Este findeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
GRAN PREMIO DE ESPAÑA DE FORMULA 1! (toma! toma! y toma!!!).
Y hoyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...
Otra entrega de petardas estelares de esta liga. Hoy Nichole Schrodinger... no Scherzinger... Nicole la del mierda!!! (ya podias tener un apellido más apañao guapa!)
Esta munjé, vamos
Con la Michibata lo teniamos complejo, un par de videos musicales de dudoso gusto, un par de programas y un par de apariciones públicas en el mundo occidental. Pero con esta sólo hay una pregunta: por dónde empezamos?
Sí, amigos, empezaremos por su primera aparición en TV, en el casting del "pograma" Eden's Crush. Corría el 2005-2006 aprox y Nichole sche... schu... y Nicky, mezclaba un estilismo a medio camino entre Madonna en su fase cowgirl y Victoria Beckham en su fase Spice 2, todo de negro, de licra y mechas rubias. La munjé se desgañita contra una rubia insegura, con menos tipazo que ella y que hace la prueba medio llorrosa. Minipunto para Nicky, lo siento, pero odio a la gente que intenta llevarse el gato al agua con lástima. En este mundo tienes que tener un par!!! Y de hecho, Nicky, llego a ser parte de ese grupo.
Y es que Nichole Prescovia Elikolani Valiente Scherzinger (Valiente? como el principe?) es una munjé del renacimiento: en su curriculum dice que es cantante (de hecho en Pussycat era la única que cantaba), bailarina (vale, esto pamién), actriz (ya estamos, ahora cualquiera es actriz), modelo (pse) y escritora... sip, pamién... Colaboró con X Japan, cantando una canción suya. Entro en la fase Pussycats, hizo sus discos y Unilever, la empresa del aceite Johnsons la pago para grabar una versión(abominable) de Rio de Duran Duran. Suena a anuncio de depilación con cuchillas o tampones, argh! (Por lo que leo es para un gel que se comercializó en Brasil con olor a frutitas... lo que yo decía, depilación, porque esto te quita el pelo del disgusto).
Pero si la cosa va de pelos, agárrense los machoooos! Se acuerdan de Slash? Ese señor amigo del primo Eso de Guns & Roses que tiene que gastarse en serum para puntas lo indecible (tol día fumando con los pelos en la cara, pues claro, te quemas la melena). Y se acuerdan de ese alegre saltarin de comba que es Alice Cooper? Pues ala, tiene un tema los tres.
Cuéntaselo a tus vecinos, que lo peor es que no canta nada mal este estilo de música...
No contenta con eso, se metió al mira quien baila americano, que es mucho mejor que el español, porque aquí cogen a gente y hacen córeos bastante cutres, allí te pagan un pastón, no hablan tanto y bailas hasta que te amputen los pies. Y ahí anda, entre eso y sacar su nuevo disco yyyy... se habla, se dice, se comenta...
PREPARAR LA BODA CON EL MIERDA!!!!
NOOOOOOOOOOOO NICHOLEEEEE!!! NO LO HAGAS!!!!
No sabemos porque, desconocemos el motivo, esta munjé de bandera se empeña en después de haber trabajado con Alice (I live in a Palace), y ser tan stupenda pa nuestra liga, en arrejuntarse con cada... cada... espécimen? A ver, porque si has grabado con Alice, pa que te vas con el Pitbull... y lo entendemos gracias a un vídeo de la televisión japonesa:
Una persona que grita tanto y se decide por esos anillacos no puede estar bien de la cabeza.
Por si esto no os había traumatizado. Para terminar, y fuera de concurso, solo avisaros que ELLA ha vuelto. Lo mismo con 40 tacos no la conocéis, y sin las tetas fuera, pero es Sabrina Salerno... y la canción es de los Cardigans (Nina, porque lo has permitido?! Porque???!!!!!).
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