Clases de jugadores

Ayer Luis me pasó un link a su blog sobre cómo definir al jugador, qué exactamente vas a masterizar para que no haya ningún tipo de malentendido y nadie se quede decepcionado.

El problema, le decía yo, muchas veces no es que tu dejes claro a qué vas a jugar, sino el tipo de jugador con el que cuentes y las dificultades que te cree.

1.- El novato. El novato está asustado, el novato está expectante y el novato no hace nada ni aunque lo maten no vaya a ser que la cague. Es más, el pobre novato pierde un -3 a la tirada lógica, porque le haces una pregunta y se bloquea.

-Eres una hermosa ladrona, estas en un bar de labradores, estás BUE-NÍ-SI-MA y tienes la capacidad de arrastrar a cualquiera al baño y robarles sin mucho esfuerzo porque tienes la habilidad, tienes MUCHA hambre... qué haces?

-Emh... llamo a telepizza medieva?

(El caso fue verídico, pero con otra ficha). Sí amigos, el miedo a perder su personaje inmoviliza e idiotiza al pobre novato. Luego pierde el miedo y la cosa se pone divertida.

2.- El listillo. El listillo es el personaje que tiene todas las papeletas para que el master se lo cargue a la primera. Pero solo para librarse de quien lleva la ficha, pobre pj, el listillo se sabe todos los libros de todas las ediciones de todas las colecciones del juego y es capaz de decirte que te equivocas porque en la página 249 párrafo 4 cita textualmente que el cetro flamígero puede emitir pequeños fogonazos que cieguen a pequeñas criaturas como murciélagos... eso sí, la página de "el master puede pasarse estas reglas por el forro de los..." esa nunca se la aprendió.

-Los maletines de CSI son estancos

-No en mi mundo, son como cajas de herramientas y las cajas de herramientas no son estancas, si queréis para evitar malos rollos, hacemos un rewind.

-Pues yo he visto CSI y son estancas

-PUES YO SALGO EN CSI Y NO LO SON!!!

(Juro que esta discusión me llevó más de 1/2 hora).

-pues no va el tío y me dice que los maletines son estancos!!

-Vale, pero no te enfades...

3.- El maximizador. Siempre hay un peazo friki que su personaje tiene que ser el mejor y saber hacer de todo. No es malo querer ser un personaje completo, el problema es que cuanto más completo eres, menos te especializas y todo sabes hacerlo reguleramente, además, cuando te da por hacer estas cosas, terminas pisando malamente las fichas de tus compañeros... y odio a la gente que pisa las fichas de sus compañeros.

-Pues haré un edicto al pueblo, porque me he subido el carisma y verás como nos hacen caso.

- Pero si tu eras de mentales! Además, el pueblo te odia, prefiero hacerles yo una fiesta, que a mi me quieren, les doy pan y circo.

-PERO YO TENGO MÁS CARISMA QUE TU!

-Pero yo soy más guapa y tengo más manipulación

-PERO YO SOY EL HOMBRE Y A MI ME RESPETARÁN MÁS

-Mejor no digo lo que eres... puto Tzimisce de los c...

Lo mejor de estos personajes es las complicadísimas tramas que se inventan para poder explicar todo ese conocimiento.

-Mi padre era canadiense, de la zona francofona, y mi madre vivía en el pirineo catalán, cerca de Francia, así que sé francés, inglés, catalán y español.

(Juro por Odin que esto me lo han soplado así... lo de los años con la logopeda ya no me lo explicó).

Al final, lo único útil que les puede pasar a estos personajes es que se pongan que sufren de insomnio, porque sino, morirán cualquier día...

4.- El especializado. Hay gente que se especializa en un juego, en D&D, o Vampiro, o Capitán Alatriste, o Ciberpunk... y está taaaan especializado, que todo lo juega como ese juego.

-Llegáis al salón del príncipe de la ciudad, es un Toreador con una casa muy bonita y bellamente decorada, os maravilla el olor a enebro y canela del ambiente y la decoración tipo Luis XV, al haceros entrar el servicio veis una escalera cubierta por una alfombra de terciopelo rojo y os dicen que esperéis en el hall. Qué hacéis?

-Una escalera? Busco trampas!!!

Hay fallos que son menores, pero cuando están acostumbrados a llevar un guerrero legal malvado y están jugando una de Cthulhu... las tiradas de paranoia tienen su aquel.

-Aaaaaaah, saco mi hacha dos manos y empiezo a hachazo limpio contra la criatura.

-Emh... la criatura es el dios Yog Sothott y tu... no tienes un hacha.

-... y que tengo cerca?

-Un taburete de 3 patas

-JAJAAAAA! Y COJO MI TABURETE A DOS MANOS Y EMPIEZO A TABURETAZO LIMPIO CONTRA LA CRIATURAAAAA... PX CON PATAAAAAS!

Típica banqueta +3

-Emh... algún voluntario para decírselo antes de que vuestros personajes huyan despavoridos.

-Oye, yo soy el jugador novato, no sé mucho, pero... creo que estás muerto.

-Gracias novato, te has ganado un px.

