Saga Vampiros Sureños: Muerto para el mundo

Ya he terminado el famoso cuarto libro de la trama de True Blood, sí, esta semana, sin comerlo ni beberlo es todo muy vampírico, ahora voy un poco más lenta por aquello de que tengo unas clases muy duras de inglés y obviamente si te pones a estudiar no te pones a leer: no da para todo!!

Muerto para el mundo trata una trama muy similar a la de la serie (pero insisto, con MUCHÍSIMAS y MAYÚSCULAS diferencias), quizá sea la más similar de la serie, pero con notables diferencias, sólo que tratan, para variar personajes que en sí en la serie no aparecen. Para empezar Bill se vuelve a ir con la reina de los vampiros a hacerla un trabajito, Sookie empieza a esta un poco quemada ya de tanta tontería y se plantea muchas cosas, el caso es que misteriosos sucesos llevan a que el bueno de Eric no recuerde ni quién es y se ponga en momento “cachorro”, siendo de un atractivo arrebatador para Sookie. Mientras Jason desaparece en extrañas circunstancias y Sookie no puede con la vida.

Sabrá la diferencia entre brujos y Whicanos, aprenderá la diferencia entre hombres lobo y cambia formas y conocerá a las hadas, vamos, todo muy educativo y social.

Lo mejor: obviamente, decir que el momento erótico festivo que se narra en el libro es el mejor de, hasta ahora, toda la saga, es decir poco, Eric mola hasta de cachorro, la diversidad supernatural de la zona de Bon Temps que empieza a ser de risa todo esto, Alcide, siempre y en todo lugar, como salvador de las débiles e indefensas hiperhormonado y Sookie cuando no se pone en plan plañidera llorona, mentar el momento “librémonos del cadáver” está genial y la trama de “alguien que no era un ser sobrenatural se va a volver uno” está bien traída.

Lo peor: Sookie cuando parece que si no es paranormal, no es follable (te da un poco la idea de Bella Swam, lo que pasa es que Bella es todavía más destartaladamente idiota) y su poco creible realidad de "cuando no tengo las manos en el culo de alguien me acuerdo de que tengo un hermano que ha desaparecido", Debbie, que es más estúpida todavía que Sookie, pero aún todavía más estúpida que Lorena (hay que ser ya de lo peorcito para ser peor que Lorena), Eric a veces pasa de cachorro a modo teletubbie mezclado con Bob Esponja… te dan ganas de pegarle con una espumadera de silicona de color verde pistacho (por ejemplo).

Puntuación: Un 7, mejora la trama y nos deja con ganas del quinto, a ver qué tal!

Feliz fin de semana

902010 Sensación de morder

El otro día os hablé de una serie de los 90 que no todo el mundo conoce y que va de vampiros y que era de Aaron Spelling, padre de la... ejem... sin par Tori Spelling y productor de seriacas como Melrose Place, 90210 Sensación de Vivir y los Ángeles de Charlie entre otras.

Esta serie llegó de manera muy limitada a España, de hecho a mi me la pasaron en una cinta de video que no sé de donde salió porque no me suena para nada haberla visto anunciada en la tele, pero sí, estaba doblada en perfecto castellano ibérico.

La serie, a todo esto, se llamaba Kindred: The Embraced, la cosa es que a pesar de tener los derechos de White Wolf (los que hicieron el juego de rol de Vampiro La Mascarada), se pasan un poco las reglas del juego por lo que viene ser el arco del Triumph of my magic steel: las reglas de la Camarilla (los vampiros que opinan que deben mantener su existencia fuera de la visión de los humanos) se la pasan por el forro en el primer capítulo, cuando cierto personaje se convierte en lobo en un restaurante y sale del mismo tan pichi... claaaaro, muy explicable a la mente humana. Otra cosa es que combaten el sol con sombrillas y alta protección solar (risión a mil), mezclan disciplinas (poderes vampiros típicos de un clan) a lo loco, quedando los personajes muy poco creibles (porque un vampiro amante del arte, de la buena vida y de la belleza se vuelve lobo?), otros no los nombran como clanes (los vampiros locos o malkavian sólo aparecen como un personaje un tanto grillao...). La serie estaba muy descompensada, porque el brujah, a pesar de no ser el típico estereotipo, estaba bastante bien y el nosferatu era de lo mejor de la serie.

El caso es que, en los 90, a falta de pan buenas son tortas y aunque la serie no estaba mal, para estar tremendamente coja (en perspectiva, que entonces lo más moloner vampirico que teníamos era el Dracula de Coppola y los de Entrevista con el vampiro, sin contar los clásicos del cine tipo Christopher Derramé la sangre de 4000 sajones Lee) sus 45 minutos enganchaban bastante. La verdad es que era una serie a medio camino entre Sensación de Vivir, El padrino, Romeo y Julieta y Cirano con actores y actrices que os pueden sonar de series posteriores.

La cosa es que la serie sólo tuvo una temporada de 8 capítulos, básicamente por dos razones, una, que aunque en general gustó, pero con muchos peros  porque los frikis semos tremendamente quisquillosos con lo de respetar las tramas, no fue una serie de éxito rotundo y segundo, el protagonista vampirico murió en accidente de tráfico mientras se ultimaban los detalles de la negociación , Mark Frankel se fue dejando a la ciudad sin príncipe Julian Luna, y claro, ya nada tenía gracia sin él, no había manera de sostener la trama. Por la muerte de su protagonista en accidente de tráfico y por otras circunstancias, se consideró que la serie podía ser una de esas "series malditas" o gafadas de la historia...

De todos modos, os dejo con el opening que contienen ilustraciones del libro Vampiro La Mascara de rol, de segunda edición. Aún se puede ver en algunas páginas de series y en algunos sitios de descarga, en tiendas, exceptuando Amazon, no lo he visto.

Una de protección solar

Como os comenté una de las cosas que me ha recomendado este verano mi dermatólogo es que me plantee seriamente el moreno gothico mortecino y yo le voy a hacer caso:

1º. Porque es un militar con bigote de los que o te cuadras o sabes que por su gusto a la artillería pesada, cuando menos te lo esperes te mandará un cañonazo a tu cuarto.

