Culpo a Eurovision de mis altísimas espectativas en pachangueo con tios buenos...

Para los que digan que Sakis es gay... el año pasado fue padre de una niña de su novia, una modelaza que te cagas...

Gran Premio de Turquia: Jessi, vuelve!

Esta semana entre eurovisión y obras en casa no he podido hacer post sobre el gran premio de Estambul. Hacerlo ahora que Vicisitud lo ha publicado, me parece triste. Total, solo hay que destacar que cuando se puso coñazo dije "quiero rayos" y Lobato dijo "se esperan lluvias para dentro de 15 minutos"... Así que voy a centrarme en la parte del corazón, que sabéis que Vicisitud normalmente no puntúa y que aquí valoramos muchísisisisimo. Quizá algún día haga una liga de petardas... pero me estoy viendo que a la señora de Alonso no la va a coger ni Perry.

Eh, yo soy Perry... Matthew Perry... y no, no me la pido.

La cosa es que nunca, absolutamente nunca, ni en los casos más claros de rupturas sentimentales de mi entorno me he metido para decir eso de "volverán" incluso cuando era insultantemente obvio.

Pero es que mi hermano me ha dicho " te has enterado?".  "Lo cualo?" "Abre virutas de goma" y claro, yo tenia el pc conectado, más que nada para el restaurant city (bueno, también porque me han mandado el nuevo catalogo on line de Avon) y resulta que cágate lorito:

La Jessi y el Jenson han roto (jo tía!)

Y claro, qué se hace en estos casos? Pues contrastarlo con el Hello, es Jenson, el amigo de la prensa amarilla, el año sabático que se pasó antes de pasar por Braum (y no me refiero por la maquinilla) vivió de ellos, así que el Hola inglés, la biblia del corazón para Jenson, es la confirmación de esta ruptura, si lo dice el Hello, no hay marcha atrás.

Y hoy se ha confirmado en el Hola inglés... Y sin embargo, todavía creo en una reconciliación, APUESTO POR ELLA, ES MÁS TIENEN QUE VOLVER NOS LO DEBEN A LOS FANS, QUÉ LECHES!! 

Os cuento mi teoría.

Si algo saben las chicas novias de los poseedores de un puesto en el pit lane es que:

1.- Nadie amortiza mejor la licra que ellas, unido al concepto "menos es más" aquí la licra y las prendas pequeñas se amortizan como nunca.

2.-Los pilotos creen que no quieren casarse, hasta que rompen con sus chorbas y estas vuelven en pleno frenesí casamentero y los arrastran, manguera al cuello si es preciso, a la vicaría.

Aquí vemos a Nichole Spachurringuer recibiendo el sí de Lewis... que está en el coche, aunque en la foto no sea apreciable.

Miremos, por ejemplo a Nichole Schurringuer (o como se llame, que a esta la voy a bajar yo hoy los humos: Nicole, me tie'es contenta!). Lewis Hamilton que noooo, que no me caso, que soy muy joven, que mi intención es follarme a todo lo que se mueva (eso será si lo que se mueve quiere follar contigo, Tootsie doesn't count), lo nuestro es imposibol (a ti te gusta el pop y a mi el rap que hago SHO)... Al poco tiempo, tras un amor apasionado, cortaron y volvieron a quedar y las malas lenguas dice que Nichole ya está mirando vestiditos de novia, de hecho se la ha visto entrar en un par de tiendas.

Motivo de la ruptura de Jenson y Michibata: Jenson está centrado en su carrera, no tiene tiempo para crear un hogar... Me suena... y mucho.

Handicap adicional de Michibata: Jenson la considera un amuleto de la suerte (creo que se confundió con los chinitos de la suerte, pero vamos, que la niña le da buena suerte).

Razón más imperiosa por la que tiene que volver Michibata: a parte de que Jenson, es guapo, está forrado, es majo, es divertido y tiene un padre estupendo (yo volvería solo por tener a John Button de suegro, de hecho, aunque el padre de mi santo es muy majo, estoy valorando que John Button lo apadrine por el rito ortodoxo aunque sea, pero shhhh, es un secreto) Nichole se ha pasado todo el gran premio en boxes haciendo los ademanes propios de la Jessi, mandando besos a la prensa, e INCLUSO, imitando sus estilismo, pero la Jessi combinaba todo con la camiseta naranja de cara a una victoria y Nicolasa no... Y claro, la camiseta rosa anaranjado de las victorias... con el morado de los vestidos... La Jessi wins!

Amos hombre... qué parece una boda hindú! (con todos mis respetos a las bodas hindús que molan más)

Nichole Schorizen pretende ser la nueva Michibata... creéis que la Jessi se va a dejar comer el... terreno? (el terreno chicos, focus, que os vais por donde no es) NO MI JESSI OIJA! Porque la Nicole Schirimier encima es una mezcla entre la Jessi y el Merd, por aquello de que dos que duermen en el mismo colchón se vuelven de la misma condición... y claro... El merd se ha puesto pendienticos (que hay que ser anormal para hacerse los agujeros en plena temporada cuando llevas el casco y con el sudor se te pueden infectar los oídos... se le va a quedar la cabeza de la Rana Gustavo: sin orejas y verde de la gangrena). Ya está empezando la transformación.

Sin embargo la noticia de que YA estan comprometidos el merd y la Schampiñen no la doy ningún tipo de credibilidad, por una sencilla razón: no tenemos anillaco. Algunos dicen que el compromiso ya habría podido realizarse semanas atrás... y yo pregunto: después de lo que le  ha costado a esta munjé arrastrar a semejante caca de la vaca Paca al altar, si este la comprara un anillo del poder, realmente no creéis que no lo luciría? Antes muerta que sencilla! Iría mostrándolo en todas las fotos. Y no hay ni una sola foto del ultimo premio donde muestre un solitario con una piedra que pueda considerarse anillaco de pedida.

Aliciente adicional que el Mierda no se habla con jaaaarl, su papa, el único que en un último intento desesperado, podría truncar este futuro enlace con la frase "olvídate de esa mala munjé (págala un aborto, ponla un  piso para visitarla una vez por semana... pero no te cases con ella, descerebrado!)"...

Ay don Pablo, tu si que sabes tratar a las munjeres...

Vale, he visto muchos culebrones, pero todos pensáis lo mismo que sho, así que no me miréis mal. Si Lewis se reproduce, el mundo solo puede ir a peor (mirad a su padre y ahora mirad a Lewis... y despues de que un escalofrio os corra por la espalda, rezad a san Chuck Norris para que nos libre de esta cosa).

