Friki Inside

Hay momentos en los que crees que has crecido.

Que tu tiempo de frikismo ha pasado.

Que ya, esa niña de tu interior se ha ido para no volver.

Hasta que ves el corto ganador del premio al mejor director en un festival de cortos de miedo de EE.UU. llamado Lights Out. Y lo ves porque un amigo te lo pone en el muro del facebook.

Es un corto de miedo de algo menos de 3 minutos.

Y entonces empieza la discusión y llegas a la conclusión de que sigues siendo friki, sigues siendo la niña... y lo sabes porque dices "eso no me pasaría a mi".

Y razonas tu respuesta:

-Si fuera un fantasma, con sal evitaría que se me acercase, o con un pedazo de hierro... lo aprendí con Supernatural.

-Si fuera un vampiro, con plata o agua bendita (con fe verdadera) le apartaría de mi. Lo aprendí de Mundo de Tinieblas.

-Y si no funciona, enciendo más luz, busco linternas, prendo el parqué de la casa, cualquier cosa para fastidiarla viva.

-O la pongo un vestido, porque mira que acosarme en bolas... Eso lo aprendí de ET... al pobre lo vistieron de gitana y asustar no asustaba, pero al menos ganaba carisma.

-Y sino, parece que le gustan los gruñiditos, interpreto todos los temas de Lordi, que si algo me enseñaron es que los Monstruos también tienen su corazoncito.

-Si no funciona, el protocolo de zombies de Guía de Supervivencia contra zombies es lo siguiente a llevar a cabo.

- Y sino funciona, te marcas un Terminator en toda regla con lo primero que dispare que pilles y le dices eso de...

Todo menos morir panuflamente bajo la sábana. Y ojito con despertarme que si me interrumpen el sueño me encabrono mucho!

Y entonces te das cuenta de que tu niña interna sólo está en un rinconcito pintando en silencio, pero sigue ahí. Un friki nunca se rehabilita. Y menos mal.

ESTA VIVAAAAAA!!!

Cantemos para celebrarlo!

Y vosotras? Cómo mataríais a este bicho? Invocaríais a algo más gordo que se lo coma? Le gasearíais con desodorantes de talco hasta dejarle la cara como un abeto navideño? Usaríais la famosa (pero efectiva) técnica de "NO ME PISES EL FREGAOOOOO!"? Mis amigos votaban por el efectivo menos sutil hecho de inflar a la bicha de collejas al grito de "pero Tú estás tonta?!", por aquello de que un ser en bolas que se dedica a dar sustos y encender y apagar luces, al precio que está la luz, no merece compasión ni fair play. Yo coincido... pero votaba por caridad cristiana y ponerle un vestido, porque a mi que alguien se dedique a perseguirme en bolas me da cosica... Mujer, ponte un pijama de franela, que refresca, coges virus y luego me los pegas! Además que un monstruo con gripe, pierde todo el empaque (qué assssco, verle en plan pirata, con las velas al viento!)

Comentadme vuestros métodos de exterminio de criaturas sobrenaturales amigas!

902010 Sensación de morder

El otro día os hablé de una serie de los 90 que no todo el mundo conoce y que va de vampiros y que era de Aaron Spelling, padre de la... ejem... sin par Tori Spelling y productor de seriacas como Melrose Place, 90210 Sensación de Vivir y los Ángeles de Charlie entre otras.

Esta serie llegó de manera muy limitada a España, de hecho a mi me la pasaron en una cinta de video que no sé de donde salió porque no me suena para nada haberla visto anunciada en la tele, pero sí, estaba doblada en perfecto castellano ibérico.

La serie, a todo esto, se llamaba Kindred: The Embraced, la cosa es que a pesar de tener los derechos de White Wolf (los que hicieron el juego de rol de Vampiro La Mascarada), se pasan un poco las reglas del juego por lo que viene ser el arco del Triumph of my magic steel: las reglas de la Camarilla (los vampiros que opinan que deben mantener su existencia fuera de la visión de los humanos) se la pasan por el forro en el primer capítulo, cuando cierto personaje se convierte en lobo en un restaurante y sale del mismo tan pichi... claaaaro, muy explicable a la mente humana. Otra cosa es que combaten el sol con sombrillas y alta protección solar (risión a mil), mezclan disciplinas (poderes vampiros típicos de un clan) a lo loco, quedando los personajes muy poco creibles (porque un vampiro amante del arte, de la buena vida y de la belleza se vuelve lobo?), otros no los nombran como clanes (los vampiros locos o malkavian sólo aparecen como un personaje un tanto grillao...). La serie estaba muy descompensada, porque el brujah, a pesar de no ser el típico estereotipo, estaba bastante bien y el nosferatu era de lo mejor de la serie.

El caso es que, en los 90, a falta de pan buenas son tortas y aunque la serie no estaba mal, para estar tremendamente coja (en perspectiva, que entonces lo más moloner vampirico que teníamos era el Dracula de Coppola y los de Entrevista con el vampiro, sin contar los clásicos del cine tipo Christopher Derramé la sangre de 4000 sajones Lee) sus 45 minutos enganchaban bastante. La verdad es que era una serie a medio camino entre Sensación de Vivir, El padrino, Romeo y Julieta y Cirano con actores y actrices que os pueden sonar de series posteriores.

