viernes, 27 de mayo de 2011

Post mitológico: La historia de Adonis

Antes de empezar tengo que decir que no sé si este domingo tendré tiempo para publicar el gran premio de Mónaco, tengo cosas que hacer el domingo y lo mismo se me complica. Pero algo haremos.

Hace mucho que no contamos una de mitología. Hoy contaremos la historia de Adonis. No es una historia amable y desde luego tiene muchos momentos para mayores de 12 años, y para mayores de 18 muy unidos a su próstata, si es su caso, aconsejamos, no siga leyendo. Para contar la historia de Adonis primero tenemos que contar la de sus padres, su padre era Cíniras rey de Chipre, y su madre... bueno, no hagamos spoilers. Cíniras estaba casado con Cencreis y tuvieron una hija muy hermosa, Mirra.

Mirra era taaaaan hermosa que Cencreis iba diciendo que era más guapa que la misma Afrodita.

Como vimos en capítulos anteriores, no es bueno cabrear a Afrodita, es un poco susceptible. El caso es que Afrodita es una diosa y sus palabras son ordenes para el universo, asi que cuando escuchó los comentarios de Cencreis solo se le ocurrio decir " Que Mirra es qué?! Será put..." y desde entonces Mirra quedó hechizada por un enorme apetito sexual y encima por su padre Ciniras.

Cíniras estaba advertido por el Oráculo, el Oráculo era genial, porque te decía lo que iba a pasar sí o sí, Cíniras vivía tranquilo, porque solo tenia hijas y el Oráculo le dijo que el hijo que tuviese sería el más justo y admirable de los hombres, aunque sería destruido por dos diosas. Como tenía hijas era feliz, aunque Mirra fuera un poco casquibana...

Cuentame que te preocupa mi queridísimo Cíniras.

El caso es que Mirra probó con duchas frias, duchas heladas, duchas gélidas, duchas espartanas, duchas polares y pensar en sexo con el Pozzi, pero nada de eso la ayudaba a bajar el calentón. Y como dijo Oscar Wilde, la mejor manera de evitar la tentación es caer en ella. Como Wilde fue muy posterior Mirra lo que pensó fue "si me echo un polvo, lo mismo se me pasa".

Asi que lo que hizo fue emborrachar a su padre gracias a su criada (qué mal está el servicio!) y disfrazarse de prostituta. Eso de disfrazarse de prostituta es que es muy así, porque lo único que se me ocurre como disfraz es esos que se ponen los tios en los carnavales...

El caso es que ella se vistio de prostituta y con el padre cerca del coma etílico yació (como dicen en los textos antiguos) con él.  Pero al día siguiente, el padre con un resacón del 15 se dió cuenta de que la maldición de Afrodita habia deshonrado la familia y trato de matar a su hija.

La hija huyendo de la espada del padre, empezó a suplicar a los dioses... que como siempre para arreglar marrones tienen salidas... poco ortodoxas. Convirtieron a Mirra en un arbol de mirra y Cíniras, para lavar la deshonrra familiar, se suicidó.

Sí, se le ocurrió quemar a su hija, pero no veas como son de ecologistas los griegos...

El caso es que Mirra, aún siendo árbol, estaba embarazada. No pregunteis como. Y parió un hijo. Que apareció a los pies del árbol de Mirra.  Afrodita fue a ver el árbol lo antes que pudo, pero al ser la diosa de la belleza, el amor, la lujuria... pues claro, tenia que atrezarse, preparar bacanales... esas cosas que hacen las diosas de la lujuria.  Y cuando llegó vio al crio a los pies del árbol. Pensó que podía ser un niño tonto nacido de un guindo, pero luego se dió cuenta de que le árbol era Mirra y el niño su hijo... hermano... whatever.

Asi que se apiadó de él y lo mandó... a un internado, bueno al Hades, como el infierno no tiene mucho intringulis, y Perséfone estaba aburrida, la llamó al movil y la dijo eso de "Oyes Perse, tienes algo que hacer?", "bueno, habia pensado redecorar esto, pintarlo de rosa y poner Justin Bieber de fondo, por hacer mi propio mundo de dolor, pero ya me ha dicho Plutón que de la tortura se encarga él, asi que no puedo ni hacer pañitos de ganchillo... por?", "me cuidas un niño?", "pero cuando has sido madre?", "no es mio, es que... bueno, he tenido un problemilla con Mirra, que si me lo cuidas?", "bueno, traelo!".

Adonis se crió en el alegre mundo del Hades.


-Qué es negro por fuera y amarillo por dentro Perse?
-No lo sé, querido
-Un pollito ninja
-Cada vez que cuentas un chiste, muere un gatito, que lo sepas Hades...

El caso es que Adonis no solo era guapo, inteligente, atractivo y más majo que los billetes de 500, sino que Perséfone le queria como un hijo. Pero un día Afrodita volvió. Y pretendió llevarse a Adonis, Adonis quería irse del Hades, porque no habia mucho ambiente, vamos, que estaba todo un poco muerto (ejem). Y entonces empezó una pugna por el muchacho tipo diario de Patricia. Zeus intentando ser justo y sabiendo lo agobiado que podía estar el chaval dijo "bueno, 4 meses con Persefone, 4 meses con Afrodita y el resto con quien el muchacho disponga.... so cansinas!".

Adonis decidió pasar 8 meses con Afrodita, por aquello de que le diese el aire, el Hades estaba ya muy visto y distrutar el dia.

Adonis y Afrodita van al mundo, y Adonis esta encantado. Todo el mundo le veia como la sensación, tenia potocientas fans!!

-Adonis firmanos un autografo!! GUAPOOOO!!!