En fin, hablando de hombres que tratan a las munjeres de aquella manera: festival de Cannes de 2010. Recepción en una cena, invitada con su novio está Naomi Campbell con su nuevo chorbo:

This in question...

El caso es que a alguien se le ocurrió que el jran Flavio en la misma fiesta sería muy divertido:

No puedo ofrecer fotos de Flavio porque todas las que hay son del año pasado... lo siento!

El caso es que los que montaban el evento, yo creo que pasados de chapagne decidieron, al más puro estilo cinematográfico conspirar entre ambos y pensaron en crear su propia comedia de situación, bajo el lema : Flavio y Naomi en la misma mesa es MÁS divertido.

Recordemos que Naomi, gran defensora de "mi raza ha sido esclavizada siglos por el hombre blanco y yo me voy a vengar a leches con el servicio", estuvo un tiempito saliendo con Flavio, hombre pancho y con los cojones bien puestos donde los halla.

El caso es que, sabéis que no defiendo el maltrato, pero está claro que quien a hierro mata, a hierro muere, y un día a la diosa de ébano, se le cruzaron los cables, se le piró el pancho y se lió a leches con lo que pilló Flavio incluido, el cual respondió con una de las frases más legendarias de La Hora Chanante (2:08).

La cosa es que le dió una hostia que desde entonces la Campbel no ha tenido necesidad de comulgar anymore (que muchas de sus asistentes pensaron que Flavio cuando se la dio dijo algo así como "por mi y por todos mis compañeros"y desde entonces, ahi gente que cuando Flavio se asoma por la ventana, llueva o haga sol, le hacen la ola...) y ella le plantó una denuncia acojonante. Pero como a Flavio estas cosas son como quien oye llover, pues mira, a mi plin, que duermo en Pikolin, oyes.

La cosa es que coincidieron en la mesa. Yyyyyy, conociendo a la Campbell :

1.- Metería un puro de impresión a alguien por tener a Flavio en mesa.

2.- Sin duda, las comparaciones son odiosas y siento decir que Flavio la cagó dejando a la Klum, pero que ha ganado enteros en el Naomi  vs Elisabetta, entre otras cosas porque, aunque te operen, parir a un mostrenco de 4 kilazos y quedarte tan fina y tan estupenda en poco tiempo, requiere su esfuerzo. Naomi veo poniendo verde a la Elisabetta, porque la envidia e' mu mala!

En fin, hasta aquí el momento corazón vicisitudico de esta semana...

Eurovisión 2010 como Dinastia: amor y dinero a partes iguales!

Voy a tener que abrir un libro de agrabios como el de Goblin.

Hoy quería hacer un especial eurovisivo y otro de gran Premio de Estambul, así todo pormenorizado... pero es que lo puedo resumir asin muy rapidito:

VAYA PEASO DE MIELDA MÁS GRANDE OIJA!

Empezaré con el post eurovisivo.

El intervencionismo de los jurados primero, este año ha sido cantoso a rabiar (no hay más que ver a la ganadora, lo siento Lena, pero tu canción y tu actuación era bastante discreta por no decir mediocre), sino porque la sobredosis azucarera de tanta balada ha convertido el concurso en un absoluto coñazo.

En fin, observemos el evento, actuación por actuación.

This tears that I drop...

La primera en salir fue Azerbaiyan, el estilismo bien, bueno, si le quitas las lucecitas arbolito de navidad que me llevaba en el corpiño, la canción, balada sobre infidelidades (su apodo pa entendernos en la mesa fue "la de los cuernos"),  un guiño con un guante a Lady Gaga y una coreo bastante básica. A mi me recordó la puesta en escena a un anuncio de Gillette Venus, no me preguntéis porqué... era muy raro, hubo un momento en que las coristas aparecen que parece que le van a dar una paliza al bailarín en plan "qué mal te portas con Safura, tío, ya te vale" y luego salen de escena como las parcas... una cosa rara, rara.

Disco Stu canta algo pequeñito con tuuuuuu!

Luego salió el español, estaba yo hablando sobre la fiebre con mi santo y no nos dimos ni cuenta del espontáneo hasta que lo comentó Uribarri, esta mañana lo he visto. Yo creo que incluso le ha favorecido, porque de las primeras canciones del festival nadie se acuerda, así que nada 2x1. Teniendo en cuenta que la canción no es que me encantase, creo que el chico ha cantado muy bien, la ha defendido perfectamente, la puesta en escena ha sido correcta y ha quedado mejor de lo que personalmente esperaba. Las cosas como son. Hay que alabar su fuerza vocal, su frialdad para no parar la actuación y seguir adelante y su sentido del humor y saber estar, que creo que es algo con lo que lleva lidiando desde el incidente de John Cobra.

Dicen que el noruego se parece a este señor... espero que no en todo...

Tras España, salió Noruega, un guapo cooooon... otra balada... ains, bueno, pedimos las bebidas en el bar, muy guapo el chico, pero llevamos 3 baladas. Facialmente tiene un aire lejano a Russel Crow y su voz recuerda a muchas personas, su traje recuerda al de Diges, tambien en gris (solo que Diges iba bastante más plateado) y bueno... que recordando a tanta gente, no podía ganar. Quedó el muchacho 20º. No se puede decir más de una actuación correcta.

Cuartos en salir, Moldavia, la primera canción de pachangueo (ALAVEMOS A ODIN EN SU INFINITA CARIDAD!). A mi esta canción me gustaba, pero no sé porque para cantar estas cosas hay que vestirse de quinceañero salido del casting de la versión futurista de Waterworld (si la primera de Waterworld no funcionó en cines... ni en vídeo ni en nada). A destacar el estilismo de tecno mamarracha futurista que me lleva con las ligas a juego con la sombra "me he pintado con la escopeta de maquillaje de Homer Simpson" de la cantante. No sé porque pero me creo que es la digievolución de los niños perdidos de Peter Pan después de pasarse por Scorpia... mal estilismo bien la puesta en escena. Quedaron 22 y merecían más.

Y despues nos vamos a tomar unas cervezas, doble Malta of course!

Quinta, un poco más contentos gracias a Moldavia, volvemos al azúcar... y nosotros sin la insulina encima.  A destacar de esta actuación, el bajista que casi no toca, que canta sin micrófono... pobre bajista, la canción, que está bien, pero es muy... ñoña. Y bueno, que quedó 21. Chipre suele traer cosas muy sencillitas, si un año se liara la manta a la cabeza seguro que la montaba pardaca.

Aprende de los rompebragas del metal!

