Look de uñas: Fairy Dust. Hoy, hablamos del chantaje emocional y qué hacer al respecto.

 El otro día compré un polvito de DIMI Accesories, que se supone que deja la uña cromada. Y es cierto que deja la uña muy bonita, pero tras dos capas, no es suficientemente tupido para conseguir ese efecto, aunque aquí no se aprecia, y es un polvo tornasol verde - rosado- plateado según le dé la luz y es precioso. 

Eso sí, cómo se pone todo es para vivirlo. Mejor no manejarlo con fuentes de aire cercanas porque es extremadamente volatil.

No sé si os he comentado que hace unos meses me he abierto un Curious Cat. La idea era hacer preguntas simpáticas a la gente del Foxverso, pero por alguna extraña razón empezaron a hacérmelas a mí. Y a veces es divertido, a veces te toca el troll de turno y tienes que mandar un poco a la gente a pastar, porque amiguis, el colegio me obliga a darme de alta por aguantar disfuncionalidades... En serio, peor que el Twitter.

La cosa es que alguien, no sé con qué fin, me preguntó de una manera (un tanto sexista, oiga) si era adminisible el chantaje emocional, al menos en mujeres. La respuesta rápida es no, pero me gustaría daros datos sobre este fenómeno, que lo mismo os son útiles, de una manera muy superficial (tampoco os voy a dar un simposio aquí).

- Por Thor, Jose Luis, no te dejes así el pelo como el cantante de Maroon 5 para hacerme la rima

-Por el culo te la...

Volviendo a un tema que hablamos con anterioridad, que fue un libro recomendado por Gadiroja llamado Cómo mejorar su autoestima de Nathaniel Branden, se hablaba de que se puede manipular a alguien a través de la culpa, la pena o la vergüenza. El chantaje emocional es, basicamente una manipulación a través de situaciones especialmente dolorosas o que hacen especialmente vulnerable al individuo para conseguir un fin: basicamente juegan con nuestra incomodidad y con la ansiedad que esta nos produce para obligarnos a movilizarnos a algo que, no se sabe si de otra manera accederíamos (a lo mejor sí y no hace falta montar tanto pollo).

El chantajista no siempre tiene que saber que esa movilización es dolorosa, puede ser totalmente casualidad, en otras puede ser totalmente consciente y demostrar patrones de conducta carentes de empatía, abusivos, agresivos y muchas veces, no asertivos y que, muchas veces, parta de su aprendizaje desde la infancia y que les haya funcionado mejor que aprender a manejar la frustración. La cosa es que, quien lo sufre, siempre lo vive con dolor y sí, se puede neutralizar.

Quienes practican este tipo de conductas tienen un campo amplio de conductas denominadas tóxicas, que pueden ir desde la dependencia emocional y el miedo al abandono a los trastornos de personalidad, por lo que un chantajista emocional merece un estudio importante antes de establecer un diagnóstico, porque en esta sociedad nos encanta medicalizarlo todo muchísimo. Como hemos mentado antes, el nivel de tolerancia a la frustración que manejan estas personas es bajito, de ahí que no tengan remordimiento en que los demás flexibilicen, porque prefieren no pensar en el daño que generan o ignorarlo, a enfrentarse a la frustración de no conseguir sus metas. Esto puede venir, perfectamente de situaciones muy traumáticas de la infancia (de hecho el trastorno histriónico de personalidad, el cual tiene como una de sus características la falta total de empatía- pero total y absoluta- suele presentarse tras una infancia -adolescencia con abusos detrás).

- Andaaaaa...

-Es que tienes más de 100 peluches de dinosaurios en la cama Eduardo, que tengo el colchón que parece un Toy'r'us

 

Además, quitar la costumbre es muy complejo: te digo que quiero algo, no me lo das, te manipulo/ amenazo/ te culpabilizo/ te lleno de pena... y me das lo que quiero. Tú pierdes algo, tienes un refuerzo negativo y eso reforzará un sentimiento negativo de tí hacia mí, yo recibo lo que quiero, tengo un refuerzo positivo a mi conducta, lo que me hará repetirla. Y parece que no, pero en condicionamiento cala fuerte.

Si observamos el comportamiento de los chantajistas veremos unas conductas repetidas:

- Son tremendamente observadores y analíticos para saber la vulnerabilidad, la inseguridad y los puntos débiles. No van a cualquier persona, sólo a las personas que ven perfil más sensible a la manipulación.

-Su respuesta a la negativa es hostil, amenazante, agresiva e impaciente, en algunos aspectos, un tanto infantil en algunas personas que llegan a la rabieta de niño en el supermercado. Esto genera en quienes lo sufren culpa, tristeza, miedo y angustia. La relación se torna complicada.

- Al ser este un comportamiento inmaduro, estas personas no asumen lo que generan y siempre culpabilizan a alguna persona o elemento externo su conducta y respuestas emocionales. No son capaces de ponerse en el pellejo de quien sufre su conducta, es más, es posible que lo justifiquen siempre. Esto en ningún caso es síntoma de que sean consciente de lo que hacen. En niveles muy altos de manipulación, no son ni conscientes de lo que está pasando.

Dicho esto nos encontramos con los tres tipos de chantajes más básicos:

1.- La culpa. Tan normalizada que se nos escapa pero la detectamos todos en frases como "tu sabrás", " con lo que yo he hecho por tí", "pensaba que te importaba"... En esta gama aparece también el falso apoyo, es decir, que te apoyan a algo que es importante, pero a la hora de la verdad, te ponen la zancadilla en todo lo que pueden y luego, te culpan de todo: ejemplo, alguien quiere conseguir un puesto de más responsabilidad y para ello, tienen que echar más horas o realizar algun estudio complementario, pero luego cuando intentan hacerlo, el manipulador les chantajea con otros planes, con otras situaciones y al final, la persona no lo consigue y el chantajista aprovecha esa culpa.

