Comprados en febrero

 No es que haya sido una niña buena, que un poco sí,  ni que esté hiperconcienciada en gastar lo que tengo en el cajón, que también... es que no tengo ni tiempo para hacer pipí...

Me levanto, salgo corriendo al curso, tras dispararme el maquillaje en la cara, casi me voy secando el pelo en el metro... vamos que voy corriendo everywhere. De mayor quiero tener vacaciones remuneradas, me han dicho que eso existe...

Un día protagonizaré el anuncio de Indasec y verás.

-Minitallas de L'occitane por 3 napos. Minicolonia de té verde, mini jabón de té verde y crema de manos. La culpa la tiene Subflava (ala, ahí queda eso), que colgó esto en su blog y yo soy débil con los aromas de L'Occitane, que quitando los de rosas, me los compraba todos, sobre todo el de flores de Cerezo que es lo mejor del universo. A ver, haciendo un poco de análisis de los productos. El jabón de verbena no me da alergia como el de Yves Rocher, huele muy cítrico, tiene 30 ml y dos siliconas como dos soles, deja un olor muy tímido pero agradable y fresco, no reseca la piel y hace bastante espuma. La crema de manos en formato tubo de oleo tiene 10 ml, un olor bastante agradable, no he probado su resultado, tengo una crema de manos del Yves Rocher en uso, y no quiero empezarla hasta terminar ese bote, tiene aceites de  romero, almendras, lino, coco, karité,  uva y girasol. Contiene una silicona.  Y la colonia es un agradable botecito de 10 mls, de colonia de té verde con una fragancia MUY similar a la imitación que compré de la de Elisabeth Arden. Por no decir que es igual, pero quizá un poco más especiada en el fondo y más persistente en la salida. Decepcionada ando con el hecho de que se vendan tan caros y con ese aire a "cosmética de la campiña" cuando en la campiña no hay siliconas... que yo sepa. Aún así, loca ando tras sus fragancias.

-Laca de uñas de Kiko. Aunque tenían todos los lápices de oferta, me compré una laca azul tormenta, que me dió por ahi, es el 339, necesita dos capas para cubrir bien, pero por lo demás como siempre, buena resistencia, y es bastante mate. Yo iba a por chocolates para mi santo en San Valentin, pero una cosa derivó en otra y no sé como terminé en el Kiko...

Y ya. Sí, ya... he de decir que este mes me he apañado con desmaquillantes de mi madre, le he robado la hidratante de emergencia a mi padre, y sigo gastando botes de champú de la caja mágica de las minitallas... porque no tengo tiempo literal, tengo ganas de que pasen estas dos semanas y terminar ya, porque no puedo seguir con este ritmo much more.

En mi lista de cosas a comprar, además de agua micelar, y una hidratante corporal, tengo un par de brochas, las mias están para jubilarlas en 3, 2, 1... es lo que tiene tener pocas brochas, que las metes mucha caña con tanto uso y lavado y eso que las trato fenomenal. Iré a H&M que son de donde más me gustan y tienen un precio majete, estan genial para darles trote cochinero.

Y vosotras, qué tal la cuesta de febrero potinguil?

NOTA ACLARATORIA: cuando digo la hidratante de mi padre, me refiero a la de argan, que se la recetó el médico (palabra) porque le salen de la sequedad ulcerillas en las piernas, que las tiene fatal. Y tiene dos botes, cuando anda peor usa la de Nivea azul de toda la vida, y como, ante la duda, usa la de Nivea siempre, porque mi padre es de sota, caballo y rey, le he quitado la de argán...  soy lo peor. Pero que quede claro que no uso su hidratante facial ni nada XD

#MundoPsicótico: hoy, conversaciones telefónicas adolescentes en el transporte público

Voy siempre en el transporte público con cascos. Básicamente porque entre tengo un buen oído y que muchas veces a la gente le da por hablarme, sobre todo #mundopsicótico, que parece que me tiene aprecio.

Y siempre he pensado que soy un poco "prima" en el sentido de que intento ayudar a la gente, hacer de mi mundo un lugar mejor, pero con límites, que las iniciales de mi nombre no son ONG, y una tiene que cuidarse también así misma, no es todo dar y dar... algo tiene que quedar para mi de mi misma.

Pero hoy he visto lo inaudito.

Puede que un día te des cuenta de que te mola el mismo chico que a tu mejor amiga, que es una cosa que puede suceder dado que a las mejores amigas, les da por compartir gustos, y a veces pasa (a mi me ha pasado, pero no fue un enamoramiento muy profundo, así que mejor, porque ahora tengo dos amigos y no tengo malos rollos). Pero hay un límite entre que te guste y que te enamores de él. Y si resulta que a tu amiga y a ti os gusta, pero es que tu encima te has pillado, lo suyo es que te tomes un tiempo, bien en silencio, bien declarado para desengancharte del chaval, si sabes que tu amiga tiene oportunidades y tu no. Vamos, a mi me pasó hace millones de años (creo que tenía 18) y una se retira con elegancia y punto pelota. La pena es que la pareja en cuestión no esta ya junta, porque me gustaría pensar que hice el sacrifais para algo, pero bueno, la vida tiene estas cosas.

Hoy en mundos paralelos, personas que se inmolan emocionalmente: estoy ayudando a mi mejor amiga a que se líe con el tío que mola

Pero a lo que voy, de esto que vas en el cercanías y una adolescente, llamemosla MariPilidelasMercedes (por poner un nombre aleatorio) resulta que es una tía maja, no era muy guapa, pero tampoco insultantemente fea, de esas que las ves y dicen " Mujer de  Mordor, Hija de orco, nieta de orco...". La muchacha era agradable. Bueno, pues MariPilidelasMercedes hablaba con alguien por teléfono de su infortunio. Porque ella sí había estado por varios chicos que actualmente salen con amigas suyas y tal, pero es que su mejor amiga ahora estaba con un tío que la molaba... y ella había estado por todos y cada uno de esos tíos... pero como ellos no la correspondían y lo peor, ella se había metido en la zona "amiga" (no lo dijo abiertamente, pero tenía toda la pinta), entre ellos y ellas, la liaban en medio para que fuese la celestina de su amor.

Era bastante patético el oír eso de "No es ni la primera, ni la segunda vez que me pasa... "seguido del "de verdad, me duele mucho tener que ayudarles, por un lado porque le veo a él y por otro, porque ella es una inútil! Pero, cómo les voy a negar la ayuda? Qué clase de persona sería?".

Yo venía muy contenta de mi curso, porque estoy enfrascada en una tarea emocional muy bonita, estoy ayudando a una persona con un tema de inteligencia emocional (por llamarlo de una manera, ya os contaré cuando pueda contar), que mi curso no tiene nada que ver con esto y que lo voy flipar la semana que viene porque tendré el examen final a final de semana, que no lo sacaré, porque además necesito aprobar con un 75% de aciertos para que me den el título, pero he decidido dar lo mejor de mi, sólo para ver hasta donde llego, pero a lo que iba, que me mola echar una manilla con cosas típicas de mi disciplina mother. The thing is que venñia yo hipercontenta y  se me estaban hinchando las mitocondrias (porque se me hinche algo nuevo y diferente), porque la muchacha estaba en medio y tenía un fuerte problema que a veces nos pasa a muchos. La falta de asertividad, la falta de sinceridad con nosotros mismos, la falta de amor propio y sobre todo, de permitir la gestión de quienes queremos.

 Cada uno tiene que ser responsable de su dolor y del aprendizaje que supone salir de este.

