Segunda Semifinal de Eurovisión: El apocalipsis II

Siento la tardanza, pero ya sabéis lo tonto que se ha puesto blogger, no ha dado ni unas sola explicación y al entrar me ha dicho, que si no quiero que me pase de nuevo esto, que conecte el blog al movil, que qué tendrá que ver churras con merinas? Pero nada.

Blogger, te lo digo ya, si no quiero que vuelva a pasar, me hago de wordpress...me llevo mi terruño follable a otro lugar.

Bueno, como prometí segunda semifinal de Eurovisión, espero que blogger reponga el post de ayer, porque era el post de los regalos de Miss Potingues (estáis destinados a no ver qué me mandó Miss). El caso es que si la primera semifinal fue absurda esta es de flipar de absurdancia... y sosa como ella sola. Comencemos pues.

1.- Bosnia. Dino Merlin ofreció lo que ya habia, su vestuario de cuadros escoceses, su melodía que tenía ese deje a Flamming pie del Macca y su desbordante simpatía. El autor del himno de Bosnia no necesitó más y se llevó a la peña al bolsillo, si es verdad que las voces son en vivo, pero la pandereta es mágica, no se mueve y suena, se mueve y no suena... y por esa magia panderetil, el primero y el primero que va a la final.

2.- Austria. Nadine... cantar cantó bien (a veces se quedó un poco sin aire, pero bien), fue con su coro de voces negras y se hizo su principio de canción a cappela, con su traje negro con shimmer plata, su melenita asimetrica, su maquillaje y sus pestañotas impecables y su microfono forrado con la tela de su vestido. Pero el tema no era para pasar a la final, porque era una balada que de musical queda preciosa, pero para un concurso no... adivina? Sí, también se fue a la final...

3.- Paises Bajos. 3Js fue, según Jose María Iñigo, el gran ignorado del certamen, y mira que el cantante se emperró en que no fuera así. Quizá su estetica recordaba mucho a Wet wet wet, y la chaqueta de tela de silla de principios del siglo pasado del cantante le podía hacer más gordo de lo que era, pero sin duda el tema y la puesta en escena fue impecable, teniendo en cuenta las características del tema. Y merecía más la pena que los temas anteriores ritmicamente. Pero esta claro que quien más lo merece no va a pasar a la final y a pesar del derroche de energia del cantante y del grupo, se quedaron por el camino. Una lástima, oyes, porque levantó a todo el mundo en el Düsseldorf Arena.

4.- Belgica. Bueno, Witloof Bay recordad que iban con un tema a cappela y beatbox... vale, os acordais del video? Os acordáis que os dije que a las niñas le habian puesto trajes que las hacian gordas? Bueno, pues más de lo mismo, solo que ahora las chicas parecian preñadas de 4 meses... Ala, y ya esta, nada nuevo, no habia ni luces espectaculares, ni fuegos, ni nada. Visto todo. Y claro, asi no pasaron a la final.

5.- Eslovaquia. Twiins acordaros que eran dos hermanas gemelas guapas a rabiar que cantaban una canción muy a lo Alicia Keys, que hablaba de la autosuperación cuando la cosa se pone chunga. Y la cosa se puso MUY chunga. La actuación, a parte de sosa, fue un descalabro, primero pusieron una luz a contraluz y parecia que una de las twiins iba en pelota picada (aqui directamente desnudos, para que poll*s gusiluz?!), luego iban con unos vestidos que debian haberlos metido con calzador y que parecía que iba a escaparsele un pecho a cada una en 3,2,1. Añádele que a una de las hermanas, que hacia los coros, no se la oía por encima del coro, no casaban las voces... y aunque hacian lo de mover los tules muy bien y tenian buen tema, no pasaron a la final. Por cierto, los vestidos recordaban al blanco lencero de la Azerbayan. Yo no digo nada.