Bosnia! Balada rock... con un solo de guitarra francamente mejorable que para tocarlo no hay que poner tantas caricas (los que hemos sentido el metal sabemos que todo lo que hace este muchacho son poses). Bosnia quedó 17 sólo porque las chicas del coro tenían trajes ceñidos y escuetos y se daban la vuelta en la letra y evidenciaban su culo... esa es la teoría que manejamos, pero aceptamos otras. Pero ninguna a que la canción sea "superpetona" porque es normalita.

Pablito y su guitarrita! Os acordais?

Bélgica, seguimos con baladas, está para mi gusto y para la de la mayoría de críticos, la única salvable de la gala. Y eso que Bélgica es muy de traer cosas raras, pero por una vez, han quedado genial (6º). Puesta en escena sencilla, y animando a la gente a palmas y a cantar. Y de los pocos que cantan en falsete sin hacer gallos (fenómenos que veremos en profundidad más adelante).

Balkan, Balkan, Balkan, ovo je Balkan,Come on!

 Serbia! Aire por favor! Este chaval (que no chavala, mira que se lo juré y perjuré a Esther y a mi santo), que unos llaman el Sorayo y Ángel apodó sabiamente el Guti, animó un poco la situación, porque estábamos cerca del coma hiperglucémico. Ángel elaboró su propia teoría  de hecho: "está bien, porque así puede raparse cuando termine el concurso y nadie le reconocerá jamás" y la verdad, tiene sentido.0:31, 0:34, 0:44, 1:39, son notas mal dadas, y eso ha bajado su nivel, porque se ve que para baile y cante al mismo tiempo, el chico no tiene fondo y eso se lo tenía que haber preparado más. Quedó 13. Y dio un poco de vidilla al encuentro porque de 8 que llevamos se libran 3... ains!

Bielorrusia, a ver como os lo digo... manía, la tengo manía a esta canción, primero porque me aburre como tema eurovisivo, segundo, porque el tema de las mariposas me recuerda a Barbie.

Tercero, porque el estilismo "medallista" de las chicas (oro, plata y bronce) me pareció tristísimo y sobre y ante todo, porque el "desplegar de alas" de Lordi es inimitable, y menos así tan cutre, por que las de Lordi se desplegaban despacito, no en un "flop" mecánico y artificioso, por no comentar que si ellas son mariposas ellos que son? avejorros? A parte que poner a 5 personas para cantar en 2 tonos (como mucho 3) sin hacer polifonía de voces me parece de lo más triste del mundo. Las voces no casan y no hay una coreografía entre ellos, dando la sensacion de que cada uno va a su bola, por no decir que a alguno no se le oye.  Puesta en escena: no sé que coño le han dado a la rubia y a la de rojo, pero yo lo quiero doble, porque parece que se han pasado con la morfina, exijo un antidoping en este concurso, este es un concurso familiar, si no pueden salir las tetas de la Von Tesse, no pueden salir mujeres colocadas de alucinógenos: qué ejemplo le estamos dando a nuestros menores? Quedaron los penúltimos y se merecían algo peor... Y rtve se lo ha dado llamándolos "Biolorrusia". Me suena a Molvania...

ZZZZZZZZZZZ...

Irlanda, esta mujer ya vino, esta mujer ya ganó y esta vez ha quedado la antepenúltima, a destacar, que tanta balada, no destaca una de otras, que su vestido morado con corte sirena y recto la hace un cuerpo muy raro, las mangas por arriba no eran ni farol, ni rectas, era como una mezcla entre bata flamenca y vestido de noche, para mi que se lo robaron a la Pantoja en los 80 y se lo han encasquetado a esta pobre,  que el maquillaje y el peinado se daban de narices con el vestido, que me llevaba un anillaco que parecía robado a la abuela de M.A. Barracus, y que la canción recordaba un poco a la anterior en algunas notas. Suena mucho a "orquesta" de trompisong, así que mal. No fue el año de Irlanda, y es una pena, porque hacen cosas buenas.

Ay Oma, esto si que es un cuerpo de baile... sobre todo cuerpo!

Dormidicos estabamos al lado de la coca cola y el acuarius (por una vez el acuarius no lo tomaba yo) when llegaron los Griegos! Que los dioses del Olimpo os guarden. Mi santo no había escuchado este tema y le dije "tienen un momento muy  arriba Kapital " -0:46 momento metatron-. Es una mezcla entre los "uh" de 300 y discoteca con pachanga... todo estupendo! Menos mal que salieron, porque menudo peñazo! Quedaron 8º pero todos sabemos que merecían del del 5º para arriba. Lo de los tambores con luces y fuegos artificiales que no hicieron en la semifinal estuvo genial!

Y después de esto, un disco de flamenco!

Gran Bretaña con su niño bonito salieron después, pachangueo relajado, pero pachangueo, menos mal, porque estaba por pedirme un café. Destacar un niño bonito, una puesta en escena y el título de la canción "that sounds good to me" (eso me suena bien) que dijo Uribarri "a mi también me suena bien" y yo "pues a mi como el culo", porque terminar esta canción no llegando al tono, es de sonar fatal de la vida (3:06) Quedaron últimos. Insisto, prefiero los gallos de este muchacho que las mariposas de "Biolorrusia".

Lo de shine va por los brillitos del vestido, está claro

Entramos en la sección "de los estilistas de las bodas gitanas de callejeros" y los zapateros de "Ay quien maneja mi barca". La primera, Georgia, la canción Shine es fuerte, tiene sentimiento, y tiene pasión y la puesta en escena de baile está bien, pero alguien me explica porque la muchacha tiene que tener en el cuerpo del vestido ese lazo? Si lisito con su pedrería quedaba bien, no necesitaba más! Esto es solo menos preocupante que la sombra de bigote que asoma bajo su nariz (si fuera la liga fantástica esto puntuaría doble por se mujer, pero no es el caso). Otro misterio sin resolver es porque menea como Beatle histérico la cabeza con el vibrato (2:40) Han quedado 9º. Para mi gusto más o menos donde Debian quedar, bien.

Otra pareja en el escenario

15: Turquía. Los linkin park emos de eurovisión, los periódicos dicen que llevaron a un samurai futurista. Lo que llevaron tiene nombre: dominatrix. Qué qué pintaba ahí? Todavía nos lo preguntamos... mi teoría es que como máximo podían ir 6, en los grupos de 5 llenaban el cupo. Rock pachanguero que se agradecía. Al corista se le oía a veces menos de lo recomendado, las luces del fondo hacían la actuación muy indicada para enfermos de epilepsia (para toda la familia!). Casi morreo de la bailarina y amago de él de dárselo o no (momento Lobato "uyuyuyuyuyuyyy"). Quedaron segundos... demasiado bien para mi gusto.

