapaz de terminar nada echándole huevos: ritmos repetitivos, el uso sistemático de la palabra "puta", canciones con los mismos temas todo el rato,  con autotune hasta las cejas, sin desafío vocal o melódico y sin rima? Si quieres demostrar que vales, vas a tener que sorprenderme, y si no me desafías, me aburres. Y llamarme constantemente puta no es desafiarme, es calentarme las narices (y, dadas las circunstancias, no se lo recomiendo a nadie).

Checo Pérez, hablando de desafíos, pidiendo perdón en su instagram... psicodrama, son puntos de psicodrama, porque la carita que pone es de dolor por el incidente con su compañero... dolor de verdad que valoramos. Si alguien que nos está dando feelings este año es Checo

Esteban Ocón, Carlos Sainz Jr y Daniil Kvyat  fueron los afortunados que contaron con la presencia de Kit Harington en sus paddocks. Es lo que tiene ser famoso, que te puedes colar en la cocina de todos los motorhomes. Y eso que no sabe nada el Jon Snow este, que si llega a saber...

Y por último ya os anuncié la salida del Libro de Jenson Button proximamente, bueno, pues aun no ha salido pero ya tenemos calendario de firmas, que nunca viene mal. Por si a alguien le pilla en UK, pues que nos cuente la experiencia.

Look de Uñas: Peachy Heat

En este post vamos a tener muchas fotos, así que relajense y disfruten de las vistas. Primero el look de uñas: un total look de Kiko. La base es el smart fast dry nail laquer en 129 y con la placa m89 de Konad (placa que nos compramos iguales Tía Maruja y yo en una salón del look) y el esmalte 374 de Kiko, hice los dibujitos. Me gusta porque queda retro y otoñal al mismo tiempo, muy rollo a las paletas de tonos rojos y anaranjados que estamos viendo en maquillaje.

Sigo en modo otoño.

Hace tiempo que dije que iba a subir (o al menos lo pensé) un look total con cosas que he recibido de maquillaje en estos meses. Como el maquillaje de ayer lo llevaba todo (o casi todo, que ahora recuerde) y me gustó mucho, lo subí a Instagram y parece que ha gustado, porque me ha llovido un montón de comentarios posivitos ( de gente que me quiere, que es un poco trampa, pero me da lo mismo, sois amor, del bueno, de verdad!). Ayer me apetecía un look potentorro de labios rojos y dije, pues mira, a por ello y paso a detallaros. Así que cogí la paleta Flawless 2, regalo de Rosa y me hice un look con las sombras Outsmart en el párpado móvil, en la cuenca y bajo las pestañas inferiores una mezcla de las sombras Entire y Uncondicional y bajo el lagrimal la pure, todas ellas mates. Luego un poco de rotulador de Kat Von D, que tengo claro que cuando se acabe, me volveré a comprar, porque es una pasta bien invertida, te sale la raya a la primera. Un poco de máscara de pestañas de Kiko y luego, para contornear unos polvos solares MUY oscuros de essence del año de la toma de Granada, pero aún muy útiles (pero como veis, bien puestos, no se nota que son tan oscuros) y el colorete Bon Fire de una paleta de Sleek llamada Fire creo, de 3 coloretes. Encima el iluminador de la colección Cubanita de  Essence, puesto en las mejillas, puente de la nariz, un poco  sobre el entrecejo (hace esa parte más suave) y sobre el labio superior. En los labios el fijo de Kiko double touch, pero solo usando el 113 sin brillo y encima un rojo clon de Max Factor que hace mucho que me regalaron y sigue fenomenal (sí, mezclo labiales y me encanta porque salen colores maravillosos). Por cierto, en las cejas tengo el kit de Make up revolution, que no está mal, pero la cera de cejas es un poco meh... esperaba más en fijación. El corrector es el de siempre de Catrice que va fenomenal y lo fijo bajo las ojeras con los polvos banana de W7 que funcionan de maravilla. 

Por cierto, no sé si tengo sucio el objetivo de la cámara, pero juro que la foto está sin filtro, ha salido con efecto media de Sara Montiel... 

Por cierto, soy seguidora de Ratolina y en general me gusta mucho su estilo, pero estoy viendo que hay mucho hateo a Make Up Revolution, que entiendo que a ella no le guste, hasta ahí todo correcto, pero veo comentarios en su twitter y vídeos que me parecen ya ida de olla: sacan productos que son clones de otros pero rollo low cost y salen comentarios rollo "uff, qué falta de originalidad". Vaya, antes nos encantaba que las marcas económicas copiasen a las grandes con productos molones a menos precio y ahora es de criticar? No entiendo este odio, es por caer bien? por integrarte? No lo veo claro. Si no te gusta, no lo compres, pero gracias a que hay productos que son calcos de otros a buen precio, hemos conocido grandes marcas como Sleek, hemos tenido lápices clones en calidad y color de Mac por dos euros gracias a Essence, hemos podido reinvertir ese dinero en otras cosas y establecer una mayor exigencia en el mercado y las marcas han tenido que desarrollar sus ideas y productos. No veo lo malo en ello. También nos hemos topado con cacas de la vaca Paca, pero oye, que no todo tiene que ser maravilla.

