Las aventuras del bravo Hércules: los primeros pasitos

Hace mucho, pero como sabéis, mucho muchísimo que no cuento una historia mitológica, que eran de los post más seguidos del blog.

Con todos ustedes, y volviendo del Hades para contaros una historia mu potita y mu pechocha… La historia del gran Ulises.

Hércules no era gafe, lo que pasa es que su padre le buscó la ruina.

Alcmena era una muchacha muy bella que iba a ser casada con Anfitrión, rey de Tebas y de todas las reuniones sociales del momento. El problema es que Alcmena estaba muy triste: sus hermanos habían sido asesinados. Como regían las costumbres, había que vengar la muerte así que Alcmena le dijo a Anfitrión que nada de bodorrio hasta que se vengase la muerte de los chavales.

Así que Anfitrión, como buen anfitrión de su esposa salió a por los asesinos de su futura esposa. Pero Zeus que era un p*chabrava dijo “Mmmmm Alcmena está buenorra” y como Zeus con las mujeres era un poco… primario, tras unos días, se transformó en Anfitrión (ya sabes, con una bandeja de Ferrero Rocher y una botella de Freixenet) y alegando que ya había matado a los asesinos de sus hermanos alegó lo mismo que el señor de los 90 que vendía capuchino “cuando arribo a casa, se merece un premio!”. Y Alcmena se acostó con él.

Al día siguiente llegó Anfitrión el de verdad, victorioso al decir que ya podían casarse dado que había exterminado a los asesinos de su amada Alcmena. Alcmena dijo “ya lo sabía”.

Claro, Anfitrión pensó “mírala qué majeta, cuanta confianza tenía en mí”, pero no, es que Alcmena pensaba que Zeus era su futuro marido. Así que cuando Alcmena llegó a la noche de bodas, dijo “todos los días jarana no, querido” pero claro, cómo iba a negarse la noche de bodas? Anfitrión se quedó un poco extrañado, y como las cosas de cama es mejor hablarlas fue una de:

-Cari, es que te duele la cabeza?

-No, estoy bien

-Cansada? Las sandalias con tacón te han hecho daño? (claro, es un buen anfitrión, no puede permitirla que esté mal).

-No, estoy superbién.

-Pues… ya sabes… yo maté a los asesinos de tus hermanos…

-Vaaaaale, espero que no alegues siempre lo mismo.

La extrañeza de Anfitrión iba en aumento, así que consultó con el Oráculo. Yo no sé porque los griegos iban a verle, sólo daba malas noticias.

-Estamos en vivo en el programa de Sandro, el Oráculo de Tebas, dime tu nombre.

-Hola soy An… Aries, soy  Aries.

-Muy bien Aries, cuéntame qué te preocupa.

-Mi mujer no, la de un amigo, no quiere acostarse con él, a pesar de que él ha vengado a la familia de ella… él es guapo y buen mozalbete, y está preocupado.

-Muy bien  espera que consulte con mis cartas, Aries… uuuuuuy Aries, la mujer de tu amigo está embarazada, y de mellizos, pero uno no es tuyo. Uy, me sale la carta de Zeus, ya sabes quién se la ha tirado. Pero no la hostigues, ella pensaba que era su marido, apóyala y habla con ella.

-Gracias Sandro.

-Gracias mi cielo. Siguiente llamada amigos.

Claro, Anfitrión estaba un poco confundido, porque  enfrentarse a la paternidad de un hijo propio y otro divino era un poco tenso.

A todo esto que en bata en su casa estaba Hera, diosa de la maternidad y esposa de Zeus escuchó todo esto. Obviamente el cabreo que se pilló fue monumental, las broncas de Pimpinela son una pelea de patio de colegio comparada con el cabreo.

Sin embargo entre gran alborozo Anfitrión preparó el nacimiento de su hijo biológico y su hijo adoptivo, al que la madre, no sabemos si atontada por la epidural griega, no sabemos si por tener un sentido del humor bastante jodón, decidió llamar al hijo de Zeus Hércules.

Para los que no cojan el chiste, Hércules significa “Glorioso regalo de Hera”. No, Hera tampoco cogió la gracia, de hecho pensó en la manera de fusionar en una palabra griega “mi madre tiene los ovarios como sandías estivales” para un nombre, porque lo veía más apropiado para el chaval.

Con lo fácil que era llamarle Heráclito

Su hermano se llama Íficles, que aunque las crónicas no lo dicen, se cree que en algunos pueblos de Tebas significa “mi padre decidió no tocar las narices a los dioses, por lo que pudiese pasar”.
En ese momento Hera decidió hacerle la vida imposible al chaval, sé que muchos no entenderán esto, igual que no entenderán el odio de Catelyn Stark por Jon Nieve, pero es un hecho: son recordatorios de infidelidades.

La cosa es que Hera al ser diosa de la naturaleza también mandó serpientes para matar al bebé cuando era pequeño, así de manera sigilosa. Pero Hercules, que ya era una bestia parda de fuerte, las estrujaba con sus manitas y las usaba de  sonajeros.

