Grandes Genios de la historia contemporanea: hoy , la gente del garage

Hoy os iba a poner un post sobre productos terminados este mes.

Pero voy a hacer un post mucho más emocionante (donde va a parar) y a la vez educativo.

COSAS QUE HACER Y QUE NO HACER EN UN INCENDIO EN UN GARAGE.

Hoy me disponía a planchar mi blusa hippy  blanca  con detalles azules cuando mi madre ha recibido una llamada de mi padre, iba a venir muy pronto a comer, por causas laborales. El caso es que a media blusa de plancha mi madre me ha dicho que la echase una manita con la comida.

Y la blusa se ha quedado a medias.

Cuando estaba terminando de picar verdurita para una ensalada de pasta, llega mi padre, y enchufo la plancha para terminar de planchar mi blusa.

Pero tampoco la he planchado porque en el patio ha empezado a salir humo que provenia del patio. Un coche en el garage se estaba incendiando. Asi que mi hermano bajó a ver si podía echar una mano en su extinción cuando se ha oido una fuerte explosión. Y bajé a avisar de que no entrase en el garage. Despues vinieron dos explosiones más, yo pensaba que sonaba más fuerte una explosión de este tipo... Hollywood me ha hecho tener una espectativa mayor de las explosiones...

Vamos a por unos choricicos y los ahumamos...

Os explico, por lo visto una chica ha tenido un accidente con su coche, pero como este seguía andando lo llevó al garage. Mi padre salió del garage cuando la chica estaba allí y no sabe que pasó, solo la vio mirando el coche.

Pregunta, si tienes un accidente con tu coche, sin heridos, qué haces?

a) Me meto en el coche y sigo conduciendo hasta el garage donde evaluaré daños. Si pasa algo, mejor es el garage, porque si cae mi coche caeran todos con el mio.

b)Pongo en el cassette las valquirias y llamo a X-zibit para que tunee mi coche.

c) Compruebo daños y en base a lo que compruebe evaluo la situación.

RESPUESTA 1: Si tienes un accidente con tu coche, y ves que todo el mundo está bien, chequea posibles pérdidas de agua, aceite, y la temperatura del motor. No vale con mirar simplemente que todo parece que está bien, comprueba la tapa del capó, si no está muy caliente, abre el motor y mira el suelo para asegurarte de que no hay pérdidas. Si ves que pierde alguna sustancia o se sobrecalienta, apaga el contacto, sal del coche y llama a la grua lo más pronto que puedas.

Aqui la chica no lo hizo. Bajé al patio, salía humo por la salida al garage del portal, por la salida del garage a la calle, por una torreta del patio que es un respiradero del garage y por los baños de la piscina, que dan al garage. Muchos de los vecinos que estaban en bañador a la piscina intentaron bajar con extintores para ver si podian frenarlo, todos ellos en bañador, y para explicar a los bomberos (a los cuales ya se habia llamado) donde estaba.

Esta es una misión para onvres con magueras!

El protocolo cuando intuyo que hay un incendio en un garage de estas características es:

a) Me meto con el extintor, untado en aceite y con el torso cubierto con una camiseta de tirantes, preferiblemente sucia, mientras grito "Yipi ka yei hijo de puta" al fuego.

b) Me pongo una camiseta mojada, compruebo la temperatura de la puerta, y en base a eso, entro, si veo que hay demasiado humo espero en un lugar despejado a la llegada de los bomberos. Ante todo, entiendo mis limitaciones y no me hago el héroe.

c) Aprovecho para echar a todas las brujas y malas pécoras de la vecindad al fuego y veo como arden mientras canto "Ding, dong, la bruja ha muerto... de que bruja tu me hablas?".

Inquisición, qué movidón, quemaban gente a mogollón...

