Crimenes musicales ochenteros.

Llega san Valentin y aunque hay quienes odian estas fechas porque significan más un recordatorio comercial que una excusa de un cura para ser un casamentero subversivo, hay algo peor que puede acecharnos en cualquier momento del año:

LAS CANCIONES OCHENTERAS JORRENDOSAS DE AMOOOOOL!!

Aqui es cuando, si sufrís de otitis aguda, pesadillas nocturnas, úlceras sangrantes, o problemas con azúcar os aconsejo:

1º.- Dejad de leer.

2º.- Id al médico, eso no puede ser sano de ninguna de las maneras.

Comenzamos el ranking!

 En el top 5: Hay varias cosas que no me creo de este vídeo: 1º que el pelo de Glenn Medeiros sobreviva a esa humedad ambiental sin los litros de laca responsables del agujero de la capa de ozono, 2º que la chica no le tire por el acantilado en el segundo 0:35 en una llave de judo por ser tan cursi (es el plan perfecto, puedes simular un accidente y desde esa altura y con las rocas y el agua es dificil que sobreviva), 3º que Glenn Medeiros no supiese que es la lejia... o que fuese tan triste de comprar la que amarillea la ropa del anuncio de Ace y luego su camisa se convierta en una chupa (supongo que la chica por vergüenza le hizo quitarse la camisa y le dijo que se la pusiera para ocultar ese pecho espatula que me gasta), 4º que la chica si corre no sea para jugar, sino para huir! y por último que el video no sea interrumpido por el papa gitano que busca esa cadenuca que hace temblar al Misterio... ala! Ah! Y lo verdaderamente extraño es que este chico haya terminado el instituto por repetidas palizas... he visto pegar palizas por menos que esto!

Puesto 4: Jack Black tenía una escena muy significativa en la peli Alta Fidelidad, significativa porque no decía "Joder" ni una sola vez (lo cual en él es extrañísimo) y significativa por el mensaje. Un hombre entra en la tienda de discos donde trabaja el personaje de Jack y la escena se sucede palabra por palabra así:

 ‎- Estaba buscando un disco para mi hija, es su cumpleaños, I just call to say I love you... lo tienes?
-Sí, sí
-Genial, eso es estupendo... Me lo puedes dar?
-Nooooo, no...
-Porque?
-Porque?! Sentimentalmente es una mierda, por eso no te lo vendo, parecemos la clase de tienda que vende cosas como I just call to say I love you? Váyase!
-Cual es tu problema?
-Acaso conoces a tu hija? No es posible que le guste esa canción! oh, perdón, es que esta en coma?

Aún no entiendo ese plano de las nubes a medio camino a un anuncio de compresas y "cumbres borrascosas", el monolito con el sol y el momento de teléfono rojo... con las tarifas de entonces, la broma te hubiese salido más graciosa con un telegrama. Además de la irónia de que si llamas solo para decir "te quiero" te pases 4 minutos y pico pelando la pava... ahi lo dejo.

Puesto 3: la demostración de que San Valetin puede ser superado en cursiladas por las navidades y más con esta letra, ya, en la primera estrofa "las pasadas navidades te di mi corazón desde el primerísimo día"... esto sólo puede arreglarse con un "eso fue antes de desmaquillarte" o "creo que en el fondo no te merecías las tres puñaladas que te asesté cuando dejé de tomarme la medicación...", pero eso no ocurre. En vez de eso George Michael nos somete a una exhibición de cardados en plena nieve, abrigos largos de paño (que logicamente en pleno frio tienen que ser como poner una batamanta a una merluza congelada: inútil y bastante estúpido) y más elementos de lana que un especial finés de la revista Burda. Todo ello para contar una historia con elementos victorianos de "reafirmaré mi frialdad hacia ti abrazando a esta pobre sufridora que no se entera de nada, pero nuestras miradas serán intensas como las de los protas de Sentido y Sensibilidad". Luego George se da cuenta de que es imposible luchar contra lo inevitable: mata a un oso pardo para hacerse un abrigo como Thor manda y deja el de paño en casa. Los recuerdos del año pasado y el frio de estrellarse en la nieve con el abrigo de chichaynabo, hacen que el asesinato del oso sea justo y necesario. Ah, bueno y también le regala a la morena un broche de strass de los chinos, no le dio tiempo a comprarle nada más lucido... Lo que yo te diga,  si esto no termina como en Viven, deborandose unos a otros... no mola y efestiviwonder, no mola.