Si te mola alguien y no eres correspondida, es doloroso, mucho, mogollón... pero no es el fin de la vida como la concebimos. Hay vida después del desamor. Y hay quien dice que tiene hasta muy buena calidad. Pero esto es como el Ikea, hay que querer salir para tener vida.

MaripilidelasMercedes no se quiere, porque si se quisiera, no se pillaría por los chicos que le molan a sus amigas, si te pasa tanto realmente hay que preguntarse si es el chico quien te gusta o el sentimiento de pertenencia y compartir opinión en algo, si sabes que el chico gusta, sabes que será aceptado y si es aceptado, quizá los demás te acepten lo que tu no te aceptas.

Si esa chica se quisiera, y entrase en la zona amiga, y sabiendo que no va a salir de esa zona, saldría de la vida de él, porque estar ahí no te trae nada bueno, solo un recordatorio diario de lo prima que estas siendo y mucho dolor y rencor, porque estas cosas al final pudren el corazón y el entendimiento.

 Quererte tu mismo, a quererte tu mucho...

Si MaripilidelasMercedes se quisiera, cuando la amiga le pide ayuda le diría no. Decir no a una amiga no es no quererla, es quererla sabiamente, porque si te haces daño para hacerla feliz, al final la odiarás y la culparás de todas tu infelicidades y frustraciones y así no las vas a querer never ever... Una amiga tiene que ser ella misma, no hacerse codependiente de ti, porque tu la quieres como es, no por ser parte de ti, debes ser sincera "no puedo estar con él porque me gusta, y me hace daño estar cerca ahora, y si no pongo distancia, os tendré odio a ambos, y no es eso lo que quiero, tu tienes que luchar por tu relación y yo tengo que luchar por la nuestra". Si tu amiga es realmente amiga, lo entenderá y te facilitará la cosa de que no hacerte las cosas más complicadas. Y si  no es amiga... bueno, tienes dos ventajas, una que ya tienes algo más importante de lo que preocuparte que el tema "chico" y segundo, que ya no tienes que ver al chico de fijo.

Todo sea por ser positivo.

El caso es que era bastante descorazonador ver a la chica que intentaba crear buen rollo entre ellos, y que las cosas saliesen de cara, intercediendo por la mediación de buen rollo cuando estaba llorando inside, porque estaba haciendo el primo total. Es que es un martirio chino ver que el chico que te mola se pirra por los huesos de la otra y tu ahí, con más cara de pócker que Lady Gaga con dos kilos de botox. Y lo único que decía era que claro, que era su amiga, que no la podía dejar tirada...

 Que no me llames más Alejandro, que te estas ligando a mi mejor amiga y ya no te soporto!

Cómo que no? tienes la mejor excusa del mundo! Estás sufriendo so pringá! Él te mola, ella es tu amiga, te vas y que coman perdices. Además, si te vas evitas la tentación de intervenir malamente y ser la pseudoamiga metemierda.

Había momentos que me daban ganas de gritarla "SO PRINGAAAAA!!! PERO DÍSELO A TU AMIGAAAAA!!!". Esta termina montándoles la boda...

De verdad, que me ha llegado al alma, porque cuando os cuente en lo que estoy metida de inteligencia emocional, veréis que esto me toca un poco la moral.

En fin, el mundo adolescente está fatal. La gente que tiene buen corazón con los amigos, está siendo pisoteada, entre otros, por ella misma... y luego están los canis...

Captchas y bragas nuevas.

Hola corazones!!! (Saludo Igartiburiano total!)

A ver, por partes. Primero decir que este es el post 851... nos acercamos al mil (muajajajaja). 

Segundo, he visto en una de mis comentadoras familiares que desde el cariño me ha recomendado quitar el captcha. Y por lo visto hay un grupo anticaptchas en internet, porque dicen que es un pestiño meter una contraseña y tal.

Yo no sé de quién partió la idea, que me parece muy respetable, ojo, pero yo lo puse a propósito (soy así de malvada). En el anterior blog y en este me han colgado spam en los comentarios. Y eso me pasa hasta en el twitter, un asco. Y me es muy incómodo, cuando voy a leer vuestros comentarios (que no los comente no significa que no lo lea, que los leo todos!) encontrarme con alguien que quiere que me meta en una página dudosa para venderme un título de la universidad de Ringlinglin o viagra ukraniana de contrabando (por ejemplo).

No tengo pene! No necesito viagra! ( y tal como va España, tampoco un título universitario). Lo que me preocupa es que esto haya partido de una de esas empresas de spam, o de algún spameador profesional que aprovechándose del "qué coñazo es meter el captcha", quiera ahora aprovecharse de todos los blogs anticaptchas. Yo ya no fio, llamadme desconfiada, llamadme extremista... mejor llamadme Hellen.

Yo dejo la explicación de porqué lo hago yo, pero conste que cada uno es muy libre de configurar su blog como quiera y aqui se respetan todos los ideales.

Ayer prometí a mi santo rescatar un tema de risa- serio donde los haya del que nunca se ha hablado en público pero que subyace en esta sociedad desde tiempos inmemoriales:

La preocupación de abuelas y madres porque lleves la ropa interior siempre limpia no sea que te pase algo.

Que esto tiene su versión 2.0. en el pensamiento:

Si vas al médico ponte la ropa interior nueva, a ver qué va a pensar este señor de tí.

Lo primero es que no habría que decirlo, vamos, digo yo, es mero hecho de salubridad, la ropa interior hay que llevarla limpia por lógica! (hay gente a la que la lógica no le funciona muy bien, pero ese ya es tema para otro post).

 David Beckham antes de ir a consulta.

Lo segundo es un hecho más circunstancial, porque en sí, si vas al médico no tendría que preocuparse por tu ropa interior, sino por tu dolencia, pero como en este país somos multitarea de "tienes faringitis, bronquitis, pulmonía, además lupus  y, por si fuese poco tienes la tela de las bragas más pasada que la moda de los chinitos de la suerte", las abuelas y madres te siembran la duda de "mierda, y si realmente los médicos SÍ se fijan en esas cosas? y luego lo comentan con sus compañeros a la hora del café?".

Y ya vas con ropa interior nueva a la consulta, para evitar la ansiedad.

Luego en las abuelas surge otro evento circunstancial denominado "el lucimiento". Una mujer que supera los 70, por término medio no luce mucho la ropa interior, es una realidad. Entonces, ya que delante de un médico en una revisión puedes quedarte en ropa interior, pues luces la bonita, o ese es el pensamiento de la abuela española común, la creencia de que la ropa interior nueva es la más bonita y por ende, es más de lucir.

Quiero hacer ostensible este hecho a un nuevo nivel: la ropa interior nueva preventiva en citas. Tu sabes que no te vas a acostar con nadie en una primera cita, o eso dice todo el mundo, the thing is que casi todo el mundo lleva la ropa interior de lucir, igual que la abuela lleva la ropa nueva a la consulta. Que luego sólo te miran la garganta? Pues nada, pero tu la llevas no sea que des mala impresión.

Y ahora es cuando yo os pido que comentéis quién tiene a alguien en casa que piense así, o que con los años (como es mi caso, temiblemente) va adquiriendo este pensamiento de la inseguridad de la ropa interior con respecto a las consultas médicas...

Ala, risas a cholón!

Tu cara me suena...

Sé que últimamente no estoy muy centrada con el blog, os ruego me disculpéis, sólo durará un par de semanas más de agobio y luego ya todo será más tranquilo.