RESPUESTA 2: Existe un fenómeno llamado deflagración, consistente en que la temperatura de la una habitación en un incendio es tan alta que hace presión, aunque la llama aparentemente es baja, si se abre la puerta, puede que cause una explosión que despida a la gente que abre la misma con la fuerza de la explosion de una bombona de butano (puede ser mayor o menor según casos, pero mejor no hacer experimentos). Esto se comprueba tocando el pomo de la puerta, si está muy caliente, no hay que entrar, hay que esperar a los bomberos. En un garage con tantas salidas es poco probable. Asi mismo, no es bueno estar entrando y saliendo, esto produce corrientes de aire y la entrada de oxígeno, que hace que todo fuego se avive y se propague. Si se entra en un lugar con fuego, hay que valorar que la zona permita la respiración para la extinción, sino, no merece la pena, y desde luego siempre hay que ir pegados a la pared, lo más lejos de la fuente de calor hasta que cojamos la posición adecuada, usar el extintor adecuado y apuntar a la fuente de calor, no a la llama. Iremos por la pared siempre con la palma de la mano mirando al exterior, no a la pared (si hay alguna fuente electrica, en caso de electrocutarnos, la descarga nos puede despedir, si la palma está hacia la pared los musculos se cerraran de manera espasmódica y nos quedaremos con la descarga sin poder desengancharnos), y lo más agachados posible, para no quedarnos ciegos con el humo, que tiende a subir.

Obviamente si esto nos pasa en otro sitio, o estamos en el garage, saldremos lo antes posible, sin bolso ni nada que se pueda enganchar, si tenemos menores, les protegeremos y saldremos con ellos lo más deprisa posible. Nada vale más que la vida, hacerse las tarjetas luego, solo es un coñazo, asi que estableced preferencias.

Ahora que he llamado vuestra atención (Sé que vais a mirar mucho esta foto) aprovecho para reivindicar la queja de poca plantilla y malas condiciones laborales de los bomberos en Madrid

Luego ha llegado los bomberos, que han establecido donde se podia estar y donde no en el patio, qué se podía hacer y que no. Cuando vienen los bomberos qué hacer?

a) maquillarse y arreglarse, seguro que hay alguno joven y casadero y cantarle eso de Bombero del amor.

b) ser fuente y canal de información por si vemos a algun vecino despistado, intentamos ser de ayuda a su labor.

c) Montar una fiesta del té y llamamos al conejo blanco.

RESPUESTA 3: Parece de perogrullo pero fijaos en la de veces que un bombero dice "aqui no se puede estar" y a de gente que se agolpa donde el bombero dice que no se puede estar. Obviamente, direis, hay policia estableciendo un cordón de seguridad.

Digamos que Carabanchel is different... Digamos que he tenido que gritarle a una vecina mia que no se quedase en una fuente de humo porque podía intoxicarse y ha decidido quedarse hablando desde la fuente de humo y los bomberos dijeron que ahi no se podia estar y he tenido que apartar a dos menores de una fuente de humo porque, si lo hacen los mayores...

Creo que le voy a pasar una minuta a mi comunidad de vecinos... Aunque algunos parecía que trabajaban de tragafuegos, porque no hacian más que arrimarse...

El caso es que el incendio ha llenado todo de humo, y se ha quemado el coche accidentado y el coche colindante, un canalón y se ha llenado todo de hollin y de olor a plástico quemado, de manera que los bomberos han estado más de dos horas sacando humo. Yo me subí según dijeron que podiamos subir a las casas. Y cómo no sabía que se dice a un bombero en estos casos, sólo les dije que gracias por todo. Creo que es lo mínimo, aunque me dio la impresión de que nadie me oía.

Lo siguiente a hacer en un incendio es pasar a la zona cuando los agentes expertos den permiso, no usar ningún ascensor hasta que te lo indiquen, hacer fotos de los desperfectos y comunicarlo al seguro del garage, al administrador del mismo o a la autoridad competente en caso de que queramos que nos resarzan algun desperfecto. Cuanto más documentado todo mejor.

Mi madre me ha dicho que termine de planchar la blusa... me da miedo...

Muchas gracias a los bomberos de Madrid, no sé si leeran esto, pero quiero agradecerles la rapidez, la calma que infundieron a todos (que estabamos muy nerviosos) y  la profesionalidad de su actuación. Creo que es lo mínimo.

Productos adquiridos en Julio

Este mes he compensado con creces el despropósito del anterior. Pocas cosas me he comprado. Y un monumento merezco, por eso me he comprado 3 cositas de Essence para picar. Feliz con Ariel.

-Gel tranparente de pestañas y cejas de Essence. El anterior lo he terminado, asi que este lo estreno. Un gel normal y corriente para dar forma a las cejas. Las mias tienden a crecer mogollón, y a despeinarse también, esto las mantiene en su sitio y las da forma.

-Desmaquillante de ojos de Garnier. Terminé uno de uva, y vuelvo por otro. No habia botes grandes. No puedo comentar nada más que no haya dicho ya. Elimina maquillaje a la primera, no irrita los ojos, no escuece, no engrasa, no reseca. Para mi es perfecto.