Por favor: más critica constructiva y menos odio, mantengamos el glamour de esta comunidad.

Lo dicho, ayer me fui de cenita con mi Darcy, porque le quiero y vuelvo a reivindicar lo del feminismo y dejar de ser sujeto pasivo en las relaciones: quieres algo romántico? Pues lo creas! Para buscar sitios molones donde cenar me gusta mirar en Trip Advisor, porque me deja mirar las críticas de clientes. Cuando es crítica constructiva, se nota, cuando es destructiva también. Así que fuimos a un italiano muy mono (Grazie Mille) no sé si porque nos encanta lo italiano, porque lo italiano nos parece superromántico, porque nuestra canción es That's amore (que tiene un deje super italiano) y surgió cenando en un italiano o porque últimamente fisgoneamos mucho en el instagram de Rocío, que no está dando envidia con su momento romano. 

Ya tuvo el detallazo Darcy de llevarme a uno muy casero y maravilloso por mi cumple (nos gusta celebrar las cosas con comida).Bueno, pues os pongo los dientes largos. No somos de cenar mucho, bueno, yo al menos, pero os digo que los platos, a pesar de ser grandes, tenían cantidad.

Yo dudaba entre unos paquetitos de pasta con pera y queso y no sé que más, pero al final me fui a los tortellini, porque soy la loca de los tortellini, estos van con tomatitos y pesto y rellenos con berenjena y queso. Podría explicaros que son los mejores que me he comido en mi vida. Esas cosas negras que tienen es trufa, en serio, estaban deliciosos, si no queréis arriesgaros, estan increibles!

Darcy apostó por estas farfalle con salsa de nata y jamón, con pesto también... la pasta se notaba fresca y cremosa con la salsa, todo delicioso, sin duda.

Qué es un italiano sin tiramisú? en? EH?! Este no era pegotón de queso y a correr, que es lo que te ponen en muchos sitios, era una crema liviana de queso sobre un delicioso bizcocho con café y cacao puro. Nada empachoso, nada pesado, te puedes comer dos kilos de este tiramisú sin pestañear. Lo compartimos, porque yo estaba panzada con mis tortellinis rellenos de gloria. Y luego pedimos un poco de limoncello para brindar, que contra la rinitis funciona fenomenal (tampoco queráis salvar una rinitis a chupitazos, que nos venimos arriba facilmente!) y ayuda asentar estas maravillas y además, empieza a ser una bebida de nuestras cenas felices. Las camareras fueron superamables y estuvieron atentísimas. Al irnos, el dueño también nos preguntó si nos había gustado todo. Todo el mundo era italiano de verdad, nada impostado y mirando las demás mesas, todo tenía una pinta fantástica. 

Recomendado. Lo siento por la gente que está de dieta.

Y poco más, a ver si puedo preparar un vermú que os debo con Flavio y el vermú de esta semana, porque el de la carrera anterior, se queda en chupito. Y de paso, esta semana tenemos psicodrama, a ver si esta semana me dan cita en la pelu, que he encontrado una que parece prometedora, además, tengo revisión en el médico... vamos, que temas no me faltan, es tiempo para ponerme, lo que no me sobra jajajaja!

Tened buena semana, hermosos soletes!!

Look de uñas: Viendo vídeos de Porporaporpita

No puedo ver cosas mientras me hago la manicura, porque me dan ideas y al final mezclo churras con merinas. Miradme, yo viendo vídeos de Pórpora y me hago una manicura de estrellitas: soy básica o no soy básica? El azul es de una marca no feminista (que todos nos entendemos y gustó la expresión), encima hay unas estrellas blancas hechas con el esmalte de Michela Valenti y encima con un esmalte transparente de purpurina de un duo de Essence, el Boys are back in town. La placa usada venía en el kit de estampado de Essence que compré, tampoco tiene número. Que por cierto, hay dos caprichillos de uñas que me voy a comprar: uno, una laca verde hoja clarita, que es un color que estoy viendo muy necesario y el otro es un tampón de estampado transparente que estoy viendo también muy necesario para la vida, porque ves si has cogido bien el esmalte de la placa y lo veo muy útil.

Me esperaré al salón del Look de este año, si voy, sino, pues nada, de momento sigo pudiendo vivir con ello.

