Profesiones chorras con futuro

He visto que esencialmente esto del paro preocupa a mucha gente y que el sector servicios es el más desarrollado en España en la actualidad.

Por eso, friki en paro, para ti es esta sección de profesiones con futuro:

-Sectario de Cthulhu. El mundo de Cthulhu es muy diverso, realmente las criaturas que no se conocen son incontables y todas merecen su estudio y su nomenclatura en los libros de historia, obviamente requiere un esfuerzo de estudio de ocultismo a niveles altos, mitos de Cthulhu y que te cojan en la hipersaturada Universidad de Miskatonic, pero las posibilidades son enormes: licenciatura en medicina, diplomatura en bellas artes, licenciatura en historia antigua (no, lo siguiente)… y como es un campo poco conocido en nuestro país las posibilidades de expansión son infinitas.

PROS: Es un campo virgen en este país, las posibilidades de crear una secta lucrativa son infinitos, y si no, siempre te queda el programa de Iker Jiménez.

CONTRAS: Las posibilidades de que se te vaya la perola son también altas, y si no, que le digan a Aramis Fuster…

-Soldado de la Estrella de la muerte: Si lo tuyo es el mundo militar, la carrera en las fuerzas del lado oscuro te ofrece un sueldo fijo, posibilidad de promoción, trabajo en equipo, emociones, paseos intergalácticos, armas de ultimísima generación y un uniforme muy chulo. 

PROS: Tienes un jefe con carisma, quizá el jefe maligno más molón de todos los tiempos y eso siempre inspira mucho, ves mundo, qué digo? Ves universo! Te relacionas con distintas razas interestelares, es muy enriquecedor culturalmente y el sueldo fijo siempre es un aliciente

CONTRAS: Ya han tenido explosiones en las 2 primeras estrellas de la muerte, así que me imagino que si mueres en una de ella, el seguro se inventará algo para no cubrirte, hazte polízas colaterales para proteger a la familia.

- Pirata Roberts: Lo del pirata Roberts empieza a ser ya una franquicia, de ahí su larga leyenda de tropelías. Y ¿porqué no puedes ser tu el siguiente en la saga? Saquear barcos, tomar prisioneros, beber ron, vivir aventuras sin fin cruzando los mares y desafiando a la tempestad…

PROS: Eres tu propio jefe y además tienes una tripulación a la que someter. Si el Pirata Roberts no te parece lo suficientemente rudo como nombre, puedes crear franquicia paralela, total en EE.UU. funcionó con las hamburguesas…

CONTRAS: Va por oposición por aquello de que sólo es un puesto de trabajo, así que los exámenes de subir por cuerdas, cargar cañones de barco, saltar de un barco a otro (cuchillo en boca) y similares, son muy fuertes, sin contar la prueba escrita de navegación marítima y la de tribunal de “rudeza sin piedad”.

-Hada Madrina: Lo de hada madrina también tiene su aquel, porque el hada madrina tiene que endulzar la vida a todos, ser un elemento feliz que ayude a resolver la trama y además, con superpoderes mágicos, que siempre viste mucho. Si eres un alma feliz dispuesta a sacrificarte a los demás con generosidad y alegría, ¿qué mejor profesión?

PROS: Puede que tu apariencia no sea precisamente de modelo, pero es que nadie te va a juzgar por no ser una tía buena, es más si te pareces a Ángela Lansbury ganas mucho, así que adiós a las dietas, los tacones y sacrificios… y si necesitas estar guapa, para eso tienes una varita, leñe! No necesitas aparcar en segunda fila, porque si con una calabaza te puedes hacer una carroza, con un cacahuete te puedes hacer un smart y mira qué práctico para llevar en el bolso. La de cosas que puedes hacer!

CONTRAS: Disponibilidad 24 horas para una petarda incapaz de hacer nada por si misma,  las princesas de cuento son seres MUY patosos, MUY dependientes y tienen menos inventiva resolutoria que el cacahuete con el que te vas a hacer el smart. En serio, tienes que tener mucha paciencia, porque siempre irán de victimas y serán incapaces de sacarse las castañas del fuego. A ver porqué sino, Mulán no tenía hada madrina (un dragón no es un hada). También es una plaza por oposición, pero al menos son más fáciles que las del Ministerio de Magia (aunque el sueldo no es el mismo y no precisa de disponibilidad 24 horas).

Vampiro: ahora se ha devaluado mucho la imagen de estos seres gracias totalmente a Crepúsculo, que sólo falta que hagan una secuela con César Millán amaestrando a Jacob… pandilla de tarados. Tú puedes volver la nobleza y crueldad que hicieron de Vlad Tepes, Lestat y Mithras esos seres a temer y no esta versión americana del Drácula Yé yé. No hace falta que te lo curres mucho, una casa abandonada en un poblado perdido de la mano de Thor es todo lo que necesitas para provocar extrañas desapariciones que hielen la sangre al más templado.

PROS: Con el tiempo verás que puedes hacer muchas cosas, como moverte a velocidades pasmosas, tener superfuerza, encandilar a quien quieras a nivel de sorberle el seso… la belleza no está garantizada, pero al menos la piel la tienes estupenda, aunque un poco cetrina. La alimentación no es muy variada, y si te maquillas para disimular tu palidez lo más seguro que termines pareciendo a algún protagonista de Jersey Shore pasado de rayos, pero aún así, tiene su encanto.

CONTRAS: Si te vas al mundo crepúsculo, y vas a brillar cual bola de discoteca con la luz, al menos haz una salida del armario con “Young hearts run free”, boas de plumas, draq Queens y mucho desenfreno. Es lo mínimo. Si no, eres un mierda… y eso es lo que pienso de Crepúsculo… nenazas!

Y esta es nuestra primera entrega de profesiones con futuro, pronto unas pocas más.