2º. Porque 3 minutos bajo el sol de primavera y te torras cual vampiro bajo el sol de Gandía.

Miradme! Protección 200! No me quemo ni leyendo los periódicos!

Así que os hablaré de lo que estoy usando hoy por hoy.

En el cuerpo me he comprado una crema de 400ml de L'óreal  Solar Expertise FPS 30, superhidratante, fresca y ligera. Teniendo en cuenta que no es lo mismo una crema solar que te vayas a poner en la piscina que una crema solar que te vayas a poner en la calle, a mi parecer tienes que buscar algo que proteja, hidrate y evite la grasa, porque es muy incómodo tener algo grasiento a nivel aceite solar y no poder echarte un agua y tener ropa encima... puaj.

Esta crema se absorve rápido, no deja sensación grasa, protege bastante bien y es un bote bastante grande, así que te sale siempre un poco más baratito. Su  textura es de leche, un poco espesa, y perfumada como a adidas verde (que es una colonia bastante floral). El olor es agradable, pero supongo que es para compensar que no debes echarte colonia cuando vayas a tomar el sol si no quieres sufrir manchas.

En contra, que no la puedes llevar obviamente en el bolso para retoques (cada ciertas horas hay que volver a aplicar), tiene silicona (pero casi todos los protectores solares tienen, lo cual es una pena) y aunque el olor es muy agradable, puede ser un tanto invasivo y puede reaccionar mal si te aplicas alguna colonia.

En la cara estoy usando una de factor 50 de la marca La Roche Posay, Anthelios XL, para pieles mixtas o grasas e intolerantes (las pieles, no quienes se las ponen... que también pueden serlo, pero eso a la crema le da igual).

Y de sus chistes quién nos protege?

En fin, la cosa es que en los ingredientes asoma nuestra amiga la dimethicona. La textura es de leche, pero mucho más líquida que la anterior, se absorve rápido sin sensación de grasa. Como las tengo en formato muestra, las uso, pero realmente si no la mezclara con la crema de día, tendría la piel bastante seca. Obviamente un protector solar nunca será una hidratante las cosas como son. Esta carece de perfume y es muy fluida, así que gastarla es más fácil, pero te da un poco la sensación de que no estas aplicando el suficiente producto.

Obviamente estos son productos primaverales, pero tengo muy en cuenta que a medida que el sol intensifique, si no quiero parecer un guiri de vacaciones, tendré que buscar un factor 50 corporal y algun protector para el cuero cabelludo (creedme, a estos niveles de sensibilidad, vaya si te quemas), o algo. La mayoría de productos capilares los he visto más para el color del pelo que para el cuero cabelludo, así que si alguien sabe algo en este sentido, agradeceré toda información.

Puede que en la serie de vampiro de Aaron Spelling (un día os haré un post sobre esta serie, que realmente no era muy buena, pero tiene su leyenda negra) valiese a un vampiro factor de protección 50 y una sombrilla para salir bajo la luz solar, pero a mi me da que no me va a ser lo mismo...

Y poco más. ¿Habéis probado estos productos?

Profesiones chorras con futuro

He visto que esencialmente esto del paro preocupa a mucha gente y que el sector servicios es el más desarrollado en España en la actualidad.

Por eso, friki en paro, para ti es esta sección de profesiones con futuro:

-Sectario de Cthulhu. El mundo de Cthulhu es muy diverso, realmente las criaturas que no se conocen son incontables y todas merecen su estudio y su nomenclatura en los libros de historia, obviamente requiere un esfuerzo de estudio de ocultismo a niveles altos, mitos de Cthulhu y que te cojan en la hipersaturada Universidad de Miskatonic, pero las posibilidades son enormes: licenciatura en medicina, diplomatura en bellas artes, licenciatura en historia antigua (no, lo siguiente)… y como es un campo poco conocido en nuestro país las posibilidades de expansión son infinitas.

PROS: Es un campo virgen en este país, las posibilidades de crear una secta lucrativa son infinitos, y si no, siempre te queda el programa de Iker Jiménez.

CONTRAS: Las posibilidades de que se te vaya la perola son también altas, y si no, que le digan a Aramis Fuster…

-Soldado de la Estrella de la muerte: Si lo tuyo es el mundo militar, la carrera en las fuerzas del lado oscuro te ofrece un sueldo fijo, posibilidad de promoción, trabajo en equipo, emociones, paseos intergalácticos, armas de ultimísima generación y un uniforme muy chulo. 

PROS: Tienes un jefe con carisma, quizá el jefe maligno más molón de todos los tiempos y eso siempre inspira mucho, ves mundo, qué digo? Ves universo! Te relacionas con distintas razas interestelares, es muy enriquecedor culturalmente y el sueldo fijo siempre es un aliciente

CONTRAS: Ya han tenido explosiones en las 2 primeras estrellas de la muerte, así que me imagino que si mueres en una de ella, el seguro se inventará algo para no cubrirte, hazte polízas colaterales para proteger a la familia.

- Pirata Roberts: Lo del pirata Roberts empieza a ser ya una franquicia, de ahí su larga leyenda de tropelías. Y ¿porqué no puedes ser tu el siguiente en la saga? Saquear barcos, tomar prisioneros, beber ron, vivir aventuras sin fin cruzando los mares y desafiando a la tempestad…

PROS: Eres tu propio jefe y además tienes una tripulación a la que someter. Si el Pirata Roberts no te parece lo suficientemente rudo como nombre, puedes crear franquicia paralela, total en EE.UU. funcionó con las hamburguesas…

CONTRAS: Va por oposición por aquello de que sólo es un puesto de trabajo, así que los exámenes de subir por cuerdas, cargar cañones de barco, saltar de un barco a otro (cuchillo en boca) y similares, son muy fuertes, sin contar la prueba escrita de navegación marítima y la de tribunal de “rudeza sin piedad”.