Este post va de esos actores y actrices que nos suenan, pero no contextualizamos... lo típico que dices, yo te he visto en otra peli. Es un poco "qué pasó con..."

Esta como veís es una foto de 7 novias para 7 hermanos y es una película estupenda que si no habéis visto, teneis que ver ya (de hecho yo a veces llevo la banda sonora en el mp3 y me da por ir cantanto poniendo vozarron eso de bendito sea tu rostro donde quiera que esté.). Bueno pues mirad a la morena de la primera fila. Esa mujer se llama Julie Newmeyer... nada, no os suena, verdad? Pues una pista...

Esta linda muchacha se cambió el nombre a Julie Newmar y antes que de Michelle Pfeiffer se quedara con el título de mejor Catwoman, lo tenía ella, por su escultural cuerpo y su gracejo sin par.  Apareció en el Superagente 86 y Vacaciones en el mar y tenía su propia marca de pantis y sujetadores. Además el mundo gay la acogió por su figura alta (1'80) sy estrecha figura, siendo una diva para el mundo drag como se vió en  A Woo Foo: Gracias por todo Julie Newmar (peli que merece la pena sólo por ver el mayor esfuerzo interpretativo de Wesly Snipes haciendo de travesti con gestos de negra chunga)

Otro señor famoso:

Os acordais de los Goonies? Os acordais de Mikey (segundo por la izquierda), ese niño asmático que buscaba incansablemente el tesoro de Willy el Tuerto?... Despues también se ha dedicado a buscar cosas...

Más concretamente el monte del destino con su colega Frodo. Sí, es el mismo... pero no es el único que se dedicó al cine, su amigo vietnamita Jonathan Ke Quan, alias Data, que también le visteis en Indiana Jones y el templo maldito, aunque no sale en películas, es coreógrafo de algunas escenas de X men... para que veáis!

El dulce Wesly de La princesa prometida, una peli que , sin exagerar, me habré visto más de 100 veces. Literal. Y sigue sin cansarme. Wesly hizó de Robin Hood... pero ahora le veremos...

En saw 3D, también conocida como Saw 7 (Betis 3). Supongo que al final gana, total, ya se ha enfrentado a los roedores de aspecto gigantesco... Su carrera ha sido y es muy dilatada, como productor, y actor, incluso actor de doblaje, porque en la película Porco Rosso pone voz a  Donal Curtis, el piloto americano.

Pero no es el único, porque sé que todos recordaréis a la bella Buddercup, que luego fue la hermosa y frágil Jenni de Forrest Gump, pero... y Humperdink, qué ha sido del ex marido de Susan Sarandon que el legó el apellido?

Pues además de hacer una teleserie sobre Cyrano de Bergerak, ha hecho muchos papeles, pero quizá el más famoso es un musical... nunca os imaginaréis a quién puso voz este señor...

Sí, Humperdink se volvió bueno y descubrió la navidad!! Pero no es el único doblador, Vizzini, es el dinosaurio de Toy Story, es el jefe de la oficina de los Increibles yyyyy, seguramente le recordeis más por el padrastro que conmovió el corazón de la malísima Blair Waldorf en Gossip Girl. De esa peli no puedo ofreceros recuerdos de André el Gigante que como sabéis, murió hace mucho, ni de Peter Cook, el famoso cura gangoso, que murió en 1995, por problemas intestinales derivados de su lucha contra el alcoholismo.

Sin embargo Iñigo Montoya sí ha cambiado, seguro que esta foto os suena mucho.

Otra carrera prolífica, Iñigo, Mandy Patinkin, dejó el pillaje como Pirata Roberts y estudió psiquiatría, y estuvo ayudando a Mentes Criminales. Actualmente esta en otra serie Homeland. Pero también tuvo su momento de doblaje, doblando al padre de Hugh, el futuro prometido de Lisa.

Próximamente más y mejor. Yo me quedo con el buen sabor de boca de ver que todavía no he perdido mi toque calando a la gente y que creo que hoy he hecho algo bueno.Y muy bonito, he dado un poco de calma a alguien en cierto aspecto. Pero no lo puedo explicar, así que se siente, cuando pueda, pues lo contaré.

Besotes

Implantes PIP... asco puaj

Ultimamente se están hablando mucho de las prótesis mamarias pip. Si bien es cierto, que hay muchas que se las ponen para arreglar su autoestima, hay muchas mujeres que apostaron por ellas en reconstrucciones mamarias,  tras cánceres y accidentes y es por ello que hay que hablar de ellas. Y no sólo por lo que diga la "princesa del pueblo". Sino porque un implante de pecho puede ser el colader de que luego ofrezcan más implantes para reparar otros problemas de salud, de muy baja calidad que pongan en peligro la sanidad pública.

Y hoy es un buen día para hacerlo, para qué esperar más, no? Os voy a poner al día, porque hay mucha gente que no se ha enterado y el tema es bastante gordo.

Una PIP rota, para que veáis el contenido

PIP son las siglas de Poly Implant Prothese, empresa que realizó estas prótesis en Francia. El caso es que se liaron a producir implantes y son la tercera empresa más importante de implantes. Su handicap con respecto a las antiguas prótesis de silicona era que su interior era un gel muy denso que no se desparramaba por el cuerpo en caso de ruptura y que podían durar en el cuerpo sin dar problemas entre 25 y 30 años, lo que disminuye las reintervenciones a cholón.

Lo que los fabricantes de PIP no contaban era con los ingredientes de dicho gel, que no se determinó nunca pero que se habla de que puede estar compuesto por cosas taaaan elegantes y maravillosas para el organismo como siliconas industriales, aditivos para carburantes, y otros ingredientes usados en las fábricas de caucho. Vamos, el no va más de la salubridad.  Lo que tampoco te decían era que el índice de ruptura de estas prótesis es de entre un 7 y 12% según datos, a los 3 años de media, cuando las antiguas prótesis tenían un índice de ruptura de entre el 0'5 y el 1%. Y aunque dicen que la ruptura no afecta, según médicos, al organismo a corto plazo. Las opiniones sobre la eliminación de esta sustancia en el organismo están divididas, unos médicos dicen que es facilísimo, otros que nunca se termina de limpiar del todo y que no conociendo los problemas que pueden originar a largo plazo es un riesgo. El problema es que la ruptura de estas prótesis no suele notarse, a veces se nota porque se forma el famoso encapsulamiento o porque afecta a los ganglios linfáticos. Pero, oh surprise, 8 mujeres que portaban estas prótesis en diciembre de 2010, despues fueron 20, y aunque no hay causalidad directa, todo el mundo está con la mosca tras la oreja.

 Aqui veis la viscosidad del contenido.

Lo peor es que no hay registro de prótesis y que además muchas mujeres llevan esta prótesis pensando que llevan otras, y mientras en Francia se les retiró gratuitamente las prótesis por otras, en España sólo se ha recomendado el seguimiento de cerca con el médico de turno, excepto en casos de mastectomía, en cuyo caso se procederá a la retirada gratuita y posterior reconstrucción.

La Asociación Española de Cirugía Plástica ha dado un comunicado más informativo que el que el propio estado ha facilitado en su página oficial. En él comunican que el interior de estas prótesis no resulta tóxico, pero sí irritante, y que es necesario hacer un seguimiento, mínimo una vez al año. Sabed que las damnificadas se han unido y tienen un grupo de facebook.