Hércules fue creciendo y se hizo el FP de héroe griego, que por aquel entonces, tenía mucha salida, era muy duro físicamente, era tan deportista que hizo un equipo de fútbol, el Hércules, pero sin él no jugaban muy bien, aún así Hércules era feliz, aunque las clases de arte se le daban fatal. De hecho, su profesor, Lino, estaba un poco harto de que no se las tomase en serio y le regañó. Y Hércules le partió la lira en la cabeza al pobre Lino. Desde entonces, cada vez que alguien toma semillas de lino, va mejor al wáter, porque Lino dejó de ir estreñido desde entonces.

Pasado un tiempo y muchas hazañas Hércules se enamoró de Megara, que era hija de un general de Tebas. Se casaron, y tuvieron dos hermosos churumbeles, pero lo que Disney no cuenta es que Hera, seguía muy cabreada, pero MUY cabreada. Así que con un hechizo simple implantó locura violenta transitoria a Hércules en el cabezo, y en un arrebato, que los arrebatos son muy malos (no hay más que escuchar su discografía para darse cuenta), mató a Megara y a sus hijos.

Hércules viendo que su alma se iba a tomar por saco, porque en el fondo era muy sensible y matar a tu mujer y a tus hijos es una cosa MUY bestia, por mucho que tengas la FP de Héroe con buenas notas, decidió pedir ayuda a Apolo, mensajero de UPS de los dioses.

- Habla con Paquetería  y mensajería Apolo. Si quiere hacer chistes de helados con el nombre Apolo, pulse 1, si quiere hacer chistes de coches con el nombre Apolo, pulse 2, si quiere mandar un paquete a Tebas, pulse 3, si lo quiere mandar al Olimpo, pulse 4, si quiere mandar un paquete fuera de Tebas, pulse 5, si quiere consejo espiritual de Apolo pulse almohadilla y espere por favor.

Obviamente pulsó Almohadilla.

-Consejos espirituales para una vida mejor de Apolo, dígame.

-Tito Apolo, soy yo, Hércules

-Hombre sobrino… oye, este finde haz el favor de jugar el partido, que en la quiniela os he votado a vosotros.

-Sí, sí, oye, mira, te quería preguntar. Desde que asesiné a mi mujer y a mis hijos me hallo en una profunda dicotomía emocional que me hace increparme internamente y debatirme entre las creencias sobre el bien y el mal, con un sentimiento de profunda melancolía y una insalvable necesidad de…

-Que estas con la depre y aprobaste dialéctica, no?

-Mayormente.

-De acuerdo. Mi recomendación es que te hagas las 12 pruebas, te ganas el favor de los dioses, estás entretenido y de paso, limpias tu alma.

Y aquí lo dejo, pero las pruebas vendrán, tranquilas que vienen

G.P. Canadá

Canadá llegó tormentas incluidas. Repasemos el evento: 

Mira que miramos las gafas con lupa... bueno, pues a Alonso le ponen las de ensañamiento, pobre. Estas que no son muy optic blast sí se hacen comentables porque tienen las patillas hechas con el mango de gillettes, tengo una  hipótesis sobre ella, de hecho creo que son gillettes de Lewis, sino no se explica este otro fenómeno...

Para ver esta foto, hay que poner esta peazo canción de fondo. Esto son patillas y no lo de las gafas de Alonso. ¿es que va a asaltar el box de McClaren? Por Thor, que alguien le regale una  navaja albaceteña!

Como os dijimos aquí, estaban embarazados, lo que no os dije y ya se sabe es el sexo del bebé, que esperan para septiembre. La feliz pareja espera una niña, de la cual no se sabe el nombre todavía. Les deseo toda la felicidad y salud del mundo, que estas noticias siempre son bonitas.

Hasta Adrián Sutil pone morritos a la pareja... aaaaah, el amooooor...

Amor sigue sin haber entre Vettel y su peluquero, porque el pelo tiende a crecer, y  este hombre sigue sin llevar un corte que le quede bien  y no me refiero a que en esta  foto esté despeinado por el casco, sino por el peazo de desnivel tan poco armónico que lleva entre los laterales y el alto... que parece que le corta el peluquero de la película El nombre de la rosa... muy mal.

Hugh Grant no se pierde nunca una carrera de F1, parece ser que su vida actual, a parte de las películas es su hija y las carreras... pero siendo británico, debería haberse buscado a otro compañero de foto, uno que no tenga un pasado tan... sexy?

Hay una expresión americana que dicen "bad hair day" o que es lo mismo, tener un dia que hasta tu pelo se revela y eso parecía pasarle a Alonso, su clasificación no fue muy buena y la humedad no hizo mucho por su pelo, pero dados los resultados del domingo, no fue todo tan mal.

El pelo no le patinó a Catherine, novia de Heikki, pero el estilismo como veis, es un poco destartalado, si hace biruji, un top corto no tiene sentido con chupa y botas... es un look un poco raro, pero el amor verdadero de Heikki, miradle que mirada la echa de "ay cordera" hace que le importe poco el top.  O que sí le importe, pero para quitárselo, quién sabe...