El coñazo de Peter Frampton que si no teníamos bastante, nos remezclaron en los 90 Big Mountain, unos hippis con poncho (ponte un poncho en plena playa del trópico, verás que frescor!)... no tenían nada mejor que hacer? no sé, liarse unos petas? Bueno, poco a comentar, todavía no he encontrado nada de Peter Frampton que no me haga querer pedirme un botellin de esos de cerveza que nunca bebo, sólo por el placer de lanzarse lleno a la cabeza (aunque tolero Show me the way). La canción se basa en el estribillo "Me encanta como eres"... Claro... Todo naturalidad y sencillez...

Por eso sales con chicas naturales que tiene la frente más lisa que la pista de aterrizaje de un portaviones... y cada vez, casualmente más jóvenes. A lo mejor es una coincidencia... Esto se lo puedo tolerar a Paul McCartney en sus tiempo de Linda, que de un matrimonio tan largo, ella no se operó esteticamente nunca y sólo estuvieron 11 dias separados (y alguno de ellos fue por arresto por posesión de drogas, no porque quisieran...), se lo tolero a Ozzy Osbourne, que le echa una peta tremenda a Shannon cada vez que se quiere operar diciendo que se le va a quedar la cara echa un asco y que él no quiere verla así... pero a este? Venga! A parte que la cancion es lo mismo que poner la canción de los balleneros lunares de Futurama en Loop.

Sip, la peli terminó para mi genial (me cae fatal Di Caprio, asi que estaba por hacer la ola en el cine, sino fuera porque me daba pena la de gente que murió en la catastrofe total, pero también lloré en el pianista por lo mismo, asi que no establezcais más paralelismos que esos) pero luego echaron los titulos de crédito con esto y buf... mis colegas adoraban esta canción, salias a la disco y ponian la versión bakalao...

Al loro con la letra:

Cada noche en mis sueños
te veo, te siento. (eso va a ser que has cenado lo que no debias)Así es como sé que sigues ahí.

A través de la distancia
y los espacios entre nosotros
has demostrado que sigues ahí. (Cansino el muchacho, no?)

Cerca, lejos, dondequiera que estés
creo que el corazón sigue latiendo.
Una vez más abres tu puerta (que te abre lo que?)
y estás aquí en mi corazón
y mi corazón sigue latiendo. (Esta chica necesita unas clases de biologia y función cardiaca)

El corazón nos puede llegar a tocar
y durar toda una vida
y hasta la muerte no dejarnos. (A menos que necesites un transplante)

El amor sucedió cuando te amé, (y el ardor cuanto te quemé en una pira!)
suceso que siempre me sostendrá
a lo largo de la vida, para seguir adelante.

Cerca, lejos, dondequiera que estés, (esto parece Barrio Sésamo, arriba, abajo, cerca, lejos)creo que tu corazón sigue latiendo. (Sino, diga lo que digan en Crepusculo, es necrofilia)Una vez más abres tu puerta
y estás aquí en mi corazón,
y mi corazón sigue latiendo.

Hay amores que simplemente
no se marcharán. (Pues podíais iros a tomar viento un ratico...)
Estás aquí, no hay nada que temer, (bueno, la hiperglucemia sí)y sé que mi corazón seguirá latiendo.
Así siempre estaremos juntos,
estás segura en mi corazón,
y mi corazón seguirá latiendo
 

A este post por tanto sólo me queda añadir aquello de que una imagen vale más que 1000 palabras:

Sí, es para vomitar arcoiris...