Bien sea por estar agusto con una misma, que por reconstrucción, la mayoría de mujeres que se han operado de manera legal de estas prótesis (es decir, en sitios serios) están avisadas por carta. Pero hay muchas que no están avisadas. De cualquier forma, si sospechas de alguién que la puede llevar, es mejor avisarla y que busque información y sobre todo, que se ponga en contacto que el resto de afectadas si lo es, bien por face o por la agencia de Consumo, donde tienen planteada la queja formal, cuanto más sean, más fuerza legal. 

Yo sólo espero que dejen atrás cuanto antes este calvario. Pasad buen día.

Día de la tortita

El twitter no miente, y si dice que hoy es el día de la tortita o pancake, es que es el día de la tortita o pancake... yo las hago más bien con grosor crepes de la muette, porque me salen bastante bien (parezco una persona pagada de mi misma, pero no todo me sale bien... aunque esto sí).

Así que como hace bastante que no cuelgo recetas y os voy a dar mi receta de las tortitas- crepes.

Necesitamos:

-150grs de harina

-2 huevos (para la mezcla, esta receta se puede hacer con un par de ovarios también, pero no entran en la masa)

-1/4 de litro de leche

-20grs aprox de mantequilla

-1 pelin de sal

-1 cucharada de azúcar

-1 cucharadita de azúcar avainillado

-1 cucharada de ron o cualquier licor perfumado que tengamos por casa, nos vale de naranja perfectamente también, o cualquier frutal.

Ponemos la harina en un bol, le añadimos los huevos, la sal y el azúcar y lo batimos bien antes de que Remedios Cervantes quiera unirse a la receta. Una vez todo bien mezcladito, cogemos la leche, que estará tibia o fría (no hace falta calentarla) y la uniremos poco a poco a la mezcla, con el fin de ir eliminando grumos. Derretimos la mantequilla en el micro y la añadimos una vez la leche este integrada. Seguimos batiendo, no nos debe quedar ni un grumo. Y cuando no haya grumos añadimos una cucharada del licor que nos guste. Esto perfumará la masa.

Ahora, como si fuese Steve Mc Queen en la gran Evasión, le castigamos a nevera una horita.

Tras el castigo en frío, sacamos a nuestra mezcla de la nevera. Podemos hacer dos tipos de tortitas:

1.- Las de chocolate: cogeremos una sartén pequeña y la untaremos con un poco de mantequilla, cuando coja calor, ponemos un poco de masa y moveremos la sartén para que se reparta, mientras la masa sigue líquida, echaremos una cucharada de cacao en polvo (cola cao, nesquik, cacao valor...) encima en plan espolvoreo. Podemos cuando esté hecha de un lado, cerrarla a la mitad y freirla con forma de medio abanico o darla la vuelta y deja que se funda el chocolate con la mezcla. Queda muy rico.

2.- Freír la mezcla tal cual en una sartén pequeña con un poco de mantequilla para que no se pegue. Luego podéis servir con queso philadelphia, nata, sirope de chocolate, mermeladas de frutas del bosque, miel, caramelo, helado, nueces con caramelo o lo que se os ocurra, o simplemente con fruta fresca o melocotón en almíbar.

 Esta foto no es mía, pero sólo quiero usarla para ilustrar el resultado aproximado de la crepe

Indicaciones del plato: esto lo ideal es comerselo recién hecho, porque si se queda frio, pierde el encanto y si se recalienta, se queda un poco seco- revenío... asi que tenedlo en cuenta. No he probado a hacer esta receta con harinas sin glutén, con leche de sin lactosa o con huevina (creo que se llama así), pero creo que sabiendo proporciones de esta última se puede intentar y sacar una receta adaptable para celiacos, intolerantes a la lactosa y al huevo. En la nevera tiene que estar mínimo 1 hora pero puede estar de un día para otro, asi que lo podéis dejar para otro día preparado, por ejemplo.

Y poco más, no es que sea la repera de sofisticación, pero es una receta que queda muy cumplida y viene fenomenal para las rupturas sentimentales, los días tontunos y los ciclos de películas tontunas de Meg Ryan.

Espero que os guste, ya me contaréis.

Vuelveeeee a casa vuelveeeee...

Hoy no voy a comentar nada de mi día, porque cada minuto que pasa pienso que debería haberme quedado en la cama, taparme con la manta y esperar a que transcurriesen las horas... odio al mundo, a mis hormonas y a todos los descendientes de dinosaurios.

Sí, es uno de esos días que cada segundo es decepcionante y que sólo te dan ganas de comprarte el hacha y hacer limpieza por el mundo. Y al mismo tiempo, das gracias a Odín por no adjudicártela.

Así que hablemos de música, los Cramberries han vuelto!

Decir que Cramberries forma parte de la banda sonora de mi vida es decir poco. Cada año que ha sacado un disco,  ha sido un disco que ha marcado mi vida y sus cambios. A parte que siempre me ha encantado la versatilidad musical de este grupo y la capilar y vocal de Dolores. Excepto en este vídeo y en el de Animal Instint, que no me moló ese pelo rubio largo. Sin embargo en la portada sale estupenda muy 20's (quiero unos pendientes como esos!! Son taaaan vintage!).

El disco en sí es una mezcla entre la canción Linger y la cara B del No need to argue, la mayor parte de los temas tienen un sonido muy irlandés ( esos temas que suenan parecidos en pista de bateria de U2, Cramberries e incluso si me apuras, en los Smith allá por los 80-90), con arreglos de cuartetos de cuerda y una Dolores muy intimista, más que enérgica, aunque obviamente, tiene sus momentos, porque sino no sería la O' Riordan. AL fin y al cabo el producto ha sido el mismo que de otros grupos británicos como los Smiths y Blur: Stephen Street. Temas que recuerdan al When you're gone, o Linger, un sonido que sabe un poco a "hemos llegado a este punto y con cariño hemos decidido que se acabó, pero de buen rollo, así que abrazo de despedida!".  No sé si la intención de este albúm será esa, pero desde luego suena a eso. Suena a sonido antiguo, a la esencia de lo mismo, pero mucho más maduro. A rostro con arrugas de tiempo que reconoces como el del pasado.

Por un lado no creo que para nada sea su mejor trabajo, obviamente tienen el No Need to Argue que ese fue la bomba, y el Wake up and Smell the Coffee, que fue el anterior de estudio no era malo, era muy agresivo, pero vuelven un poco a sus raices y eso está bien.

De momento, terminan su gira de presentación en julio, aqui, al ladito de mi casa en Madrid.

Y como digo que no voy a hablar porque el día esta resultando desastroso, una noticia terrible... Yurena, antiguamente Ámbar, antiguamente Tamara (la mala)... ha vuelto con single, en inglés y autotune a lo Cher duyubilivthelofguachulof... Porque todo no iba a ser divertirse.

No soy yo, eres tu.

 Sí amigos, llega un momento en la vida de toda potinguera científica (es decir, de las que leen los ingredientes) que tiene que decirle esto a ciertos productos cosméticos. Ya no a personas, sino a potingues. Lo de las personas supongo que viene antes que a ciertos potingues... Y para muestra, el último disco de Lily Allen (discos que os recomiendo encarecidamente, os va a enamorar la dulzura vocal de esta mujer y su desparpajo en las letras).

El miércoles con eso de que íbamos a estar en el museo y mucha parte es al aire libre, pensé en ponerme una base más cubriente de lo habitual por aquello de que con el sol los defectos pueden verse mejor y porque tengo la piel sensible y necesito algo que proteja más, que hace un frío que te cagas y luego se me pela la nariz (sí, aún con el protector solar de Avene).