La cosa es que la serie sólo tuvo una temporada de 8 capítulos, básicamente por dos razones, una, que aunque en general gustó, pero con muchos peros  porque los frikis semos tremendamente quisquillosos con lo de respetar las tramas, no fue una serie de éxito rotundo y segundo, el protagonista vampirico murió en accidente de tráfico mientras se ultimaban los detalles de la negociación , Mark Frankel se fue dejando a la ciudad sin príncipe Julian Luna, y claro, ya nada tenía gracia sin él, no había manera de sostener la trama. Por la muerte de su protagonista en accidente de tráfico y por otras circunstancias, se consideró que la serie podía ser una de esas "series malditas" o gafadas de la historia...

De todos modos, os dejo con el opening que contienen ilustraciones del libro Vampiro La Mascara de rol, de segunda edición. Aún se puede ver en algunas páginas de series y en algunos sitios de descarga, en tiendas, exceptuando Amazon, no lo he visto.

Postales Navideñas I: El sabbat

En el blog de Irene, de la dama del fuego y el de Yishana, podiamos leer un par de post sobre lo bonito que es conspirar de buen rollo. He pedido a la gran Obispo, Paula Caballero (primera de varias colaboraciones navideñas que tendremos), que me escriba un post sobre como es la navidad en la mano negra.

Después de leerlo me apetece probar una botellita de True Blood, no sé porqué.

Queridos hijos de la Noche:

Las Navidades en la mano negra, con eso de la conspiración, son de un divertido...  La gente opina que como Obispo debes ser firme, no puedes tener sentido del humor, pero es indispensable para cualquier cargo. A la gente con humor nunca se la ve venir y desde luego, siempre se la perdonan sus faltas con más facilidad.

Siempre conspiramos pero recuerdo mis primeras navidades en la mano negra, es como volver a ser niño otra vez, todo está lleno de primeras veces: tu primera Navidad en la iglesia, la primera vez que pones el Belén con mal rollo por si te quemas colocando al niño Jesús, tu primera virgen inconsciente empaquetada con lazo a la que desangrar, la primera misa del gallo con humanos (es divertido como sienten el mal a su alrededor y no saben a qué achacarlo), la primera vez que te hacen la broma de "enciende tu el inciensario, que yo no puedo"... ay, qué días aquellos!

Para empezar, la Mano Negra empieza a tener otros nombres en estas fechas: la mano morada, la mano fría, la mano muerta, la mano tonta...

Esto no te creas que mola mucho a ciertas personas, que hay mucho Amigo Negro susceptible, puesto que en la expresión Mano Negra, los adjetivos irán iguales a los Amigos Negros, quiere decirse: los amigos morados, los amigos fríos, los amigos muertos, los amigos tont...

Por otro lado a pesar de que la inmortalidad haya agarrotado nuestros sentimientos, hacemos cosas bonitas para distraer a los neonatos, sabemos que en estas fechas echan de menos sus casas y a sus familias, asi que les llevamos a ver a sus familiares, estacados, porque toda protección es poca con un  neonato, pero lo hacemos, tras 5 años, aprenden  a no recordar su parte de humanidad ni a sus familias, puesto que ver estacado a tu padre siempre es duro (qué pensabais? que estacabamos a los vampiros? Pero por que terrible criatura nos habeis tomado?) y hacemos cosas chulas como preparar el ponche navideño:  2 litros de sangre 0 con tasa de alcoholemia importante (a ser posible de countreau, pero es dificil a los jovenes de ahora no les gusta el countreau), 1 pizca de canela y una vaina de vainilla, sí es un poco repulsivo, yo con media vaina me apañaba, pero los puristas son asi...

En esos días una ve a los niños salir con sus padres fuera de casa a encender petardos por las noches, y recuerda su pasado, recuerda sus días durante la Guerra de la Independencia y los cañonazos el día de Navidad, todo lleno de cadaveres y casi sin nada que comer, menos mal que la Mano Negra me alcanzó a través de mi padre y asi siempre tenías algún pordiosero o algún soldado francés que echarte al gaznate, personas que nadie echaría de menos y que nadie buscaría en plena guerra.

Y te das cuenta de la suerte que tienen esos niños, jugando felices, seguros, sin oler el patente peligro que podría acontecerles mirandoles desde el campanario, como hacen explosión a sus artilugios de polvora. Y entoncesn mis chiquillos antitribu, mis queridos desheredados, suben conmigo a mirar desde el campanario. Y les dices con tono amoroso "recordadme que en el próximo ataque camarilla compremos petardos y los llenemos de esquirlas de plata" y es emocionante como se les ilumina la cara.

Siempre hay algún niño que advierte nuestra presencia, siempre hay algún alma sensible, y siempre le felicito las navidades poniendo mis ojos de un precioso color encarnado. Él no puede dormir y yo duermo mejor, porque realmente, gracias a los niños, estas fiestas adquieren un sentido especial.

