Videos tristes de baladas: Hoy Heavy y rock

En vista de la petición, tenemos ranking de las 5 peores videos de baladas de heavy de la historia. Como sabéis esto es subjetivo y con un claro sentido humorístico, obviamente, si no hace gracia, pierde toda su idem y su sentido, asi que si os gustan relajaos y reiros, porque va para eso.

Os aviso, los videos de la baladas heavies tienen más preguntas por responder que una temporada de Cuarto Milenio, dicho queda.

Whitesnake, que fueron White lion,  que fueron Ratt, que fueron Quiet Riot que fueron... buah, demasiados. La prima de Kelly en Salvados por la campana, se mosquea con el mechas cardadas este, convencida de que en plena noche americana, un camison transparente que obvia su tanga, no podrá pasarle nada por las calles frias de quién sabe qué capital.  En una colaboración sin precedentes del estilista de Locomía y el encargado del Humo de Lluvia de Estrellas, los momentos de reflexión y dolor personal se suceden en las posturas más inverosímiles (0:45, nada como meditar con los tacones en la pared sentaba en un baúl para aclararte las ideas, la comunidad de vecinos no te hará pagar la pintura nueva) y los bailes con la ventana abierta (1:48... de donde sale el aire en un edificio cerrado? qué se escapa el gato!).

A destacar ese momentaco "este grupo se llamó White lion, solo por la pelambrera que tengo en el pecho" hasta llegar al momento orgía de humo, que debe tener a toda la comunidad preocupada, porque tanto humo en los pasillos? Es amor o es que os habéis fumado más cigarrillos de la risa de los debidos? Acaso huyen de la Pajin y su ley antitabaco? O es acaso un aspersor de laca para mantener estos cardados imposibols? Por cierto, hallazgo importante 2:37! Lo que muchos llaman reaggetoneros los inventaron los heavies, se llama arrimar cebolleta paso básico (arriming the little onion, basic step) y lo desecharon como baile, porque todos sabemos, que  para bailar, tienes que sentir el ritmo y ese lo único que siente es que no le llega el riego a la neurona, no hay amor tras esos pasos...

Por cierto, alguién me dice si esta chica se ha vestido en el ascensor?, de donde saca el traje Disco Ibiza Locomia del minuto 4? Y porque no le pega dos leches antes de darse cuenta de quién es? Y porque él cree que lo más adecuado es empotrar a una chica en un coche tras abordarla saliendo de una esquina con nocturnidad y alevosía? Este video tiene demasiadas preguntas... necesitaremos a Iker Jimenez... pero creo que el humo es el culpable de todo.

Sí, tenía que meter a los Poison en esto, primero porque son el grupo favorito del antihéroe Otto de los simpson y segundo, por su megafrase "al que nos llame maricones, le partimos la cara y nos follamos a su hermana".  Con esto que ya hemos dicho, podemos empezar a analizar el I won't forget you (no te olvidaré).

Espero que sinceramente se refieran a los fans, porque en el video solo se ve una exhibición de tios pasandolo bien, bebiendo de todo, moviendo sus pelos cardados (era la moda), combinando estampados y colores que provocarían ataque epilépticos al más calmado y todo ellos conjugable con la canción de los 80 de Coca cola (sensación de viviiiiiiir). Vamos, que si se refieren a una chica, espero que se refieran a su madre/hermana/ abuela que le manda los mantecaos del pueblo porque en el momento 1:30... yo sé que uno se debe a sus fans, pero que amas a tu chica y no la pones los tochos, bueno... hay mucha fe en el mundo, pero una cosa es la fe y otra la estulticia. No todo es perdonable con un "cari, entiendelo, yo soy uno y todas me necesitan".

Mi teoría pues? Que este es un video de los Poison dedicados a vender que van de rompebragas y que le regalan este video a los chicos de su tiempo para que hagan lo que puedan en bares- pubs- disco- fiestas de promoción- whatever, ya que ellos lo tienen más dificil para mojar el churro que un Poison.  No es una gran video, pero en un top 5 de baladas rock, un video homenaje (es decir un video en el que los protas se dan el homenaje con alguien) era obligatorio. Por cierto, increible la replica de los looks a lo Jem y los Hologramas que me gastan.

Por cierto, visto este video, vistos todos los de Poison.

Lo admito, me ataca los nervios Carrie de Europe, pero entendedme, una canción que empieza con un anillaco sacado del joyero de Pilar Bardem conjuntado con una camisa del difunto marido de Sara Montiel no puede ser sana en ningún momento.

Primero, no hay coherencia postural: si llevas un pantalon de cuero es para marcar, si te pones la manos en los bolsillos no marcas y... eso... bueno, no da buena imagen. Segundo, desde cuando hay que asentir como un perrete de esos de muelle en la cabeza para hacer un vibrato (0:42)? Dejamos esta duda para volver al tema 0:55, empezamos a sospechar que el chaval tiene superglue en las  manos o que se siente hinchado, cosa que con un par de activias y dos kiwis se te pasa, o  que se ha hecho nail art y no quiere mostrarlo porque eso sería demasiado poco másculino incluso en el mundo del glam metal...