-Pegatinas para manicura francesa. De los chinos, tenia algunas y no las suelo usar, pero el otro dia gasté unas cuantas y me quedé sin y compre unas de repuesto en los chinos. Por si acaso, hay que tener.

-Brocha de colorete de Essence. La que tengo de colorete de Mercadona pierde más pelos que Barrichello en moto, no me ha salido mala, pero tampoco buena y otra que tengo, pincha mucho y molesta más que la Sinde en una convención de usuarios de descargas, asi que queria comprarme una pequeñita, manejable, y mona que no me supusiese mucho dinero y que fuera un poco más apañada, todo el mundo me hablaba de lo bien que funcionaba esta. Y antes de que la jubilen, decidí comprar una. Y no me arrepiento. Es un poco más pequeña de lo que me gustaría, pero el diseño es muy cuco, en rosa y blanco y trabaja fenomenal los colorete, asi que jubilaré la que pincha infernalmente, ya no la puedo domar ni con crema suavizante, ni con nada. La de mercadona durará lo que dure, y esta se quedará conmigo hasta que compre una hermana cuando jubile la de mercadona o me iré a mirar brochas al H&M. Nota mental: no compreis brochas en el Dorybell, quitando una de abanico, el resto me han salido malas con ganas y caras para lo malas que eran (15 napos en una brocha que pincha, que no difumina bien y que se suelta tinta es caro en mi opinión). Eso sí, lavadlas dos veces, tardan un poco en soltar el olor a plastiquete.

-Brocha de ojos doble de Essence: han traido la colección marinera pin up de Essence y caí con ella, tengo que hacer renovación de brochas, no es que sean gran cosa, pero como las otras si que eran buenas las pillé.

-Labial 02 I'm Sailing de Essence. Un labial en coral, tengo brillos, pero ningun labial, asi que pillé este. Muy brillante, cremoso y cubriente. Me gusta porque es más duradero de lo que esperaba, pero no espereis ahi una duración infinita, que ya os digo que no la tiene. Me chifla ese color, es parecido al Vegas Volt de MAC (parecido no es igual). Bien por las copias de Essence.

-Polvos sueltos 01 Ahooy de Essence: polvos que puestos matifican, ignorad el color blanco, no dejan color en la piel. Textura fina y fácil aplicación, no puedo compararlos con los de ELF, MUFE (Make Up For Ever, para las que estéis familiarizandoos con las marcas)o NARS porque primero, no he probado ninguna, y segundo, no he probado los polvos, pero prometo probarlos y daros mi opinión pronto, por si alguna planea comprarlos. De momento os puedo decir algo que no me gusta de ellos. La caja es la misma caja que usaban en las purpurinas de Eclipse, pero sin espejito, te trae un cierre de plastico, luego la esponjita sobre otro cierre que es idea para abrirlo (foto descriptiva de My make up & My world) y que salga todo el producto (supervolador donde los haya) todo desparramado. Genial, eso facilita que me lo quiera llevar en el bolso y ponerlo todo perdido. Espera que voy a poner los polvos de huellas dactilares en ese bote...

Dos regalos:

-Crema de Mercadona de Pieles atópicas. Iba a comprarla yo, pero mi madre quería bajar al mercadona a hacer acopio de las nuevas tendencias potinguiles. Me trajo un bote de "ya que voy". Ha comprado la manteca de Argan y el gel a juego, los probaré a ver que tal, pero la manteca la usa mi padre en sustitución de la Nivea de toda la vida, se le hacen una especie de heridas en las piernas y necesita mucha hidratación, asi que va a probar con el argam que es muy hidratante y la mitad de graso.

-Mascarilla de frambuesa de H&M regalo de Mery. No la he usado, pero tiene muy buena pinta.

Mención especial a mi coraje y gallardia por el hecho de que sé que han abierto un superstand de Essence en la calle del Carmen y pudiendo ir con mi santo, decidí no hacerlo (ya que es el único chico en su oficina y las chicas le llevan de compras de potis y ropa, me parece cruel en su semana de vacaciones llevarmele de potinguerismos, y esa empatía hacia la desidia de las tiendas de mi santo ha hecho a mi yo consumista potinguero resistir. Realmente quien merece un monumento es mi santo!).