Así que abandoné mi hipersana, pero poco cubriente, biodetox en formato polvo compacto de Bourjois y la cambié por una muestrecita que tenía rulando por casa de la nueva Xperience de Max Factor...

Hellen está loca, va a terminar fatal...

Mierda pa' mi.

La base promete ni una molécula de grasa, piel perfecta durante horas y todo maravilloso. Y he de decir que eso lo cumple a rajatabla. NI un ápice de grasa, no se mueve ni una mijina y es superduradera y bastante cubriente. Hasta aquí, nuestra relación era buena, nos estábamos conociendo y aunque sabía su pasado de testado animal, estaba siendo bastante educada y dando una oportunidad a nuestro amol.

Yo sospechaba que las siliconas me disparaban un poco el acné, y bueno, algunos productos los tienen y no en gran proporción (el jabón limpiador de Mercadona por ejemplo) y no me sacan acné, pero las bases sí, porque las suelen tener como componente a gran escala y me la puse sin mirar los ingredientes, así, a lo inconsciente. Vamos, que tengo más problemas con las siliconas que Sabrina en el especial de fin de año del 87. Quién me mandará a mi no leerme los ingredientes...

Bueno, pues al desmaquillarme... o tengo las hormonas en pleno fragor batallil a lo Manowar style, o la conjunción de aceites y extractos naturales con 5 PEAZO DE SILICONAS me ha producido un precioso brote de acné en todo el gepeto- bueno, barbilla, y mejillas- (olé yoooo! Dadme la cartera de salud, que lo vais a flipar en el Ministerio!). Gracias a Odin, una gracias a las mascarillas de harina de arroz + arcilla verde (te quiero mogollón Miss Pontigues), la loción gel que me mandó el dermatólogo y una capita fina de los polvos de poca cobertura de Bourjois, sin usar correctores, no se nota mucho, pero jo-do. Creo que es lo más siliconado que he tenido en la cara.

Animal, mira que poner 5 siliconas... es que quieres taponarme todos los poros?

En serio, quién fue el lumbrera de la Era al que se le ocurrió meter tanta silicona en una base? A un fontanero?! Ni los baños de la Preisler tienen tanta silicona en las juntas!

Hay un link que quiero compartir de makeupzone.net sobre la discusión sobre las siliconas, si son buenas o malas... porque tienen defensores, sobre todo en el lado quizá más técnico de los vendedores y artífices de cremas maravillosas. En primer de ojos nunca me han producido orzuelos, ni ningún tipo de problema, pero sin embargo en otros puntos faciales no puedo decir que haya tenido tanta suerte. De la misma manera que cada vez que los he visto en productos capilares he tenido problemas con electricidad estática. Y desde que no los uso, ni un problemilla. Y sí tengo secador antielectricidad, y movidas sin iones y tal, pero nada, que me cargan eléctricamente el pelo. Las siliconas, más allá del primer de ojos, no están hechas para mi. Muchos productos que dicen reducir el poro las llevan y me provocan espinillas a montones.

Me consta que además no soy la única a la que le pasa esto en el universo Marvel.

Es por ello que una tiene que empezar a descartar y a hacer limpieza en su cajón, y creo que voy a donar cosas a la Reina del Hielo y a otra gente -si les van bien, sino a la basura-, porque no creo que las saque partido sabiendo lo que sé y teniendo la piel tan sensible al género siliconado, como se ha vuelto después del verano pasado. Si bien es cierto que cuanto más ligera es la base que llevo menos defectos me veo en la misma, así que tendré que rezar porque esta base la sigan haciendo foreva and eva.

Alguien más sensible a las siliconas en la sala?

Aviso a la población

Hoy viernes de carnaval quiero, antes de que pase más tiempo, advertiros de un mal que azota a nuestra sociedad española y que está al alcance de todo español de bien.

He intentado ignorar este hecho, he intentado conciliarme con él, pero creo que crea individuos que lejos de ser felices, son atormentados de manera más o menos subconsciente.

No es el paro, no es la corrupción, ni la droga, ni la burbuja inmobiliaria... es la cadena Dial!

Yo me acuerdo que en tiempo, trabajaba (los que sigáis mis historias os acordaréis) con mi amiga Búlgara, y mi amiga Búlgara siempre se preguntaba qué leches le pasaba a los cantantes de esta emisora (sobre todo a Merche) para estar tan amargados en un país tan lleno de alegría. Yo también me lo pregunto y mucho.

Merche, esa mujer que sonríe siempre y escuchando sus canciones no entendemos porqué...

Aguanto que mi padre pueda llevarlo en el coche, hasta que pone el Barrio (conocido como "el Birria" en mi  familia... pero si es un capítulo de Callejeros con música de flamenqueo por el amor de Odín!). Tolero que la gente lo escuche. Pero hoy la rubia ha dicho que era su emisora favorita porque ponían sus cantantes favoritos: Bustamante, Camela y Merche.

Y cuando ha cantado un tema completo de Camela he tenido claro que tengo que advertir de esta pandemia acústica a la población, es mi deber moral hacerlo. Esta chica es menor de 30 años, tengo que salvar a la juventud!! Tengo que rescatarla (no digo que la ponga a escuchar a los Judas, pero con que escuche a Seguridad Social, Fangoria, Marta Sánchez o Platero y tu me doy con un canto en los dientes).

No, no hay nada que justifique que de cada 3 singles, Alex Lumbago (porque es peor que un dolor), Merche o Conchita (por favor, estos nombres eran fashion para el pop de los 60, pero ahora?!) se estén quejando de los tristes y abandonados que están... no te jod*! Si es que eres un emo popero! No es que estés triste, es que te regodeas en tu miseria.

 Menos mal que Conchita no es guionista de Disney, sino todas las pelis terminarían con las princesas muertas, o agonizando de desamor...

Y puedo entender que uno, en un momento de labilidad emocional post ruptura se refugie en estas canciones con el fin de pensar "no sólo alguien comparte mi dolor, sino que además, está más fastidiado que yo!". Lo que no entiendo es que se escuche de manera diaria e indiscriminada. Sed sinceros, uno puede ayudar a un amigo que lo ha dejado con su pareja, uno puede apoyar a un colega en un bache, pero si tuvierais un amigo que es como la apuesta musical en castellano de esta emisora, de verdad le seguiríais hablando? Porque da igual lo que hagas, él se ha emperrado en ser un triste, en estar triste y que se le preste atención por ello. Ojo, no hablamos de una enfermedad, tipo depresión, hablamos de inmadurez mental juntada con edad del choped pavo de oferta del mercadona Summer!

No encuentro el vídeo, pero hace años hicieron un experimento con dos hermanas gemelas, que es lo más parecido a un clon. Las dos hermanas eran Inglesas, así que es fácil encontrar un día nublado. A ambas las invitaron a un día libre solas, separadas de amigos y gente conocida, a ambas las llevaron de tiendas y después a comer, sólo que a una la expusieron en todos los sitios a canciones alegres y positivas, y la otra a canciones tristes y de desamor. Al final de día, pidieron a ambas que puntuaran su día nublado, una dijo que había sido bastante bueno, que había disfrutado y que lo había pasado bien, que incluso estaría bien repetirlo. La otra dijo que había sido un día asqueroso. Y cuando la preguntaron, no sabía muy bien a qué achacarlo, pero que se sentía triste y abatida (de chocolate).

Y si lo único diferente era la música, llegamos a la consecuencia del estrés emocional sensitivo, en este caso por oído. Existe, y las mujeres lo sufrimos más que los chicos. Así que ahora que estamos en crisis, que las estamos pasando fatal y que la cosa va chunga hay que plantearse más que nunca la frase de John Cusack en alta Fidelidad: estamos deprimidos porque escuchamos pop o escuchamos pop porque estamos deprimidos?

