Primera semifinal de Eurovisión. El apocalipsis I

Lo prometido es deuda, como estan con los martillos y con las sierras y haciendo ruido los de la obra, voy a hacer este post ahora, pero si tardan mucho, pondran al niño a comer en el patio (no hagais preguntas, mis vecinos viven en el patio, ya puede estar haciendo temperaturas bajo cero que ves a la señora de abajo planchando en el patio...). Asi que os voy a hablar de la gala de ayer.

La gala de ayer... madre mia, yo no sé que le pasa a RTVE, que lleva años gafada con Eurovisión, el año de la poyeya echó la semifinal tarde, siendo penalizada por el concurso, el año siguiente el concursante del Algo pequeñito se vio interrumpido por Jimmy Jump y tuvo que salir 2 veces y este, tienen problemas con el sonido y nos quedamos casi sin enterarnos del tema Haba Haba, Jose María Iñigo tuvo que hacer, a la antigua usanza la retransmision por teléfono escuchando incluso los pitidos de cuando colgaba... un show.

Vamos al tema, porque se han clasificado muchos que literalmente en mi vecindacio se podía escuchar a lo lejos el berreo de alguien diciendo "What the fuck!!!"... Se han dejado algunos de mis favoritos fuera. Pero vamos a ver las puestas en escena.

Antes de empezar quiero llamar la atención sobre el hecho de que este año se han gastado las pelas en fuegos artificiales y luminotecnia puntera, asi que las puestas en escena es este sentido han sido todas impresionantes. Sobre vestidos, hemos visto mucho negro... y de todo. Pero ahora pormenorizaremos.

1.- Polonia. Salió con Jestem. Magdalena salió con un bañador tipo patinadora de hielo lleno de piedritas, con un look capilar y de maquillaje estupendos, que hacian que nos recordase mucho a la hermana de Kylie Minogue... y el baile discreto, la verdad es que pocos fueron los cantantes que se atrevieron a cantar y a bailar a lo grande por miedo a quedarse sin aire. Eso sí, desplegó la voz mucho y la verdad, lo hizo bien. Pero no ha llegado a la final. Una lástima (ya veréis que se ha colado cada cosa...).

2.-Noruega. Lo de Noruega, no tiene sentido. El coro iba con unos trajes en rojo más o menos majos, pero a la cantante que se esforzó, que levantó al publico y lo hizo bien, la vistieron de despropósito dorado freixenet con un mono dorado de corpiño con cinta al cuello y unos volantes dorados que nadie sabe a qué vienen (la niña no era culona para ponerle eso detrás). Eso sí, en este video no se vé, pero el maquillaje era bonito y la sentaba muy bien. Ya os digo que la canción la canté yo sola, porque me aprendí la letra, pero sólo pudimos oir por problemas técnicos, el primer acorde y el estribillo final. De todos modos, tampoco convenció al resto de Europa y se quedó fuera de la final.

3.- Albania. Imaginaos que la mala de la Sirenita (sí, Úrsula) se hace la dieta Dukan, y la funciona y mucho. Imaginaos que decide aprovechar que ha perdido tropecientos kilos y se ha quedado divina y decide llevar vestidos claros y cambiar su vestido negro por uno blanco tachuelil. Imaginaos que aprovecha y cambia su pelo cano por el rojo sirenita... ahora bañad en purpurina al resultante y tenéis lo que llevó ayer Albania, tal cual, una mujer bañada en purpurina (miradla el cuello), con tachuelas hasta en el pelo y con pinta de mala disney, si ponemos una pirotecnia de fogonazos en circulo... sólo faltó hacer paella con toda a familia de Sebastian y reirse malignamente al final mientras chupa la cabeza a una gamba. No se clasifico, nadie que se come a los primos del cangrejo de la Sirenita se clasifica...

4.-Armenia. Emmy tiene efecto Poyeya, y sino escuchan el final de la canción porque dice "I'm in love with Chu", Chu debe ser el chino de la esquina y a la chica le mola... El caso es que se vistió de boxeadora con su grupo de tios buenorros, por aquello de que hay un boxeador albanés que lucha pronto en un combate muy importante y así "le daban ánimos". El maquillaje era un smokey muy sutil y la coleta tirante es una de las tendencias de verano, asi que bien por ella.  Luego tras quitarse la bata roja, quedaba un vestido blanco con escote corazon y un cinturón que parecía de campeonato de pesos pesados en dorado y con incrustaciones. El rollo con los bailarines de montar un ring con unas cintas estuvo muy majo. Pero para incrustaciones las que se dió ella, porque sonó desafinada en muchos momentos de la canción. Y claro, no clasificó.

