Soooy el novio de la muerteeeee...

Post dedicado a mi santo, que ayer le dije "esto lo cuento en el blog, que lo sepas" y hoy estaba hasta decepcionado de que no lo hubiese contado aún... XD

Mi hermano dice que soy meiga. Y dice meiga y no bruja porque bruja considera que es despectivo y cree que cuando tengo mala leche no soy de mandar de maldiciones, sino amenazas físicas... y tiene razón. Solo mando buenas vibraciones o pego cuatro berridos, pero conjuros malos no hago (oye, pero sigo siendo Satán).

El caso es que tengo como una especie de sexto sentido para notar la debacle de algo.Hubo un tiempo en el que varios familiares murieron y cada vez que sonaba el teléfono para avisar, yo decia "no es una buena noticia, verás". Y no lo era (bueno realmente decia "ya se ha muerto alguien" pero era más suave lo otro). Lo bueno es que siempre aviso, para que la gente evite el daño de la situación, siempre digo cosas como "ve con cuidado", "sé prudente" y cosas así.

Hacia mucho que vivía tranquila de esta situación, ya ves. Pero ayer me levanté con la sensación intranquila de que mi santo se la iba a pegar. Yo tengo un soggoth y mi santo una estrambótica relación con la  gravedad y con la probabilidad ade accidente: es particularmente capaz de pegarse golpes, cortes, pillarse con puertas y otras cosas con más fácilidad que el resto de los humanos. Incluso ha llegado a cortarse sobre un corte...

Esta claro: si tenemos hijos, no llegarán a los 30 años...

Le dije a cachondeo que debia envolverse para ir en papel de burbujas, para amortiguar golpes, porque no le obligaría a ir asi...

Y ayer se iba a una movida que se llama de Forestal Park... no, la historia no pinta buena (suena como South Park, asi que alguien tenia que soltar tacos), pero dada la tarde de ayer, he decidido contarlo. Todo esto es una actividad de aventura en la que tu pagas (encima!) para hacer pruebas tipo humor amarillo con arneses de seguridad y tal. Eso no quiere decir que no entrañe cierto riesgo. Total, que en el cumple de mi colega Cedric, varios amigos de mi santo y él hablaron de lo poco que les apetece salir por las noches, que les agobia eso de estar hasta las tantas y aunque, siempre mola, ahora les apetece más aprovechar el dia, asi que podian quedar bajo la luz solar. Y mi santo fue quedando con la gente para este finde por la mañana quedar y echar unos saltos por Guadarrama como cabras sin cencerro.

Total, que fueron varios amigos, el plan era salir a la 1 del mediodia de Madrid, comer en la sierra y luego a las 4 empezar la aventura, a las 8 llegar a Madrid, darse una ducha y quedar un rato conmigo a un plan tranqui tipo ver pelis. Un finde happy total.

Si esto fuese un programa de asesinatos de la sexta, ahora empezaría la frase de "nada hacia sospechar la terrible situación que se avecinaba".

Y lo presentaría este inquietante señor con esas inquietantes gafas...

Hubiese avisado a mi santo pero mi movil decidio ayer que necesitaba hacer el tonto cuando recargase, además mi movil se apaga cuando recarga bateria, lo tuve enchufado más de 12 horas ... Y no le avisé.

Cuando terminaba de pintarme el ojo encendí el movil, tenia 3 llamadas de mi santo. Me supuse que estaría en un atasco, o algo asi, asi que la conversación transcurrió en un:

Santo:- Hola cielo

Yo:- Qué te has hecho? (tono serio jocoso)

Santo:- No te enfades (señal inequívoca de que se ha hecho algo).

Yo:- QUE TE HAS HECHO?! (no me enfado, me angustio, que es una emoción distinta, solo que estas angustias me salen con voz de crimen sanguinario)

Santo:- Los médicos me han dicho que el dedo está roto.

Yo:- Lo queeeee?!

Por lo que me comentó mi santo cayó en una prueba que se debia ser la equivalente a Quiero ser como Spiderman en Humor Amarillo, solo que en vez de colgarse del palito , se debio subir tres palmos, porque no cogio bien donde tenia que agarrarse.

Y yo que tenía unas alitas de plumas blancas, mucho más fashion que las alitas de mariposa que te dan en el programa...

No entendéis la gravedad (y la ironía del asunto), mi santo, el que se preciaba cuando tonteabamos de ser como Spiderman, la pifia en la prueba con su nombre...

Lo peor es que dijo "me he roto un dedo" y como mi santo es muy de golpes, hasta que no lo repitió unas 3 o 4 veces, la gente no le tomó en serio. Y sus amigos le veian ahi, colgado como un jamón curado, mientras se reian... hasta que pensaron que lo mismo era verdad y todo...