Bueno, cada día más pienso que mi santo merece como Alejandro Magno ciudades mil con su nombre por todas los mimos, las atenciones, lo detalles y la paciencia infinita que tiene conmigo. Cuando domine el mundo, la capital de mi reino llevará su nombre.

Tutorial élfico: maquillaje de Arwen (y look básico élfico)

Hoy voy a hacer un look, una petición para Angie que me encargó varios tutos, uno de ellos este (especificame si el tutorial de Nosferatu que quieres es el de Hellen, la protagonista en la peli de Murnau o te refieres a otra de las muchas versiones que se hicieron, gracias!). El de Bella vendrá pronto.

Quiero dejar unas cuantas directrices marcadas para cualquier look élfico que vayais a usar en quedadas frikis, convenciones o salones de comic y fantasía. Cuando nos maquillamos de elfo tenemos que:

-Intentar que la piel se vea lo más perfecta posible

-Intentar alargar los rasgos faciales a más no poder

-Intentar que en la ejecución de los pasos anteriores, se note el maquillaje lo menos posible y demos una apariencia de naturalidad a más no poder. Este es un maquillaje élfico femenino básico, si sois chicos, os recomiendo que sigais los pasos de colorete y base, si es que teneis imperfecciones.

Tranquilos, os daré truquis fáciles de seguir.

La base la tengo ya puesta, yo voy a darle un toque más de glamour porque lo usé  para salir el sábado, pero seguid mis pasos. Puse un corrector azul y luego una base cubriente, es lo recomendable si teneis granitos, pecas o cualquier imperfección que no queráis que se vea. Si tenéis una piel perfecta cualquier base para igualar el tono nos valdrá. Os recomiendo que tanto si es una base en crema, como líquida, como polvos compactos o mineral, termineis de aplicarla pasando a toquecitos una esponjita húmeda, pero sin arrastrar la base, eso fijará la base y la dará una apariencia más natural. Hay bases con efecto "jugoso" en el mercado, podéis usarlas, por supuesto, pero este es el efecto "jugoso" de emergencia y es más barato.

En los ojos he aplicado una prebase y despues una sombra de color ligeramente anaranjado, bien mate o un poco brillante (he usado el color podeis usar desde un melocotón hasta un color caldera, el caso es que quede lo más natural posible en el ojo, como si fuera el color de vuestro párpado. Para una mayor sensación de naturalidad, tendremos el pincel humedecido en la aplicación, bien con agua corriente, colirio o con agua termal. Yo he usado el color Chessur de la paleta de Alicia que tiene un poco de brillo.

En el pliegue he puesto con una brocha de difuminar un naranja más claro aún que el usado en el párpado movil, para hacer una sensacion de degradado muy natural, si el color tiene algo de brillo (que no purpurina) no es necesario que esta vez la brocha esté humedecida. Yo he usado el color de la paleta de Alicia Muchness que es naranja, dorado y con un poco de rosa, y queda muy original y muy natural en pequeñas cantidades. Lo difuminaremos por todo el pliegue.

Una vez aplicado vamos a usar un color natural bajo la ceja, también podeis usar un semibrillante humedecido. Yo he optado por un mate de color vainilla de la paleta de Nyx Versus. Y pondremos un poco en el lagrimal para dar luz.  De paso la waterline la pintaremos con un color carne, yo he usado el Best Friends de los lápices retractiles superduraderos de Essence. De paso cogeremos un eyeliner y tenemos dos opciones: coger un lápiz marrón clarito y hacer una linea en el rabillo del ojo (de mitad del párpado hacia fuera) y difuminar hacia el extremo del ojo (achinaremos el ojo) o hacer una linea desde la mitad del párpado finísiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiima en negro. Yo al no tener perfilador marrón, he optado por la segunda opción.

Rizador de pestañas y capa de máscara que separe y defina, no vamos a cargar mucho la mirada, queremos dar sensación de que somos asi de majas.

