Tutorial paranormal: como abrir portales a otras dimensiones en entrevistas laborales

Hola gente.

Sabeis muchos y muchas a quien me referiré porque estoy harta de no poder mentarla, cuando diga, mi prima la innombrable (es un poco rollo Voldemor). Bueno, pues cotilleando por la vida me encontré una pagina genial que me llevo a descubrir a esta maravillosísima cantante, que es amiga de mi prima, aqui la innombrable.

Escuchad su música porque es una mezcla entre Liv Kristine, Stream of Passion y Lorena McKennit, sensacional.  Pinta, compone y bueno, es como la minipimer, pica, ralla, amasa y hace la vida maravillosa para el ama de casa frikaza. Os la recomiendo porque es estupenda.

Bueno, a lo que iba que estoy un poco dispersa. Esta mujé actuó en algo que no sabia que existia que eran las jornadas americanas de hadas! Como te quedas? Pos muerta de la vida obviously! Y no va mi prima, la innombrable y me dice "pos las hay en España, tu!".

Pos sus las pongo, oyes!

Aun no tiene nada, pero yo me he suscrito, para que en cuantito pongan algo, enterarme de las nuevas buenas.

Os mantendremos informados.

Bueno, nuestro amigo Sir Anonimous nos plantea un dilema estilistico mágico que me gustaría aclararos amig@s:

bien, el post muy interesante, pero dado que no voy a ir a una entrevista con las uñas pintadas (aunque estaría genial ver la cara del o la entrevistadora) por qué no un post acerca de como abrir una puerta interdimensional de la que salga un demonio que se lleve a el o la susodicha cuando te empiezan a contar las condiciones laborales?? (ah ah ah ah , casi me ahogo, joder)

Como veis este hecho (y el no uso de los signos de puntuación) mantiene sin respiración a nuestro amigo. Pero no te alarmes, daremos respuesta a tu pregunta.

Bien, esto lo podemos hacer por varios sistemas. Está el sistémica taumaturgico y tal, por papiros mágicos... esto es un poco como os resulte más práctico. Yo os doy mis sistemas, y luego cada uno, que elija su estilo.

Pongamonos que llegamos perfectamente ataviados a una entrevista de trabajo, todo está controlado y la señorita entrevistadora, tras sus gafitas de pasta de marca nos mira cada pestañeo buscando cualquier atisbo de incompentencia, como incomplacida de que seamos hasta el momento el mejor postor para el puesto.  Impresionada, apoya su espalda contra el asiento, suspira levemente y, relajando su rostro nos dice eso de "tengo que admitir que eres el mejor para el puesto hasta el momento, sin duda tienes capacidad más que suficiente, eres el que nuestra empresa busca". Tu sonries complacido y preguntas con voz educada y firme " bueno, me encantaría que me aclarase algunas condiciones de la oferta laboral, porque no me ha quedado clara". Se vuelve a reclinar sobre la mesa mientras coje tu curriculum y otros papeles y los alinea golpeandolos contra la mesa "oh, claro, mira el sueldo es de 720 euros limpios, tienes un horario de 7 horas de lunes a viernes, pero va a haber dias, como fines de semana y festivos que te pagaremos con un plus de 6 euros limpios por dia, no serán todos, obviamente, pero si uno por mes y otro cada dos semanas, no pudiendo hacer el cambio de "trabajo un festivo, libro un día laborable", si te vas tienes que avisar con 15 dias de preaviso, sino, obviamente según convenio te lo descontaremos del sueldo, las vacaciones las avisaras con un mes mínimo de antelacion y te las tienes que coger en bloques obligatorios  de 15 días, y te verás obligado, por contrato a firmar un documento de confidencialidad de lo que pase en la empresa. Te aviso también, que puedes ser rescindido sin previo aviso si la empresa asi lo pretende y que los sueldos extras se pagan religiosamente enteros en junio y noviembre, lo que quiere decir, que si te vas antes, deberás reintegrar lo no trabajado. Alguna pregunta?".

Bueno, esto que parece un caso hipotético (y que vivi con menos información en mis carnes y luego las descubrí todas... hijosdeescocia...), puede pasarnos a cualquiera y las almas sensibles, pueden resentirse ante esta situación. Qué hacer pues? He aqui posibles respuestas para que cada uno imprima su toque  personal.

1.- Llamar a John Konstantin (fanhunter), despues de lo de Newcastle (abrió un portal que no era para salvar a 50 dibujantes de comic que fueron deborados por un memonio gigante) esto es una cosa que yo no recomiende mucho, pero bueno, se puede intentar. Yo llevo su teléfono en plan "rompase en caso de muchísima emergencia".  Eso sí, antes de llamar, dad las gracias, sonreid, decid que no estais interesados pero que agradeceis su tiempo, salid de la habitación, cerrad la puerta, atrancadla si podeis y aseguraos que no hay ningún dibujante en menos de 100 metros a la redonda. Otra opción semejante es preguntar a Hellboy, pero como Hellboy es más de "esto te lo arreglo yo en dos patás" y literalmente le da dos patás a la chica en la boca... existiendo una ley contra la violencia de género y siendo tu el instigador... no sé, o hablas mucho con este chico, o te la manda a Huelva de un ostion al más puro estilo Bud Spencer.