-Hada Madrina: Lo de hada madrina también tiene su aquel, porque el hada madrina tiene que endulzar la vida a todos, ser un elemento feliz que ayude a resolver la trama y además, con superpoderes mágicos, que siempre viste mucho. Si eres un alma feliz dispuesta a sacrificarte a los demás con generosidad y alegría, ¿qué mejor profesión?

PROS: Puede que tu apariencia no sea precisamente de modelo, pero es que nadie te va a juzgar por no ser una tía buena, es más si te pareces a Ángela Lansbury ganas mucho, así que adiós a las dietas, los tacones y sacrificios… y si necesitas estar guapa, para eso tienes una varita, leñe! No necesitas aparcar en segunda fila, porque si con una calabaza te puedes hacer una carroza, con un cacahuete te puedes hacer un smart y mira qué práctico para llevar en el bolso. La de cosas que puedes hacer!

CONTRAS: Disponibilidad 24 horas para una petarda incapaz de hacer nada por si misma,  las princesas de cuento son seres MUY patosos, MUY dependientes y tienen menos inventiva resolutoria que el cacahuete con el que te vas a hacer el smart. En serio, tienes que tener mucha paciencia, porque siempre irán de victimas y serán incapaces de sacarse las castañas del fuego. A ver porqué sino, Mulán no tenía hada madrina (un dragón no es un hada). También es una plaza por oposición, pero al menos son más fáciles que las del Ministerio de Magia (aunque el sueldo no es el mismo y no precisa de disponibilidad 24 horas).

Vampiro: ahora se ha devaluado mucho la imagen de estos seres gracias totalmente a Crepúsculo, que sólo falta que hagan una secuela con César Millán amaestrando a Jacob… pandilla de tarados. Tú puedes volver la nobleza y crueldad que hicieron de Vlad Tepes, Lestat y Mithras esos seres a temer y no esta versión americana del Drácula Yé yé. No hace falta que te lo curres mucho, una casa abandonada en un poblado perdido de la mano de Thor es todo lo que necesitas para provocar extrañas desapariciones que hielen la sangre al más templado.

PROS: Con el tiempo verás que puedes hacer muchas cosas, como moverte a velocidades pasmosas, tener superfuerza, encandilar a quien quieras a nivel de sorberle el seso… la belleza no está garantizada, pero al menos la piel la tienes estupenda, aunque un poco cetrina. La alimentación no es muy variada, y si te maquillas para disimular tu palidez lo más seguro que termines pareciendo a algún protagonista de Jersey Shore pasado de rayos, pero aún así, tiene su encanto.

CONTRAS: Si te vas al mundo crepúsculo, y vas a brillar cual bola de discoteca con la luz, al menos haz una salida del armario con “Young hearts run free”, boas de plumas, draq Queens y mucho desenfreno. Es lo mínimo. Si no, eres un mierda… y eso es lo que pienso de Crepúsculo… nenazas!

Y esta es nuestra primera entrega de profesiones con futuro, pronto unas pocas más.

Nuevas temporadas de series

Voy a hacer un momento de comentar series, así muy rápido.

Estoy viendo que hay mucha gente adicta a la serie de juego de tronos, que pasa de leerse los libros.

No la culpo, me está costando terminarme el tercero porque Martin es lento, tedioso y porque ha matado a un personaje que me molaba mogollón (maldito seas Martin!!). Pero he de decir que me he negado a ver la segunda temporada, si bien la primera es muy fiel al libro y te pierdes poca enjundia, del segundo hay varias cosas que no son como en la serie: personas que en la serie mueren y en el libro siguen tan panchos en el 3º, gente que hace cosas que no le corresponden, personajes que no existen o existen con otros nombres o como dice mi santo, personajes que no hacen ciertas cosas o no aparecen hasta el 5º, suponiendo un señor spoiler para el lector del tamaño de Bolivia (un saludo para los Bolivianos que se pasen por el blog).

Es por ello, que aunque yo con el tercero sufro mucho para terminarlo, porque me inspira una pereza radical, os recomiendo que os leais el segundo libro, no decepciona y lo podéis encontrar en muchas bibliotecas públicas (y páginas de descarga que desde aqui, abominamos y maldecimos... ejem). Eso sí, reconozco que el despliegue, sobre todo en vestimenta y caracterización de la segunda temporada es más que digno de mención, sobre todo con los trajes Lannister.

Ha empezado ya la nueva temporada de True Blood, la anterior, (no quiero hacer spoilers) terminó más tensa que Blair Waldorf sin saldo en sus tarjetas de crédito en plenas rebajas... La cosa es que el primer capítulo de esta nueva, no es que prometa especialmente, retoman personajes, algunos molones, otros... bueno, ayer lo vi con mi santo y si no fuera porque la pantalla era suya, hubiese acabado con el personaje a base de tirarle libros de D&D...

Otra cosa de la nueva temporada (que ahora mismo, os digo que no sé si es spoiler o no, es solo una elucubración) es la constante idea de que cualquier personaje puede pasar a modo zombie en cualquier momento, idea que espero que no retome nadie en la serie, simplemente, porque estamos saturados de series de zombies, y meter magos- vampiros-lupinos-cambiaformas y ahora zombies, primero, a parte de empobrecer la trama, haría que me sintiese muy decepcionada, porque por lo que sé la serie ha enrriquecido mucho la trama de los libros.

Otro miedo es que True Blood se nutre mucho del mundo white wolf, conocido por su aplicación del mundo vampiro-hadas- brujos-momias-fantasmas al mundo rolero... y claro a veces, mentan a personajes que son muy importantes en este mundo, asi que cuando los mentan... siempre tienes el nosequé de que los traigan a la serie y si los traen, la lian, mucho, pero bien... primero porque pierde la coherencia con respecto a otras tramas respetadas por white wolf, segundo porque como lo hagan nadie impedirá a según que criaturas, toser e implosionar el mundo en el proceso, así de simple.