5.- Turquia. Lo de Turquia me dolió, ya os digo que no se clasificó, pero me gustaron mucho, porque su canción merecía estar en la final, a pesar de que les vistieran de negro, dorado y verde y pusieran a una contorsionista en una jaula que terminase la actuación con unas alas a lo Miley Cirus (consultar video Can't be tame) . Sonó muy potente su tema en el escenario, el público les ovacionó como se merecían y la verdad, merecían estar en la final, siempre hay una injusticia con un pais, y este año, ha sido para mi gusto Turquia. Iñigo también se extrañó porque partian de favoritos para ir a la final... un asco. Para mi que eurovisión no perdona lo de Lordi...

6.-Serbia. Caroban era una canción que nadie ponía en la final y fíjate que al final, esta chica con estética sesentera y sus niñas con falda a ras del culo, se colaron todas en la final siendo al sorpresa de la jornada. Un poco de baile sesentero, colores y flower power y la niña a la chita callando se ha colado en la final. Ala, la primera clasificada no estaba en las porras. No es mal tema, asi que no me disgusta.

7.-Rusia. Ay Rusia, fijaos que empieza el video y le tiembla la mano cuando habla y yo pensando "ay que vas a hacer un gallo o una payasada por los nervios" pues no! Cantó y bailó como ninguno, incluso hizo un mortal hacia atrás y sin fostiarse y un juego de luces con las zapatillas y las chupas sencillo pero resultón (luego veremos braguetas luminosas y veréis, no os digo más!). Los tonos altos los sacó, los bajos, el baile... moloner! Y se coló a la final, faltaba más!

8.-Suiza. Suiza estaba en varias porras porque la canción era bonita, pero es que la puesta en escena fue taaaaan sosa, el vestido que la pusieron a la muchacha la quedaba taaaaaaaaaaaan mal... queria ir en plan años 50 y terminó que parecía que le habia quitado el vestido a su abuela, demasiada hombrera y le hacia un culo rarísimo. El pelo debió llevarlo recogido en vez de solo ondas y el maquillaje sencillo, demasiado poco de todo, no llevaba joyas, solo un peluco más grande que su cabeza... solo me gustaron las burbujitas. Y se clasificó, pero en pleno cachondeo de la celebración, con eso de elevar las piernas en pleno pataleo sentada... Bueno, felicidades Anna Rossinelli, Europa entera te ha visto el tanga.

9.- Georgia. Y ahora es cuando me enfado y no respiro. Georgia gustó, vale, pero a mi que me expliquen si los trajes tipo matrix se encuentra con Ágatha Ruiz de la Prada y se vuelve loca con las cintas de colores estas y el tema no era para ir a la final y más habiendo un tema como el de Turquia, a mi gusto superior. Al loro porque los trajes de la pianista y la cantante no son muy diferentes que los de las coristas de Malta... Advierto, este video no es para epilépticos, y lo digo en serio, si tenéis epilepsia, me pensaría el verlo porque tiene luces centelleantes que pueden daros problemicas. Solo me mola peluqueria y maquillaje, el resto mal, porque la chica se quedaba sin aire y se atrasaba con la letra... fatal para no bailar.

10.- Finlandia. Paradise Oskar se hizo una camisa con retales de otras (su canción habla de un chico que quiere reciclar y salvar el mundo y él ha reciclado camisas...) y salio el solito. Y yo decía eso de "podría haber traido una bailarina", no sé, algo. Pero cantó de una manera que se hizo enoooorme en el escenario, con un planeta tierra de fondo y el techo lleno de lucecitas haciendo de estrellitas, si no terminais con las manos en alto moviendoos de un lado a otro no tenéis corazón, menuda ovación le soltaron. Menos es más y se clasificó, y si no llega a clasificarse, tiran abajo el Düssendorf arena... vamos, voy yo y tambien lo tiro abajo.

11.- Malta. Glen Vella, estuvoooo... sí, pero no. Trajo a dos bailarines y como he dicho a 3 tias con el traje de la pianista de Georgia, pelucas de las Virtudes y gafas oscuras, para mantenerse en el economato. La cosa es que en ciertos momentos su voz sonaba como la de la representante Israeli, Dana Internacional, y claro, no mola más de lo mismo. No aportó mucho, y no se clasificó.

12 San Marino. La canción de Senit dijimos que era buena, pero no festivalera, la chica se puso un traje de escote corazón de los más bonitos de la gala, se peinó a un lado con un montón de mechones en la cara, se dejó el piercing en la boca (que no saba buen feeling) y se maquilló fatal, parecía Lidia Lozano despues de unas vacaciones de farra. No se puede decir más, porque realmente, no hubo más, no fue su mejor interpretación del tema. Y no se clasificó.