Pero este premio fue el de las grandes glorias, estuvieron varios de los de siempre, pero Emerson Fittipaldi vestido de galan de telenovela. Peazo dermoabrasión y botox que se ha puesto mi amigo, por cierto, bien puesto, que es dificil en estos días. Así pasa, que este señor tiene 66 y parece bastante menos.

Artista revelación en la Q3 del sábado: Primero Vettel, que ya aburre, segundo, Curro Jimenez, tercero un espléndido Valteri Bottas.

Jennifer empieza a pasarse con lo de "sufro mucho por mi novio", que no te digo yo que no lo vivas, pero ni la Nicholasa que es muy de sobreactuar en estos momentos demuestra tanta tensión... chica respira!!! Por cierto, suspensa por vaqueros en un domingo de carrera... MAAAAAL.

Y así terminó el premio, otra victoria para el niño melón con Alonso segundo y Curro Jiménez bebiendo del botijo tercero.

Look de uñas semanal: azúcar feérico

No creo que sea ninguna novedad decir que hay rebajas en Kiko.

Supongo que con esto no estoy poniendo una pica en "Flanders" XD.

Así que fui a comprarme un corrector y encontré esta maravilla

Me ha extrañado mucho que nadie hable de la colección Sugar Mate de Kiko, sobre todo, estando los esmaltes (TODOS) a 2'5, que es una ofertaca de la vaca. Como veis, son mucho más bonitos que lo que anuncia en la página la marca.

Estos esmaltes ofrecen el resultado de uña de terciopelo, sin las complicaciones de tener que echar pigmento sobre la uña, esperar que se seque y toda la parafernalia correspondiente, te pintas, se seca en un plis plas, porque se seca rapidísimo y tan pichi. Lo mejor, que además de ser bastante cubriente y resistente, no deja efecto "sábana" porque se seca de verdad MUY rápido.

Hay muchos colores, desde pasteles mates, mates hasta metalizados con efecto "esto lo he hecho con purpurina" como este, que lo cogí porque en la tienda lo vi un rojo muy vampirico tirando a negro y es un rojo cobre con dorado, rosa y un poco de purpurina negra, queda precioso puesto. Si alguien lo busca es el 645.

Pues eso, que me sorprende sobremanera que nadie los haya mentado en otros blogs porque quedan muy bonitos puestos (un poco changelino -que es una manera rolera de decir feérico- que dice mi santo, un poco putiuña que diría Subflava...) y son una gozada. Y si puedes jugar con brillos, con mates, con rayas, con francesas... creo que quedan muy chulos y son muy versátiles.

Milagro será, sabiendo las ofertas en esmaltes, que no vuelva a por el 359 de Kiko...

Sociología del champú seco o como este producto no calará en la población de este santo país.

Quería hacer un post sobre esto porque la verdad es que me ha hecho mucha gracia.

Tengo un amigo de la universidad que es para desternillarse con él, porque es la monda, pero la monda lironda señora y siempre me cuelga cosas destartaladas en el muro y el otro día me colgó este vídeo, con el comentario

Lo acabo de ver anunciado en la tele....¡PERO ESTO QUE ES!!!...le da todo un nuevo significado a la palabra "Guarrilla"

Mi pobre amigo no sabe que el champú seco es como el baúl de la Piqué, el carnet de identidad de la Duquesa de Alba o el peinado de rodetes de la Dama de Elche o como el halcón de Han Solo: milenarios.

Partamos de la base de que el pelo NO se debe lavar todos los días, sólo cuando sea necesario, lavarlo más sólo puede alterar el cuero cabelludo, pero claro, no lavarlo cuando tiene más suciedad que el palo de un gallinero, tampoco ayuda al cuero cabelludo. No lavarse implica no limpiar la piel de cosas que tampoco la hacen un favor, como suciedad, bacterias, incluso si nos tocamos el pelo, hongos o quién sabe qué.  Que sí, que esto es para mantener la limpieza interlavados, pero si yo me lavo el pelo a dias alternos, y el día que no lo lavo aún lo tengo limpio ¿para que le voy a echar nada? No tiene sentido!

El problema es que el champú seco, como la ideología de calcetines y sandalias, no ha calado en la sociedad española. Yo tengo mis razones:

1.- Porque en tiempos de reconquista, aquello de no lavarse era sinónimo de buen cristiano, pero o ahora los cristianos no son tan buenos, o han visto que la religión y la sobaquera no tienen correlación sentimiental ninguna. Así que eso de no lavarse, ya no se estila por estos lares, llamadnos ateos, pero no, aqui los católicos se lavan... y los ateos también.

 Como tengas que cepillar a un wokie te sale mejor darle un manguerazo...