En fin, me despido ya, no sin recordaros lo mucho que agradecemos a todas esas personas que van a regalar Crepusculo y su merchandising que realicen estos regalos a quinceañeras. Nos fascina la facilidad con la que se entregan a nosotros, los cainitas, sin oponer resistencia, pensando que van a entrar en la vida eterna como condenadas por amor tan tóxico  y estúpido como el de Bella.

Pasad unas felices Navidades mis chiquillos.

Teorías vampiricas: Las Iglesias.

Si algo estoy segura es de que si Freud viviese actualmente:

1.- Nadie le comparía los libros por drogata

2.- Si leyese Crepusculo diría lo mismo que cualquier fan de vampiro de White Wolf: Esto con un pene a mitad del primer libro nos libra de 4 libros de desidia adolescente estomagante.

Dicho esto, el aviso es para los defensores crepusculones, este blog es de White Wolf de Tercera, la Gehena nunca existió, los lupinos pueden con los vampiros, los vampiros no huelen a violetas y desde luego si se enamoran, gastan puntos de sangre y fuerza de voluntad para f*ll*r y no se pasan paginas muertas quedando con sus parejas para mirarse a los ojos fascinados tirados en el cesped.

Y la mayoría de ellos, como dice el editor de frases castellanas del caralibro, son del pensamiento de que "si sangra es caza".

Asi que los defensores de Crepusculo, ya pueden dejar de leer, porque si ahora cuento el chiste de cuantos sabbats se necesitan para cambiar una bombilla no lo van a pillar (un lasombra para cambiarla y 40 antitribus para abrir fuego de cobertura).

Los que leen mi miniblog de myspace saben que lo escribo como mi ficha favorita de vampiro, Paula Caballero, es  obispo del Sabbat, Lasombra, se infiltró en una reunión de Toreadores y la montó pardíiiiiiiiisima, siempre digo que vive en la Iglesia de San Andrés para evitar conflictos eclesiasticos con la ermita de San Esteban, verdadera inspiración de mi obra.

Y es que la ermita de San Esteban es un refugio para vampiros del sabbat ejtupendo. A saber.

San Esteban es protomartir, quicirse de los primeros martires (más concretamente el primero) de la cristiandad, defendía que se siguiese cuidando de niños y mujeres sin medios cristianos mientras la iglesia se centraba esencialmente en la vigilancia de los nuevos judios pasados al catolicismos. Es por ello que esta iglesia tiene unos columpios al lado.

Por su origen griego era encargado de las mesas, o lo que es lo mismo, descargaba de trabajo a los apostoles.

El tio era tan bueno con la labia  que convertia hasta sacerdotes judíos al cristianismo, algunos compañeros, muertos de la envidia, intentaban desacreditarle, pero el siempre les vencía en las batallas dialécticas, asi que se le acusó de comentarios  blasfemos contra Dios y Moises. Y lo apedrearon ante las puertas de Jerusalen. Se le representa con una palma de martirio, una vestimenta de diacono y una piedra en el cabezo. Murió disculpando al que entonces no, pero luego se convertiría en apostol san Pablo que cuidaba de las ropas de quienes les apredeaban mientras estos lo hacian, disculpandole por el pecado.

Y dentro tiene a la imagen patrona de Carabanchel: Santiago Matamoros (una imagen paticorta montada en un pony blanco, que arranca blandiendo espada al viento, las cabezas de los infieles que caen a sus pies, pero literal, porque tienes como dos cabezas de moros a los pies del pony, pero bueno...)

Dicho esto.  Mi teoría sobre que esta ermita es del sabbat.

Uno de sus muros ha resistido dos guerras: la guerra contra los franceses y la civil, todo el mundo sabe que Francia es camarilla, yo lo dejo ahi...

El caracter dialogante (manipulativo en cierto sentido) de San Esteban es muy Lasombra, luego la situación

La ermita como veis con su campanario y sus arbolitos (siento la foto, es del google, ayer intenté grabar un video, pero la bateria decidió ponerse en huelga) y en frente, la junta de distrito, qui'cirse , el centro neuralgico administrativo del distrito.

Esta es la parte trasera de la ermita y lo que veis al fondo eeeeeeees... la comisaria de la policia nacional (los machaca antitribu y la mano negra! Bieeeeeeeeen!!!!).

Vosotros podríais pensar que esto no se sostiene por ninguna parte, es una ermita normal en una zona administrativa importante. Vale, a ver que os llama la atención de esta parte, que es la trasera de la ermita.

Nada? Un patio, los arbolicos.... nada? Venga, la pista.

Es una ventana sellada con ladrillo y llana... y como esta hay dos... por si alguien quiere dormir tras rezar mucho el rosario por las noches?

Y luego está la confirmación. Nunca adivinareis el nombre de la calle que está en la parte trasera de la ermita.

Pues eso, que en Carabanchel somos del Sabbat.

Ahora entendeis porque voy a la misa del gallo aqui, verdad?