Las aventuras del bravo Hércules: los primeros pasitos

Hace mucho, pero como sabéis, mucho muchísimo que no cuento una historia mitológica, que eran de los post más seguidos del blog.

Con todos ustedes, y volviendo del Hades para contaros una historia mu potita y mu pechocha… La historia del gran Ulises.

Hércules no era gafe, lo que pasa es que su padre le buscó la ruina.

Alcmena era una muchacha muy bella que iba a ser casada con Anfitrión, rey de Tebas y de todas las reuniones sociales del momento. El problema es que Alcmena estaba muy triste: sus hermanos habían sido asesinados. Como regían las costumbres, había que vengar la muerte así que Alcmena le dijo a Anfitrión que nada de bodorrio hasta que se vengase la muerte de los chavales.

Así que Anfitrión, como buen anfitrión de su esposa salió a por los asesinos de su futura esposa. Pero Zeus que era un p*chabrava dijo “Mmmmm Alcmena está buenorra” y como Zeus con las mujeres era un poco… primario, tras unos días, se transformó en Anfitrión (ya sabes, con una bandeja de Ferrero Rocher y una botella de Freixenet) y alegando que ya había matado a los asesinos de sus hermanos alegó lo mismo que el señor de los 90 que vendía capuchino “cuando arribo a casa, se merece un premio!”. Y Alcmena se acostó con él.

Al día siguiente llegó Anfitrión el de verdad, victorioso al decir que ya podían casarse dado que había exterminado a los asesinos de su amada Alcmena. Alcmena dijo “ya lo sabía”.

Claro, Anfitrión pensó “mírala qué majeta, cuanta confianza tenía en mí”, pero no, es que Alcmena pensaba que Zeus era su futuro marido. Así que cuando Alcmena llegó a la noche de bodas, dijo “todos los días jarana no, querido” pero claro, cómo iba a negarse la noche de bodas? Anfitrión se quedó un poco extrañado, y como las cosas de cama es mejor hablarlas fue una de:

-Cari, es que te duele la cabeza?

-No, estoy bien

-Cansada? Las sandalias con tacón te han hecho daño? (claro, es un buen anfitrión, no puede permitirla que esté mal).

-No, estoy superbién.

-Pues… ya sabes… yo maté a los asesinos de tus hermanos…

-Vaaaaale, espero que no alegues siempre lo mismo.

La extrañeza de Anfitrión iba en aumento, así que consultó con el Oráculo. Yo no sé porque los griegos iban a verle, sólo daba malas noticias.

-Estamos en vivo en el programa de Sandro, el Oráculo de Tebas, dime tu nombre.

-Hola soy An… Aries, soy  Aries.

-Muy bien Aries, cuéntame qué te preocupa.

-Mi mujer no, la de un amigo, no quiere acostarse con él, a pesar de que él ha vengado a la familia de ella… él es guapo y buen mozalbete, y está preocupado.

-Muy bien  espera que consulte con mis cartas, Aries… uuuuuuy Aries, la mujer de tu amigo está embarazada, y de mellizos, pero uno no es tuyo. Uy, me sale la carta de Zeus, ya sabes quién se la ha tirado. Pero no la hostigues, ella pensaba que era su marido, apóyala y habla con ella.

-Gracias Sandro.

-Gracias mi cielo. Siguiente llamada amigos.

Claro, Anfitrión estaba un poco confundido, porque  enfrentarse a la paternidad de un hijo propio y otro divino era un poco tenso.

A todo esto que en bata en su casa estaba Hera, diosa de la maternidad y esposa de Zeus escuchó todo esto. Obviamente el cabreo que se pilló fue monumental, las broncas de Pimpinela son una pelea de patio de colegio comparada con el cabreo.

Sin embargo entre gran alborozo Anfitrión preparó el nacimiento de su hijo biológico y su hijo adoptivo, al que la madre, no sabemos si atontada por la epidural griega, no sabemos si por tener un sentido del humor bastante jodón, decidió llamar al hijo de Zeus Hércules.