2.- La cosa del champú seco es, por lo que sé, como un polvillo talcoso, te lo echas en la cabeza y cepillas hasta que eliminas la suciedad y la grasa, el problema es que tienes que cepillar mucho para eliminar el polvillo, que del todo no se va, y la grasa tampoco, así que al final, lo que tardas en cepillar y eliminar el polvillo, al final lo puedes usar  en lavarte la cabeza y hacerte un secado desordenado con espuma. Una amiga se metió a comentar y dijo que su hermano lo probó, "parecía que le habían rociado la cabeza con un extintor".  Respecto al volumen, al pelo fino sólo le ayuda el lavado... si tienes mucho pelo o muy grueso, bueno, pero no me imagino cómo puede funciona esto en pelo muy rizado (terminas como un Jackson 5) o con el pelo sin tratar con productos químicos de personas de raza negra, que tienen mucho pelo y muy espeso y encrespado. Yo a este plan le veo lagunas.

3.- Mucho champú seco, pero como decía mi colega, la sensación de limpieza sólo se consigue con agua. (Bueno, realmente colgó este video y escribió AGUA, AGUA, AGUAAAAA, pero esencialmente es lo que quería decir...)

Parece que huele fuertecillo en este vagón...

4.- Los señores de Fructis no cogen el metro. Es una aseveración que hago desde la seguridad que da pensar que vender champú seco en verano, con recorte de vagones, con lo que se huele por los vagones y encima atestados, es de ser MUY mala persona (por no decir otra cosa peor). Hagan un champú que garantice el frescor 8 horas después del lavado y huela a lima limón, esa SÍ es una idea veraniega.

5.- Creo que esto va  dirigido a catacaldos potingueras, pero no va a funcionar, porque a las potingueras les gusta sobre todo la sensación de limpieza, los olores de la ducha, las cremas dulces, los champús en tarros con forma de pastel y otras tonterías un tanto infantiles que hacen de la ducha una burbuja espaciotemporal de bienestar. Por lo que esto no tiene sentido, priva a la potinguera de los champús con olores de té verde, vainilla, arándano, manzana o cualquier cosa agradable, de la sensación de suavidad de las mascarillas, de la sensación de limpieza y frescor del cuero cabelludo, de la agradabilísima sensación de oler a pelo limpio y fresco en tu cabecita... Vamos, que en verano a una potinguera no la apartas del agua ni con sosa caustica...

Una de las grandes defensoras o de las que han dicho ser una usuaria activa de este tipo de productos es Angelina Jolie (mi amigo al enterarse sufrió una reacción muy paralela a la de un vampiro a la que le muestran una cruz).

Angelinaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Pero en este país obviamente esto no se ha hecho muy conocido, de ser así, los hombres no la pondrían en su lista de las más deseadas, sin darla previamente un restregón con lagarto.

Los medievales eran mucho más contemporáneos de lo que pensamos.Inventaron los perfumes por algo.

Incluso en las épocas más chungas de cortes de agua o problemas con la caldera, una española usa el método abuela de agua cocida y palangana, la gente se solidariza y presta duchas, la gente ve normal lavarse, lo anormal es lo contrario... cualquier cosa menos no lavarse!

Por eso, no sé vosotr@s pero para mi que este producto no creo que cale mucho en la ideosincrasia española, porque nos gusta lavarnos, nos gusta lo limpio y las potingueras, mucho más.

Vamos, que yo con lo de lavarse la cabeza, teniendo en cuenta que tardo unos 10 minutos en lavarme el pelo, unos 5 en secarme la cabeza sin alisar, 3 minutos en alisar el flequillo y menos de un minuto en hacer una simple trenza o coleta por si el volumen se me dispara, esto no tiene sentido para mi. Aunque yo con lo de lavarse la cabeza opino lo mismo que Yoda:

No lo intentes. Hazlo o no lo hagas. No hay intentos.

Por favor, si alguien usa este producto, que me explique la utilidad que no le veo en comentarios ( de verdad, estoy interasada en verle el punto a esto, porque no me termina de convencer) y que se tome este post a cachondeo, entiendo que uno se ducha sin lavarse la cabeza... que se puede ser muy limpio y usar el producto este. Pero a mi no me convence.

Cocinando con Sookie

El domingo se estrenó, con entrevista a los actores incluida, que estas cosas molan mucho, la nueva sexta temporada de True Blood.

Y como yo he hecho una parada en el sexto libro (os comentaré el 5º libro, pero sinceramente es bastante decepcionante), mientras reviso el libro (edición americana) de cocina de True Blood. El libro se llama Eats, drinks and bites from Bon Temps.

El libro está obviamente basado en el concepto de la serie, porque la introducción la hace Sookie y menta a Jessica y no es por hacer spoiler, pero llevo 5 libros y Jessica no aparece ni de coña. Lo más divertido es cuando cada receta viene dada por un personaje… y salen varios que están muertos, pero muerto, inerte y enterrado… y no es zombie, ni a la espera de volverse en vampiro, no, cadaverísimo, más fiambre que los productos Campofrío…

Ains... qué asco de chiste!

La primera parte es de coctails y viene comentada por un irreal Eric Norman cascando cosas que:

1º.- Si no te has visto todas las temporadas(o por lo menos hasta la…4ª si mal no recuerdo) te va a hacer spoilers a punta pala.