El tercer miedin, es que rescaten otros juegos de rol... como la llamada de Cthulhu, ojo que esta es otra ida de olla, que no tiene porqué, pero que Sookie se encontrara con sectarios sería lo más, pero como he dicho es una ida de olla importante. El porqué de este miedo parte del rescate de antiguos personajes, en plan agorilado que se hace en muchas series y que se presupone en esta temporada (pero no digo nada, porque sólo ha salido el primer capítulo de esta temporada y aún no se ve nada) y en otras series, que una cosa es el cameo de un actor en otra serie y otra empezar spin offs a partir de otras series o hacer miles de series de lo mismo, solo porque funciona, yo lo advierto, la única serie que veo de zombies es dead valley y de vez en cuando, porque? porque no es seria: el día menos pensado vemos cruces de series de la manera más sórdida... tipo:

Como conocí a vuestra Blood...

Game of Theory

Anatomia de Family

Gossip dead

Lo dicho, a ver como continua la temporada...

Sun glasses y otras cosas para triunfar en la vida

No, no me he muerto, ayer mi dolor de ojos me hizo estar todo el dia con gafas de sol y aprendí una cosa, con gafas de sol todo luce más. Ayer salí a la pìzarra porque era la única de clase que habia sacado un problema y al explicarlo, como mis compañeros son asi de salados, me aplaudieron y todo (y yo hice reverencias, di gracias al publico, firme autógrafos... bueno fue tremendo, pero una ya está acostumbrada al fenómeno fan XD).

Como nunca me habia pasado, y he salido varias veces a la pizarra, considero que este fenómeno se ha producido por las gafas de sol. Sin las gafas de sol no hay espectacularidad en nada de lo que se hace... bueno, a eso y a que mis compañeros de clase, aunque cortados los pobres, son de un cachondo tremendo y en el fondo, son buenas personas. Y lo que nos reimos! (Además, luego hablamos y me comentaron que andaban tan perdidos que no entendieron ni las preguntas que yo hacia, y desde entonces, me preguntan y se animan a preguntar en general, hemos dado un pasito).

No lo petó por tocar como un ángel el piano, sino por llevar gafas negras...

Aprovechando que tenia los ojos fatal, y la rinitis tremendamente mal, mi familia decidió que secuestrarme para ir a comprarme mi regalo navideño (unas botitas) era un buen momento porque era vulnerable y no podia resistirme, asi que en modo zombie y con mis gafas de sol, me fui de compras y me las he traido a casa. No es fácil encontrarme botas, las que me gustan no estan de mi talla, o no me valen de caña, y las que me valen me parecen jododozaz. Creo que nunca he tenido unas botas que me sentaran tan bien, porque soy de pierna estrecha y siempre me sobran un poco de caña, pero estas no. Sí, inmensamente feliz me encuentro por este hecho.

Hoy, con menos rinitis y los ojos perfectos, hemos hecho unas fichas, que me avisaron que eran un poco complicadas. Mi santo me motivo a que las viese como fichas de vampiro, de juegos de rol, vamos... y con esa idea me enfrenté a ellas... y la verdad es que ya la relleno como una ficha de vampiro normal (dame 10 minutos y te la hago en un plis plas). Estoy bastante contenta, porque nunca pensé que hacer fichas de rol pudiese tener una salida profesional... sobre todo hasta que no implanten la carrera de "Ingeniería técnica friki", en la que pienso dar la asignatura de Introducción a Vampiro en la complutense.

El que pregunte por el brillo de los vampiros, estará expulsado de mi clase hasta que me jubile o me estaquen, lo primero que ocurra.

Y otro tema que me hace feliz es que he probado el mixing solution con mis sombras menos pigmentadas, más concretamente la menos, que es una de Max Factor de color azul oscuro precioso que no pigmenta una merd. Cosas que debeis saber cuando useis el mixing solution:

1.- Demostrado, necesitas prebase antes de usarla si no quieres pliegue.

2.- La variación de pigmentación de la sombra siguiendo las instrucciones (una gotita sobre la brocha y coges el producto despues) es abismal, pero no un abismo noooo, el abismo de Helm ahi, con orcos y todo, es una diferencia tremenda.

3.- Con los eye liners no vale para hacerlos líquidos peeeeeeeeeeeeero (hay un pero, señoras mias), si usas con el eye liner seco este producto, te hace una especie de prebase para smokeys, es decir, coges la brocha, la mojas en mixing solution, pasas la brocha sobre el eye liner secucio y con este producto cualquier sombra encima te queda efecto smokey. Por lo menos a mi no me ha funcionado, no sé si echar más, tras la experiencia de Subflava.

Mi valoración, hombre una pena que no salve los productos cremosos, como el Duraline de Inglot, eso sí, en salvar las sombras poco pigmentadas, es igual de competente, no creo que le envidie nada (aunque si alguien tiene los dos productos y tiene otra opinión, encantada de contrastarla). Por 4 euris la pienso dar mucho uso, porque es el liquido rescatador de esas sombras que mantienes en el cajón, que no pigmentan mucho y que no sabes como aprovechar.

Por cierto, he visto que Blogger me quita por defecto algunos links a otros blogs, o páginas o al mio propio, lo siento. Besotes

Nuevas razas de vampiro: el vampiro andaluz.

Si estáis leyendo esto es que me ha tocado pringar el domingo...

Eso o me ha tocado la loteria... o me he muerto. Como no echo la loteria, veo más factible lo de morirme.

Jarta de reir me eché gracias al libro de Guia de Supervivencia contra vampiros.

En dicho hablan de un tipo de vampiros que no conocía yo hasta el momento. Los vampiros normales se ven afectados por el ajo, no así como otras plantas familiares del ajo, como la cebolla y cebolleta. Si eso fuese así imaginaos el problema de los vampiros cada vez que alguien quisiera arrimarles the litlle onyon.

-Edward, quieres temica?

-Como te acerques más me encaramo más alto... ni con un palo te toco!

También les afectan las flores del ajo y el olor de ajo. Pero hay una raza de vampiros, como os decía que son inmunes al ajo, a las flores de ajo y a la eau de ajopringue: el vampiro andalúz!