La cosa es que al rato me llama nuestro amigo Nightmare, Nightmare es un chico supernoblote, le conozco de hace 12 años y cada día que hablo con él me demuestra ser más noble que el anterior... eso sí, sigue sin tener tacto para algunas circunstancias, asi que con una enorme sonrisa (por teléfono esas cosas se notan)  me dice "recuerdale a tu santo, que como no terminamos el recorrido tenemos 4 entradas para volver!". "Estas de coña, no?! Para que lo remateis?", "Pues claro!". Graciassssss Nightmare de mis amores (yo te quiero, pero no te vuelvo a dejar a mi novio never ever, que entre que sois una panda de cafres y mi santo no necesita comer sardinas para beber agua...).

-Repetimos?- Qué repita tu tía la del pueblo, oyes...

Lo peor de esto es que fui a urgencias, mi santo fue llevado a un ambulatorio, el parte del ambulatorio era un show porque además de estar escrito en cirilico y en ruso antiguo por lo menos (no se entendia una merd), ponia que vivía en la calle Vino... Vino? Que vino ni que orujo?!. Y le dijeron que mejor se fuese a un hospital que pillaba un poco a tomar por saco, porque claro, el peregrinaje es bonito, el año Xacoveo ni te cuento....

Total, que se fue a su hospital de referencia y bueno, en cuanto me lo dice, salgo echando leches de casa, cogí mi abrigo, por cierto, descubrí en la opo un lapiz se me coló por un agujero que me salió en un bolsillo... lo descubri porque llevaba el abrigo en la mano, se me coló entre las piernas y me clave el lapiz en el muslo... un picotazo bastante feo, oiga. Pero como no lo vi hasta llegar a casa, pues nada...

Obviamente no llegamos a este nivel...

Cuando llegue a mi santo estaba con la mano izquierda escayolada (que me alarmé más porque pensé que el dedo roto era del pie y pensé "Diooooor... estoy saliendo con un veterano de Vietnam... teniente Daaaaan!!"), pero cuando vi los dos pies bien, supuse que no era un dedo del pie, sino de la mano (bueno, solo era uno, hay que ser optimista) y allí estaba,  diciendo que le estaban haciendo placas para ver si le operaban o no.

Aún no lo sabemos, asi que no podemos hacer nada. Los santos padres de mi santo, estaban allí, y luego llegó el hermano peque de mi santo. La verdad es que entre que mi santo hizo chistes y ponia caras (porque mi cara seguro que era una oda al asesinato premeditado de cafres) y el hermano peque de mi santo es un show, nos reimos mucho. Les comenté donde está la mejor cafeteria (hice allí las prácticas asi que me sé cosas), hablamos de hospitales que son un horror y hospitales que molan, de las neuras del hermano de mi santo (o como un poco de pomada puede generarte tuberculosis y morirte en un solo día... es lo que tiene que el muchacho sea un poco aprensivo, que cualquier dolencia la vives al límite!). Y poco más. Le dieron el alta y el lunes tiene que volver a pillar cita para ver si le operan o no.

Yo espero que no, él también, pero bueno, si alguién esta interesado, podemos abrir una porra, para ver qué le dicen mañana. O una encuesta en el blog, aunque dada la mala pata de la tiene fama mi santo, la mala leche de ciertas personas y las ganas de sordidez que tiene el mundo (que por eso Sálvame sigue en parrilla), me temo que el mundo iba a apostar por una amputación del dedo de mi santo y parte de su brazo.

La santo porra, hagan sus apuestas!

Despues llegamos a su casa, y mi santo dijo de salir a cenar un poco, es cuando todos le miramos raro, no le apetecía quedarse en casa (no habia comido mucho y le habia dado un bajon de tensión con el golpe, siempre le dan cuando se hace un golpe aparatoso, asi que fuimos a un bar cercano, tampoco es que me lo llevara a Pachá Ibiza, hombre, seamos sensatos) y salimos a cenar y tomar una coca cola, le expliqué la importancia de no saltarse los antiinflamatorios (mi santo confia demasiado en su poder regenerador), y que por mucho que dijese, una rotura de hueso no se pasa en dos semanas como él tenía en mente. Lo divertido fue que todo el mundo le miraba con cara de "ay pobre", os habeis dado cuenta de la cara que pone la gente cuando ve a una persona con escayola de "no te arrimes a ver si se va a descuajaringar?", pues eso, luego me echaba en cara mi santo que le miraba la mano, yoooo? Y el resto de la población de Madrid qué?!

Conclusiónes que sacamos de esto:

1.- Me reitero, primero va Chuck Norris, luego Teknoviking y luego mi santo...

2.- Juro que siempre que tenga una mala impresión lo pondré en un estado de face. De verdad.

3.- Los hospitales no tienen mucho ambiente los sábados por la tarde, deberían no sé, tener hilo musical, o poner algo alegre en las máquinas de café, aunque sea carajillo.

4.- Rompo una lanza a favor de la conducción del hermano de mi santo, y de que es un tio que conduce con soltura y sin hablar demasiado (la madre de mi santo aún no se lo cree, y piensa que lo digo por amabilidad, pero doy fe por escrito para que quede constancia). Claro que el pobre crea mucha espectación, porque parece que más que conducir un coche va a realizar alguna prueba de Top Gear.

Mañana hago potipost, palabra.