2º.- Un vampiro de la experiencia y la inteligencia de Eric no va cascando ciertas cosas y menos en un libro… o a Sookie para que lo cuente en un libro…

Cosas como el anuncio de ciertos productos sobra, porque total, vas a cocinar las cosas como te den la gana, pero una cosa que se agradece es como hacer tu propia True Blood casera, por cada 4 onzas de fanta naranja o refresco de naranja con burbujas, una y media de granadina y una cucharada de zumo de limón.

Cada vez que alguien casca la receta del Tru Blood, Eric Northman llora

Y por traértelo en una botella chula te soplan entre los 6 y los 10 euros por la patilla… Pero mira, como la van a incluir en casi todas las bebidas, está bien saberlo. Por otro lado, hay bebidas muy majas, por otro, poner como hacer sirope con agua y azúcar o un simple gintonic, es un poco un timo. Hasta la limonada de la abuela de Sookie tiene más encanto.

La segunda parte está dedicada a la cocina casera de Bon Temps. Aquí quiero hacer un pequeño inciso, primero porque la cocina americana no es sólo fast food, cotilleando en varios libros de cocina, la cocina tradicional norteamericana es una fusión de sabores caribeños y europeos muy interesante. Obviamente, cosas como la mantequilla o el aceite de palma o la grasa de cerdo a veces salen a relucir, ante eso usar otros más digestivos como el de oliva o el de girasol supone un buen cambio. En la primera parte veréis bastantes desayunos contundentes americanos (el momento de freir los huevos en grasa de cerdo es que te sube el colesterol sólo de pensarlo). Hay ensaladas, mucha patata suelta, alguna hamburguesa interesante, un guiso con conejo, pollo, pan de maíz, unas galletas, varios helados caseros, postres de frutas, bizcochos y pasteles varios, incluso un festín preparado por una Ménade (que me lo expliquen, porque todavía no me imagino a una Ménade haciendo muffins…).

Pero si en Grecia no había Muffins?

Después Sam Merlotte nos presenta las especialidades de su bar. Desde patatas rellenas  (de las mejores recetas del libro en mi opinión, es parecida a las berenjenas rellenas), alitas de pollo rebozadas, o coctel de gambas a  la famosa Jambalaya y los pasteles de Sookie,  pasando por sus hamburguesas, guiso de atún, sándwich de pollo, patatas superpicantes y varios pescados al estilo sureño.


También contiene una utilísima tabla de medidas para calcular grados (los americanos usan Fahrenheit y en Europa usamos casi siempre Celsius), las medidas de peso y las de volumen.
Sin embargo, un gran fallo del libro es que sí, es un libro de cocina basado en la idea de True Blood, pero se agradecería una foto de muestra de presentación de cada plato y no siempre hay una. Lo cual está fatal, porque no te da una idea aproximada del resultado. Que sí, que Eric está estupendo, pero no deja de ser un libro de cocina, pardiez.

Pero muy estupendo...

Por lo demás, es una manera interesante de acercar la comida norteamericana a Europa o por lo menos para inspirar. Realmente hay libros mucho mejores, con menos cobertura en las tartas y más condumio en las masas, pero en general, es muy para principiantes y está imaginativo. Lo mejor son los guisos y las recetas con mucha verdura.

Look de uñas: mariposas no asesinas

Mariposas.

Estamos invadidos por mariposas, parecen polillas por lo visto, pero no son polillas, son mariposas. Por lo visto están de paso, pero de paso se han cargado con sus larvas mi planta de fresón... esto es personal, la han llenado de gusanitos, y la he tenido que rociar con un spray que rezo porque no queme sus hojitas.

Hace tiempo me compré mi primera plantilla de estampación en los chinos y la compré precisamente por este perfil de mariposa monarca tan detallista, que pensaba que no saldría tan perfecto... Y resulta que sí.

Las monarcas, como no vienen por aquí no se comen  mi plantita... y por eso me caen mejor que la polilluda esta.

Está hecho con un coral de Claire's y el 279 de Kiko.

Seguiremos informando de la planta.

David Niven y un cadáver a los postres

Preparando el examen de inglés, más concretamente el listening, decidí, que mientras me hacía las uñas iba a poner de fondo una película en inglés, sin subtítulos para entrenar el oído y no sé porqué me ha dado por pensar que cuanto más clásica, mejor la dicción y os diré la verdad: depende del actor y del rol que haga.

 

Anda, buena idea

La cosa es que hace poco terminé The life is a Balloon, autobiografía de David Niven, que como sabéis es un actor que considero el epitome de lo guay. Bueno, pues su biografía es interesante y coñazo a partes iguales: es interesante cuando habla de su infancia, de su paso por el colegio, de la relación difícil con su familia, de sus amigos del cine, que habla poco, pero se nota que no perdió el tiempo con gente que no le caía bien, cuando lo podía pasar genial con personas como Errol Flynt y Shirley Mc Lane, de lo que han supuesto sus esposas en su vida (la primera murió jugando a una versión del escondite, se pensó que se escondía en un armario, con tan mala suerte que era una puerta que conducía al sótano y se abrió la cabeza cayendo por las escaleras). Y coñazo porque a veces, cuando narra las partes de su carrera profesional en el ejército se hacen un poco pesadas y se echa de menos que no se explaye en anecdotario de grabación de películas. No nombra los cañones de Navarone y apenas si nombra La vuelta al mundo en 80 días.