-Yo vengo de la i'la, de la i'la de Japón, de fumarme cuatro porro' que mi novia me invitó, arsa!!!

Sí, igual me quedé yo. Por lo visto el vampiro andaluz "tras siglos de ingesta de  la sangre de andaluces (los cuales son dados al consumo de altas cantidades de gazpacho andaluz ...) (...) han logrado inmunizarse y adaptarse a lo que para él era veneno".

 

Por si no os habéis meado todavia, con esto se os escapa el pipí más que a Concha Velasco despues de beber una litrona, el vampiro andaluz no ataca durante la semana santa, puesto que la imagineria lo repele.

 

Claro, yo meada de la risa me empecé a imaginar al vampiro andaluz. Nada que ver con el drácula yeyé.

 

Cuñaaaaao!!

Mis conclusiones a este respecto son estas (espero que los andaluces se lo tomen con humor, tengo andaluces en mi familia y sinceramente, no me los imagino vampirizados de otra manera):

El vampiro andaluz (hommo vampirus hispalensis) es una subraza dentro de los vampiros comúnes, conocido por su resistencia al ajo, su aversión a la semana santa, y los kilos de gomina que se echa en el pelo en cualquier evento social, que son canjeables por los litros de colonia (de la cara).

El vampiro andaluz come poco pero en grandes cantidades, y gusta hacerlo en grupos de amigos. Si usted va a una caseta de la feria de abril y no ve ni un solo fino en la mano de alguién o a la pregunta de algo de beber alguien responde con un "yo no bebo... rebujito" y no está tomando medicación, desconfie de esa persona.

Si el vampiro normal y el nosferatu, son seres extremadamente solitarios, este subgénero es tremendamente social. Le encanta eso de quedar con los amigotes en el bar y chuparle la sangre, preferiblemente a una virgen extra (es decir a una virgen que supere los 30, lo cual es complicado dada la ligereza de las jóvenes de ahora). Pero tienen sus bodegas del Opus.

 

Así mismo, mientras que los andaluces son gente que saluda con cariño y efusividad, el vampiro andaluz, serio en su comportamiento y seco en su carácter, intenta disimular confraternizando con chistes que no tienen ni puñetera la gracia.

 

-Se levanta er telón y se ve a un cordobé, que se remanga la camisa y saca músculo a má' no po'er, como se llama la serie? "Mia' mi bice!".

Mientras el vampiro normal usa hipnosis y "superpoderes" para menguar la voluntad del humano, el vampiro andaluz usa dos técnicas esenciales dependiendo del sexo de la victima, a saber:

 

-Si es hombre, suele funcionar el "ponle a otra a mi primo! No me va' a disir que noooo!", lo ve invitar tiene su problema porque luego el vampiro, puede heredar el estado etilico del borracho, a estos hombres los vampiros los conocen como "los bloodyspepis" porque van de tio pepe hasta las cejas. Su alimentación de ellos suele ser circunstancial y nunca cerca de la semana santa.

 

-Si es mujer y el vampiro es hombre es facil: ligar. Todo el mundo sabe el arte y la gracia andaluza para hacer requiebros que tienen los andaluces, las victimas aduladas con palabras que tienen efecto balsámico para su alma, y meloso para su oido terminan cayendo como moscas en un vaso de nocilla.

 

-Si llego a saber que veo tanto arte, me traigo la cámara de fotos, monumento!

La destreza del vampiro en el requiebro oscila con los años de vampirismo, es conocida la incapacidad de los vampiros jóvenes para hacer requiebros con gracia o bien, su dificultad para expresarse con el gracejo y la naturalidad típicas de la tierra. Algunos son apedreados por su incompetencia...

-¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!

-LOQUEEEEEÉ?!

Como hemos dicho antes, de bloodyspepis no se alimentarán cerca de la semana Santa, en este aspecto, estos vampiros pasan a un estado casi de semihibernación que ellos conocen como "la siestaca" y que tiran de reservas. Es una época que se pasan en casa viendo "Qué era tan feliz" un programa dela television vampirica, con especiales de las sangrias más espectaculares de la historia y videos de transfusiones amenizados por los cocineros vampiricos más famosos.

-Y con este chino escurrimos la sangre, que si come mucho de MacDonnals estará el imperfecto bastante coagulado, y queremos que quede liquido, no para hacer una morcilla!

Un ataud de un vampiro andaluz tiene dos cosas básicas en su interior: un abanico para la caló veraniega y un transistor con radiolé. Esto último es básico. Normalmente un vampiro no compra muchas cosas, porque los vampiros no usan dinero, normalmente aqui si usan sus poderes mentales, hacen creer a los tenderos y a los barman que han pagado bien y con propina generosa, pero todo el mundo sabe que se hacen unos "simpas" de órdago.

Su técnica para las pilas es básica, se mete en los chinos de la esquina, coge pares de pilas a cascoporro (actualmente las cogen con cargador, parece que esta raza está concienciada con el medio ambiente) y las pone a su transistor. Por tanto acabar por el dia con un vampiro andaluz es fácil. Sólo hay que seguir el rastro de la Pastora Imperio.

Tu me camelaaaas, me lo han dicho tu acais...

La única subdivision que contemplan estos vampiros es: por el futbol. Los vampiros del betis y los del sevilla, ellos mismos se matan por defender a sus equipos, diezman la población sus peleas y se recomienda que si uno se topa con la carniceria huya, puesto que no será devorado, será obligado a opinar, y eso es peor!

La única manera de salvarse, por tanto es decir un tímido "no, si yo no soy mucho de futbol, yo soy más de tenis"... y entonces pierden interés y retoman la disputa entre ellos.

Y eso es todo. Aprovechad el día.

Homenaje

Iba a hacer un post superpositivo de la leche esta mañana gris, pero es que me acaba de avisar  Holly que una persona común para ambas, un chaval que conocí hace unos años y que era supersalado (a pesar de haberme amenazado innumerables ocasiones con tirarme a las fuentes de los jardines de oriente, en pleno invierno) ha fallecido de cáncer de piel. Con 28 años!!