Para los que no cojan el chiste, Hércules significa “Glorioso regalo de Hera”. No, Hera tampoco cogió la gracia, de hecho pensó en la manera de fusionar en una palabra griega “mi madre tiene los ovarios como sandías estivales” para un nombre, porque lo veía más apropiado para el chaval.

Con lo fácil que era llamarle Heráclito

Su hermano se llama Íficles, que aunque las crónicas no lo dicen, se cree que en algunos pueblos de Tebas significa “mi padre decidió no tocar las narices a los dioses, por lo que pudiese pasar”.
En ese momento Hera decidió hacerle la vida imposible al chaval, sé que muchos no entenderán esto, igual que no entenderán el odio de Catelyn Stark por Jon Nieve, pero es un hecho: son recordatorios de infidelidades.

La cosa es que Hera al ser diosa de la naturaleza también mandó serpientes para matar al bebé cuando era pequeño, así de manera sigilosa. Pero Hercules, que ya era una bestia parda de fuerte, las estrujaba con sus manitas y las usaba de  sonajeros.

Hércules fue creciendo y se hizo el FP de héroe griego, que por aquel entonces, tenía mucha salida, era muy duro físicamente, era tan deportista que hizo un equipo de fútbol, el Hércules, pero sin él no jugaban muy bien, aún así Hércules era feliz, aunque las clases de arte se le daban fatal. De hecho, su profesor, Lino, estaba un poco harto de que no se las tomase en serio y le regañó. Y Hércules le partió la lira en la cabeza al pobre Lino. Desde entonces, cada vez que alguien toma semillas de lino, va mejor al wáter, porque Lino dejó de ir estreñido desde entonces.

Pasado un tiempo y muchas hazañas Hércules se enamoró de Megara, que era hija de un general de Tebas. Se casaron, y tuvieron dos hermosos churumbeles, pero lo que Disney no cuenta es que Hera, seguía muy cabreada, pero MUY cabreada. Así que con un hechizo simple implantó locura violenta transitoria a Hércules en el cabezo, y en un arrebato, que los arrebatos son muy malos (no hay más que escuchar su discografía para darse cuenta), mató a Megara y a sus hijos.

Hércules viendo que su alma se iba a tomar por saco, porque en el fondo era muy sensible y matar a tu mujer y a tus hijos es una cosa MUY bestia, por mucho que tengas la FP de Héroe con buenas notas, decidió pedir ayuda a Apolo, mensajero de UPS de los dioses.

- Habla con Paquetería  y mensajería Apolo. Si quiere hacer chistes de helados con el nombre Apolo, pulse 1, si quiere hacer chistes de coches con el nombre Apolo, pulse 2, si quiere mandar un paquete a Tebas, pulse 3, si lo quiere mandar al Olimpo, pulse 4, si quiere mandar un paquete fuera de Tebas, pulse 5, si quiere consejo espiritual de Apolo pulse almohadilla y espere por favor.

Obviamente pulsó Almohadilla.

-Consejos espirituales para una vida mejor de Apolo, dígame.

-Tito Apolo, soy yo, Hércules

-Hombre sobrino… oye, este finde haz el favor de jugar el partido, que en la quiniela os he votado a vosotros.

-Sí, sí, oye, mira, te quería preguntar. Desde que asesiné a mi mujer y a mis hijos me hallo en una profunda dicotomía emocional que me hace increparme internamente y debatirme entre las creencias sobre el bien y el mal, con un sentimiento de profunda melancolía y una insalvable necesidad de…

-Que estas con la depre y aprobaste dialéctica, no?

-Mayormente.

-De acuerdo. Mi recomendación es que te hagas las 12 pruebas, te ganas el favor de los dioses, estás entretenido y de paso, limpias tu alma.

Y aquí lo dejo, pero las pruebas vendrán, tranquilas que vienen