Grandes Genios de la historia contemporanea: hoy , la gente del garage

Hoy os iba a poner un post sobre productos terminados este mes.

Pero voy a hacer un post mucho más emocionante (donde va a parar) y a la vez educativo.

COSAS QUE HACER Y QUE NO HACER EN UN INCENDIO EN UN GARAGE.

Hoy me disponía a planchar mi blusa hippy  blanca  con detalles azules cuando mi madre ha recibido una llamada de mi padre, iba a venir muy pronto a comer, por causas laborales. El caso es que a media blusa de plancha mi madre me ha dicho que la echase una manita con la comida.

Y la blusa se ha quedado a medias.

Cuando estaba terminando de picar verdurita para una ensalada de pasta, llega mi padre, y enchufo la plancha para terminar de planchar mi blusa.

Pero tampoco la he planchado porque en el patio ha empezado a salir humo que provenia del patio. Un coche en el garage se estaba incendiando. Asi que mi hermano bajó a ver si podía echar una mano en su extinción cuando se ha oido una fuerte explosión. Y bajé a avisar de que no entrase en el garage. Despues vinieron dos explosiones más, yo pensaba que sonaba más fuerte una explosión de este tipo... Hollywood me ha hecho tener una espectativa mayor de las explosiones...

Vamos a por unos choricicos y los ahumamos...

Os explico, por lo visto una chica ha tenido un accidente con su coche, pero como este seguía andando lo llevó al garage. Mi padre salió del garage cuando la chica estaba allí y no sabe que pasó, solo la vio mirando el coche.

Pregunta, si tienes un accidente con tu coche, sin heridos, qué haces?

a) Me meto en el coche y sigo conduciendo hasta el garage donde evaluaré daños. Si pasa algo, mejor es el garage, porque si cae mi coche caeran todos con el mio.

b)Pongo en el cassette las valquirias y llamo a X-zibit para que tunee mi coche.

c) Compruebo daños y en base a lo que compruebe evaluo la situación.

RESPUESTA 1: Si tienes un accidente con tu coche, y ves que todo el mundo está bien, chequea posibles pérdidas de agua, aceite, y la temperatura del motor. No vale con mirar simplemente que todo parece que está bien, comprueba la tapa del capó, si no está muy caliente, abre el motor y mira el suelo para asegurarte de que no hay pérdidas. Si ves que pierde alguna sustancia o se sobrecalienta, apaga el contacto, sal del coche y llama a la grua lo más pronto que puedas.

Aqui la chica no lo hizo. Bajé al patio, salía humo por la salida al garage del portal, por la salida del garage a la calle, por una torreta del patio que es un respiradero del garage y por los baños de la piscina, que dan al garage. Muchos de los vecinos que estaban en bañador a la piscina intentaron bajar con extintores para ver si podian frenarlo, todos ellos en bañador, y para explicar a los bomberos (a los cuales ya se habia llamado) donde estaba.

Esta es una misión para onvres con magueras!

El protocolo cuando intuyo que hay un incendio en un garage de estas características es:

a) Me meto con el extintor, untado en aceite y con el torso cubierto con una camiseta de tirantes, preferiblemente sucia, mientras grito "Yipi ka yei hijo de puta" al fuego.

b) Me pongo una camiseta mojada, compruebo la temperatura de la puerta, y en base a eso, entro, si veo que hay demasiado humo espero en un lugar despejado a la llegada de los bomberos. Ante todo, entiendo mis limitaciones y no me hago el héroe.

c) Aprovecho para echar a todas las brujas y malas pécoras de la vecindad al fuego y veo como arden mientras canto "Ding, dong, la bruja ha muerto... de que bruja tu me hablas?".

Inquisición, qué movidón, quemaban gente a mogollón...