Albania, otra de mis favoritas. La canción estaba bien, pero cosas a mejorar: primero tratamiento blanqueante dental urgente para esta munjé. Violinista improvisado (con cadenas y pedreria, válgame!), bajar un poco a las coristas, porque se comen la voz de la cantante, y sobre todo, decirle al estilista que en los 80 las chaquetas de Locomía molaban... ya no. Me falta un bailarin, así de claro. Quedaron 16º y merecían un par de puestecitos más solo por las 3 coristas con baile de negras chungas del Bronx.

Islandia. A las islandesas en casa las llamamos la caja roja de Nestlé: tienen pinta de ser dulces, van de rojo y están rellenas. Tras este triunvirato de cualidades que ya de por si, hay poco que añadir (ese momento de "a quien se le ha ocurrido vestir de rojo a una munjé rellenita? es que no aprendió nada de la Infanta Cristina en la boda de su hermana?"), solo que pagó los platos de un volcán que ella no activó y eso se notó. Si no, no se explica que una canción tan pachanguera y tan bien interpretada (se oyó a todo el coro bien y la polifonía de todos), y con su coreo tan estupenda, quede en el puesto 19, cuando merece minimo la 7ª. Encima no es la versión single, sino un megasuperremix de la muerte más pachenguero. Lo de esta munjé no tiene nombre.

Con lo mona que es esta chica

Ukrania... Otra de las que, en mi opinión no tenía que quedar taaaan arriba. Vale, la niña canta bien, es verdad, es guapa, vale,  pero como canción festivalera es un poco asco puaj, a parte, el vestido "semi transparente" (vivan los forros de patinadoras) le quedaba bocón de debajo de los brazos y el forro se le veía demasiado bien, el "pañuelo" cacho coral, mal, los zapatos, mal, y lo de coger ropa de montaraces de iglesias de la tierra media para venirte a un concurso de canción es que ni lo voy a valorar, y el maquillaje le hacia como los ojos hinchados... Mal en general, para terminar décima. Venga hombreeee, no me jodas que esta es mejor que Islandia que no te lo crees ni jarto de champú!

El negro quiere bailar

Francia. Estabamos tan saturados de baladas, que cuando vino el pachangueo nos pilló asin de sopetón. La favorita de Ángel y mi santo, momentazo de enfoque del culo de Jessy Matador (si es que es fashion hasta en el nombre) cuando Ángel se queda todo pillado diciendo "mierda, es el de un tío y yo ahí fichando". Mi santo con la coreo cogiendo ideas, tened en cuenta que esta canción también es la del mundial de Suráfrica así que nos jartaremos de oírla este verano. Quedaron 12, demasiado poco para la que montaron en Oslo. Vale que la canción en sí no es gran cosa, pero comparada con la de las mariposas, mil veces mejor!

Ay el vinilo que malito me pone...

Rumanía, ejemplo de lo importante que es salir en el momento adecuado y preciso. La canción no es mala, pero claro, la gente ya estaba con el pachangueo francés encima y mejorar era difícil. Así que pse. Lo de los pianos estaba bien, pero esta canción precisaba más baile que lo de los pianos. Otra pareja con tonteo desmedido. Quedaron 3º.

Siñooooraaaa, siñoooor, no tengo pa cumeeeeer...

Rusia, volvemos a las baladas, esta bien podría ser interpretada un lunes lluvioso en la parada de metro de sol... Lo del confetti imitando a la nieve es la gota que colma el vaso, a parte que el cantante me da una penita tremenda (encima me recuerda un poco a Action Guille por una extraña razón). Quedaron 11 y la verdad, es que no sé yo, pero me recuerda a la frase que oí de que un ruso no es feliz completamente si no está un poco triste. La canción es bastante melancólica. Y obviamente no la veo nada festivalera, la veo para irte a una taberna a ponerte ciegaco de birras cuando te deja la novia.

Ala, ya estas lista para ir el año que viene a Eurovisión

Armenia nos retrotrae a la sección "ropa sacada de una boda gitana". Al loro con el outfit (con el estilismo, para los que no entiendan el término... sí, para mi santo esencialmente): cuerpo con perlacas en palabra de honor, vaqueros rotos y otra sin zapatos y unas extensiones de lo más evidentes (di que sí, que para algo las has pagado, que se noten!). Luego está la puesta en escena que si alguien me la explica, yo se lo agradecería porque tiene miga freudiana por lo menos: la canción va sobre el hueso del albaricoque como un recuerdo familiar. Peazo hueso gigante de albaricoque y otro pequeño de colgante bañado en oro que lleva la chica. Luego el papa gitano sentado con la camisa por fuera y un fajin tocando la flauta. De coristas, la mama gitana, el hermano y el primo armenio de Antonio Flores. Y para completar un bailarín con un extraño parecido a Jackie Chan y el fari, pero en versión armenia con una vasija (que nosotros decidimos que era un botijo armenio), botijo va, botijo viene... al final, la llamamos la botijera. Quedaron 7º, hay que reconocer que entretenida de ver era, que la canción era buena y que, a pesar que se quedó un poco sin voz al final, supo sacar la canción con bastante valentía la muchacha. Así que no quedó mal.

-I'm tired of boys who make me cry, they cheat on me and they tell me lies...

Alemania, no voy a decir que Lena sea la ganadora, todo el mundo sabe que la ganadora es gay boyfriend Angela Merkel y sus bancos (sería un gran nombre para un grupo Ángela Merkel y los banqueros), pero claro, como a Lena no se lo van a decir, entre otras cosas porque yo no sé si lo va a enterder (yo comprendo que al final con la victoria estas un poco en shock, pero que no sepas que el que gana Eurovisión canta al final... dice poco en tu favor reina mora). Cosas en contra de esta chica para que no sea merecedora de la victoria: vale, hemos quedado que trajes con bombillas y con pedrería a kilos en plan boda flamenca mal, pero si tu abuelo murió en agosto no recicles el traje que te pusiste en su entierro... El maquillaje: tu prima siniestra no es una buena asesora para maquillarte para este evento. Consulta con el youtube que hay gurús interesantes. Ese baile de "no me vendría mal un indasec" mal también. Eso de pagar a un coro invisible no mola, eso de no hacer ejercicios de fondo y sin casi moverte quedarte sin aire está mal, eso de que te tiemble la voz y se te pire un poco no es nada bueno... sigo? Pero esta munjé se dedicó a "tener desparpajo digno de un karaoke" segúnUribarri y se fue a cenar el día anterior con el ganador del año pasado (que tampoco es un jodido maaaancoooo!) y que en la entrega de premios fue a darle un pico aprovechando que a esta muchacha le echaron en la bebida lo mismo que se tomaron las de "Biolorrusia", claro que ella debió ver dragones, que lo flipaba todo. Aún así, hay temita amigos, el amor está en Eurovisión.

