That's not my name

Ultimamente no sé me ocurre como encarar los post de mitología, asi que haré resúmenes de personajes que debieron pasarlo mal por sus nombres.

Estos personajes, cuando eran pequeños fueron al colegio y cuando les preguntaron "qué has aprendido hoy hijo mio?", seguramente contestaron "a odiarte padre!".

Calcante que veo siempre tu pograma!!!

-Calcante. Calcante era nieto de Apolo y lejos de ser dibujante era el Rappel de los griegos, o mejor, porque no fallaba ni una: Troya caerá sin Aquiles, tras 10 años de asedio, los aqueos no saldrán del puerto sin matar a Ifigenia (hija de Agamenon, rey de Micenas), que la peste de los aqueos no cesaría hasta que soltasen a Criseida, que los caballos de Ikea iban a venir muy bien para el asedio de Troya... La muerte de Calcante fue más estúpida que su nombre, murió al encontrarse con un adivino más poderoso que él. Parece ser que fue una de "Tienes mala cara, a ver si te estas muriendo... " y la diñó...

-Danao. Danao era hijo de Belo y Anquione y era gemelo de Egipto y hermano de Belo. A parte de tener nombre de yogur (aunque podía haber sido peor y llamarse Petit Suisse... muchas mújeres en este santo país le llamarían Petichus y lo sabemos...), sufrió una infancia muy chunga con bulling familiar, por parte de su hermano y los hijos de este (los hijos de Egipto) razón por la que se fue a casa. Se fue a Argos, y se compró un adosado para él y las 50 hijas que tuvo (como todo choni jovenmente emancipado, de los condones no tenía conciencia). Belo, que también le hizo la vida imposible, al final le obligó bajo coacción a casar a sus 50 hijas en una boda multitudianaria (que sale más barato) con los 50 hijos de Belo. Y Danao, accedió, dando unas clases prematrimoniales chungas a sus hijas: la noche de bodas, destriparían a sus maridos como cerdos mientras dormían. Y así lo hicieron casi todas (better than I expected)... sólo una, Hipermestra, perdonó la vida a su esposo... debe ser que estaba enamorada.

-Idas. No, su hermano no era Venidas, pero hubiese sido divertido. Era hijo de Afareo y Arene y el más fuerte de los humanos, que llegó a encararse con dioses y todo. Se enamoró de Marpesa y haciendo honor a su nombre, en una de sus idas, la raptó. Apolo se pilló un cabreo de los que trasciende (como dijo Ramoncín... y juro que lo dice en una peli) y lo que se iba a convertir en pelea de gallos, se paró con la llegada inesperada de Zeus que lo solucionó con un "pero vamos a ver, la muchacha con quién quiere estar?". Marpesa pensó que Apolo era un dios, pero ella era humana y cuando estuviese más arrugada que una pasa, Apolo la dejaría por una joven de piel tersa y dijo "casi mejor, que me quedo con Idas". Con su hermano Linceo, Idas se fue con los argonautas y corrió miles de aventuras... y dió muchas tollinas.

-Museo. Sí y sin apellido, no es Museo Thyssen, ni Museo Reina Sofía ni nada.  Poco se sabe de Museo, solo que era hijo de Eumolpo y colega de Orfeo. Museo curaba con su música, tenía poderes adivinatorios y enseñó en Ática a aprender los misterios de Eleusis.

-Orto. Pues eso... Orto era un tipo muy desgraciado, su vida iba un poco de culo... Era hijo de Tifón y Equidna y hermano de Esfinge. Claro, cuando en el mismo parto tu hermana melliza es una esfinge, sabes que muy guapo no vas a ser. Y de hecho no lo era. Era monstruoso según las crónicas, tenía dos cabezas y era pastor de los rebaños de Geríones... En fin...

-Pan. Pan es bastante conocido, como sabéis era el dios de los pastores y los rebaños, la mitad de su cuerpo es de hombre y la otra mitad de macho cabrio y su imagen es la que concepciona la imagen del demonio tal y como lo conocemos en el concepto cristiano, además de ser raiz de palabras como Pánico (que era el miedo que se podía tener al ver al dios Pan). Bueno Pan era conocido por su apetito... sexual, era de la corte de Dionisio, el dios del vino y el botellón en los parques y bueno... ya sabes, entre ellos inventaron la gran frase de "no sabía lo que hacía, iba borracho..." blau, blau, blau...

-Salmoneo.  Hijo de Eolo y Enareta, nada tenía que ver con el pescado blanco ni azul, pero le tocó el nombre. Salmoneo le quitó el trono a su hermano Sísifo, pero como donde las dan las toman Sísifo se la lió  se fue a Élide, donde creo la ciudad de Salmone (ala, cachondeo infinitoooo!!). Se casó con Alcide y tuvieron a Tiro (que menudo nombre para un niño, cachondeo como base familiar). Despues se casó con Sidero y se le piró la cabeza, imitando a Zeus con calderos y antorchas, que imitaban a los rayos del sol. Zeus le vió, ni puñetera gracia que le hizo y Salmoneo murió frito por un rayo mientras su ciudad era destruida por un incendio.

-Tetis. Tetis no sabia si irme al chiste fácil de las tetas o al del juego de piezas dicho por un gangoso. En definitiva, Tetis era hija de Nereo y Dóride. Una vez fue al Oráculo, que los griegos son muy de ir al Oráculo por lo que se ve, y resulta que le dijo que el hijo que tuviese sería mucho más fuerte y poderoso que su padre. Los dioses al oirlo dijeron que no la tocarían ni con una mano loca de los yogures (esta va por Trini, que la dijo el otro día y me moló) y pensaron en casarla con un mortal. Asi que la casaron con Peleo, que frente a lo que podría parecer, no era ningún matón ni nada. Éride una de las furias (recordemos, que era la de la discordia), al no ser invitada, planeó cargarse la celebración llevando la manzana  que llevaba inscrito "para la más bella" y que desencadenó todo la ida de olla de Paris. Tetis al final tuvo un hijo muy poderoso, el magnífico Aquiles.

Un dato verídico, está demostrado que cuanto más raro es nuestro nombre, más posibilidades de cometer delitos y de sufrir problemas de integración. No es una norma, pero es una dato. Así que pensad que por muy chungo que sea vuestro nombre... bueno, siempre podría ser peor.