El colorete. Para alargar las facciones tenemos dos opciones, haber nacido con ellas ya alargadas y por tanto el rostro más bien alargado, por lo que haremos el colorete la mitad de alargado de lo que muestro, o tirar a las facciones redondas. Como yo ando entre Pinto y el maravilloso municipio de Valdemoro, voy a hacerlo a lo bestia con el fin de lo que veais bien. Cogeremos un colorete mate, en polvo o en crema, yo he usado el soft candy de Max Factor (los de Nyx valen igual) en un tono rojito muy "me he pasado tomando el sol" y con una brocha tupida dirigiremos el color en dirección a la sien, imaginaos que del rabillo del ojo os sale una linea imaginaria hacia la oreja, pues ahi tiene que terminar la altura del colorete (si teneis los rasgos muy redondos, si los teneis alargados, la mitad bastará. Esto alargará el rostro y lo hará más perfilado. Si aún así os veis que no queda la sensación de rostro afilado que buscais, bajo el hueso del pómulo podeis poner un marrón clarito y perfilar el rostro, pero en principio deberia bastar con el colorete exagerado. Briconsejo, el colorete puede ser un poco cantoso, pero el perfilado no, sino este look más que tipo Arwen quedará tipo David Bowie en el laberinto. Y no queremos ser una imagen de los 80. En la foto superior lo he puesto a pegotes para que veais como situarlo en la mejilla, pero luego esto se trabaja. De la misma manera aplicaremos en colorete en una linea recta sobre el puente de la nariz, hará la sensación de rectitud en la misma. Si quereís poner un poco en la barbilla, hacedlo en movimientos verticales.

Y por último los labios, que los llevaremos en colores mate, tipo "este es nuestro color natural", Arwen lleva dos colores básicos, el naranja tipo Orange Soda y un rojo ligeramente amarronado. Si tenéis el subtono natural amarillo, optad por anaranjados, si sois más bien rosas, usad rojizos. Yo he usado el color que tanto os gusta, el fat balm de Eyeko en el tono strawberry, pero lo he mezclado con el 11 de Kiko, que es un poco naranja arcilloso, para que veais un tono intermedio.

Y ya solo quedaría poneros el disfraz y las orejas élficas que como yo las llevo de serie, pues eso que me ahorro.

Veis cómo queda muy natural?

 Como veis una vez trabajado el color del colorete queda una forma alargada de la mejilla que parece natural? Podeis usar algun iluminador si os place, pero creo que el elemento esencial era eso, rasgar un poco los ojos y los rasgos.

Pues eso es todo, si queréis ver como ponerse las orejas de latex fenomenalmente, hay un tuto de la experta Alassie que os servirá de gran ayuda.

Os dejo con un vídeo élfico:


 

Como siempre dudas y sugerencias en comentarios. Besotes

Minidiscusiones culturales en el Twitter: el día que me volví gafapasta

Nueva sección. Entro poco al twitter, pero me mola que la gente me siga y me agregue y me deje mensajes en el twitter. Gracias a las potingueras que me seguís en el twitter.

Aburrida ayer, twittee a Arturo Pérez Reberte que como escritor me gusta mucho, y sus opiniones van desde "tiene más razón que un santo" a "muy bien argumentado, pero no pienso lo mismo".

Ayer, él que es un gran escritor, pidió que la gente le lanzase preguntas, para conversar y yo le mandé mi pregunta:

Y me contestó, es la primera vez que algún famoso me contesta a un twitt.

Ahi es cuando me acordé del frenesí iracundo que invade a mi prima la innombrable cuando ponen Águila Roja y ve los estilismos de la serie.

Prima, no estás sola, Arturo te apoya.

Ala, ya me puedo morir, ya he tenido una conversación de altura con un escritor famoso.

Algún twitt o contestación molona en el face de algún famoso? Por favor, compartidla en comentarios!!

Vídeos, remezclas y abrazos

Yo era una mala persona, malísima, pero un día abrí este blog... y aunque sigo siendo la misma zorra nazi de toda la vida, por lo menos ahora el mundo homo-animal no lo sufre tanto... o eso creo yo.

Como somos 100 ya, os he hecho un par de videos con todos los looks ofrecidos, que ya son bastantes. Lo bueno es que he conseguido que el sonido y la imagen se mejore, con una sola tecla (es lo que tiene investigar por aqui y por allá). Y como siempre intentando meter música que guste a todos (sobre todo a las peques de Gadi, que son personitas con criterio digno de mención).

Si hay alguno que no reconocéis, me dejais el segundo en el que sale y os digo cual es, para que lo podáis buscar.

Los de uñas son menos, pero también tenemos unos pocos.

Se me ha olvidado poner las canciones, la primera es una versión del tema Town Called Malice del grupo The Jam, interpretada por Mc Fly y la segunda es un mix que encontré en youtube (si pones mash up en youtube encuentras temas, algunos muy buenos como este, que te puedes descargar en las páginas de los mezcladores) que es una remezcla del Sharped Dressed Man de los ZZ Top y el Get This Party Started de Pink, son dos temas que ahora ya no puedo oir uno, sin que me falte el otro, la mezcla me encanta.