6.-Ukrania. Buaaaa, lo de Ukrania fue del hormiguero, de verdad. Sólo a Pablo Motos se le ocurre coger a la chica que va mejor peinada, mejor maquillada y mejor vestida (dentro de lo original y de que el tema se llamaba Angel) de la gala ponerla una tia que hace dibujines de arena detrás. Claro, nadie la hizo ni puñetero caso, se quedaron embobados mirando a la tia vestida de mala de una crónica artúrica... y eso que cantó de la leche, eso sí, la votaron y pasó ella y la que tiene tierras hasta debajo de las uñas (literal) a la siguiente ronda.

7.- Moldavia. Cuanto antes os lo cuente mejor: Zdob si Zdub salieron con unos cucuruchos de semana santa (megasize), pero sin la capucha, forrados en peluche y una tia con el mismo cucurucho en un monociclo vestida de bailarina, pero en rosa toda. Yo intentaba pensar una manera de explicaros esta actuación en plan perroflauta de circo, cuando mi madre vio la actuación, se quedó parada delante de la tele y dijo "y estos que han venido con las fiestas del pueblo?". Creo que no puedo expresarlo mejor. Peeeeeeeeeero, lo cojonudo del asunto es que ante todo pronóstico y aunque les faltaba una escalera y una cabra, pasaron a la final dejando a grupos mejores con un pasmo de narices. Creo que el único con mérito es el pobre bateria, que le han robado la banqueta y toca todo el tema de pie...

8.- Suecia. Os lo digo, Eric era cantado que pasase a la final, pero como le dijeron el último yo pensaba que ya se quedaba fuera. Bueno, por eso y porque cantaba menos que un grillo mojado, eso sí, llegó a todo, pero se le oía un poco flojo, pero claro, ves al ruso y dices que este es un guapo de palo, y su puesta en escena sin luces ni santo mortal hacia atrás pues nada tiene que ver. El chico disney no defraudó, pero podía haber dado más. Se quedó un poco sin gas. Y eso que hizo un truco de romper un cristal de estos de caramelo que se rompe con mirarlo. Mi hermano dijo "qué esperabas? qué rompiese uno de verdad?". Para ser sincera, eso le hubiese dado más emoción a la gala, que estaba siendo como la comida dietética, bastante sosa.

9.- Chipre. Mucha gente se mete a mi blog para echarse unas risas, lo sé, soy consciente de ello. Bueno, ahora os vais a reir, solo tenéis que ver la actuación de Christos y tratar de buscarle una lógica. La canción habla de un chico que ama a una chica como a un angel. Hasta aqui todo bien. Pero la coreografia... la coreografia es de Alex Ubago, que se vuelve chipriota, y se viste con unos colegas lánguidos de una mezcla entre locomia renovado y matrix, empiezan hacer un paso de moonwaker, porque el presupuesto no les da pa más con superglue y las docmartin rotas (no lo vas a hacer con las nuevas). Todo ello en un juego de voces que no hay manera de casar unas con otras y queda como el culo. De repente una chipriota vestida peinada hippy y con un vestido de noche a juego con los lánguidos, harta del tema, coje un globo de cristal de una de las lamparas y con el propio cable amenaza al languido con tirarselo a la cabeza si no deja de cantar, pero el suplicio se prolonga minuto y medio more. Todo ello a grito de "ay si voy con la que te doy", mientras a uno de los languidos, no sabemos si le da un ataque epileptico por ver la luz moverse o está en plan "ni pegado al suelo me das". Y ya está. Los languidos y la loca del farol no pasaron a la final. Pero hubiese estado glorioso para comentar mañana en plena cena familiar... XD

10.- Bulgaria. Bulgaria tampoco ha pasado esta vez a la final. Su tema no era malo y la interpretación ha sido entre la rubia de Roxette y la rubia de Cranberries. Lo del tatuaje de Henna en todo el brazo tuvo su aquel, no casaron los coros y se le piró la voz un poco. El vestido desmontable no fue nada impresionante, pero si moló que a veces diese a su voz un toque un poco Lauper en sus tonos más bajos. No pasó a la final, el tema fue bueno, pero no enganchó al personal. Y eso que tenía unas llamaradas muy chulas...