RESPUESTA 2: Existe un fenómeno llamado deflagración, consistente en que la temperatura de la una habitación en un incendio es tan alta que hace presión, aunque la llama aparentemente es baja, si se abre la puerta, puede que cause una explosión que despida a la gente que abre la misma con la fuerza de la explosion de una bombona de butano (puede ser mayor o menor según casos, pero mejor no hacer experimentos). Esto se comprueba tocando el pomo de la puerta, si está muy caliente, no hay que entrar, hay que esperar a los bomberos. En un garage con tantas salidas es poco probable. Asi mismo, no es bueno estar entrando y saliendo, esto produce corrientes de aire y la entrada de oxígeno, que hace que todo fuego se avive y se propague. Si se entra en un lugar con fuego, hay que valorar que la zona permita la respiración para la extinción, sino, no merece la pena, y desde luego siempre hay que ir pegados a la pared, lo más lejos de la fuente de calor hasta que cojamos la posición adecuada, usar el extintor adecuado y apuntar a la fuente de calor, no a la llama. Iremos por la pared siempre con la palma de la mano mirando al exterior, no a la pared (si hay alguna fuente electrica, en caso de electrocutarnos, la descarga nos puede despedir, si la palma está hacia la pared los musculos se cerraran de manera espasmódica y nos quedaremos con la descarga sin poder desengancharnos), y lo más agachados posible, para no quedarnos ciegos con el humo, que tiende a subir.

Obviamente si esto nos pasa en otro sitio, o estamos en el garage, saldremos lo antes posible, sin bolso ni nada que se pueda enganchar, si tenemos menores, les protegeremos y saldremos con ellos lo más deprisa posible. Nada vale más que la vida, hacerse las tarjetas luego, solo es un coñazo, asi que estableced preferencias.

Ahora que he llamado vuestra atención (Sé que vais a mirar mucho esta foto) aprovecho para reivindicar la queja de poca plantilla y malas condiciones laborales de los bomberos en Madrid

Luego ha llegado los bomberos, que han establecido donde se podia estar y donde no en el patio, qué se podía hacer y que no. Cuando vienen los bomberos qué hacer?

a) maquillarse y arreglarse, seguro que hay alguno joven y casadero y cantarle eso de Bombero del amor.

b) ser fuente y canal de información por si vemos a algun vecino despistado, intentamos ser de ayuda a su labor.

c) Montar una fiesta del té y llamamos al conejo blanco.

RESPUESTA 3: Parece de perogrullo pero fijaos en la de veces que un bombero dice "aqui no se puede estar" y a de gente que se agolpa donde el bombero dice que no se puede estar. Obviamente, direis, hay policia estableciendo un cordón de seguridad.

Digamos que Carabanchel is different... Digamos que he tenido que gritarle a una vecina mia que no se quedase en una fuente de humo porque podía intoxicarse y ha decidido quedarse hablando desde la fuente de humo y los bomberos dijeron que ahi no se podia estar y he tenido que apartar a dos menores de una fuente de humo porque, si lo hacen los mayores...

Creo que le voy a pasar una minuta a mi comunidad de vecinos... Aunque algunos parecía que trabajaban de tragafuegos, porque no hacian más que arrimarse...

El caso es que el incendio ha llenado todo de humo, y se ha quemado el coche accidentado y el coche colindante, un canalón y se ha llenado todo de hollin y de olor a plástico quemado, de manera que los bomberos han estado más de dos horas sacando humo. Yo me subí según dijeron que podiamos subir a las casas. Y cómo no sabía que se dice a un bombero en estos casos, sólo les dije que gracias por todo. Creo que es lo mínimo, aunque me dio la impresión de que nadie me oía.

Lo siguiente a hacer en un incendio es pasar a la zona cuando los agentes expertos den permiso, no usar ningún ascensor hasta que te lo indiquen, hacer fotos de los desperfectos y comunicarlo al seguro del garage, al administrador del mismo o a la autoridad competente en caso de que queramos que nos resarzan algun desperfecto. Cuanto más documentado todo mejor.

Mi madre me ha dicho que termine de planchar la blusa... me da miedo...

Muchas gracias a los bomberos de Madrid, no sé si leeran esto, pero quiero agradecerles la rapidez, la calma que infundieron a todos (que estabamos muy nerviosos) y  la profesionalidad de su actuación. Creo que es lo mínimo.