En este grupo abundan los "matamatahastaqueestirenlapata", pero de todo hay.

5.- El matamatahastaqueestirenlapata. Al matamata la trama le da igual, le da igual el trasfondo, le da igual el juego, su ansia por producir muerte y caos es incomparable. No ven rival, solo cadenas de px más o menos largas, no importa el dolor o el sufrimiento, cualquier criatura es exterminable si sabes como...

-Os viene un viejecito con un bastón que cojea al caminar y con pinta de buena persona...

-Desenfundo!

-Desenfundas? Si no te ha dicho nada aún

-Espera que lo haga... jejejeje...

Normalmente el grupo se pasa el día atando con correa al matamata, hasta que empieza la hora de las hostias y le sacan de paseo, que como el ansia les puede, se convierten en verdaderas picadoras de canne!

Y metemos al orco por aquí, un poco de cebollita, unas hierbas... y nos sale un paté de orco a las finas hierbas fino, fino y para toda la familia.

Te solucionan los contenciosos, pero tienes que ir frecuentemente a pedirles drogas para atontarle a los magos, porque sino la tenemos.

6.- Los caóticos. Los caóticos, da igual lo que digan las reglas, lo que diga el master y lo que diga el grupo, se hacen un personaje caótico neutral, un malkavian o lo que sea y hacen lo que les sale de la picadora de Tony, y lo peor es que te hacen la pua, pero como interpretan que te cagas de bien, puees.. no les puedes decir ni mu.

- Van a matar a la mujer! Ella tiene la información que necesitamos. Qué hacermos?

- Tranquilos, yo soy Ravno, yo puedo hacer algo...

-Pero qué demonios...?

-Miradme -aparece ante una multitud con antorchas encendidas con unas grandes alas a la espalda

-OOOOOOOH...

-Soy el Arcángel San Miguel, enviado de nuestro señor y si no soltáis a esta mujer, libre y pura, acabaré con vosotros pues yo soy la ira de Dios.

- Tira a ver... vale, la gente se hace pis literal y la sueltan.

Estos jugadores, te pueden hacer el bien y el mal a partes iguales, consejo? Obligarles a declarar acción antes de hacer nada. Pierden el factor sorpresa y asombro del grupo, pero te aseguras de que no te la montan.

7.- Las chicas. A medida que ha ido pasando el tiempo, este grupo ya no tiene tanta importancia. Pero yo viví aquella época.

-puedo jugar?

-Noooooo!

-Y porque?

-porque eres chica  y las chicas no jugáis a esto.

Y no lo entendía, y si no lo entendía era porque en mi casa me habían dicho que yo podría hacer lo mismo que un tío siempre que me lo propusiese, y si no lo entendía es porque si yo he jugado al fútbol porque me hacía más gracia que el voley, he jugado al rugby porque me hacia más gracia que el basket y he escuchado heavy y rock porque me hacia más gracia que las baladitas de Roxette (con todos mis respetos a este gran grupo), no entendía como alguien podía decirme que no podía jugar a cosas de imaginar porque era una chica. Sí, soy una rencorosa de mierda, jodeos!

Conste que he pasado por fases.

Fase 1, la ya mentada, el rechazo absoluto.

Fase 2: -Puedo jugar?

-No

-Porque?

-Porque eres chica

-Ella también lo es

-Pero ella sabe jugar

-Y yo

-Pero ella es perfecta

-HUGE EJEM... vale comprendo (si una partida me va a costar tener que liarme con alguien casi que paso).

Paso 3: -Puedo jugar?

-Claro, hazte una ficha!

-Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!

Paso 4:- Puedo jugar?

-Si, hazte la ficha

-A ver... oye master, como vas a dejar las disciplinas?

-Blaublaublau

-Master!

-Blaublaublau

-MASTER!! MASTER!!

-Blaublau...

-Casi que déjalo

-No juegas?

-Paso, tengo cosas que hacer (como cagarme en tus muelas por ignorarme)

Paso 5: -Puedo jugar?

-emh... casi prefiero hacerte una partida a ti sola

-A mi, porque?

-porque no tienes el nivel de estos y tal

-Emh... ya casi que mejor déjalo...

Paso 6: -puedo jugar?

-Si, claro

- Bien!

De repente notas una mirada fija en tu cuello de "este es mi friki grupo" de otra fémina.

-Vale, creo que me haré un matamata...

Paso 7: -Y me puedo hacer una vaca con alas?

-Noooo

-Y me puedo hacer una cama voladora?

-Noooo

-Y puedo tener una gárgola de mascota?

-Noooo

-Entonces qué ventaja tengo al salir con el master!?

-A veces no te aguanto Hellen (el nombre usado es ficticio totalmente)

Ahora solo hay dos clases de féminas, las que quieren jugar y las que quieren ser el centro de atención sexual del friki grupo. Distinguidlas bien, porque las que queremos jugar nos molesta y mucho que nos subestimen y que nos traten de floreros. Ah! Y tenéis que ser MUY buenos en muchas cosas para que después nos liemos con vosotros (las otras no son tan dificiles).

Pasadlo bien