Así que mi consejo es que si no queréis que vuestra calidad de vida se empobrezca terriblemente por esta crisis, no sólo económica, sino social y personal en muchos casos, es que no escuchéis cosas tristes, y por ende, este tipo de artistas. Avisad@s quedáis.

Pasad buen fin de semana.

Tag San Valentinero

Hola peña!!

John Lennon dijo que Yesterday era un asco de canción porque nunca se sabía que pasaba con el chico y el final de historia, claro que dijo que sus canciones eran un asco también porque él hacia lo mismo y no contaba el final.

Para no ser un asco de persona, he de decir que soy una alarmista del horror y lo de mi rubia eran coñas, porque hoy parece haber superado el "supuesto shock", mea culpa el haber estado siempre rodeada de gente que coge un tema y lo desgasta hasta reducirlo a la mínima expresión y pensar que ella haría lo mismo. Una no debe generalizar, porque pagan justos por pecadores. Al César lo que es del César.

 Si la cagamos, pedimos disculpas, aquí no se nos cae los anillos, todo sea por el buen rollo.

Y como al César lo que es del César, Adaldrida de mis entretelas me ha nominado a un tag. Y como no tengo nada mejor que comentar (o por lo menos no se me ocurre hoy por hoy): tag que os va a tocar.

 Tag de regalos de San Valentin (ala, puke rainbows!). La cosa es decir cosas que te gustaría que te regalasen. Hombre tengo pareja, y me ha regalado una flor de mazapán cianurosa (porque sabe que siempre me gustaron los Adams, me la dio diciendo eso de Cara miaaaa) y una caja de lenguas de gato de chocolate, me parece un poco feo hacer este tag hoy... pero bueno. Conste que no lo hago por criticar los regalos de mi santo, sino por nominación

Si fueran flores... coincido con Adaldrida. Tulipanes. Más concretamente bulbos (odio las flores cortadas, se mueren en nada y me dan penica, prefiero bulbos y macetas, aunque sea menos sutil y más rural). Los tulipanes son unas flores con muchas leyendas para explicar su historia. Pertenecen a la hermosa familia de las liliaceas, se las centra su origen en Anatolia, los Holandeses se volvieron locos por esta flor llegada la Edad Moderna, tanto era así que la primera especulación económica pasó con tulipanes: la gente compraba futuros bulbos de plastas que aún no existían, hipotecando sus casas, solo para tener una de estas plantas y poder revenderla en tiempos venideros... Burbuja inmobiliaria con bulbos. Tulipán viene de una palabra turca que significa turbante, por su forma al estar cerrada, y tiene muchas variedades con nombres divertidos, desde los rayados semper augustus, los hot pants, los Rembrandt... y mis favoritos, los lucky strike. Los tulipanes carecen  de olor característico, no tienen un olor asociado como las lilas, las rosas o las magnolias (flor que me encanta en vivo por su olor), simplemente huelen a planta fresca.  Algunas leyendas cuentan que un joven príncipe árabe estaba enamorado de una doncella que murió asesinada y despechado y consumido por el dolor, el joven príncipe se lanzó por un acantilado al no poder soportar la pena. Las gotas de sangre de su cabeza (porque se abrió la cabeza con estilo) se volvieron tulipanes.

 Espero que Vettel no llore cuando os cuente el final...

Ahora es cuando os cuento que ella estaba viva, y que se lo contaron todo así al príncipe para hacerle daño y desestabilizar su reino y os quedáis cuajadas.

Hay otra leyenda que cuenta la historia de una princesa enamorada de un guerrero, que prometió volver tras la batalla y desposarla. Los días pasaban y ella no tenía noticias de su amor, un día decidida a no esperar, cogió su caballo y se decidió a cruzar el desierto sola. Perdida bajo el sol veía que sin agua su fin estaba cerca y sólo pudo llorar amargamente por la pena de morir sin su amado. Las lágrimas de amor verdadero al tocar el suelo se volvieron tulipanes.

Por tanto el tulipán se considera en el lenguaje de las flores una declaración de amor puro, inagotable y sincero y casi el compromiso de mantenerlo por siempre.

Si fueran bombones... Es chocolate, no hago ascos al chocolate. Pero tendrás un chocolate favorito, pensaréis... una madre tiene un hijo favorito? Tendrá un hijo con el que congenie por carácter más, pero no tiene hijos favoritos, hombre, pues lo mismo con el chocolate. No me hagáis elegir. Me gusta desde el más sofisticado hasta la nocilla de oferta del día... es chocolate.

Chocolate baby!

Si fuera un libro... Afrodita de Isabel Allende. Inciso para comentar que nunca he logrado terminar otro libro de esta señora, en general, la prosa de Sur América me cuesta mucho, es lenta, y muchas veces muy triste. Sólo libros muy escogidos me han gustado. Y este es uno de ellos y veo necesario que todas las parejas que se quieren lo tengan. De hecho hace unos cuantos años, entre varias amigas se lo regalamos a otra, y todas me miraban diciendo "qué demonios le estamos regalando Hellen?", cuando la volvimos a ver nos dijo que tenía la mitad del libro subrayado con rotulador amarillo fosforito. Este libro NO es un libro de autoayuda, es un libro de desmitificación, que es mejor. Isabel Allende hace una prosa fantástica llena de tesoritos sobre el amor, historias de erotismo, lenguaje de flores, significado de perfumes, lenguaje de abanico, anécdotas de amigos (tiene una de una amiga que tuvo una cita ciegas con un pelirrojo desgarbado que me encanta) y de libros antiguos y recetas y alimentos afrodisiacos, todo en un tono informal y divertido. Obviamente que todo el libro es discutible (sigo insistiendo que por muy afrodisiaco que sea el cocido madrileño de Carmen Barcel -editora de Isabel- a mi después de un cocido lo que me apetece echarme es una siesta, no un polvo). Pero Isabel no te vende nada, desde el principio parte de la premisa de "no hay mejor afrodisiaco que el amor mismo". Realmente el libro lo que hace es aportar ideas sobre como echar gasolina a la llama de una relación consolidada. Y para mi este libro es queroseno puro. Recomendado 100%. Sí, ya lo he leido, pero y qué, no lo tengo!

 Sí, todo sensualidad...

Si fuera un perfume...  un perfume de San Valentín ya no es un perfume que me guste sólo a mi, sino un perfume que le guste a mi pareja, porque es un perfume de San Valentín y es para compartir. Me gustan los aromas avainillados y dicen que son afrodisiacos, pero aunque la mayoría de chicos digan pensar que la mujer perfecta debe oler algo avainillada (o eso dicen las encuestas de las revistas femeninas), he visto una mayor aceptación de los hombres en los aromas frutales (mi santo sin ir más lejos es más de coco). Cool Water es un olor que el mundo ha olvidado, muy frutal, huele a mora, a melón a frutas muy acuosas y creo que merece mucho la pena rescatar a este señor olvidado de los 90. De Roberto Verino destacaremos dos, una que es la básica Eau de Verino, con olor abiertamente cítrico a mandarina y pomelo, muy fresco y agradable y Mellow, que aunque suene a Melón, huele más bien a mora, a gominola, pero sin resultar empachosa para nada, a frutos silvestres casi... Son aromas suaves, que sin ponértelos ya tienen calor epidérmico, que puedes compartir casi en un frenesí amoroso (me está quedando muy Adaldrida este párrafo, oiga) y que invitan a un amanecer en compañía.