-HE DICHO QUE NO!

-Pero qué te cuesta Mari Pili... Con lo bonita que va a quedar la postal navideña disfrazados de los Power Rangers bailando el temaco de la serie. Hasta te dejo ser la power rosa!!

2.- La agresión/ castigo. Usar un refuerzo negativo en forma de agresión/ amenaza: "como hagas esto, lo dejamos", "como me hagas pasar por esto, que sepas que esto no se va a quedar así", incluso "si me dejas, me mato". Eso también es un chantaje.

3.- Los regalos. También dificil de detectar porque rara vez nos damos cuenta de que es un comportamiento ligado a recompensar una acción que beneficia al manipulador sin hacernos pensar si nos perjudica a la larga. "Anda, si me acompañas a tal sitio, te invito a comer", "si me ayudas con el trabajo, prometo comprarte las entradas para el concierto de Coldplay (muajajajajaja)".

Esto podría ser entre amigos- pareja o familiares. Si bien es cierto que entre padres e hijos, al ser una relación vertical toma tintes abusivos, porque el mensaje que de un padre/ madre no cala igual que el de otra personal, genera un mayor impacto. El de una pareja, no es menor, sobretodo porque el de una pareja genera una relación desigual y eso nunca es positivo e igualitario.

Bueno y cómo se sale de esto? Diría que es fácil pero es un proceso: La reflexión de cómo estamos, cómo está nuestra autoestima, cómo mejorar esa autoestima y como afrontar esta situación de manera proactiva (porque no se puede afrontar de manera pasiva, me temo) es el primer paso. No podemos establecer una estrategia sin hacer una valoración de daños, sin evaluar en qué modo somos cómplices de nuestro daño (hay que vigilar cómo nos hablamos, mimarnos emocionalmente, comprendernos y darnos espacio y tiempo, sin caer en la indolencia).

- Pero reconoce que no está bien ejecutado el final de Lost

- La que está bien ejecutada soy yo, que me estan matando en vida, Francisco José.

 

Obviamente no olvidar durante todo el proceso que NUESTROS DERECHOS son irrenunciables, inflexibles, y que si quiere flexibilizar algo, que vaya a yoga, que es muy bueno para la espalda. No es legítimo que nos falten al respeto, que nos digan cómo debemos sentirnos, que nos carguen con la culpa, que no podamos tener una opinión o a cambiar de opinión,  o decidir sobre cosas que te afecten directamente sobre tu vida o tu cuerpo, a no tener tu independencia personal y emocional,a no estar informado, a que no tengamos un segundo para valorar algo, a no ser escuchado o a no poder estar a solas, a tomar decisiones que no afecten a los demás y equivocarse, o no equivocarse, a que tus necesidades sean tan relevantes como las ajenas o que a no se pueda tener una opinión.

Por otro lado, eliminar la culpa: no existe la culpa, existe la responsabilidad, no puedes llevar la carga de todo lo que ha pasado, porque la otra persona también estaba ahí, así que ya que no has decidido que esto pase, puedes decidir que no pase en la medida que lo reconoces y te niegas a participar. Puedes ensayar las conversaciones previamente o hacerte un guión de tus metas a conseguir. La otra persona intentará derivarse, sé firme en tus metas y si deriva a un ataque directo o a un insulto, te levantas y te vas y retomas cuando esté todo calmado. Un chantajista es como ciertas criaturas del universo Potter, si no les das espacio, no tienen poder. 

Una de las técnicas que puede usar la otra persona es enrocarse y lanzarte el balón a tu tejado con la excusa de "estamos aquí porque tú has querido". Lo importante es que no se desligue del tema:" estamos aquí porque no llegamos a un acuerdo donde ambos podamos ganar, qué propones para que lleguemos a un acuerdo?". Así la otra persona se ve obligada a no inhibirse y mojarse y tomar una decisión y, por otro y más importante, si toma una decisión, no puede echar la culpa, porque nadie le obliga a tomar la decisión, sólo a proponer. 

- Tienes que entender que Yoko nunca hizo por intengrarse!

- Que me dejes ya, Karen, que a mi me gusta Ringo, que llevas así desde que estrenaron el Get Back!

 

Es posible que la persona tome un tono acusativo, para evitar que nos enrede en una avalancha sin sentido hay una técnica asertiva que se llama Banco de Niebla. Cual ninja gallego, la estrategia es dar frases ambiguas que ni confirman ni desmienten sus acusaciones: "puede que tengas razón" (o puede que no), "puede que me equivoque" (o puede que no),"entiendo que sientas o pienses así" (lo cual no te da la razón)... todo desde la asertividad y la no negociación desde comunicación hostil o agresiva. 

Como Mary Poppins, no des explicaciones, si no empatizan contigo, sólo das información que pueden usar contra ti para acusarte o hacerte vulnerable. Has tomado una decisión y es la que vale. Y como Mary Poppins, con un poco de azúcar, la pildora que os dan, satisfechos tomaréis: con humor todo es más llevadero, o al menos, es lo que he intentado en las fotos subidas.

Espero que esto pueda ayudar a alguien y que tengáis buena vuelta al curro quienes os reincorporéis estos días.