Como la petición de temas musicales ha salido a colación y es viernes y no quiero traumaros (que luego hay gente que no puede dormir porque sueña con Ramoncín cantando canciones de los Beatles con la letra apuntada en la mano... si no lo visteis, mirad el minuto 3:13).

Pero volviendo al tema de las mezclas, yo vengo de una generación en la que en las fiestas no faltaba un megamiz en el blanco y negro mix ochopocientos, el makina total infinito o el currupipi mix (creedme que eso existió y mi generación sobrevivío con dignidad a ello fingiendo que nunca lo escuchamos).

Ahora las remezclas molan y algunas aguantan bien el paso del tiempo, unos ejemplos.

Por cierto, el que canta no es George Clooney, él hizo play back porque tiene la voz demasiado grave. Los Soggy Bottom Boys con la Gwen Stephani.



Offspring + Blondie+  Kathy Perry+ Aha+ The Knack +Toni Basil +Avril Lavigne + The Tings Tings+ Jerry Lee Lewis. Peazo de remezcla, desde que la he oido, no puedo evitar decir "you gotta keep 'em separated" cuando suena el temita de Avril Lavigne de fondo en una tienda.

Esto es una remezcla de los Beatles que mola. Beatles con LCD System y los Kinks, el tio que la mezcla se llama Faroff, buscadle por la red porque tiene muchas remezclas algunas excelentes y descargables de manera gratuita.

Los Maiden con los Monkees, queda muy salado y nada heavy.



Este si que es rockero, Black Sabbath con Lez Zeppelin y suena fenomenal.

Dos básicos en este mundo de las remezclas con el Smells like teen spirits de Nirvana y el famoso Never give you up (Rick Roll) de Rick Ashley... y sí, lo han mezclado, tiene muchos seguidores, a mi me sigue sonando superaro, pero que no se diga que no lo subimos.

Y por último quería subir un video de una noruega, Liv Kristine, cantando una canción a su tierra, quiero mandar un abrazo muy fuerte a los noruegos y la gente que reside en Oslo. Estos dias desgraciadamente todas las ciudades del mundo que han sufrido atentados terroristas se hermanan en el dolor. Quiero que sepan que,y creo que hablo en nombre de todos los lectores y suscriptores, tienen nuestro apoyo y nuestro cariño más sincero. Mucho ánimo gente de Oslo!! No estáis solos!

Besos y buen finde.

Look True Blood 2: Almorzando en el Merlotte's

Señoras y señores parte dos de los tutos de series: hoy el look Camarera del Merlotte's. Supongo que deberia hablar de algo más que de películas, series y potis... pero sabed que estos días mi karma o me está preparando una gran cosa y ahora me viene toda la mierda para compensar o se ha ido de vacaciones, porque solo viene mierda. Y como paso de hablar de que estoy en un momento vital que parece guionizado por Pérez Galdos (sí amigos, así andamos), paso mazo. Pero puedo haceros otro especial músicas terribles o uno musicas estupendas para verano. Dejad vuestras peticiones.

Sé lo que estáis pensando, en el Merlotte's todo el mundo va o con un look muy básico de cara lavada o con un look pin up básico y natural. Lo sé, pero como hay naturales y de sabores, como los yogures, os ofrezco un look natural con encanto, marca de la casa.

Lo mismo esta semana os subo dos, porque quiero ya os puse el famoso tuto de "cosas básicas a tener en cuenta para la foto del DNI o del Pasaporte (a Dubliiiiiiiiiin)". Venga, vamos a por ello!

Tenemos la base aplicada y un primer de ojos, y lo primero que vamos a hacer es poner un beige marroncito con un poco de brillo, este es uno salido de la paleta de Nyx Versus, que he cogido un beige perlado precioso (el tercero de arriba, por cierto, el cuarto de arriba empezando por la izquierda es el que usé en los ojos en el tuto del DNI) y lo he aplicado en el parpado movil y un poco por la cuenca. Perfilamos las pestañas inferiores con la misma sombra.

Despues en la cuenca he juntado dos colores, solo he puesto al final de la cuenca una sombra dorada marron con shimmer (mi adorada Party all night de essence) y la dejaré sin difuminar.

