Cántame, me dijiste cántame...

Tener afonía es una ful, porque te hace sentir como Carmen de Mairena o el cierrabares de Vispring, parece que te has ido de fiesta y la gente no te respeta mucho.

Pero no tener voz es la ruina, nadie te escucha y parece que tu opinión no existe. Y ser mudo, pero no sordo es chungo también, porque la gente encima considera que no les hablas porque eres una borde, pero puedes oir todo lo que te dicen. Y si te ven intentando explicarte con signos, te miran con pena.

Un abrazo a todos los mudos de verdad y no temporales como yo.

Otra cosa que he observado es que mucha gente se aprovecha que no puede hablar para decirte cosas que no puedes rebatir, porque total, nadie te oye. Total, que o desarrollas un zen que ni el Dalai Lama, o te lias a leches con el universo. Es un poco viciar el hecho de quien calla otorga. Te dan ganas de volver a la infancia y decir "cruci, no se vale!!", pero como te lo imprimas en una camiseta, nadie te va a hacer caso.

Vale, mi primera opción fueron las leches.

Total, que como sigo sin voz, ninguna voz, y solo susurro, he ido al médico. Obviamente, como cada visita al médico es una aventura en sí misma, sí, os la voy a contar y os echais unas risas a mi costa. En la sala de espera una mujer me dijo "uy, no puedes hablar, a mi me dio una vez una afonía así, estuve dos semanas sin hablar nada!".

DOS SEMANAS!!!?

Esa manía de compartir las enfermedades a ver quién esta más chungo de las señoras mayores en la seguridad social, me la sabía, pero en señoras de una franja entre 35 y 55 años no la conocía. Me dan ganas de hacer un estudio sociológico sobre esto, para conocer este fenómeno en profundidad. Seguro que es una clase de empatía, pero hay de desarrollarlo con más detenimiento.

Así que me llamó el médico y me hizo entrar y lo primero que te dice

-Bueno Elena, qué te pasa?

Y una empieza a saludar con la mano como si fuera la reina de Inglaterra. Menos mal que llevé a la interprete de mi madre.

-Pues Elena vino el sábado un poco ronca, el domingo estaba peor y desde ayer no tiene voz ninguna, además dice que le duele el pecho. La hemos hecho hacer gárgaras con miel y limón...

Inciso: "la hemos hecho hacer gárgaras" es un concepto que implica que tu madre se emperra (con la mejor de las voluntades, la verdad sea dicha) en hacerte la mezcla como si fuera la pócima de Ásterix y sólo el druida pudiese realizarla y cuando no te funciona te diga eso tan reconfortante de "pero las has hecho bien?", cosa que si no estuvieses muda te darían ganas de contestar "ah, pero no se hacen por la oreja? ya decía que escocía!".

-Bueno pues súbete la camiseta, que te voy a oscultar.

De esto que te levantas la camiseta, te osculta la espalda con el estetoscopio, te mira la gárganta y dice eso de "Buff, tienes una infección en las cuerdas vocales que no te la saltas ni con un caballo!".

Infecciones de esas que te dan ganas de enseñar a todos tus colegas, hoy: las cuerdas vocales

Ah, pues que bien.

"Eso seguro que es porque te pasaste la noche del sábado cantando a grito pelao".

 Nota mental: es lo que tiene que te pique el sábado la garganta, que aprovechas para repasar todos los éxitos de Atrocity.

Claro, ese es un momento que tu esperas que tu madre salte y te defienda en plan "nooo, mi hija es más de ducha, o de cantar en casa cuando asedia a los vecinos, o cuando va a algún concierto, o la circunstacia lo requiere en un coche, pero de por sí, no, mi niña no". Pero tu madre no lo hace, y te ves obligada a desarrollar zen.

Mucho zen.

- Bueno, pues te vas a tomar estos antinflamatorios (bieeen, ibuprofeno, con lo bien que se lleva con el soggoth!) y estas pastillas para la infección y nada de hablar, susurrar y mucho menos cantar en menos de 1 semana. No te mando más porque no tienes pitos.

Pues no, la última vez que hice pipí tenia una vagina, si hubiese tenido un pene hubiese sido un disgusto y si hubiesen sido varios... ya ni te cuento. Mi santo estaría llorando.

-Es que hay gente a la que le preocupa eso de tener pitos.

Por ejemplo, a mi.

Pero retomemos, la frase, me ha prohibido cantar... que no tengo voz, pero tengo prohibido cantar...

Vale, adios a la gira que tenía pendiente con El Consorcio. Ahora que se habian renovado en plan trance y que lo ibamos a petar...

Sí, yo decía el jate, el jate es vital! Seguro que Estivaliz se lo va a tomar fatal. Es de desanimarse con estas cosas.

-Y puedes seguir haciendo gárgaras. Con la medicación deberia funcionarte.

Te da la sensación de que antes, como no tratabas la infección te has dedicado a darles un jacuzzi a los virus en el spa de tu boca, ya les veo "uy mira Mari, que tienen un nuevo tratamiento de miel y limón, suaviza la piel y la hidrata, apúntate!". "Y cuando es?", "Cada tres horas, llevate la toalla!".

Hasta que te viene la mejor frase de todas.

-Eso sí, tampoco puedo garantizarte que la voz te vuelva pronto, te volverá, cuando vuelva.

Ah, pues ya me quedo más tranquila. Lo divertido será cuando me llegue el paquetito postal de Angie y no tenga voz para decirle al cartero que lo suba...risión total!

Pues nada. Eso es todo. Sigo sin voz, con medicación y desarrollando zen. Espero que al menos, tod@s nos hayamos reido con todo esto. Besotes