11.- Macedonia. Vlatko llevó a unos chicos vestidos con faldita y jersey a lo Bibendum y para complementar, el cinturon de los san Fermines. Y luego pusieron a una chica con cara de rusa, porque la canción os recuerdo que se llama "chica rusa" vestida de bailarina, bailarina bibendum, claro. A favor de Vlatko diremos que su camisa con manchas con chorreras y su traje y botines le convirtieron en el elegante de la noche (veréis que chicos tuvimos...) y que aunque saltó y bailó tampoco clasificó. Un asco, porque este tema me mola más según lo escuchó. Un día me bajo el disco de este señor y me veis cantando macedonio en el metro.

12.- Israel. No, no se clasificó y mira que estaba cantado, pues no. Menuda cara tenía en las votaciones, como si se oliese el percal la pobre Dana.  Y mira que iba divina en su Jean Paul Gaultier y que ya tenía a todo el mundo levantado antes de empezar y que aunque el Gaultier le dio problemas por el largo, ni se lo pisó, ni se le vió nada de nada. Y además!!!! Puso una versión más dance todavía en la gala de su tema,  y sus voces no se las comían las coristas. Lo único chungo es que tenía el bump it mal puesto y el cardado un poco caido, pero, no vas a eliminar a Dana por eso... no? Porque no puede ser porque la chica sea israelí y estén en Alemania, no?  Pues parece que sí, que debió ser el cardado... que tenía que haberse echado tanta laca como los irlandeses (luego os cuento).

13.- Eslovenia. Maja, a ver como lo explico también. La chica que canta tipo Anastasia, se clasificó y no se lo creia ni ella, se puso un vestido a medio camino al plateado de harapos de Beyoncé en Sweet Dreams y Matrix y el baile se asemejaba al de Sweet Dreams y al de Single Ladies y las botas que llevaba se asemejaban a las de una prostitu... bueno, digamos que elegantes no eran. Vamos, que ella ha pasado a la final por hacer algo muy feo llamado "mensaje subliminal" que es recordar a la gente algo que ya ha demostrado que le gusta.  Y se ha colado en la final... Dana molaba más y es más ella, más auténtica y no es copia de nadie. Eso sí, el maquillaje molaba.

14.- Rumanía. Esto estaba siendo un despropósito total, pero se acercaban las canciones que podían sonar en radios todo el verano, las canciones "himno", que como os recuerdo, habia bastantes en esta semifinal Y la de Hotel FM sonaba a canción que suena día sí, día también en Kiss FM. Yo pensando que nos quedaríamos sin nuestros 12 puntos (España en el televoto siempre le da 12 puntacos a Rumanía) y bien por Will, que el tio de la canción molona y los pantalones terribles se coló (ya no es por la raya, es por la tripa que le hacen). Las bailarinas amenizaron una canción de por si buena y el estilismo del cantante que recordaba al de Muse despues de unas opiparas navidades, pero insisto, no es lo peor que vamos a ver en moda chicos...

15.- Estonia. La chica del traje terrible que recordaba a un capote reinventado por Ágatha Ruiz de la Prada volvió con un traje poco acertado. Transcribiendo palabras de mi sabia madre "ese vestido la convierte en la condición del tordo" tanto tul daba la impresión de tener las patitas muy finas, la cara muy delgada y el culo como un  pandero.  Y a pesar de que Getter fue con diferencia la menos afinada con respecto a sus coristas(realmente fueron las coristas quienes lo hacian de pena), la tia con su pandero se coló a la final. Bailó un poco, su puesta en escena no cambió mucho a lo que ya habia presentado y su maquillaje era de muñeca pepona, pero estaba bien.