Inspirándome en una gran sección que me gusta mucho de Miss Potingues, voy a poner una lista de 7 grandes canales Instagrameros que me hacen mucha gracia. Spoiler: ninguno es de maquillaje. Básicamente porque estoy viendo siempre un poco el mismo tiempo de maquillajes tipo Kardashian que, sinceramente me aburren. Personalmente estoy en una fase muy blogger sobre el maquillaje, porque creo que en el uso de técnicas y de colores las bloggers abren más el abanico. Siempre lo mismo en YT, Twitter, Instagram y Pinterest, lo siento mucho, pero aburre. Y las bloggers no se matan tanto con el countouring, así que prefiero ver maquillaje drag en Pinterest y tendencias en Blogger (lo sé, soy muy rara).

Lo dicho, la lista:

1.-Dreamers Of Decadence. Si os gusta la pintura y fotografía romántico-melancólica, este es vuestro instagram, sin duda, la recopilación de cuadros e imágenes que tienen es exquisita, está lleno de belleza y arte en muchos estilos: prerafaelismo, impresionismo, naturalismo, renacentismo...

2.-Hair Reality. Esta página está MUY indicada si te gustan los tintes fantasía, te hace incrementar tu fe en el mundo peluqueril enteros, aunque luego me encuentre lo que me encuentre... las combinaciones de colores son infinitas y el resultado siempre vistoso y brillante. Si alguien se plantea ponerse el pelo unicornio, primero que visite esta página, sacará muchas ideas.

3.- Alesteir Von Teese. El gato de Dita Von Teese, aun pareciendo despelujado y un poco gruñón, es un todo un señor, se pasa el día haciendo... cosas de gato y siempre es divertido ver esos enormes ojos de "mi mami está loca, la quiero, pero prefiero cuando no me molesta". No es el canal de animalicos más entretenido del instagram pero me hace gracia su carita gruñona.

4.- El jardín Botánico. Sigue siendo mi museo y mi sitio favorito de Madrid y gracias a las redes sociales, están divulgando mucho sus actividades y sus nuevos híbridos o sus plantas en plena floración, si hay un instagram que te mande flores todos los días, es este.

5.- Hedonist Vintage. Hay muchas tiendas con ropa con inspiración vintage, en este espacio tengo que mentar sin duda Behida Dolic, que además muestra sus procesos creativos y obviamente El Costurero Real, cuya colección de constelaciones y sus kimonos son más que recomendables, pero aún así, entrad porque las fotos están hipercurradas. Pero Hedonist Vintage es una página sobre un taller de restauración de ropa vintage, es decir, ropa de otras épocas de verdad. Las maravillas que pasan por sus manos de años 20 en adelante son verdaderos tesoros tratados con mimo y cuidado, algunas son compras que restauran y revenden, tienen tienda en etsy. Es una página muy bonita.

6.- Oksana Didkovskaya. Es artista, pero también un poco ego-gram, porque es modelo de sus fotos, pero es que me gusta porque es vintage, porque sus fotos son mayoritariamente en verde azulado oscuro y burdeos (adoro esos colores) y todas muy vistosas y chulas. Tiene ropa de otra época, tiene una línea de publicación muy definida (cosa que admiro, yo tiendo al caos)... muy chula.

7.- Jason Adelinia. No tengo tatuajes, pero me gusta verlos en la piel ajena, porque algunos son verdaderas obras de arte. Los de Jason son muy bonitos y es un verdadero artista en esto de tatuar a color, que es verdaderamente complejo. Os vais a deleitar con sus creaciones.

Conocíais alguno? Tenéis alguno que creéis que me gustaría especialmente? Se admiten recomendaciones.

Vermú con Flavio: de uno en uno y con rajita de naranja

Este vermú no va a contener resultados de Monza, para ir dosificando los vermús y que así no den resaca, que eso nos resta glamour. Además este viene cargadito.

Richichi, que se estaba postulando como un artista que controlaba bien los colores y estampados nos ha sorprendido con esta camisa hecha con un sofá reig martí temporada 85-86, porqué? No acertamos a darle explicación, pero como veis, es doloroso el estampado. MUY doloroso. Richichi, te llevas los puntos esta semana, pero no sigas esa senda, tú que manejabas el pantone a placer. Qué disgusto!

Hamilton está muy orgulloso de esta camisa que, sinceramente, me recuerda, conceptualmente a la portada del Screaming for Vengance, pero con tigres y en otro color, pero no sé, me recuerda como concepto. Eso sí, él está convencido de que va genial... y no. Dejemos algo claro, de cintura para arriba, independientemente del estampado, tiene un pase, porque es verdad que el rojo le queda bien, pero el pantalón arremangado, como si fuera a pescar cangrejos, y mostrando calcetines blancos y zapas... mira, ni es cubano, ni es elegante, ni es nada. Que hay una gran defensa de que la moda es esto, porque no es aburrido, pero estéticamente me recuerda a las veces que me he probado un vestido y he salido del probador a buscar una segunda opinión u otra talla y sales con vestido, calcetines de rallitas y zapatillas... es caos, no es tendencia.