Aunque a qué mentir, cuando han visto que rehacen Calandre, mi adorada Calandre de Paco Rabanne me han dado ganas de gritar de la emoción... aunque esto llegue a la situación orgásmica, que una no es materialista hasta ese punto, oiga.

Y eso es todo, nominadas a este tag romántico las que queráis, bien en comentarios o bien en vuestros blogs, eso sí, avisad! Besotes

Love is in the air

Voy a postear o no lo haré nunca.

Hoy he ido de excursión(wiiiiiiiiiiiii) y el destino ha sido el museo de la aviación en Cuatro Vientos. Es un museo que hay que llamar antes de ir para concertar visita, que es totalmente gratuito y que está fenomenal, así que os aconsejo que vayáis porque la verdad es que he disfrutado como una enana!

Está guay ir a un sitio de estos cuando tienes conocimientos de la materia porque así te fijas en cosas y das valor a cosas que de otra manera no se la darías. Os voy a colgar unas pequeñas capturas de las fotos, realmente he hecho unas 212 fotos y he dejado a mi cámara tiritando. 

Esto es un ala. Hasta aquí llegamos todas, bueno pues quiero que veáis lo especial que es este ala, eso que veis es una hélice con motor, la mayoría de los aviones, o tienen hélices, o tienen motores, pero este tiene una cosa montada sobre la otra, lo cual da más estabilidad. Si os fijáis tiene en el grueso del ala (llamado borde de ataque) una goma, y en el borde de las hélices una goma amarilla. Esto es para cuando uno vuela sobre corrientes engelantes. Las corrientes engelantes producen un hielo muy fino, pero difícil de quitar del ala, eso hace que el ala pierda uniformidad y aerodinámica y por tanto capacidad de sustentar al avión en vuelo, han existido accidentes por la formación de este tipo de hielo en las alas, lo digo para que no creáis que este hielo es poca cosa. Esas gomas se llaman Boots, y los boots se activan con un botón, cuando el piloto ve que hay ese hielo sobre las alas, toca el botón, y los boots empiezan a hincharse como si fueran un flotador, con aire del propio motor, y eso estalla el hielo. Este es un avión de bastantes años, pero los actuales además de usar boots usan un sistema de calefacción en las alas que evita que esta clase de hielo se forme.

Este señorito también es muy especial, es un avión doble destinado al SAR. Si después de las veces que lo ha explicado mi profesor, no digo qué es el SAR, me raja mañana en clase y explica el contenido de mis tripas... SAR significa Search And Rescue, así que si veis un avión que pone SAR no digáis "Su Alteza Real" (se lo dijeron en un examen a mi profesor y creo que todavía tiene pesadillas) o "Salvamento y Rescate", porque no es nada de eso, es búsqueda y rescate. Estos aviones son importantes en salvamento, tanto personal como de búsqueda de cosas importantes.  Este, al ser de dos pisos con dos hélices, resulta más curioso.

Aquí me veis delante de un montón de pistolones. Ansias de matar a alguien? Bueno, de momento... no. La cosa es que todas estas son pistolas de señales, las famosas pistolas que lanzan un cohetillo para que, en caso de supervivencia a una toña, te puedan encontrar. Me hizo mucha gracia, porque están en la zona de armamento y no están diseñadas para matar a nadie, sino para rescatar a gente.

La mayoría de los aviones tienen los tanques de combustible en las alas, y el menos principal, o de emergencia, van en el fuselaje (o puro, o cuerpo del avión, que cada una lo llame como quiera), pero este avión tiene estos depósitos tan curiosos en las alas, para conseguir unas alas menos gruesas, más ligeras y con mejor diseño.

Este es el famoso avión hecho de uralita, esa cosa que se pone en los tejados... imaginaos el calor que se debía pasar dentro... o el frío... eso sí, aguantó cosa fina.

Este es el interior de un avión llamado Caribou, servía para lanzar a gente en paracaídas, eso que veis es la salida, arriba la cuerdecita y eso es la cola, donde se cargaba y descargaba cosas, entre ellas, se usó para lanzar suministros y ayuda humanitaria (sí, muchas de estas cosas se usaban en la guerra, pero yo prefiero quedarme con la parte tienna de todo esto). El frente no lo puedo enseñar de momento, pero bueno, que sepáis que no es muy ancho (como dos personas de ancho), no es muy alto (unos dos metros a lo sumo) y tampoco es excesivamente largo... la sensación de subir es curiosa por tanto, porque es muy pequeño, pero no te da para nada claustrofobia ni nada, porque tienes muchas ventanitas  y estas más centrado en lo que hay dentro o en la salida, que en el avión y sus medidas.

Si os preguntáis donde se guarda la antorcha olímpica que trajo el fuego de Barcelona 92... ya podéis dormir tranquilos. Está aqui.

Esto que parece un huevo plano con alas, es un huevo plano con alas. Fuera de cola, es bastante planito...

Bueno, pues en esta tortilla con alas, se pueden meter hasta 6 personas... o eso dicen, y está desiñado para volar y mucho, puede hacer el recorrido de España- Australia en tan sólo 15 días (sí, un vértigo tremendo), pero me parece el smart de los aviones, es supercuco!

Mirad que timones de cola más graciosos tiene. Es que es de un cuco!!!

He aquí el amor de mi vida en cuestión de aviones, es una copia del que llevaba el famoso Barón Rojo, porque el original, sobrevivió batallas y metralla para terminar quemándose en la Expo de Sevilla (lo que no pase en España...) el caso es que es taaaan brillante, flamante, friki y hermoso. Es como una obra de arte en sí mismo, tiene un diseño que quizá no sea el más puntero, pero tiene carisma a raudales. Quién no se imagina con gorro, gafas de aviador y bufanda blanca surcando los cielos con este cadillac de las alturas? Creedme, es muy hermoso en vivo.

Aunque mucho me temo que los reyes no me lo traerán... pero mirad, su tamaño, vosotras también lo imaginabais más grande?. Realmente es muy bonito!

Bueno, las fotos de los aviones más actuales, como comprenderéis no las puedo poner, y menos de aviones completos, tampoco es seguro, así que sólo pongo partes. Tengo una con una rubia impresionante (qué pasa, mis compis de clase son muy guapas) delante del autogiro de Juan de la Cierva, pero tampoco la puedo poner, porque no tengo el permiso de dicha rubia (y porque nuestras cabezas tapan dicho autogiro... que no se nos avisó cuando nos hicieron la foto). 

Por cierto que a  la rubia se le va el pancho, porque no sé muy bien como terminamos hablando de ex, de novios y de cosas personales y me dijo cierta cosa que no voy a mentar aquí, porque soy una tumba, con lápida y todo, pero el caso es que tras contarme cosas que le gustaban en los chicos, hubo retroalimentación y  dije un cumplido en la conversación sobre un chico de clase (ojo, dije que me gustaba mucho su voz, ya ves!), porque soy así, porque me gusta decir cosas buenas de la gente antes que malas (a todos nos gusta algo de todo el mundo, no?). Y no sé como me he visto en una especie de coña de "tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia, qué fuerteeee!!" con connotaciones a "deja a tu santo y liate con él" (wtf?!). Y la verdad es que no creo que reconocer algo bueno en una persona tenga que obligarme a dejar a la persona que quiero. De todos modos,  si lo suelta delante de él , siempre puedo soltar el famoso "siiii, vaaaaale, me gusta su voz, pero soy una patata felizmente casada" y darle a beber anticongelante industrial (por si se queda hecho un cuajo). Lo sé, él mundo no está preparado para mi amabilidad indiscriminada, terminan tomándolo por donde no es y así no se puede.

