La guerra de Troya: la introducción!

HOLA! Volvemos a la siguiente parte de la historia de Paris y Helena de Troya.

PREVIOSLY... Paris es obligado a votar en un concurso de belleza más amañado que Miss España, de diosas del Olimpo. Venus se lleva el gato al agua, pero a cambio tiene que romper un matrimonio, una familia y crear una guerra. Ella avisa a Paris, pero como es un poco zoquete, se la renflanflinfla.

Resulta que el enamoramiento surgió en una recepción de Paris en la corte de Menelao y Helena, pero Paris pronto se disculpó con Helena porque su abuelo materno, Catreo, estaba muy malito.

-Mujer! Me voy!!

-Ya me abandonas? Qué destino amargo te aleja de mí, mi estimado Paris!

-Tengo al yayo pocho.

-Vaya por Zeus.

El principe garrulo y Helena se conocieron y se enamoraron, Helena tenía sus pero, porque claro, dejaba a su hija Hermione sola con su padre... creo que la metió a un internado por si acaso y decidió escapar con Paris.

- Lo peor no fue eso, lo peor fue enterarme de lo de mi madre por el Heraldo de Esparta! Esto me va a costar años de psicologos!!

Helena aún así, no estaba estresada, en fin, ya la había raptado (Teseo la raptó un montó una, que si ahora te llevo al Hades, que si ahora te saco del Hades...). Gorgias, decía que todo esto tenía pinta de rapto y así lo contó. Decía que la seducción no dejaba de ser un rapto, puesto venía dada por los dioses y cuando un dios te obliga a amar a alguien no te puedes negar. Lactancio Plácido (ole los nombres con solera de geles de baño!) dijo que esto es cierto, porque Helena luego volvió tras la guerra con Menelao que era a quien realmente quería, sino, no hubiese vuelto. Sin embargo Quinto de Esquirma dice que lo de "nooo, me raptaron, bla, bla" era una excusa para que Helena no  tuviera que llevarse la del pulpo. Versión que secunda Homero y dice que bueno, que Helena era un poco desahogada y que tampoco se lo puso taaan chungo al muchacho.

Algunas historias cuentan que se unieron en la isla de Cránae... lo de unirse es una manera fina de decir...

-Que me la zumbe!!

Gracias Paris...

Menelao mientras estaba tan cabreado que pegaba una patada a una esquina y ponía unas termas, se lo tomó fatal y fue y se lo dijo a su hermano, Agamenon,  rey de Esparta. Agamenon significa "muy obstinado"... os imaginais como se lo tomó verdad? Lo que los dioses han unido, que no lo lie Afrodita. Total, que hicieron todos los jefes aqueos una reunión, se convocaron via paloma sms:

QDADA EN KSA AGAMENON, LIO EN TROYA, LLEVAD BBIDAS, NOS. PONMOS PAPEO.

Agamenon fue elegido el jefe de todos y quien encabezaría el ataque, ya que su hermano era el ofendido. Y se prepararon... a conciencia... pero bien... dos años, qué coño hacíais aqueos?!

Vale, me hago una idea...

El caso es que dos años despues, cuando los troyanos no las esperaban, las flotas aqueas llegaron a puerto de Beocia. Tras la consulta al Oráculo de Agamenon, con el cabreo de Artemisa y Clitemnestra consiguiente, Calcante (que era como el Rappel del momento) dijo que la tirada se entendía como que tenían que hacer un ataque de 9 años, puesto que el 10º, por desidia más que por fuerza, Troya caería.

Estuvieron 9 años dando la murga, donde, obviamente surgieron roces. Agamenon, a pesar de estar casado quería tema con Briseida, que era considerada trofeo de guerra. Al ganar la batalla Aquiles, era a este a quien correspondía tener a Briseida, a todo esto Briseida con un disgusto que te cagas, era viuda por la guerra y encima se la rifan para violarla... Agamenon la quería y trató incluso de ofrecerle varias mujeres y a todas sus hijas a Aquiles.

Máscara mortuoria de Agamenon.

- No pienso zumbarme a tus hijas, caraplato!

Así que Agamenon se puso chungo e intentó batallar el solito, pero al final le apalizaron bastante. A pesar de eso, Aquiles y otros héroes, que se quedaron de brazos cruzados viendo como Agamenon la cagaba, se negaron a retirarse. Agamenon intentó hacer las paces con Aquiles y le devolvió a Briseida:

-Usada ya no la quiero, caraplato!

Pero en una de las batallas, Patroclo, amigo very close (en aquel momento los amigos muy amigos tenían contactos carnales) fue a una de las batallas y cayó y claro, Aquiles volvió la toma de Troya en algo personal.

Total, que una noche Odiseo/ Ulises cenó demasiado y soñó con el caballo de Troya como manera de infiltración... y luego soñó que era un cocodrilo que bailaba como Carmen Miranda con frutas en la cabeza. Odiseo contó su sueño a todos (menos la parte de Carmen Miranda). Y se pusieron a  ello.

Primero de manera seria:

Luego, como el cansancio hacia mella... menos serios XD

El resultado? El famoso caballo de Troya y dos estanterías del Ikea.

Como tengo cositas que hacer hoy, os debo una tercera entrega!