Portugal, Ángel determinó que esta canción era rollo Aladin y esta cantante Jazmín, así que nada más que añadir. La historia de siempre: Portugal lleva una canción bonita, nos da una buena puntuación y  es fatal valorada, queda bastante floja, 18 este año. De los mejores estilismos femeninos de este año, sin duda. Eso si que hay que decirlo.

Ay Don Johnson, que daño has hecho a la moda...

Israel, pugna entre Ángel y yo, él dice que el israelí es estilo Ricky Martin, yo digo que es Mark Anthony, dejen su puntuación en comentarios, plis. Sea como fuere Harik fue nombrado por la prensa como el nuevo rey de Kentucky Fried chicken, porque seguro le siguen miles de gallos... Yo ahí, disiento con el critico de la Razón, se le fue la voz, pero no más que al británico (2:48),  para mi el gran fallo es llevar la camisa abierta hasta la mitad del pecho, que es eurovisión (recordemos, un programa para toda la familia), no Miami Vice, hombre! Israel quedó 14º con el mismo número de gallos que Gran Bretaña y con más gallos que el español... en fin...

Hubiese molado más que hubiesen salido asin

Y por último Dinamarca. Muy decepcionada estoy con la gente que votó a Dinamarca, con los jueces que la valoraron tan alto y con todo el mundo que no se dió cuenta del gran paralelismo de la canción danesa y el nothing can´t stop us now de Starship... hombre por favor! De hecho mi santo no sabia a que canción  me refería y empecé a cantarla al principio y dijo que coincidía perfectamente. Esther y yo mientras contábamos los gramos de botox que llevaba la niña... en fin, que por reversionar algo que estaba inventado quedaron 4º... deberían haber quedado peor? Para mi gusto sí! Hombre, aprended de música antes de votar, coñe! Pero bueno, entre estos también ha nacido el amor. 2:58 que ojos le pone de "ay corderaaaaaa!!!" él a ella XD y pico al final y todo! Bieeeeen!!!

Y poco más, destacar la actuación de 7 minutos y pico de Madcon con baile de todas las familias representantes de los paises participantes, de como les llegó al alma los trajes de Madcon (sobre todo el morado) y como salía bailando (como en los antiguos tiempos) con su muchachada Mette Marie (5:36).

Poco más a añadir, decepcion porque muchos no han ido a la final, y han puesto demasiadas baladas y poca pachanga y la ganadora mal, pero bueno... el año que viene, antes de dar 12 puntos a Alemania, que me llamen, que yo les asesoro.

Un poco de Japón en Madrid

Como solo pongo cosas de mi curro superheroino, os voy a aconsejar un plan bonito si estais en Madrid. Sino, oye, mirad las embajadas en vuestras ciudades, siempre tienen cosas culturales muy chulas, yo siempre lo recomiendo -y a veces, hasta ofertas de trabajo-.

Un plan muy molón de la embajada japonesa en Madrid, hasta el domingo, exposicion de ikebana y talleres varios!

Info del evento.

Mañana hay una charla ofrecida por la señora Kayoko Takagi, profesora de la Universidad Autónoma. Todos aquellos que dudais de la palabra de Nora (ayy, íncredulos!), os recomiendo ir, para que una japonesa os diga grandes verdades y mentiras que hay que comentar de esta cultura taaaan rica. Suena estupenda la charla.

Otro blog de Japón muy chulo (además del de Nora, que es viciante!) es Japonyol, que nos enseña a hacer Oniguiri. Un español en Japón creo que también hace que veamos más las diferencias culturales de este pais con respecto al pensamiento español, me gusta porque no es en plan "mimimi", sino abogando por aquello de que si te vas al otro lado mundo, te encontrarás con una cultura distinta, y lo distinto es diferente, no peor. Lo de la fanta de leche me ha dejado hecha cuajada! El envase es bonito y el momento "para cubata no vale" es muy español XD No sé porque me da que es como una especie de liquido en plan acuarius pero con sabor lacteo (rarísimo!).

Creo que hay muchos blogs importantes que no deben fomentar las ideas sociologicas de otros siglos de comparar culturas en base a que unas "son mejores" que otras. Una cultura no es mejor, una cultura es distinta... y nunca aprendemos. Me parece terrible cada vez que Nora tiene que lidiar con alguien que la dice que los japoneses son asi o asao, los japoneses, son eso, japoneses, con su ideosincrasia, y punto. Y a mi me gustan cosas como su fuerza de voluntad, o su amor hacia la paz aprendiendo de la herencia histórica e las guerras, o la lucha por la conservación del medio que tienen, o la busqueda de la belleza que hacen en todas las pequeñas cosas que tienen un poco de fin artístico, como la comida... y la educación y respeto, me parecen admirables.  Y no me creo eso de que no tengan sentido del humor o sean bordes como comentó Nora que le dijo uno: sus series, sus peliculas y sus programas, pueden ser raros, llamativos... pero demuestran que tienen una gran capacidad de reirse de ellos mismos.

Lo dicho, quedan 2 dias de exposicion y tienen actividades muy bonitas, si podeis, id a visitarlo!

Working class hero

Tengo 15 miniyos digievolucionados. Y un sistema de recompensa por pelas.  Parten de 10 euros, si van cumpliendo tareas, esos 10 euris se mantienen, sino se va restando. La falta de puntualidad, de pulcritud, el saltarse tareas, el saltarse clases (de manera injustificada), la falta de respeto, los tacos, el fumar en las habitaciones, el consumo de drogas, no hacer deberes... todo eso resta.

A veces, si se portan muy muy bien, no se les da dinero, se les da otros refuerzos.

Y cuando esta mañana me he dado cuenta que justo en frente del centro hay un mayorista de chucherías lo he visto claro: viva Paulov y su refuerzo salival!