16.- Bielorrusia. Quedamos en que esta canción con doble bombo quedaria de un heavy que te cagas. Pero es que la pusieron fogonazos y claro, si le pones fogonazos y chispazos, te dan ganas hacer cuernos solita, Anastasiya se lleva el 10 de pelo y maquillaje de la gala, a parte de que la muchacha es guapa, fue de las pocas afinadas con el coro (a pesar de tener un tono especialmente bajo de voz), su traje era un poco terrible y la coreografia del coro fue bastante terrible, pero tenía un instrumento que Jose María Iñigo no especificó que tambien quedaría chulo en la versión heavymetal. Pero a pesar de todo, no gustó el hecho de que se refierese solo a un pais, y claro, no pasó a la final. Levantó a todo el mundo, pero no arrancó el televoto.

17.- Letonia. Milhouse y su primo vinieron a la gala convertidos en Buenafuente afeitado y su primo Barney Gumble repeinado. Musikk era de una de las que podía haber pasado a la final a poco que se le curraran con unos bailarines. Pero llevaron a 4 coristas con los trajes de la colección de primavera de El Corte Inglés y se cogieron dos banquetas de la cafetería del Düsseldorff arena... y ya. Los trajes recordaban a cuando Joey se pone toda la ropa de Chandler a la vez, muchas capas sobre capas. Fueron agradables pero no ofrecieron nada de espectáculo, asi que nada, se quedadon fuera. Una pena, el tema es muy veraniego.

18.- Dinamarca. Volvemos a echar cuentas, 19 semifinalistas, 10 pasan a la final, 9 eliminados y llevamos 9 eliminados y 8 que pasan a la final. Sip, los daneses que era de mis favoritos, pasaron. A friend in London levantaron al público a pesar de que la camisa del cantante tiene la espalda al aire con unos cordones a lo corpiño superraros. Por delante mola mucho, pero por la espalda la caga totalmente.  Entre el cantante de este grupo y los irlandeses se cargaron los botes de laca de toda la gala. Además de una buena canción que hace levantar y mover los bracitos al personal, llevaron algo que cuesta poco y triunfa en cualquier concierto: una pelota! Una pelota hubiese podido salvar a mucha gente de la eliminación, una pelota es el entretenimiento divino y barato que te ayuda cuando la peña se aburre. Ya sabéis, una pelota. Yo estoy por llevarla a proximas reuniones laborales. Además el tio se pegó una carrera que ni Bruce Dickinson ciego de coca y sin dejar de cantar. Ole por ellos!

19.- Irlanda. Sin sorpresas, favoritos ya en varios paises y quizá los que más cara les esten plantando a Blue (si ganan Jedward me parto toda la caja... y dado que esta siendo el año de las sorpresas, me lo creo). Los favoritos de mi madre (por estilismo y canción, ella dice que si no hay espectáculo y ritmillo este concurso pierde su esencia... y la doy la razón) se colaron con facilidad en la final. Con chaquetas rojas de lentejuelas con más hombreras que los estilismos del Baldur's Gate y unas pintas que parecían extras de Lazy Town un dia de fiesta, se llevaron a la peña con una coreografia simple, una melodía pegadiza y tengo que confesar, que me pasa como con Macedonia, cuanto más la escucho, más me gusta. Los clones irlandeses lisérgicos de Edward Cullen fueron muy simpáticos y muy majos con fans y prensa y estuvieron divertidos en todo momento demostrando que el parecido con el pan sin sal del Cullen no tiene nada que ver con ellos. Fíjate que les veo muy fuertes. Lo que más me gustó fue uno de ellos cogiendo su pelo e intentando aplastarlo atrás, que siempre volvia a su sitio. Sí, su laca era de fijación, no fuerte, no extra fuerte, no megaextrafuerte... era "cola de carpintero".

A comentar de la gala, que esta vez no falló nada y que la representante española, además de salir un momento muy mona, es la más lista porque se sentó al lado del guapeton gabacho y parecían llevarse fenomenal (Lucía, que te vas a llevar otro premio a casa, di que si!! Y que te quiten lo bailao!!). Eso sí, la alemana sigue pareciendo que se ha perdido cada vez que habla, siempre tiene cara de no saber exactamente qué decir y eso que lleva ya un año que tendría que haber espabilado... pues no.

El sabado a las 9 en la 2 hora española la final. Avisadicos estais.