Corazón de F1: como pasar del mierdismo al pagafantismo

Hacía bastante que el panorama F1 nos tenía de secano en cuanto a psicodramas amorosos: Alonso se va a celebrar su año de amor a Las Vegas con su rubia Rasputina, Pastor se nos hace papi, los pilotos, uno a uno se van casando y sentando el cabezo…

Menos mal que existe el fenómeno mierdista para arreglar esto.

Venga, sentaos que esto lo mismo hasta os da un susto (que va a ser que no):

La Nicolasa y Hamilton han roto (sí, otra vez).

Esta es una de las típicas parejas que podríamos denominar “ni contigo ni sin ti, mis males tienen remedio” o para los amigos “parejas Guadiana” (que aparecen y desaparecen).

Y ahora, espero sinceramente que no vuelvan (fuerza Nicolasa). De momento a Nicole se le ha acabado bastante la paciencia con este tema y se ha cansado de intentarlo.

La cosa es que iban bastante bien, teniendo en cuenta que ella lo dejó todo para irse a Londres a estar con él y apostar por el futuro sentimental, y él va y ficha por Mercedes… en Alemania (ole tus webos toreros!).

Bueno, pues a pesar de eso, la cosa iba bien, y Nicolasa sabía que la única otra criatura que hacía palpitar la patata de Hamilton era  y es su divertido Bull dog Rocco.

Pero como la cabra tira al monte y Hamilton es de juergas, parece ser que el motivo de la ruptura, según se rumorea, todo supuestísimamente es que el tito Lewis, en una genial maniobra de respeto a su dama, de buenrollismo y bien hacer y de amor incondicional se fue de fiesta… a la mansión Play Boy… petada de tías… y no precisamente para ver la colección de batines de Hugh Hefner… todo superguay.

Obviamente este hombre sólo montó el chiringo, no tiene la culpa de lo que haga la gente dentro

Parafraseando al superatractivo Paul Newman “para qué voy a comer hamburguesa cuando en casa tengo bistec”, Lewis parece que, todo supuestamente, hizo sentir al pibonazo de Nicolasa como un whopper de oferta (y sin patatas ni refresco, ahí, a palo seco) momento en que el cabreo fue de órdago y le cantó las 40… y en bastos. Por que si tienes una novia guapa no, lo siguiente de lo siguiente, que canta y baila estupendamente, que es más dulce que la fábrica de Azucarera española, para qué vas? Y no me digas que sólo vas por las entrevistas, nadie hace entrevistas en la masión de Play Boy, maldita sea! Distintos medios mostraron imágenes posteriores de lo que, supuestamente,  parecía ser un intento de reconciliación de Lewis invitando a su chorba a Capri, pero la cara de ambos es un poema al mal rollismo desmedido.

Es de ser inútiles como diría aquel…

Pero cuando creíamos reinsertado a Hamilton de su mierdismo en la pista, vemos que el mierdismo emocional ahora es su válvula de escape: primero empezó con un twitter en plan “Si conoces a una persona especial NUNCA JAMÁS la dejes escapar, no importa lo que suceda. Nada en este mundo es más importante” en una maniobra clásica bonjovista (a lo letra de Always) de “soy un patán declarado, pero tú eres peor, porque no me dejas arreglarlo cuando yo muestro arrepentimiento”. Todo supuestamente…

A ver, dulce de membrillo supuestamente, si realmente tuvieses un mínimo de acto de contrición, esta cagada, que YA la tuviste (que lo tuyo es de facepalm), no la hubieses tenido OTRA vez, que es que te lo buscas!. Pero  es lo que tiene el mierdismo, que la pata la metes tú, pero intentas que el culpable parezca el otro. Porque ese comentario no es en plan Brian Adams “please forgive me”, noooo, sino “si yo lo quiero arreglar, pero ella no… odiadla, mirad que mala mujer es, que rencorosa que no me perdona y cuando no tiene NI UNA SOLA RAZÓN para no hacerlo”. Claro, porque ella no tiene otra cosa mejor que hacer que perdonarte, per secula seculorum todas tus idas de olla… como te quiere, eso justifica que la hagas sentir fatal y la obliga, por Thor sabe qué contrato, a soportar la relación. Porque eso es el amor verdadero, amar aunque te traten como a mierda… o peor. ¿No?

Pero Nicolasa es malísima, más mala que el tabaco, más mala que la tercera de star wars rodada en Ciudad Real con los pretendientes de Corina, más mala que la primera de los Xmen interpretada por los chicos de Gandía Shore, más mala que Angela Chaning en su primera menstruación…  por eso quieres volver con ella, so lumbreras. Porque ella es mala, pero tú no (todo con mucha lógica, sí señor).

Al ver que, efestiviwonder, esto es como un activia de septiembre de 2012: no hay nadie que se lo trague, usó las maniobras de ella. La ha compuesto supuestamente una canción.

Qué bien, hemos pasado de mierdismo a mierdismopagafantista… digievolucionamos!

La canción, que no se ha filtrado pero por favor, que alguien la filtre,  por amor de Odín, que yo me compro el disco. La está grabando en un estudio y to'! Será para ver si cuela.

A una jurado de factor X.

A una mujer que te cantó vestida de novia Try with me.

A una mujer que dejó su casa y su todo por ir a vivir contigo.

A una mujer que ahora parece reflanflinflarle tu cancioncita y que se va de fiesta con Miley Cyrus. Porque ahora está en EE.UU sin su familia, sin sus amigos y desinflada por todo esto.

Lo veo claro. Me imagino a Lewis cantando al lado del pc, con Rocco aullando al lado… y Lewis musitando una balada que, me la imagino, una mezcla entre “Please don’t go” de Kc and the Sunshine band y “If you leave me now” de Chicago… Preparaos para ver a Nicolasa visitando al dentista, porque tanto azúcar no es bueno.

Detectar la hiperglucemia es fácil si sabes cómo!

¿Cuál es la noticia entonces? Que Lewis que decía que se iba a meter en el rap parece el homólogo británico de Jose Luis Perales.

Estamos deseando que la canción se filtre para pasar a valorar.

Ánimo a la Nicolasa, que no se merece medios días, habiendo días enteros