Hoy muchos maxiyos tenían excursión. Yo comprendo que soy la superheroina, que soy nueva y que no me conocen, así que me los tengo que ganar para poder jugar en su terreno. A muchos maxiyos no les gustan las excursiones, y los mandan a casa porque no quieren ir. Conclusión, se quedan en casa. Y si están en casa, hacen cosas: les hemos tenido quitando hierbas en el patio. Cualquiera hubiese dicho "y una leche hago esto", pero no los mios! Oye, y vaya si han currado, como jabatos y tan contentos! Así que su superheroe referencial les ha hecho limonada, y yo he comprado unos pocholates. Y claro "ala, chocolate!!", "esto es de Explosion girl, que sabe que habéis trabajado un montón", "explosión girl....?", "la superheroina que os ha visto currar, ya sabes, la del uniforme de licra...", "ahh... oye, pues es maja". Así pasa, que yo comiendo mis albóndigas con patatuelas y todos entrando "oye, gracias y que aproveche".

Y yo "deñafgdaf!"... claro, te pillan con la boca llena... Otros más tímidos solo se han asomado timidamente, pero oye, se lo han currado, se lo merecen. Y además lo he puesto en manos de su superhéroe referencial, así no jodo el sistema de puntos que tienen. Ante todo coordinación.

Los chocolates en cuestión.

Pensé en comprarle a mi santo a la salida, pero cuando cuando he salido, estaba cerrado, le debo una bolsa, a él no le tengo que sobornar, pero da igual, también se lo merece, no?

Todos menos miniyo flamenca y olé, que ha vuelto de clase pocha, anoche estaba bastante malita y ha hecho el esfuerzo de ir a clase, pero seguía pocha y ha venido y se ha ido a meterse en la cama. Luego se ha levantado y ha comido suavecito. Tenemos dos asin. Pobres. Pero cuando se pongan buenos, tendrán pocholate, porque miniyo flamenca y olé ha intentado ir, ha hecho el esfuerzo y hay que reforzarlo.

Mientras, nuestros fornidos miniyos digievolucionados, marcaban músculos excavando como posesos, tan contentos, se sienten muy realizados cuando hacen algo que pueden ver resultados inmediatos. Te digo yo que traigo a un par de adolescentes nenas y si no babean, son idiotas, porque están todos estupendos para su edad. Y se han ido muy satisfechos, porque han currado un montón, han llenado un container entero de malas hierbas, se están haciendo una especie de terrenito que podrían aprovechar este verano para tomar el sol. Mira que he pensado pedir una piscina, pero Gallardon no nos la dará, pero terrenito hay. Aunque sea portátil... Mientras me contaban "pues yo estoy estudiando cocina", "pues yo me hago un módulo de mecánica", parecen muy satisfechos con lo que hacen y me alegra saberlo. Solo les falta ser un poco más constantes.

Por cierto, currando quitando un cepellón rebelde se han cargado el palo de un pico... risas mil!

Pero mi día no ha sido eso, ha sido también pelearme con la administración, pegarme paseos por el barrio para conseguir papeles, y cuando voy a pedir cita in person van y me dicen que llame. Tengo que secuestrar a miniyo flamenquita y olé y a otras dos para hacerlas en dni. Vamos, que hoy la oficina la he visto de lejos, y he empezado a hacer cosas, a ritmo paseo, pero las he hecho.

Miniyo sonrisas, ayer, tras jugar con ellay decirle que me iba, me dice "y que vas a hacer ahora?" "pues voy a trabajar... pero poco". Así que hoy cuando la he saludado y me ha dicho que a donde iba:

-Voy a trabajar

-Pero poco

-Exacto...

Son de un listo!

Digievoluciona!

Estoy supercansada, pero debido al aluvion de viciados a la serie "Explosión girl", os voy a comentar el día de hoy en el nuevo centro.

Primero reunión, una reunión del IMMF, francamente muy interesante. Bueno, a ver, es muy interesante para los profesionales, lo mismo un científico, un economista, un futbolista... piensan que es un coñazo, pero para un superhéroe, es MUY interesante.

Nadie dijo que fuera divertido...

Una cosa de la que los superhéroes deberíamos cuidarnos es de la primeras impresiones, no me ha molado nada decir "hoy me estreno en el centro FRUSFRUS" y me vengan "uuuuuuuuh"... vamos a ver, que semos pofesionales! Nuestra misión es convertir el "uuuuuuuh" en "ooooh!" (de admiración, no de orgasmo).

El caso, es que no me he amedrentado, porque aqui no habia 70 miniyos, habia unos 50, pero me guste o no son mis miniyos! Y si no creo en ellos, quien lo hará?

En este centro tengo miniyos, miniyos en plena digievolución y miniyos digievolucionados. Claro, tu imaginate que tienes unos maxiyos que son para cogerlos con pinzas, que no se han preocupado por ti, no te han tratado bien o simplemente no te han tratado y eres un miniyo... y vas digievolucionando... y claro, llegas a los 18 años, ya de repente, te ponen en la calle, porque ya no eres miniyo y no hay recursos asistenciales, y te ves en la calle, sin dinero, sin apoyo familiar... qué haces?

Por mucho que me comparen siempre contamos con algún familiar, o con algún amigo, pero ellos a veces no tienen a nadie, solo quieren que se les escuche. Hoy por ejemplo, un miniyo en digievolucion.

-Mira profe (nos llaman profe aunque les diga que no, porque yo no les enseño nada), tengo 12 años y abdominales.

-Fíjate, ya con tableta.

-Una pava del colegio me ha dicho que dentro de dos años voy a estar muy bueno...

-Y tiene razón! A ver como lo manejas, porque eso puede ser bueno o traerte problemas...

Y tiene razón, porque este miniyo es muy alto para su edad "es que mi padre era muy alto" dijo con tristeza (no conozco el caso, no sé que le pasaba) y es rubio, con unos ojos muy bonitos y una cara muy masculina y angulosa para su edad. Es miniyo heartbreaker! Y el chico se sonrió, pero luego cogió una moneda de dos euros y estuvo jugando a cara o cruz conmigo, porque no deja de ser un miniyo de 12 años y solo quiere un poco de atención.

Luego tengo miniyos, como miniyo sonrisa carismática (la usa la muy... cuando la ha cagado para ablandarte, pero no funciona conmigo, ya vengo advertida y soy más cabezota que ella) y su hermano miniyo futbolero.  Se han pegado un coscorron jugando y miniyo sonrisa carismática es muy de llorar. Qué hacer cuando su media de llanto es de 10 minutos?

Fácil:

-Donde te has dado? Uhmmmmm, parece que no se salen las tripas por aqui... a ver si esta todo dentroooo (se agita suavemente su cabeza)... mmm no suena vacio y no suena a roto, a ver otra vez? (se vuelve a agitar...) No, no lo parece... (se hace como que se escucha el interior de la cabeza apoyando la oreja en el pelo)

A la tercera comprobación el miniyo con seguridad ha dejado de llorar: no hay que arroparles el sintoma de desamparo, sino de nimiedad.