2.- Taumaturgia. En la mano negra, según nuestra cronista y amiga Paula Caballero, aprendes muchas cosas: a hacer magdalenas sin que el veneno se note, a adquirir conocimientos, a hacerte más fuerte y listo, a buscar tu yo interno, tu bestia renacida interna, a odiar a los Cullen... y si tienes un profesor Tzimisce Voivoda caritativo, puedes aprender algo de taumaturgia. Ahora, hazte un seguro de vida, tienes que ser muy tonto para compartir su sangre  y muy necio para saber que dan algo sin pedir nada.  "La cosa es que los rituales tremere facilongos permiten a los de mi clan viajar entre sombras sin tener que llegar a grandes niveles de Obtenebración, te permite ganar tiempo hasta que la adquieres... si en vez de entrar tu, nos mandas comida, a lo Konstantin, pues mira, te lo agradeceremos".  Bueno, y no nos cuentás más Paula? Y si hablamos de la Nigromancia Giovanni? "Giovanni solo han dado una cosa buena a la humanidad, gente gorda por la pasta fresca (morder a un gordo es como comerse un pepito de chocolate), eso de entrar en mundos y levantar fantasmas... te lo diré claro, caca! no se toca! No te relaciones con ellos, huelen a muerto, no respetan ni a la familia..." . Nada Más?  Pues no, Paula dice que abrir portales y jugar con magia de locos sobervios no es juicioso. Pues nada.

3.- Sectario's way. La manera de los sectarios, bueno, aunque no es la más ortodoxa sí viene a ser la más eficiente. Obviamente nuestro sectario de confianza, para saber que portales abrir,  debe ser DE CONFIANZA, porque hay mucho listo en este mundo que invoca a quien no debe... Todo el mundo sabe que un portal abierto por un necio, loco o idiota puede dejar entrar a medio mundo de la raza de Yith como a un autobus de marujas en el Corte Inglés en plenas rebajas. Y eso amigos NO es divertido (al principio tiene su gracia y tal, pero cuando pierdes cordura, y tienes que tomarte medicaciones que te atontan, no las puedes mezclar con calimotxo, te sacan un paston... ya no la tiene tanto, ves?). Recordemos pues las palabras de la Obispo de Carabanchel, hay magias con las que no debe jugarse. Parafraseando, sin embargo a Yishana, diremos eso de  peeeeeeeeeeero:  si tenemos a mano algun Necronomicon de estos libros de bolsillo, que una por mera casualidad puede llevar en el bolso para leer en el autobus como lectura ligera (unas veces te da por la Glamour, otras por el Necronomicon, que le vamos a hacer) hay criaturas a las que llamar. No tenemos que ser unos punkarras, siempre un castigo proporcional al sufrimiento, es decir, gritar "Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!!!" (quicirse,“En su hogar de R’lyeh Cthulhu yace esperando dormido") cerrar la puerta, atrancarla y  dejar a Cthulhu comiendose los higaditos de la entrevistadora, pues como no es plan, entre otras cosas porque al Dios durmiente  no se le despierta asi por tonterías y luego, ala, una dormidina y a planchar la oreja, pos no! Os recomendamos pues que si hay que traer a alguien invoqueis a dioses más discretos por su aspecto y luego les devolvais a su mundo con el estomago lleno (hay que hacer un uso responsable de los portales amiguitos). Bokrug, con su aspecto de lagarto, puede ser muy útil, no se explica como un lagarto llega a un despacho de un edificio de oficinas, peeero, se explica mejor que la invocacion de Yig, que parece el malo de G.I.Joe...

Nada de hacer el mandril y despertar a Nyarlathotep, Azathoth, Hastur yyy mucho menos a Yog Sothoth (que es el dios de los pasos entre dimensiones, a este no le podeis mandar a casita alegremente con un bocata de nocilla en la mochila, y creeme que se intentó lo de "qué Yog, la familia bien, no? Pues nada, ya si eso, nos vemos, veeeenga!" que siempre suele resultar).  Yog Sothoth te come y el que tiene el efecto bifidus eres tu (vamos, que te cagas). Mejor que los yogures de Jose Coronado

Y direis, pero vamos a ver, si la invocacion del dios y la contrainvocación la tengo que hacer yo, para qué leches necesito a un sectario?. Simple, porque si sale mal vas a necesitar a alguién más que a los cazafantasmas, asi que procura tener cobertura, batería y saldo en el movil y que tu sectario también, porque la cosa puede ser muy bonita si se pone chunga.

Como siempre mis queridos niños, recomendaros responsabilidad, sabiduría y contar hasta 100 antes de abrir un portal.  Espero que más o menos a grandes rasgos, esto os sirva de consejo, dudas de estilismo, paranormales, musicales y demás frikadas, dejadlas en comentarios. Gracias!