Revisando su cinematografía dije, “Bueno, pues vamos a ver qué hay” y en la wiki encontré “A murder by death” que aquí en España se tradujo como “Un cadáver a los postres” y en Centro y Suramérica como “muerte por asesinato”.

El plantel de actores no puede ser mejor: David Niven, Alec Guinness, Peter Sellers, Truman Capote, Maggie Smith y Peter Falk entre otros. Sólo 13 actores.

La historia es una comedia de misterio, por lo que es para toda la familia y será la delicia de esas personas que odian las pelis supersanguinarias para pasarlo mal. Un ricachón aburrido decide retar a todos los superescritores de misterio de la época con una misión: durante la cena habrá un crimen, alguien morirá y los demás tendrán que averiguar quién es el asesino y porqué se ha producido el crimen. El problema es que el crimen es de verdad! Así que todos están muy tensos, porque obviamente nadie quiere morir. Quien gane, además, recibirá el título de persona más perspicaz y 1 millón de dólares.

Al evento son citados un detective chino (Peter Sellers)que acude con su hijo adoptivo, un belga muy finolis con su chofer- criado- hombre para todo, un hombre distinguido de alta clase y su adorable y exquisita esposa, una señora mayor y se nani, a la cual cuida, porque está ya mayor y un detective americano superduro y su chica a la que desprecia constantemente. En la casa le recibirán el criado ciego, que tendrá que vérselas con la nueva doncella sordomuda que encima no conoce el inglés y el dueño del cortijo,interpretado por un soberbio Truman Capote.

Lo mejor? Pues la interpretación, es un guión sumamente simple, pero es sublime cuando los actores son tan buenos y la realización tan cuidada. Los trajes son geniales, sobre todo el vestuario de Maggie Smith, a la cual nunca había visto más bella. David Niven y ella hacen de matrimonio y lo anormal es que no estén casados, porque hacen una pareja cinematográfica como pocas, son adorables. Alec Guinness, siempre y en todo lugar, las gracias son accesibles a todos los públicos y el pasado del personaje de Peter Falk, que es un personaje que nunca pensarías que él pudiese interpretar.

Lo peor? Que no la haya visto antes, porque es un peliculón. Para ver en inglés, si no tienes un nivel medio alto, a Peter Falk, que fuerza mucho el acento, a veces no se le entiende ni una palabra. Lo poco que la anuncian en la tele, deberían ponerla más porque es muy cortita, pero muy divertida y muy amable y os digo que hasta el mismísimo final no sabréis quien es el asesino misterioso (coña de Les Luthiers total).

Para esas noches que todo lo que ponen en la tele es basura, o que uno no tiene plan y decide quedar con gente en casa y hacer plan de merienda cena y pelí, está fenomenal. Os dejo con el trailer original.

Por cierto, la manicura del gatito viene inspirada porque en la pelí se oye a un gato que maúlla de manera muy particular… yo lo dejo ahí.

G.P. Mónaco

Me dijo Vicisitud, "Jose Manuel  (al que conocí en la presentación de el libro de Vicisitud, libro que ya está en todas las tiendas y que os fascinará este verano, cómprenlo ya!) se ha vuelto un talibán de tu blog por los post de F1"... no sé si esto es bueno o es malo, porque los talibanes no van precisamente por el mundo con muffins de pepitas de chocolate y dando abrazos... 

-First we take Manhattan, then we take Berlin - Ay, que cosas me dices!

Anyway, como que una persona tan leída te visite es un placer, que sepa que Mónaco, que es lo más, va por él.

Al tema.

Este caballerete empieza a ser famoso por twitter. Este es el perro de Lewis, y cuando digo perro me refiero a Cánido y cuando hablo de Lewis, digo que es su mascota. Se llama Roscoe... y actualmente se le ve más en twitter más que a la Nicolasa... yo lo dejo ahí.

Nico Hulkenberg, cuéntanos: cómo leches consigues tanto volumen? Es que no es normal! Por cierto, eso del frontal del pelo son mechas? Son las californianas de la f1? Pelazo anyway. Tendencia total...

Reconciliaciones, porque Button  no tiene corazón, tiene un donette, le salen amigos hasta debajo de las piedras, claro, así le va este año, flojo, flojo. Mucho psicodrama en twitter de Lewis de Button no es mi amigo, no me ajunta, mimimimi y mira qué miradas, cuantísimo amor! Ala, han hecho las paces, y si ellos pueden y Kevin vuelve a los Backstreet Boys, podemos creer en el amor verdadero y en la paz mundial... Mónaco tiene estas cosas.