Y luego los mayores, gente que en dos años tiene que aprender a cocinar, conseguirse curro, vivienda y entre todo eso, intentar ser felices dentro de lo complicado de su edad. Tenemos gente que odia a sus padres por pasar de ellos, gente que odia a sus padres por otros percales, padres ausentes, gente inmigrante... Y luego problemas de series: me quitó el novio, le enseñó las tetas y se liaron (tareas pendientes: la fidelidad y como "una pareja no se roba: nadie se va si no quiere irse"), este tio es un tocacojones, no voy a clase, no sé que hacer con mi vida...

Si yo hubiese tenido que hacer lo que estos miniyos tienen que hacer con 18 tacos, me hubiese dado un trismo. Eso sí, serán dispersos, díscolos y lo que quieras, pero ninguno roba, agrede... y algún porro cae, pero nada más. Entre ellos lo mismo se insultan alguna vez, pero no se pegan, y colaboran en tareas si se les motiva. Muchos de ellos no quieren oir consejos, a veces, solo hay que sentarse y escucharles.

Fatal, Ukrania se ha clasificado y Bulgaria no, indignadísima que ando... puta mierda! Y encima lo he tenido que ver el internete!

Viento en popa a toda vela!

Yo soy superhéroe.

Mi misión es mandar a tomar por saco a los malos, defender la justicia y la libertad, salvaguardar la paz, hacer de este mundo un lugar mejor, aunque sea a riesgo de mi propia vida. No limpiar mocos. En mi contrato no viene!

Pero si uno de mis miniyos me viene con los mocos colgando, cojo un klinnex y le sueno. Me parece lo mínimo, vamos, pobre criatura, y si le sale una terrible rinitis o una irritación  nasal de esas que tengo yo en primavera? Qué dolor! Pobre criatura! Nada, trae un pañuelo que te sueno cielo mio.

Y porqué hago esto? Porque aunque no viene en mi contrato y no es mi obligación, mi obligación moral es salvaguardar la integridad de estos 43 miniyos y velar por su bienestar, y si las encargadas de hacerlo, no pueden, hay que colaborar. Y no pasa ni media. Los maxiyos de sustitución, de cara la legalidad, son los técnicos del centro y entre ellos estoy yo. Soy su pseudo 4ª mami.

Por eso, cuando me vienen diciendo que hay algunas superhéroinas que se saltan turnos de cambiar a los nenes, no hacen cosas como enrrasar los cacitos de leche en polvo y papilla o ponen cosas absurdas en los partes como "llora porque tiene un cólico" cuando lo que pasa es que no le has cambiado me sublevo. Porque yo no sé cuidar miniyos muy minis, pero si un niño llora, la lógica, despues de darme una vuelta alarmada como un fraggel por la habitación de 3 segundos, me dice que mire la hora por si tiene hambre, mire el pañal, compruebo si tiene gases, mire si es horita de dormir y si no es nada de esto, entonces pienso que le debe  doler algo y que puede ser cólico.

Y mira que me he tragado capítulos de House, pero hay que ser bestia para pensar que si un niño tose es lupus o tuberculosis, a lo mejor, solo es un poco de tos.

Nunca es lupus, amigos

El problema de la acción social en la administración es que los individuos no son papeles, si no hago hoy un informe no pasa nada, si no atiendo una llamada, mañana lo haré... si una persona tiene pañal y no la cambias, la produces un daño físico, si a una persona no la alimentas bien, la haces un daño, por eso, que una persona contratada con un fin, ni pregunte como se hace, ni lo haga cuando es su cometido, me toca las narices.

Mi misión no es sonar mocos, pero si, como el otro día me viene un miniyo, en plan pirata, con las velas al viento, pidiendome un abracito, primero le cojo de la manita, vamos a por un pañuelito, le sueno y luego le doy el abrazo. Primero es el bienestar del individuo.  Y no es mi misión, mi contrato no lo paga, pero es lo que hay.

Píratas del Caribe IV: La leyenda del terrible Barbamoco

Creo que nunca he estado tan callada en una reunión de equipo. Psylocke pensaba que yo sería más participativa, pero cuando he visto a una de las superheroinas quejarse de que la gente no hace cosas básicas como abrir las ventanas, subir las persianas por el día, o novatos que no cambian a los miniyos al final de la noche, para que lo haga el siguiente turno... toda harta de decir siempre lo mismo, he pensado en que hay gente que trabaja en cosas que no le motivan, pero que son completamente insensibles, porque aunque cambiar cacas no es agradable, menos agradable es que tus maxiyos no puedan estar contigo y estes dependiendo de gente que pasa de cambiarte cuando tu no puedes y a la cual, al hacer esto, denota que le importas una mierda.

Así pasa, que a la salida me dice Psylocke, "has estado muy callada, qué te ha parecido?", "me da pena que gente diga que está cualificada para hacer un trabajo que no hace bien, es sacar a los miniyos de Malaga para meterlos en Malagón".

Los miniyos no saben expresarse, pero entienden muchas muchas cosas.

Hablando de cacas, menuda cagada Uribarri ayer, diciendo que un presentador de la primera semifinal de Eurovisión con una peluca imitando al Serbio parecia la Poyeya...

Este es el Serbio

Esta es la Poyeya

Y yo creo que el pelo es una mezcla entre la Poyeya y esto.

Veremos. Mañana voy al otro centro. Y tengo superreunión de la muette!! Veremos que tal va, no?

TeleHellen, 12 meses, 12 explosiones

He tenido un día de cine, de verdad. La programación de hoy ha sido:

-De 7 a 9: Hairspray (o como pillarle el traquillo a la nueva plancha del pelo)

-De 10 a 13 Bajo el sol de la  Toscana (la tranquilidad en un paraje de en sueño, con un calor acusado).

-De 13 a 15: Buscando a Susan desesperadamente (o como las trabajadoras sociales de zona no estan cuando se las necesita).

-De 15 a 15:30 El padrino I (o como mi jefa tiene la santa manía de hablar de trabajo en la mesa, Connie Corleone lo dijo claramente "Papá no hablaba de negocios durante la comida" y Sonny la secundo "en la mesa no se habla de negocios")

Que no se habla de negocios en la mesa, cojona!

-De 15:30 a 18:30 American Psyco (o como el cuadrante de esta semana me está volviendo loca, como los diferentes sistemas de encararlo de la psicologa y la  jefa me estan volviendo más tarumba y como que me venga la psicologa diciendo que "esto me esta robando tiempo" como si la cargase el muerto a ella me dan ganas de agredir a alguien. Menos mal que me he escondido todas las tijeras).