Yo no quiero dejar a mi santo, jooooo...

Yo ya tengo claro lo que quiero y lo tengo. Sinceramente no sé que parte de "no creo que me case nunca, pero sí tengo claro que si formase una familia sería con mi santo" no ha entendido.  De todos modos, de este curso tiene que salir una pareja, ya tenemos la coña de "operador del amor" (un operador es el que da las señales en la torre de control, lo que entendemos como controlador de aproximación). Y hay mucho tonteo. Diversión sin límite.

No sé como un viaje a un museo de la aviación me ha teleportado a mis tiempos de instituto, en serio, no tengo ni idea!

Ha sido raro... divertido, pero raro.

 Gimme some lovin' baby!

Con respecto a ayer, no postee porque seguramente hayais oido hablar de un precioso virus intestinal, y creo que lo estoy criando. No muero, pero sufro, es meter algo en el estómago y me quiero morir. Mi santo me regaló chocolates (lenguas de gato!) una rosa de mazapan que he probado y creo que dejaré tal cual está porque aunque la caducidad dice que está perfecta... bueno, su sabor no tanto... Si habéis visto el twitter, ya sabreis que le regalé chocolate negro del bueno, y está contentísimo, proque ya ha pasado el virus y lo está celebrando a cascoporro. 

Yo me voy con el acuarius a la cama señores. Mi soggoth hace acto de presencia. Espero poder subir más fotos (mias o de mis compañeros operadores del amor) pronto... sí os gustan, si no nada. Besotes

Pieles sensibles

Vivimos en un mundo complejo este.

Entras en el Twitter y es trendy topic el hecho de que nadie sabe quien es Paul McCartney y algunos hasta dicen que su último single (que personalmente creo que es una de las cosas más bonitas que ha hecho últimamente) apesta. No voy a hablar, pero si no sabes quien es Paul, mereces estar de esclavo en una galera romana.

Jo, yo sólo lo preguntaba de coña...

Bueno, el sábado hablando con una amiga me dijo que tiene una amiga en Japón, y que esa amiga tiene amiga japonesas que la preguntaron cosas de España. Y una de las cosas que las interesó es como nos tomábamos en este santo pais el colágeno... Sí, el de las cremas, ese mismo, que la chica se debió quedar con cara pocker pensando "qué contesto? Que somos más de colacao?!".

 Viva colágeno... espera, qué?!

La chica dijo la verdad, que aquí no lo tomamos, somos más de irnos de botellón. Pero es que por lo visto hay unos sobres de colágeno bebibles en Japón, no sé si es que se podrán mezclar con refrescos, zumos y otras bebidas azucarables (es decir, a las que se les puede añadir azúcar... no sé si esta palabra existe, le preguntaré a Remedios Cervantes que el azúcar es su campo de sabiduría). De esto que te pones a mirar y encuentras que el colágeno está en ciertos alimentos, asi que realmente con una alimentación variada, no precisas de beberte tang de belleza. Y sobre todo en la soja, que eso es fácil de conseguir aqui. Asi que una deberia contestar "en la leche de soja".

Hoy hago aniversario de dejar de fumar, 5 años ya, estupendo, verdad? Y hoy uno de mis profesores del curso ha empezado a dejar de fumar, según sus cálculos es la decimosegunda-decimotercera quizá, vez que lo intenta. Hay mucha gente que está intentando dejar de fumar, a mi me gustaría que sinceramente lo consiguiese, pero no está con la motivación adecuada... y eso es fundamental. Y sí, sigo echando de vez en cuando de menos mi lucky (sí, tras 5 tacos, increible), pero es lo que él mismo describía: los fumadores quieren dejar el hábito, pero eso no implica que quieran dejar el humo. Somos lo peor...

Pero supongo que es lo mejor que he hecho por mi colágeno, sobre todo cuando una compañera de clase me dijo que pensaba que tenia 24 años... (BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN) 

 Forever Young, I want to beee forever youuuung...

Bueno, eso y encontrarme con el aloe vera, que es un gran invento para la piel. Eso y un zumo de naranja si te levantas muerta, te lo tomas y te reanima la piel mejor que cualquier crema con complejos complicados activos y de nombres rimbombantes.

Claro que a mi profesor, creo que le da un poco igual, máxime cuando ha valorado dejarse la barba durante un par de semanas sólo para ver como le sienta y la mitad de las chicas de la clase han dicho que se la quite. Ojo, yo soy pro barba, y barba no es lija, la barba no pincha, ni rasca, es suave, espesa, mesada, como la espuma de una cerveza... la lija no. Asi que la barba en plan "mi novia me ha dejado, no tengo trabajo, mi vida no tiene sentido y sólo veo Sálvame, pero no el de Luxe, no me merezco si quiera eso!" no es barba, es proyecto de barba... Y esa solo mola en las fotos de malotes, no en la vida real.

Me daba miedo decir "oye, pues yo creo que no te quedaría tan mal" porque olía a mujeres con ansias depilatorias... y el ansia depilatorio da mucho miedin (que nos lo digan a todas!). Y no miden que hay hombres que con barba no pierden y no lo digo porque no se les vea la cara y por ello sean más aparentes, sino porque hay hombres que afeitados y sin afeitar son guapos. Y otros la barba le queda como un Cristo dos pistolas: muy mal!

Claro que todas creo que alegaron eso de que pincha...  haciendo cuentas o soy la única que está pensando en aprobar por conocimiento y estudio o creo que aqui falla algo en esta teoría... Siempre pasa lo mismo, soy la última en enterarme de la diversión!

En fin, mañana más!

Potpurri dominical

Hola gente!

Ayer estuve en un reunión supersocial de la vida. Y encargaron una cosa que me encantó que es el pan chino, que a lo mejor ya lo habéis probado, pero por si no lo habéis probado, probadlo, es una mezcla entre masa de buñuelos y masa de roscón de reyes, sí, es dulce y no, no es un postre, está pensado para comer como un pan normal y corriente, sólo que tiene un deje dulzón muy rico, está buenísimo y pensé que esto sería un inventaco con crema pastelera o con nocilla... dando ideas malvadas, ya me conocéis.

No he probado esta receta, pero se asemeja mucho al resultado que nos comimos ayer.

Luego una persona estupenda y maravillosa que lee el blog (Holaaaa Sandraaaaa!!! ^^) me preguntó por las placas de uñas para estampación, bueno, hice un post sobre eso, pero como no creo que quedase nada claro, voy a linkar un video promocional de esta muchacha tan simpática y que se explica mil millones de veces mejor que yo, por si alguien se acaba de incorporar a este mundillo. Quiero hacer un inciso sobre la importancia del balanceo del tampón tanto al coger la pintura de la placa, como al imprimirla en la uña, sin ese balanceo es muy probable que no salga a la primera, hombre, siendo serios a nadie le sale a la primera, esto es ir probando. Bueno, a esta chica le sale apretando, pero a mi no me salía asi ni de broma, por eso lo cuento.

Y como no se me ocurre mucho más que contaros, recomendaros una bonita página de remezclas, se llama Proyecto Bastardo y son descargables. Hay muchas canciones estupendas para hacer ejercicio, para escuchar, para bailar y para disfrutar. No sin antes terminar con un recuerdo a una cantante maravillosa que nos ha dejado. Una no se termina a acostumbrar a estas cosas.