Hablando de amor verdadero, este es el casco de Lewis en Mónaco, más chulo que un 8, con su Nicolasa y su Rosco en plan rappero de la muerte... Es gracioso, sobre todo porque en la foto parece más que el coche lo pilota Usher y no él... pero bueno...

El jueves vimos a la familia Briatore estupenda, Elisabetta con vaqueros y esta blusa tan original, Flavio con chaqueta cruzada que disimula barriguita y Falco con abriguito y demostrando que fisicamente ha salido a mami. Adorables todos.

Mientras Michi y Button hacían el tonto en el hospitality de Mac Pollo, el vestido para un jueves no estaría mal si esto no fuese Mónaco, así que sí, pero no, pero como la Jessi pone cara de Gene Simmons se lo perdonamos.

En España no la verás ni aunque la regalen los jamones a pares, pero en Mónaco como no! La Nicolasa apareció con un vestido blanco muy sencillo y alzas de esparto, otro calzado que aquí veremos mucho. Muy mona. Tranquilos, luego la caga.

Momento perilla, que parecían olvidadas en este blog, las gafas reguleras, como la perilla, que no sé vosotras, pero las perillas si no son bigote, es decir, enteras, como que es un sí, pero no... un quiero y no puedo... que le falta algo... Por favor Jenson, perilla completa!

Aquí viene Alonso con las mismas optic blast que llevará el viernes Vettel... y eso no mola, porque estas gafas primero las llevó Alonso (imagino porque le pagan, sino no lo entiendo), pero es que Vettel estilísticamente es un quiero y no puedo, un wannabe y ahora copia a Alonso y para muestra un botón: a ver cuánto tarda en dejarse patillacas Alonsiles, ahí lo dejo. Pero Alonso, tira estas gafas mientras tanto.

Momento cultural, estos son los cascos de los bomberos monegascos, que cualquiera diría que se han reciclado de la estrella de la muerte... yo lo dejo aquí, porque me ha parecido curioso.

El vestido del jueves de Jessi fue también de un estampado un poco ecléctico, y las gafas de patilla tan fina no terminan de convencer, pero el caso es que en ella todo funciona, sí, pero no.

La novia de Valteri sin embargo eligió para un paseito en yate un precioso vestido en rojo que la favorece un montón. Aciertazo!

Ejercicio de estilismo: quién va peor? Psy con el traje de trabajo o Katherine con ese despropósito estampado? Pues eso, que dos sofás han muerto en la realización de esta foto.

Este señor es Chris Evans. Es inglés y es presentador en la BBC... y como veis, debe ser la exposición al sol, peazo de camisa que me lleva, porque tanto blanco a una persona tan pálida le hace tan... albino! (Un saludo para todos los albinos!)

 

Ey nena!!!

Chris, un poco más de color a tu vida... y deja las sábanas en paz, que el estampado de la camisa te delata!

El viernes firmaron Button, Sutil, Webber, Alonso, Kimi... y Vettel no firma en público, que es muy mainstream, dió tarjetitas ya firmadas, sin dedicatorias, sin nada, ya venía con las firmas de casa, para no mezclarse con el populacho y con las gafas de Alonso... Y por cosas como estas Vicisitud no le aguanta, y yo tampoco.

Y en los momentos art attack, este sombrero ferrarista vaquero con peluches de todos... quedas bien ante Kimi y Kimi firma... el llanero horteroso!

Pero el premio a la peor vestida es para la Rasputina! PORQUE Thor mio?! Porque esa falda, esos zapatos tan raros, ese gorro tan kinki ¿qué pretendía? ¿Se ha vestido a oscuras? Ha puesto un dado de 100 en la mesa y ha elegido la ropa por prendas aleatorias? Qué jorror! Conclusión: que seas modelo no te da un gusto infalible. Lastima de chica, por favor!

Pouppe de Cire pouppe de son cantaba en eurovisión France Gall y con ese look Courreges vinieron las pit babies, muy retro sesentero, pero con mucho encanto. Aprobadas con nota.

Los viernes como sabéis van muchos pilotos a la Live Lounge Fashion, y este año han cogido a algunas novias. Vamos a repasar looks.

De izquierda a derecha: Valteri Bottas, que el traje le hace parecer más bajito de lo que es, Charles Pic con un color tan anodino como él, Max Chilton vestido de Julio Iglesias, Bianchi estupendo,  Estevez muy acertado hasta que le miras los pies, Van der Garde ideal y Sutil de gentleman total.

Y ahora las chicas!

De izquierda a derecha, Jen la novia de Sutil iba preciosa, Laura (novia de Di Resta) bien, pero el traje le hacia raro el pecho, la mujer de Eddie Irvine, guapa, pero un sujetador que la levantase le hubiese hecho un gran favor, Jessica, la favorita en los foros, Catherine Hyde, novia de Kovalainen con un vestido y un peinado poco acertados, Emilia, la novia de Valteri Bottas preciosa, el maquillaje que llevaba era genial, la mujer del capitan de Lotus, divina ella y una periodista de F1 que va un poco de butifarra, porque va un poco enfajada.

Si queréis ver todos los looks, subí un video con musicote, lo vuelvo a enlazar.