Miles de veces os comento la importancia de la diagnosis a tiempo, y que actualmente muchos cánceres son curables, pero es que una no puede ni quiere acostumbrarse a estas pérdidas. Era una gran persona y un gran Brujah.

Por eso quiero colgar una canción que le encantaba y que pedía en los bares cuando salíamos por ahi.  Sé que a muchos os gustará y la conoceréis, pero hoy, va por él.

Rafa, donde estés, que sepas que eres muy grande como persona y el Brujah más puñetero que me he echado a la cara y eso te engrandece como rolero y como persona. Por ello no vamos a poder evitar echarte de menos.

Post escobeitor!

Cada día lo tengo más claro, si imitase a la Conelly con la frase esa de "ojala que los goblins vinieran y se te llevaran ahora mismo" sé que en una semana los Goblins, capitaneados por David Bowie calva por los nervios y hasta arriba de tranquimacid me devolvia a todos los de mi patio y encima me daba una denuncia por maltrato psicológico.

No puedo hacerle esto a David Bowie, es taaaaan majo... y tiene tantas canciones buenas... El mundo necesita más David Bowies

Yo planteo seriamente hacerlo con los padres de las criaturas... (de los niños, no de los goblins). A quien se le ocurre sacar a las 8 de la mañana a un niño al patio? El muy bestia se ha puesto a gritar "quiero jugar al pinpong!"... muerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

Comentaros, he probado esta mañana el video de baile de bollywood, con la chuminada estás 1 hora bailando y descoyuntándote, pero es divertido no, lo siguiente, es genial!!! Os lo recomiendo, ya sé algunos pases, es ejercicio, pero son pases de baile, y si te das cuenta todos los pasos, son típicos de los bailes de Bollywood, asi que el bailar bien o mal es depende de como los vayas intercalando. Aunque está claro que son pasos básicos, no son las peazo coreos que se me marcan en las pelis.

Este es el video que yo tengo (está en inglés, pero es un inglés muy fácil, y sino, simplemente sigue la pantalla), este es el principio, como vereis esto es lo que he hecho this morning, es una hora de baile, pero como veis no hace falta ser Baryshnikov para hacerlo.

Claro que de eso a esto...

... anda que no queda. Necesito, entre otras cosas, 200 extras, 800 metros de seda blanca, toda la bisutería de los chinos más cercanos y unos tules para el fondo. Tranquilos, mi padre puede hacer de señor con bigote. Solo que me costará un web que no salga fumando y riéndose de mi baile...

No os he comentado cosinas de esta semana, como que ya he visto el último capítulo de la tercera temporada de True Blood. En la segunda, tenías un final semiabierto, unas tramas se cerraban, pero te quedabas en cómo se iba a reconstruir Bon Temps despues de la segunda temporada llena de... cambios. Y te quedabas con las dudas sobre la trama de Sookie y Bill.

En esta te quedas con dudas a cascoporro, pero no cuento nada no vaya a ser que alguien siga la serie y no la haya visto y no quiero hacer spoilers. Pero te asaltan las dudas, quién es bueno? quién no? como saberlo si en cierto modo, hay personajes que ni ellos lo saben? porque tienen que hacer una temporada por año?!

Menos mal que queda menos para los capítulos de Juego de Tronos.

Mientras, cuando me acuerdo, veo los Soprano, que es una serie que me gusta, pero que no siempre me acuerdo de verla porque me gusta levantarme de esta silla, pero os va a gustar, creo que muestra un lado humano que tenemos todo, mezclado con el lado mafioso que todos podríamos llegar a desarrollar si las circunstancias nos empujaran a ello y los jueves veo los Tudor en la tele, podría verla aqui, pero me gusta explicarsela a mi familia, que de una semana a otra se le piran algunos personajes.

Ayer todos contentos con la muerte de la Bolena. Somos muy de Catalina, qué le vamos a hacer...

Siempre terminamos en debates históricos y es lo que terminamos diciendo: cuando demuestras que tu puesto lo puede hacer cualquiera, llega un momento en que tu cabeza es la primera que pende de un hilo y ese fue el gran fallo de la Bolena, que demostró que cualquiera podía ser reina...

No estoy muy inspirada, supongo que es la falta de luz. Haría el post del final de la guerra de Troya, pero creo que me va a quedar soso, y para que quede sin gracia, no lo hago.

Por cierto, la quemadura va cicatrizando con las sulfaminas cosa fina (mira! un pareado!), creo que no me quedará marca (o no mucha de momento), cosa que me alegra (ya tengo un porron de cicatrices en la cara, no quiero más).

Eeeeeen fin, si se me ocurre os pondré algo más, pero me he dado cuenta de que los post escritos que tengo son todos de cosméticos, asi que a ver si saco tiempo y hago nuevos de otras cosas.

Aceptamos pulpo como animal de compañía

Hoy en National Vampir Geographic... Máscotas Fabulosas

El pulpo vampiro de la Europa costera se caracteriza por ser un amable animal de costumbres muy bueno como mascota familiar... para vampiros, claro. Come tres veces al día, es muy cariñoso (le encanta abrazar a la gente, sobre todo a la que se va a comer), no arma mucho escándalo y solo hay que sacarlo de paseito una vez al día. Como es acuático hace sus necesidades en el water y tira de la cadena y si huele mal, hasta le da al brise un toque y todo. A pesar de eso, son muy delicados y hay que cuidarlos muy bien, hay muy pocos de razas puras, es por ello que son muy valorados.

ATENCIÓN: NO DARLE DE COMER CARNE EN PEDAZOS, QUE COGE MALA COSTUMBRE, NO ACERCAR A MENORES Y MUCHO MENOS SIN SEGURO DE VIDA, NO ADMINISTRAR MEDICACIONES FUERTES, SON ANIMALICOS SENSIBLES Y SE EMPANAN, Y LUEGO NO HAY CAINITA QUE LOS AGUANTE,  ANTE CUALQUIER DUDA CONSULTAR CON SU EXPERTO EN ANIMALISMO MÁS CERCANO O SU GANGREL DE CONFIANZA.