Las dudas asaltan nuestra mente: Cómo demonios irá al baño? Tomará dieta liquida únicamente para no usar las manos? Su cara en el minuto 1:20 empieza a mostrar el dolor de no poder usar las manos, de que le metan el dedo en la boca cuando bosteza, porque no puede taparse la boca, del rechazo que sufre en épocas de alergia y gripe, de que sus amigos le saquen ojos cuando quiere comer unos conguitos, porque dicen "venga, a encestar!". 1:46! Surge el milagro, saca una mano del bolsillo! Y no parece biónica como la Luke Skywalker! Entonces vemos porque la ocultaba, tiene una alianzaaaaa!! Anda pillin, que lo que no querías era dejar de crear espectación ni quedar mal en casa!

Pero ahora empiezan las caras de dolor, sufrimiento y extasis mariano. Es que tener las manos lejos de la entrepierna te hace sufrir ataques epilepticos? pero qué se han metido estos chavales? Qué le hace dar una vuelta como esa en plan"tutto!" en el 2:22? Esto explica la formación en el grupo: nadie se acerca al cantante y han grabado uno a uno las tomas del video, para evitar lo de las manos. Y la chica, esa, ni vino ese dia, la pusieron a grabar en otro sitio, porque el tio este debe ser peligroso.

Nuestra teoría coge forma, cuando al final de la canción, se calma... con las manos en los bolsillos otra vez... Inquietante!

Top 2 wicked game de HIM. HIM es un tono más gothico y esto no deja de ser una cover más cargada de bombo de la versión de Chris Isaak, hombre encantador del country donde los haya. En la mente tenemos su playa con una jovencísima Helena Christensen divina of de death corriendo en bragas por la pispa en un claro video homenaje (homenaje en el sentido antes explicado). Y ahora llega este señor que va de sufridor del 1,2,3 y que en menos de 10 segundos vemos que algo no va bien: se está quedando CARTONEITORRR!!!!

Quedarse cartonete en el mundo del heavy solo se arregla rapandote el perolo, porque sino, eres como una gothic version de Santiago Segura, y para el humor bien, pero para el sufrimiento, todo va mal. Luego vemos que lleva un maquillaje semejante al de Michael Kors (consultar el blog de la Essence adicta por excelencia), ojo a la diferencia cara cuello... Primera duda, MAC o Titanlux? Mientras el sado-angel maligno que no sabemos de donde ha salido y cual es su funcion (a lo mejor rapar al chaval) ve la actuación mientras sus gothic bailarinas amenizan la velada... algún atisbo de sentido común, tranquilos, seguimos en ello.

En el minuto 1:23 un hecho escalofriante nos hiela el alma: HIM NO TIENE PATILLAS! Se las habrá robado el Sadoángel? Las tendrá alguna de sus secuaces en la gothic iglesia derruida? Como pretenden encontrarlas con tan poca luz y con esa corriente? Cuando creemos que la cosa no puede ir a peor, flashback a cuando era una  hindú en un entierro (me lo explique) y empieza a nevar espuma Pantene, corcho pan blanco o granizado de limón, aún no lo hemos determinado. Su cara pierde el maquillaje y empieza  a estar en plan Robert Pattison crepusculoncio. El sadoangel, se cabrea porque la versión es un ascopuaj y Him es amenazado a morir de una lumbalgia por ir con la riñonada al aire. No le importa, le custodian dos menstruaciones de largo (la que vas a sangrar querido!) y el frio se pira, porque como todo el mundo sabe, las hormonas dan calorcico y mucho. Y el gothicangel, frustrado, llorar purpurina (y vomita arcoiris...) y empieza a llover, si HIM no muere de lumbalgia, morirá de pulmonía (esperemos que se haya tomado 10actimeles antes de salir de casita).

No sé quién diseñó el video, pero las drogas de diseño no son buenas.

Hay algo peor que un video de baladas malo, un video de baladas malo de bajo presupuesto. Aunque el grupo Keel se curra la letra y el título Tears of fire, veremos sucesivas lagunas por falta de presupuesto. Lo cual, más que extraño, queda triste. El prota, mirada lontananza, nos lleva por su gira en autobus a camara lenta (eso o es que la gira la hacen en tractor). Al principio se disimula con un casiotone de mano, que daba mucho caché por allá los 80... y sale un gorila cuando 3 tias se paran delante del autobus para abrir paso (son 3, pero muy nerviosas) hasta que en el minuto 1:15... donde está la batería? donde? la han vendido al chatarrero? Y luego descubrimos que las fans solo quieren hacer un besa-manos protocolario y que el gorila, realmente es el jefe de protocolo... qué protocolo? NO HAY BATERIA!

En el minuto 1:24 se ve que debe ser el besamanos pertenece la primera gira, ahora han conseguido dinero y tal, bien con la venta de órganos o tocando en las fiestas de la Preysler. Se ve como pequeñas masas, adictas a los elegantes besamanos asistían de gira, asistían al grito de "NO TIENEN BATERIA?!" , que solo se puede contestar como el chiste del perro sin nariz "y como tocan? pues fatal!".

Eran jovenes, tenian los pelos cardados, un secador de mano y hacian besamanos... pero sin bateria, ensayando en la habitación de un hotel posturitas a gogó... Hasta que el chollo del hotel se terminó y les mandaron a tomar por saco, porque lo que tuvieron que irse a hacer posturitas al rio y al desierto... como veis, no queda ni un bicho que se les quiera acercar (los besapatas no quedan tan bien como los besamanos). Vemos como tuvieron que sacar a todas las hermanas y primas para saludar en el video para imitar caché y como su primera gira fue por Utah. Ser músico y pobre es muy sufrido, por eso, este video se tiene que ir directo al primer puestaco.