13.- Croacia. Boicot a Daria que le hicieron las maquilladoras, la pusieron extensiones y la pintaron como a un travelo (fijaos en el video). Luego le pusieron al sombrerero loco, que era una mezcla entre el cantante de HIM y Sheldom Cooper y la cambiaba de traje, los cambios de trajes están muy vistos, pero quedó chulo a pesar de que el sombrerero DJ daba un mal rollo y la canción fue bien interpretada. Eso sí, baile poco y si estos temas no los bailas, no llegas a ningún lado.

14.- Islandia. Recordad a los amigos de Sigurjon, el chaval que se mató desgraciadamente en un accidente de coche y no pudo llegar a la final. Bueno, pues sus amigos han defendido con buen rollo su canción y sí, han llegado a la final. La verdad es que fue otro de esos temas que han hecho a la gente sonreir y se han colado en la final, con una interpretación sencilla y correcta, donde todos estaban a la misma distancia del público y nadie se quedaba atrás. Eso sí, cantaron mejor que nunca, que es lo que hay que hacer en las actuaciones. Y madre mia la emoción que me entró al ver a todos tan emocionados pasar a la final, hubo hasta lágrimas.

15.- Hungria. Katy Wolf era otra de las que partian como favoritas para ir a la final. Iba con otro vestido majo, con un recuerdo ligero a un capote torero en una manga, pintada bien y peinada muy cardada, pero destacaba ese peazo de anillo posavasos que se agenció que luego brillaba. Como les hablaron del aparato luminotecnico molón, se les ocurrió ponerse luces, como Rusia. La diferencia fue donde. Las chicas del coro llevaban en plan collar luces y los chicos, en las perneras, en la gorra y en la camiseta, pero como eran pocas luces, un iluminado (no tiene otro nombre) dijo, pues nada, a los bailarines se lo pusieron en la hebilla del pantalón. Sí, leer el blog de Jotacé me ha llevado a pensar en el concepto poll* gusiluz... Y la tía ha pasado a la final. Yo que pensaba que este era un concurso familiar...

16.- Portugal. Hablando de poll*s hay que tenerlos muy gordos para ir desde Portugal a Alemania en plena crisis económica a cantar a Europa que la lucha es alegria, y que si no te gusta algo en tu país que salgas a la calle a protestar pacificamente, porque asi es como se cambian las cosas. Todo en un pais que pone a los demás en ralla economicamente por lo de los bancos... Y todo ello con carteles en los que ponía "la lucha es alegría" en todos los idiomas de Europa. Pero muy gordos. Y ellos fueron. Y como han venido se fueron, la puesta en escena fue eso y ya está.

17.- Lituania. Nadie daba un duro por Evelina, su tema es de musical y trajo un piano blanco, un tio que parecia Richard Clayderman.  A parte tenía un vestido bonito, pelo y maquillaje impolutos y un buen par de razones para votarla, además de la canción y su voz. Esta es la responsable de que Turquia no ande por la final en mi opinión, aunque todavia queda lo más duro amigos...

18.- Azerbayán. Sí, el duo pimpinela del doble de Gorka Otxoa y la rubia, hicieron una interpretación en la que creimos que se iban a besar y todo, el tema era bonito y encima les pusieron una lluvia de chispas, que si algún dia hago un video, yo también quiero una lluvia de chispas, porque es de un molón impresionante. Ella llevaba un vestido lencero y unos pendientes que parecian el badajo del Big Ben por su tamaño y el un traje que parecía de Julio Iglesias en los 80, 4 bailarinas y poco más. Mucho sentimiento, y nos pasan a final. En fin... podría haber sido peor...

19.- Grecia. Echad cuentas, si son 19 en total, 10 pasan a la final y hemos eliminado a 9 y tenemos a 9 que pasan a la final... sí, el apocalipsis, Grecia con su rap griego y unos bailarines que han fusionado el sirtaki con capoira para hacer un baile, pasan a la final. Sí, ahi es cuando yo grité lo de wtf! En defensa de Loukas hay que alegar que aunque el rapero parecia que se habia comido una rana el cantó como si le fuese la vida en ello, hasta yo dudé que por su interpretación no debiese ir al final. Pero es que la canción no da pa' ná! Bueno, pues están en la final... Eso sí, un consejo a los maquilladores del griego, os habeis pasado tres pueblos, parecía que llevaba botox del pote que le habéis echado, eso no se hace, vale que tenía la cara hinchada de no dormir (típico de las fiestas de promoción en embajadas y otros eventos festivaleros, los griegos se promocionan muy bien y van a todas), pero existen las ampollitas flash que estan para estos casos y van fenomenal.

En fin, el jueves tenemos más  (y esperemos que mejor) y hoy tenemos estreno del reality de Alaska y Mario... y como estan cortando baldosas en el patio y el niño lleva 1 hora para comer con psicodrama incluido, sintiendolo en el alma, no habra video por lo que parece, si consigo hacerlo, lo subo. Besotes