-De 18:30 a  19:30  Videos musicales (o como tienes ratos que te sientes tan heavy que te merendarias al Heavy de Kit Kat -lo siento Yago- con tachuelas y todo).

-De 19:30 a 20:00 Esta casa es una ruina (o como mi casa era un sitio apacible y maravilloso y ahora con el desalojo de la cocina por el cambio de calentador no sé ni donde estan los cubiertos... literal, no sé como voy a cenar!).

- De 20:00 en adelante : Ciclo de cine zombie, El amanecer de los muertos vivientes (o como estoy hecha una bazofia personal).

Y mañana reunión de centropor la tarde una entrevista que tiene toda la pinta de traernos malas noticias  y pasado reunión con el IMMF, que suena a asociación de naciones interestelares,  pero nada más lejos de la realidad. Mejor, porque no pensaba ponerme el traje de Amidala con estos calores.

Solo me ha molado una sola cosa de hoy, solo una. La hermana de miniyo besos de sabores, miniyo coletas Pipi Lamstrung me ha venido por detrás mientras hablaba con la jefa y me ha dado un superabrazo (más concretamente a mi pierna izquierda). Lo de los niños es como una droga, cuando tienes un mal día te dan ganas de subir al niño y abrazar a un peque. Yo creo que me reconfortaría un poco, porque los ves sonreir y piensas que sí los miniyos que son tan pequeños pueden ser felices con esos percales, como no vas a serlo tu? La cosa es que yo creo que no me conoce, pero me ha alegrado el día y literalmente ha salvado vidas, porque estaba un poco hasta las narices de que haga caso a los documentos escritos y encima se dude de mi. Un mal día lo tenemos todos, espero que solo sea un hecho puntual, porque el no poder decir tacos está acabando con mis nervios. Menos mal que mi jefa, cuanto más agobiada, como yo, más gracias hace y nos hemos relajado con dos flushes mentales consecutivos que hemos tenido.

Ahora os dejo con el pensamiento filosófico del día: qué hay peor que un tio que va de listo? Un tio que va de listo pero luego resulta que es idiota y que encima es un violento y un prepotente con su santa, maxime si esta es minusválida.

Para que veais que siempre podria ser peor.

A todo esto, intento salvar al cactus del ordenador, que está de pena, le he echado agua y le he puesto Elvis, si no resucita, mañana le hago la cura con los Judas, que no sé porqué pero a los cactus les gusta cantidad (por lo menos a los que yo he tenido). Os contaré los progresos.

Fresa, limón o plastidecor?

Miniyo besos de sabores es una niña listísima, lo admito, es mi favorita, todos mis miniyos son un encanto y me los comería con patatas, pero esta miniyo es muy lista y cuida de los más peques que ella, a pesar de que ser muy pequeña.

El problema es que está aprendiendo a hablar y no la entiendo, yo creo que como intuye que soy friki, debería hablar klingon, pero la realidad es que solo sé decir cosas que ella no debería en este idioma.

-Uy miniyo besos de sabores, estás con una amiguita, como se llama está niña tan guapa

-Guzaminayopayuya...

-Emh... uy, qué nombre más bonito (para ser de Dagobáh...)

Nombre común de niña en Dagobah es pequeño padaguan.

Hoy he ido a hablar con una de las educadoras, y miniyo besos de sabores ha venido corriendo como en las pelis con los brazos abiertos para que la cogiera... no es lista ni nada. Hoy me ha dado un beso de fresa.

Con ella estaba miniyo comeceras. Miniyo comeceras tiene varias habilidades, os pongo su ficha:

-+2 a la deglución de plastidecores de colores

-+2 al ingenio en la pintada de paredes con los plastidecores que no se come

-+3 a la concentración  y fuerza en intentar quitarte las uñas porque si las llevas pintadas de colores se piensa que son postizas y se las quiere poner

-+3 en chupar bolis promocionales que tu santo te regale.

-+3 al sigilo a robarte los bolis del culo y pintar cosas con ellos.

Mientras la ficha de miniyo besos de sabores es:

-Klingon natal como idioma

-+3 a la fuerza rescatando bolis chupados por miniyos ("Me das mi boli, miniyo comeceras?, sí, me lo das? me lo das?...." y va miniyo besos de sabores y se quita bruscamente y me lo da... "jo, qué bruta!". Esto demuestra que los miniyos son de un democrático estupendo).

-+3 al carisma (tirada de autocontrol para no cogerla en brazos cuando te viene corriendo a darte un abrazo).

-+3 a la comprensión, creo que lo entiende todo, aunque aún no lo verbalice.

Yo se lo digo a miniyo besos de sabores "con lo lista y lo guapa que eres, llegarás donde quieras". Pero no sé si sabe lo que quiero decir.

Mis miniyos, incluso los que tienen retrasos en el aprendizaje por problemas biológicos de base (vamos, lo que se conoce en el vulgo por "retrasados"), son más listos que el resto de los niños en su situación. Las notas lo demuestran. Su carencia es emocional. Me gustaría que llegaran todos muy lejos, a ser médicos, ingenieros, escritores... no sé, cosas bonitas, obviamente, no me gustaria que fueran periodistas (ultimamente me cae bastante gorda la profesion), futbolistas... o trabajadores sociales, porque de esto no se gana mucho (excepto si trabajas para los x men). Miniyo más alto y fuerte que los niños de su edad, por ejemplo, saca muy buenas notas, y me gustaría que fuera un gran ingeniero, porque pinta muy bien. O miniyo dubidu (si, es lo que canta), podría ser un gran cantante rockabilly, miniyo superguapa (siempre que se arregla pregunta si está guapa) podría ser una gran diseñadora de moda...

Cuando les miro desde la ventana en el patio, haciendo castillos de arena, jugando en los columpios o abrazando a las educadoras pienso que por la ley brujil de lo triple, este amor parental negado, o mal entendido, debería serles devuelto por tres en la vida, que les quisiesen mucho, que se sintiesen queridos y valorados. Sus maxiyos no están. Merecen ese amor, merecen esa vida, merecen que las cosas les vayan bien, cada día aqui están perdiendo más de lo que suponen.

Y claro, yo soy trabajadora social, pero legalmente soy co-responsable con el centro de estos niños, asi que soy mami eventual junto con los educadores, Psylocke, Lobezno y la avispa (la jefa) de 43 miniyos.

Y todos me llaman o Nena, o Lena... y mira que mi nombre no es complicado.

Ahora soy tita Lena :)

Mañana probaré mi nueva plancha del pelo, ya os contaré.