 Afrodita quiere aprovechar el tiempo perdido con su nuevo y encantador muchacho, pasa cada dia del dia y de la noche hablando con él, pero empieza a descuidar sus obligaciones, no hay bodas, Cher hace mucho que no se opera y empieza a envejecer... esas cosas. Asi que un dia, la dicen en medio de una caceria que la Esteban se vuelve a operar la nariz, como diosa de la belleza, decide ir a supervisar la operación y deja cazando a Adonis, pero le dice que ni se le ocurra atacar a ningún animal que no te le tema.

Creo que no es de mucho imaginar por donde va la tostada, verdad?

Si, basta con que le digas a un adolescente "esto no" para que sea un "porque tu lo digas!".

Y apareció un jabalí enorme... demasiado enorme... tanto que se piensa que el jabalí no es otro que Ares, marido de Afrodita, celoso porque desde que Adonis está Afrodita no se asoma por casa. El caso es que el enormérrimo jabalí, primero hulle de Adonis, pero luego le hace la pinza y el perseguido es el joven muchacho. Y como el niño es adolescente y por lo tanto, muy patoso, termina atacando al bicho y este le deja  descojonciado...

Literal...

Espacio reservado para las rimas con 5

El jabali castra a Adonis sin anestesia ni nada y cuando Afrodita quiere llegar, el niño empieza a hablar como Mickie Mouse y como muere, a donde va? Pues al inframundo con Persefone, que le espera con los brazos en jarras.

- Hombre hijo, que pronto vienes? Me echabas de menos, eh? Es que como la cocina de la mama, en ningún sitio, anda ve a lavarte las manos, que te he hecho croquetas.

Lo bueno de ser el ojito derecho de Persefone es que tienes más vidas que una partida de superMario. Pero Afrodita no iba a dejar que le quitaran a su niño tan facilmente. Asi que bajó a por él al inframundo y empezó la pelea.

Zeus tuvo que bajar otra vez, "mira, te vas a pasar 6 meses con Afrodita, y 6 con Persefone y como vea que te vuelves a meter en lio te meto un rayo por el culo como que me llamo Zeus!".

Y asi Adonis tuvo una vida muy tensa entre los dos mundos y Zeus inventó la custodia compartida.

6 comentarios:

Keiko´s Land dijo...

Tita Hellen, eres la fucking best!!!! XDD por dios,mira que me gusta la mitologia, pero es que tu me la mejoras con diferencia xDDDDD por dior!
Besos guapa!!!!
PD: llego media hora partiendome sola con lo del pollito ninja xDDDDD
http://keikosland.blogspot.com

Gadirroja dijo...

jajajaja Acabo de ser consciente de lo mucho que añoraba estos post al empezar a leerlo!! Me encanta Mirra, no por su fogosidad sino por su carácter práctico!! jajaja BESOS!

Rafa dijo...

Jajajajaja eres la jodida ama, niña, lo que me he podido reír... además, me has demostrado que las grandes mentes piensan igual: ¿sabes que mi hobby secreto es contar historias adaptadas de la Biblia cuando voy mamao? Jejeje si es que...
Pooor cierto. Duda existencial que tengo: ¿Por qué en todos los cuadros del renacimiento (¿Si digo que creo que este es de Rembrandt la cago mucho?) siempre hay un ángelito arrimando cebollino a la altura de la pantorrilla? Creo que podría ser la clave protegida por una misteriosa orden religiosa para que no sepamos que, en el fondo, los ángeles son pagafantas disfrazados.
Un abrazo, Hellen, y gracias por el buen rato ^__^

Miss Potingues dijo...

Si es que al pobre Zeus le dan una de dolores de cabeza estos dioses...¡cómo está el Olimpo!

Por cierto, me han venido a la cabeza unos dibujos animados de hace muuuuuuuuchosn años, La Pettite Pollone, ¿te suena? Que iba cantando la cría: "sooooooy la hija de Apolo Apolo Apolooooooo..." (lo mío con las niñas repelentes que cantan debe ser un trauma infantil o algo)

http://www.youtube.com/watch?v=BpJpWpiOcs0&feature=related

Y a mí el chiste del pollito ninja me ha gustado, jajajaja (me gustan los chistes malos, qué quieres que le haga)

Besos!

burbujitabebe dijo...

jajajaja!
aunqeu he tenido que leer algunas cosas un par de veces porque con la risa se me iba la historia!
esppero que hades no cuente muchos chistes,aunque bueno, en el zoo no hay gatitos! :D
besitos loca y buen finde!
http://eldiariodeshyris.blogspot.com

tita hellen dijo...

Jo, pues ahora todo el mundo me mira mal por el chiste del pollito ninja... pero me alegra que te hayas echado unas risas, eso es muy sano. Besotes cielo y gracias!!

Pues sí, si Mirra no lo hacia por el picor, sino por ser práctica.XD. Muchos besotes espero que te haya gustado guapa!

Hombre, podría hacer uno biblico, pero como no quiero que esto se llene de sectarios, paso, y solo hablo de religiones transigentes como las mitológicas y la de Cthulhu (total, si no gusta lo que escribes, vendrá Yog Sothott y te comerá!). Los angeles arriman cebolleta porque no tienen sexo, pero sí hormonas y marcan a la gente... o a lo mejor es que la expresión "tener ángel" es menos figurada de lo que creía (eso sí, nadie te dice si lo tienes en una chepa, en la pienna...). Muchos besos!!

Pues mira, asi la disfrutas el doble, a ver si encuentro más historias y os comento otra prontito. Hades es cruel... muy cruel XD. Besos guapísima