Durante el verano es bueno tener al pulpo bien hidratado, mantener su agua fresca y darle un aporte de sangre extra, puesto que es un ser sensible que acusa mucho las temperaturas. Una buena manera es prepararle un bañito de espuma muy frío, ya que los octopodos vampiros son muy limpitos.

Aquí os dejo con el bañito de mi querido Monçada, mi ojito derecho, acuchicuchicuuuuu...

Yo pensando que era mi familia quienes usaban mi espuma de baño de vainilla y resulta que es este bicho octópodo... aiiiiins.

Mírale como disfruta!!

Ni se te ocurra merendarte a Pancho!!!

Sí, necesito vacaciones...

Por cierto, tengo una baja, mi madre esta convaleciente con un terrible dolor de piernas que no la deja casi ni dormir, el médico le ha cambiado unas pastillas que tomaba, pero casi va peor... la tengo castigada con las patitas en alto a la pobre, pero o le echo valium en la leche del desayuno o no la ato a la silla, porque ya sabéis como son las madres, que no se dejan ayudar, así que si no estoy muy comunicativa espero que lo entendáis y que tengais un poco de paciencia. Gracias. ^^

De denuncia

-No, no parece.

-No, de fijo que no

-No, sospecharia si estuviese todo perdido de sangre...

-No, de este melenudo me acordaría

-No, no, seguro que no...

-Uuy, no, quita, quita...

-No, si me hubiese mordido este no estoy segura de querer poner una denuncia...

-Este, este se parece señor polícia, creo que es este!

-Señorita, me está diciendo que, de todos los individuos de las fotos el que le ha hecho ESTO...

... Es el último?

-Sí, el resto no tienen webos despues de ver que llevo objetos estacables en el bolso.

-Ah... claro

Buen finde a todos!

Clases de jugadores

Ayer Luis me pasó un link a su blog sobre cómo definir al jugador, qué exactamente vas a masterizar para que no haya ningún tipo de malentendido y nadie se quede decepcionado.

El problema, le decía yo, muchas veces no es que tu dejes claro a qué vas a jugar, sino el tipo de jugador con el que cuentes y las dificultades que te cree.

1.- El novato. El novato está asustado, el novato está expectante y el novato no hace nada ni aunque lo maten no vaya a ser que la cague. Es más, el pobre novato pierde un -3 a la tirada lógica, porque le haces una pregunta y se bloquea.

-Eres una hermosa ladrona, estas en un bar de labradores, estás BUE-NÍ-SI-MA y tienes la capacidad de arrastrar a cualquiera al baño y robarles sin mucho esfuerzo porque tienes la habilidad, tienes MUCHA hambre... qué haces?

-Emh... llamo a telepizza medieva?

(El caso fue verídico, pero con otra ficha). Sí amigos, el miedo a perder su personaje inmoviliza e idiotiza al pobre novato. Luego pierde el miedo y la cosa se pone divertida.

2.- El listillo. El listillo es el personaje que tiene todas las papeletas para que el master se lo cargue a la primera. Pero solo para librarse de quien lleva la ficha, pobre pj, el listillo se sabe todos los libros de todas las ediciones de todas las colecciones del juego y es capaz de decirte que te equivocas porque en la página 249 párrafo 4 cita textualmente que el cetro flamígero puede emitir pequeños fogonazos que cieguen a pequeñas criaturas como murciélagos... eso sí, la página de "el master puede pasarse estas reglas por el forro de los..." esa nunca se la aprendió.

-Los maletines de CSI son estancos

-No en mi mundo, son como cajas de herramientas y las cajas de herramientas no son estancas, si queréis para evitar malos rollos, hacemos un rewind.

-Pues yo he visto CSI y son estancas

-PUES YO SALGO EN CSI Y NO LO SON!!!

(Juro que esta discusión me llevó más de 1/2 hora).

-pues no va el tío y me dice que los maletines son estancos!!

-Vale, pero no te enfades...

3.- El maximizador. Siempre hay un peazo friki que su personaje tiene que ser el mejor y saber hacer de todo. No es malo querer ser un personaje completo, el problema es que cuanto más completo eres, menos te especializas y todo sabes hacerlo reguleramente, además, cuando te da por hacer estas cosas, terminas pisando malamente las fichas de tus compañeros... y odio a la gente que pisa las fichas de sus compañeros.

-Pues haré un edicto al pueblo, porque me he subido el carisma y verás como nos hacen caso.

- Pero si tu eras de mentales! Además, el pueblo te odia, prefiero hacerles yo una fiesta, que a mi me quieren, les doy pan y circo.

-PERO YO TENGO MÁS CARISMA QUE TU!

-Pero yo soy más guapa y tengo más manipulación

-PERO YO SOY EL HOMBRE Y A MI ME RESPETARÁN MÁS

-Mejor no digo lo que eres... puto Tzimisce de los c...

Lo mejor de estos personajes es las complicadísimas tramas que se inventan para poder explicar todo ese conocimiento.

-Mi padre era canadiense, de la zona francofona, y mi madre vivía en el pirineo catalán, cerca de Francia, así que sé francés, inglés, catalán y español.

(Juro por Odin que esto me lo han soplado así... lo de los años con la logopeda ya no me lo explicó).

Al final, lo único útil que les puede pasar a estos personajes es que se pongan que sufren de insomnio, porque sino, morirán cualquier día...

4.- El especializado. Hay gente que se especializa en un juego, en D&D, o Vampiro, o Capitán Alatriste, o Ciberpunk... y está taaaan especializado, que todo lo juega como ese juego.

-Llegáis al salón del príncipe de la ciudad, es un Toreador con una casa muy bonita y bellamente decorada, os maravilla el olor a enebro y canela del ambiente y la decoración tipo Luis XV, al haceros entrar el servicio veis una escalera cubierta por una alfombra de terciopelo rojo y os dicen que esperéis en el hall. Qué hacéis?

