Euskalducha

No os he contado en qué ha desembocado lo de la ducha.

Bueno, el viernes tras "terminar la obra", encontramos que justo cuando me iba a meter yo feliz y contenta a estrenarla, sin mampara, pero a estrenarla y ya lo fregaría todo after, la ducha tenía una fuga, una fuga chunga por un grifo... merd! Así no se puede. Así que corre a emigrar a la santa ducha de tu santa tía que vive a unas 3 manzanas de tu kelo. Es lo que dice Mery, si ya te da pereza levantarte a mear a veces a la habitación de al lado, imaginate a ducharte en over the hills and far away. Además que siempre se te olvida un poti... todo va mal.

El lunes el chico vino, una tuerca mal ajustada y bueno, hemos podido usar la ducha estos dias, pero sin mampara.

Más agobiada en la cabina que Audrey en Charada

Ayer vinieron los señores de la mampara, que han puesto una cabina de espejos que me recuerda a la cabina donde Superman se ponía en traje de faena: tiene el tamaño ideal para entrar con alguien a hacer guarreridas españolas, pero el tamaño ideal para quedarte con el calenton y no poder consumar... ala, tengo una ducha rollo-interruptus... lo cual no sé si es bueno o malo...

Por cierto, la silicona que pusieron... bueno, yo sé que las siliconas estan formadas por compuestos que en química se les denomina "hidrocarburos aromáticos" (que para algo hice el bachillerato en la rama sanitaria) y se llaman así porque huelen fuerte, lo cual no implica que no huelan a flores, pero sinceramente, no podrían inventar una silicona que no huela como el aliento de una persona que no sabe qué es un cepillo de dientes y que se alimente solo de aros de cebolla?

Si te operaron ayer y te huele mal el aliento, van a ser de silicona de la buena...

No sé, señores fabricantes de pegamentos industriales y siliconas varias, haganla con olor a piña, o a limón, tampoco  hace falta que le pongan olor a orquídea de Malasia... pero jope, que no huela TAN mal... que a mi Soggoth le molaba (a qué huelen los soggoths?).

Bueno, el telephone de la ducha también se ha cambiado. Ahora tenemos uno que supuestamente da masajes y que tiene tres posiciones que yo las denomino:

-Ala qué chorrazo

-Chirimiri vasco

-chorrilluvia.

-La posición ala que chorrazo es un chorro grande, así, sin más, no da masaje, de hecho, si te cae en la cabeza te hace pupa... con o sin pelo. Ideal para llenar el cubo de la fregona en un plis plas...

-Chirimiri vasco, en el prospecto explicativo pone lluvia, pero una lluvia que es poco concentrada, que tiene poca utilidad y que jode, es chirimiri y vasco además.

 Si te cae en la cabeza y tienes pelo, no sientes nada, pero nada de nada, si la pones sobre la piel, pincha y mucho... acción masaje? No sé, a menos que seas un fakir, no le veo el modo molón.

-Chorrilluvia, en un concepto que auna los términos anteriores y es la acción que yo uso, porque el chorro neutraliza el chirimiri y el chirimiri la fuerza del chorro, no masajea, pero por lo menos, no jode.

Diseñadores de duchas: la próxima vez, no le dejen a un Espartano el trabajo de diseño de una ducha... de verdad...

Espartanos esta noche...NOS DAREMOS UNA DUCHA EN EL INFIERNO!!

Y bueno, eso es todo, tengo ducha, soy una persona feliz. Por cierto, truqui de potis, he descubierto que ahora que alterno la hidratante de oliva del deliplus, con el Anticelulítico -hidratante corporal 01 también de deliplus (que no tiene ni frio, ni calor, ni nada de nada), mis estrias han disminuido considerablemente, no es queel anticelulitico sea la panacea, ayuda, por lo menos mi culo no va a peor, pero las estrias estan notablemente difuminadas. No se van (soy realista), pero oye, genial la noticia me ha parecido. Quería compartirlo, que de cara el verano resulta interesante. Si habéis descubierto conjunciones de productos que dan resultados inesperados chachis, compartidlos en comentarios, que seguro que nos vienen bien a todas!

Aclaración de la autora del blog: yo no estoy embarazada, ni lo he estado nunca, asi que no aconsejo en ningún caso el uso de anticelulíticos durante el embarazo sin consulta de un médico. Lo digo porque aunque se pueda sobreentender, siempre hay a quién no se le enciende la bombilla y no se da cuenta del riesgo que pueda correr el feto. Así que dicho queda, bajo ningún caso lo uséis si estáis embarazadas o pensáis que pudieráis estarlo.