Checo con esta panorámica nos confirma la noticia de embarazo y no sabemos si después, vendrá bodorrio o qué, pero bueno, ahí la tenemos que era lo que buscabamos, siempre celebraremos este tipo de confirmaciones y de eventos en las redes.

Esteban Ocon se ha apuntado a la moda de "mostremos torso que para algo nos curramos el cuerpo" en su instragram. Todos sabemos que el fenómeno fan se despierta con foticos así, que bueno, no está mal para empezar. Está muy visto, porque lo de marcar tableta se ha desvirtuado gracias a Cristiano Ronaldo, pero por mantener valors del Yate, lo valoramos positivamente.

En Nico Hülkenberg es todo natural: acaba de cumplir 30 y aunque nos reciba de  resaca hay cosas del vídeo de agradecimiento a sus fans que nos llaman la atención. La primera, el pelazo, volumen mañanero que nos encanta. Segundo, independientemente de que te hayas ido de farra con amigos y familia, esas arrugas, Nico, hay que cuidarlas. Tampoco te digo que te hagas RH Ácido Hialurónico positivo, pero una mascarilla de argán y aloe vera de vez en cuando, que tensan bien la piel y un poco de serum de vitamina C, para dar vidilla, no te harían mal. A partir de los 30 todo empieza a decaer, querido, y sabemos que estás sometido a mucho estrés, pero hay que ahorrar para la vejez. Así que mucha agua, un buen protector solar y descanso del bueno. 

Felipe Massa nos enseña que se ha llevado a "volar" a su hijo Pipo a uno de esos centros de vuelo con ventilador en el suelo. Hay algo que nos llama la atención del documento y no son los calcetines naranjas de Felipe (naranjas?). Sino que Pipo tiene 7 años e instagram. En serio, con 7 años? Es necesario? A ver, que está cerrado al público y que seguramente hipercontrolado por los padres, pero era necesario una cuenta tan pronto? Pensemos sobre ello.

Kevin Magnussen se ha ido de granja y quiere compartirlo con nosotros, sobre todo porque ha hecho un nuevo amiguito, este cerdito negro. Momentos tiernos de base, que no puntúan pero que nos hacen pensar "qué majo es este Kevin... esperemos que no le vuelva bacon", porque somos tiernos, pero también nos gusta el humor negro, como los morros de esta entrañable criatura. 

Yo lo he notado y vosotros seguro que también. Antes Daniil tenía una cara muy rara, era muy poco fotogénico, pero desde que ha descubierto el amor, es fotogénico, se le ve relajado, y sale bien en las fotos. El amor vale para todo y nosotros no pararemos de shippear de esta pareja, porque son supermonos y nos hacen creer en amores que sacan lo mejor de nosotros.

Jenson Button saca libro en octubre y nos ha adelantado la portada, ya os digo que no pude conseguir (y es cierto que existen) las dos autobiografías de su ex, la Michibata, entre otras cosas porque sólo salieron en japonés para mi desdicha personal, pero tened por seguro que este libro lo voy a conseguir, me lo leeré y haré un especial, diseccionando capítulos que nos haran pasarlo en grande. 

A partir de ahora voy a meter una reflexión propia que puede ser cierta o una de mis idas de olla, que la llamaremos la rajita de naranja. La rajita de naranja esta semana es que todos hemos visto dos hechos en twitter que nos tienen que hacer reflexionar: uno, que la formula 1 está siendo un coñazo y la otra que Taylor Swift ha sacado nuevo vídeo lleno de indirectas contra las Kardashian, más concretamente contra Kim y su marido Kanye West. 

La única manera, desde el vermú con Flavio, que vemos para solventar este sopor mental que nos estan provocando parte de dos planes: uno, la democracia de motores, todos con honda, nadie terminará la carrera, pero nos reiremos mucho. Y segundo, la teoría de los 6 grados de separación, sabemos que Hamilton tuvo una amistad (como mínimo) con Rihanna que es amiga de Kanye West, marido de Kim Kardashian, así que el plan es liar a Hamilton con una Kardashian y por otro lado, como a nadie nos convence y vemos mucho postureo en esta relación, Alonso rompa con Linda, votamos porque McLaren invite a Taylor Swift para que vuelvan a coincidir (ya coincidieron en 2016) y se líe entre Alonso y Hamilton con bandas sonoras de por medio, lo mejor es que seguro que Hamilton se apunta a "rapear" algo con Kanye West. Y luego imaginaos el percal de La del Rosario y la Swift en la misma sala...

En serio, es sólo una idea, pero daría tantísimo de sí