Encima justo he puesto un marrón un poco más oscuro (no demasiado) en el tercio final de la cuenca como veis. El marrón oscuro que he usado es el de la paleta de Alicia, pero muy difuminado, he puesto un poco y he ido adaptando el color. Como es mate, se come un poco el brillo de la que va debajo. Ahora difuminaré la sombra en circulitos, intentando comernos un poco el final del párpado inferior, como si el color entrase en el párpado, eso hará un degradado de color muy bonito. Bajo la ceja pondré el color vainilla de la paleta de nyx.

En los ojos, ponemos una máscara de pestañas que alargue y separe, para hacer un ojo amplio. En las mejillas, he vuelto a mi adorado 103 de Kiko (es que me encanta, qué le voy a hacer? Lo sé, deberia comprar otro para cuando acabe con este). Muy difuminado da ese toque de "solecito" que tiene Sookie sanota.

Y en los labios llevo el labial 11 de Kiko y encima un brillo nude de H&M para dar una imagen un poco más sutil. Por cierto y antes de que lo olvide, ayer  llevaba en la foto del DNI el fat balm de Eyeko color Strawberry (que muchas me lo preguntaron en el face). No os fieis de la imagen que da la página de Eyeko, pigmenta más.

Hola forastero

Sookie, mira, le he hecho el chiste de el granizado de compresa.

Cómo que ha dicho que doble?!

Bueno, eso es todo, las uñas, como sabéis las tengo en reposo, la primera semana estan menos amarillas, pero siguen bastante quemadas, asi que las dejaremos de vacaciones unas semanas más.

Pero si os apetece que haga otro tuto de otra serie, bueno, pues lo decís y eso. Se valen pelis, o lo que os dé la gana.

Besotes, tened un buen día hermosos y hermosas mias

Como hacer la foto perfecta de DNI y terminar entrando en la realeza

Hoy he ido a renovarme el DNI. Asi que os voy a hacer un post sobre como salir bien en la foto del DNI.

La foto del DNI es importante porque al menos, y en el mejor de los casos que supone que en 10 años no nos roben el DNI o lo perdamos o lo rompamos intentando forzar una puerta (gran ejem), tendremos la misma cara. Lo peor que nos puede pasar es que salgamos con la famosa cara de etarra...

Seamos sinceros, los etarras no tienen cara de etarras en sus fotos, tienen cara de canis, asi que lo que no queremos es parecer canis! Pero como en esta pais respetamos más a los canis que a los etarras... pues nada.

Tranquilos, todo tiene solución y este post intenta ser útil.

1.- El pelo. Del pelo hay que buscar dos cosas a evitar: cambiar el color o el corte poco antes de hacer la foto y recordar siempre que el DNI tiene que ser una foto identificativa, es decir  que estilismos como estos:

Son estupendos para pasarela, pero no dejan ver rasgos identificativos de la cara... o la cara en sí. Recordad, no importa lo emo que seáis y lo ocultos que queráis pasar por el mundo. Si necesitan datos identificativos para vuestra búsqueda en caso de desaparición, lo primero que hace la policía es usar vuestra foto del DNI, asi que aunque no queráis salir e insistais en poner en vuestro DNI la foto de Bob Esponja, no os van a dejar.

Trucos, ensayad un par de peinados antes en casa, recordad que el pelo echado sobre el lado al que se gira la nariz dejará al descubierto vuestro lado bueno (todas las narices se giran a un lado, el lado contrario es el bueno, ya que la piel está más tirante, es un consejo de Audrey Herpbrun a su peluquero). Si podeis mostrar un oreja, aunque no os mole mejor, las orejas son como las huellas dactilares, no hay dos iguales, asi que facilitareis la identificación. Evitad el efecto moño mojado, el único brillo debe ser natural, asi que apostad mejor por laca. Y evitad los estilos extremos, las tendencias en 10 años cambian mucho.

Años 80

Años 90

Década 2000

 Año 2010

Pues eso, que si una tendencia capilar no dura ni 3 años, cuanto más extremo, peor lo sobrellevará vuestro DNI.