-Una escalera? Busco trampas!!!

Hay fallos que son menores, pero cuando están acostumbrados a llevar un guerrero legal malvado y están jugando una de Cthulhu... las tiradas de paranoia tienen su aquel.

-Aaaaaaah, saco mi hacha dos manos y empiezo a hachazo limpio contra la criatura.

-Emh... la criatura es el dios Yog Sothott y tu... no tienes un hacha.

-... y que tengo cerca?

-Un taburete de 3 patas

-JAJAAAAA! Y COJO MI TABURETE A DOS MANOS Y EMPIEZO A TABURETAZO LIMPIO CONTRA LA CRIATURAAAAA... PX CON PATAAAAAS!

Típica banqueta +3

-Emh... algún voluntario para decírselo antes de que vuestros personajes huyan despavoridos.

-Oye, yo soy el jugador novato, no sé mucho, pero... creo que estás muerto.

-Gracias novato, te has ganado un px.

En este grupo abundan los "matamatahastaqueestirenlapata", pero de todo hay.

5.- El matamatahastaqueestirenlapata. Al matamata la trama le da igual, le da igual el trasfondo, le da igual el juego, su ansia por producir muerte y caos es incomparable. No ven rival, solo cadenas de px más o menos largas, no importa el dolor o el sufrimiento, cualquier criatura es exterminable si sabes como...

-Os viene un viejecito con un bastón que cojea al caminar y con pinta de buena persona...

-Desenfundo!

-Desenfundas? Si no te ha dicho nada aún

-Espera que lo haga... jejejeje...

Normalmente el grupo se pasa el día atando con correa al matamata, hasta que empieza la hora de las hostias y le sacan de paseo, que como el ansia les puede, se convierten en verdaderas picadoras de canne!

Y metemos al orco por aquí, un poco de cebollita, unas hierbas... y nos sale un paté de orco a las finas hierbas fino, fino y para toda la familia.

Te solucionan los contenciosos, pero tienes que ir frecuentemente a pedirles drogas para atontarle a los magos, porque sino la tenemos.

6.- Los caóticos. Los caóticos, da igual lo que digan las reglas, lo que diga el master y lo que diga el grupo, se hacen un personaje caótico neutral, un malkavian o lo que sea y hacen lo que les sale de la picadora de Tony, y lo peor es que te hacen la pua, pero como interpretan que te cagas de bien, puees.. no les puedes decir ni mu.

- Van a matar a la mujer! Ella tiene la información que necesitamos. Qué hacermos?

- Tranquilos, yo soy Ravno, yo puedo hacer algo...

-Pero qué demonios...?

-Miradme -aparece ante una multitud con antorchas encendidas con unas grandes alas a la espalda

-OOOOOOOH...

-Soy el Arcángel San Miguel, enviado de nuestro señor y si no soltáis a esta mujer, libre y pura, acabaré con vosotros pues yo soy la ira de Dios.

- Tira a ver... vale, la gente se hace pis literal y la sueltan.

Estos jugadores, te pueden hacer el bien y el mal a partes iguales, consejo? Obligarles a declarar acción antes de hacer nada. Pierden el factor sorpresa y asombro del grupo, pero te aseguras de que no te la montan.

7.- Las chicas. A medida que ha ido pasando el tiempo, este grupo ya no tiene tanta importancia. Pero yo viví aquella época.

-puedo jugar?

-Noooooo!

-Y porque?

-porque eres chica  y las chicas no jugáis a esto.

Y no lo entendía, y si no lo entendía era porque en mi casa me habían dicho que yo podría hacer lo mismo que un tío siempre que me lo propusiese, y si no lo entendía es porque si yo he jugado al fútbol porque me hacía más gracia que el voley, he jugado al rugby porque me hacia más gracia que el basket y he escuchado heavy y rock porque me hacia más gracia que las baladitas de Roxette (con todos mis respetos a este gran grupo), no entendía como alguien podía decirme que no podía jugar a cosas de imaginar porque era una chica. Sí, soy una rencorosa de mierda, jodeos!

Conste que he pasado por fases.

Fase 1, la ya mentada, el rechazo absoluto.

Fase 2: -Puedo jugar?

-No

-Porque?

-Porque eres chica

-Ella también lo es

-Pero ella sabe jugar

-Y yo

-Pero ella es perfecta

-HUGE EJEM... vale comprendo (si una partida me va a costar tener que liarme con alguien casi que paso).

Paso 3: -Puedo jugar?

-Claro, hazte una ficha!

-Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!

Paso 4:- Puedo jugar?

-Si, hazte la ficha

-A ver... oye master, como vas a dejar las disciplinas?

-Blaublaublau

-Master!

-Blaublaublau

-MASTER!! MASTER!!

-Blaublau...

-Casi que déjalo

-No juegas?

-Paso, tengo cosas que hacer (como cagarme en tus muelas por ignorarme)

Paso 5: -Puedo jugar?

-emh... casi prefiero hacerte una partida a ti sola

-A mi, porque?

-porque no tienes el nivel de estos y tal

-Emh... ya casi que mejor déjalo...

Paso 6: -puedo jugar?

-Si, claro

- Bien!

De repente notas una mirada fija en tu cuello de "este es mi friki grupo" de otra fémina.

-Vale, creo que me haré un matamata...

Paso 7: -Y me puedo hacer una vaca con alas?

-Noooo

-Y me puedo hacer una cama voladora?

-Noooo

-Y puedo tener una gárgola de mascota?

-Noooo

-Entonces qué ventaja tengo al salir con el master!?

-A veces no te aguanto Hellen (el nombre usado es ficticio totalmente)

Ahora solo hay dos clases de féminas, las que quieren jugar y las que quieren ser el centro de atención sexual del friki grupo. Distinguidlas bien, porque las que queremos jugar nos molesta y mucho que nos subestimen y que nos traten de floreros. Ah! Y tenéis que ser MUY buenos en muchas cosas para que después nos liemos con vosotros (las otras no son tan dificiles).

Pasadlo bien