Jenson sólo fue a ver a Jessica, pero cómo nos mola ver a este señor con traje... ains. es tan british que nos enamora.

Ojo Heiki también fue a ver a su novia Cathy y al lado tenía a nuestra queridísima Oksana, representante de Petrov con un color muy acertado. Heiki, otro que en traje gana, es ponerle la camisa blanca y le sube la testoterona cosa fina.

Mientras Jeremy Clarkson cogió la camisa de  Chris Evans y para poder soportarla sale en todas las fotos bebiendo y con gafas de sol, gesto que no creo baladí. Al lado Eddie Irvine viendo a su mujer desfilar.

Tras la velada Katherine y el señor "tengo el disco de Justin Bieber en el coche y mi novia lo casca en twitter" se fueron a cenar, Katherine con el pelo menos cardado pero rizado y un vestido negro está increiblemente guapa, bien por la elección.

Algo huele raro en el hospitality de Force India: Yo no sé que da más qué pensar, si meditar que el pelo de la segunda parece una peluca o que la primera de la derecha no parezca una chica en la foto... en cualquier caso, aplauso a force india por su apoyo a la visibilidad transexual.

Hakkinen otro de los retirados fijos en los paddock con su novia Marketta. Vigilaremos a la muchacha, porque la blusa nos gusta.

Michael Douglas nos sorprendió esta semana diciendo que el cáncer que habia sufrido en la garganta se debía a haber mantenido sexo oral sin protección con personas con el virus del papiloma humano, razón de más para concienciar a la gente de que tenga cuidado con este virus, porque no sólo afecta a la mujer. Declaraciones muy sinceras y muy brutales con respecto a dos temas: sus relaciones íntimas y su ya superada adicción al sexo.  En cualquier caso, nos alegramos de que esté restablecido y que venga por Mónaco.

Otra que está estupenda y que nos sorprendió en Mónaco fue Cameron Diaz, con este vestido tan bonito. Cómo veis este año ha sido el del color blanco en Mónaco.

Di Caprio también se pasó como Ron Howard y George Lucas, pero claro, los otros fueron a las carreras de trapillo con vaqueros y camiseta y Di Caprio pasó de las carreras y fue a la promoción de Tag Heuer. Conste que yo el encanto a este señor nunca se lo he visto, y con los años solo veo que empieza a coger cierto parecido a Jack Nicholson en la mirada y que trata de quitarse la cara de niño con perillas que parecen de pega... Por lo demás, muy elegante.

Se casaron hace nada y mira, ya embarazados, y para que mami no se sienta mal por ir cómoda en vaqueros, nos ponemos todos en plan sport. Bien no van, pero por solidaridad embaracil, se lo permitimos, porque va de negro, correcta y más feliz que un regaliz.

Os lo dijimos aquí!!!!! Hace 24 horas se ha confirmado que Pastor y Gabriella esperan a su primer retoño y yo lo dije aquí! Que mucha blusa suelta, que una carita muy mala mañanera, que ojalá fuera por una noticia feliz. Que no, que tengo a muchas embarazadas a mi alrededor como para que se me escapen... Felicidades pareja!!

Otro estampado raruno, es más le hace cuerpo embarazada a Jessi... ay, esta pareja si que nos debe una alegría, jopetas, que se casen ya! Feisimo el vestido, por cierto.

El vestido, hombre para Mónaco no es, para un video de Rihanna todavía, pero es que la pregunta es... ¿qué le pasa en la cara? Mucho botox? Poco dormir? Jet Lag? Ha pasado por el tunel del viento del coche de su novio? Rara, raruna... Eso sí, las sandalias son muy chulas.

Duelo de divas, lo que Jennifer no consigue con figura y presencia, Laura lo pierde en vaqueros, van distraidas, pero nada es casual en esta foto, os lo digo yo fijo! Sutil lucha por ser el primer piloto again y Di Resta porque se le considere, no puede haber buen rollo.

Mientras, la novia de Chilton todo la resbala, porque como cantaba Alaska, mira la vida pasar.

Y en "Viejas glorias que siempre se visten igual" Nicky Laura y sus sempiternos jerseys en tonos neutros y Hill en azul, siempre azul.

Y aquí hemos encontrado a un receptor del botox que le sobra a la Nicolasa, Alain Prost, muy cascado y muy poco cuidado, con lo majo que es. Cuidese señor mío!

Y por otro lado, la imagen que todo el mundo espera, la de sus Majestades los príncipes de Monaco, Alberto con su tripita de la felicidad y Charlene, con su vestido naranja fosforito, que es lo más alegre que vais a ver en esta foto, porque se dicen en crisis, otra vez, y a ella se la ve participar poco en los eventos públicos y cuando lo hace, decide hacerlo sola ¿embarazo o crisis? cualquier cosa nos deja con la duda de si tras en supuesto palazo de la crisis preboda, alguna vez esta pareja podrá ser feliz.

Esto, que no es poco, es todo lo que ha dado de sí Mónaco. Ala, momento para los comentarios.