2.- Maquillaje. Ahora la ciencia adelanta que es una barbaridad, asi que hay bases como las de MAC o la fotoready de revlon diseñada para las sesiones de fotos y cine. En caso de que no tengamos ninguna de las dos os daré una pauta: mate mejor que brillante. No hace falta que sea muy cubriente, a menos que tengamos muchas imperfecciones, pero si que matifique, las fotos sacan de por si brillos, asi que evitaremos cualquier sombra shimmer o iluminador con brillito, mejor mates o brillos perlados, pero nunca purpurina. Así mismo, buscad los tonos más favorecedores y neutros posibles, como marrones y beiges que iluminen lejos de oscurecer. La raya negra sobre el ojo debe ser imperceptible y en la línea de agua nunca debe pintarse para el DNI, endurece los rasgos. Los labios naturales, mejor un color natural, ni nude muy pálido, ni muy oscuro.

Lo mejor es buscar una imagen de "no, yo es que me levanto así ya desde por la mañana", porque de cara a la contratación en una empresa, cuanto mejor apariencia cuando os hagan los trámites, tengais en el DNI más sensación de persona formal dareis.

Obvio decir que nada de pestañas postizas y de capas y capas de rimmel, verdad? Si vamos muy pintadas, recuerdo, la identificación será más dificultosa.

3.- Ropa. La ropa a elegir en una foto de DNI tiene que ser, tanto como el maquillaje, como el pelo debe ser amiga de la practicidad para la que está diseñada el DNI, asi que cuellos altos, gorras, complementos como pañuelos en la cabeza, pendientes grandes, sombreros... fuera, los pendientes pequeños, el cuello de camisa o camiseta sin adornos, si llevamos cadenas, las llevaremos bajo nuestra ropa que no se vean o bien las retiraremos momentáneamente. Si tenéis piercings, mejor retiradlos para la foto. La mejor opción es camisetas  neutras, blancas, negras o grises, en colores neutros y sin detalles estridentes. Menos es más.

Sí, discretísima hija mia....

4.- La sonrisa. Uno de los elementos más peliagudos es "sonrio o no en la foto del DNI?". Bien hay varias posturas sobre este tema. Unos opinan que es mejor no sonreir, dado que tenemos el rostro relajado y los músculos sin tensar. Otros opinan que siempre que no sea una sonrisa muy amplia, sino tipo Mona Lisa, la sonrisa es aceptable, el truco está en no abrir la boca ni enseñar los dientes, sino dar una sonrisa de tranquilidad.

Se dice que Leonardo tenía a un grupo de músicos cerca de la señora Gioconda para que su música la relajase, dando esa sonrisa tan misteriosa y placentera al mismo tiempo. En nuestros dias la Mona Lisa tendría a un cani con un movil a todo pasto con lo de "Mami dime que caramelo tu gusta".

Obviamente la cara hubiese cambiado un poco con este percal.

La cosa es que para un sonrisa perfecta hay dos opciones, ya que muchos de los fotografos actuales de las tiendas de fotografia son personas que manejan la cámara, pero no eran expertos de la imagen como los de antes:

1.- Llevar un espejo de mano, ensayar la cara, bajar la mano del espejo y hacer la foto.

2.- La técnica del "whisky": leí en un libro de un español en Japón que una dificultad que tienen las razas orientales es la de sonreir y que su sonrisa más sincera parezca natural. Una mujer japonesa experta en protocolo le recomendó que antes de hacerse una foto, dijese la palabra "whisky", cuando terminas la palabra, que suele dejar una semisonrisa en la que se ven los dientes, los tapas con los labios y dejas una sonrisa perfecta de actitud positiva, pero sin ser una sonrisa amplia. Esta es la técnica que yo manejo, y cuando me oyen decir whiskyyyyy, los fotografos se quedan flipados, asi que se lo explico y asi tienen una técnica que les asegura fotos molonas a sus clientes (debería forrarme con esta idea, pero no es mia).

Bueno, diréis y tu? Y tu foto?!

Bueno mi foto tiene un fallo con el que no contaba...

Salir con cara de Letizia Ortiz (antes de la operacion nasal)...

Vale, clavadas no somos, pero el gesto Letizioso lo tengo, mira que me lo han dicho alguna vez y nunca me he encontrado el punto, pero cuando he visto las fotos lo primero que he pensado es "mierda! se me nota el lado proboda monarquica!!". Ahora la frase de mi santo de "no quería decirte yo que sí... pero sí, te pareces en la foto...".

Yo siempre he sido de  haditas, nunca de princesas, ser princesa es una chufa (entre otras cosas, porque ser plebeya te da el superpoder de poder decir "me cago en..." y terminar la frase a tu gusto, cuando eres pincesa como que te miran mal si lo haces).

En fin, espero que os sirvan estos consejos, añadid más si los veis necesarios en comentarios.