Esmoñaciones biblicas

Para todos los que preguntais qué leches hacia en la bañera para caerme de manera taaan aparatosa... Os contaré la historia desde el principio

Moises y su hermano Aaron fueron a ver al faraón.

-Emh... oye bro... que queríamos sacar a los esclavos de Egipto, porque los sindicatos van fatal, y no respetais convenios ni nada, ni dias de vacaciones ni bajas... esto no es serio, Yul Brinner!!!

-Mira Moises, majo, es mano de obra barata y no la voy a dejar escapar, porque ya no hacemos pisos como antes, la crisis, sabes chato?.

-Mira faraón, no te confundas que te destruyo...

-Ah si? y que vas a hacer?!

-Haré algo tan chungo que los Metallica me dedicarán una canción y to

-Buah... los Metallica, los Metallica... será una chusta del Saint Anger...

-Te jodes, que será del Ride The Lighting! Así se escriba y así se cumpla!

Y Moises se fue to' cicla'o y convirtió las aguas del Nilo en sangre, pero como los hechiceros del faraón podían hacerlo también al Faraón se la sudó...

Luego mandó a las ranas, Moises mandó a Aaron que cogiera la vara y golpeara el agua, asi que de la sangre manaron ranas. El faraón dijo que no podía ser y Moises dijo "di el tiempo en que quieres que termine la plaga para que veas que es cosa de mi Dios" y el Faraón dijo "si mañana está todo limpio de ranas, os dejo ir", al día siguiente Gustavo apareció muerto matao, pero el Faraón no cumplió su promesa.

Depende del traductor la plaga fue de mosquitos, pulgas o piojos, yo me decanto por los mosquitos, todo el mundo sabe que hacen rasantes en tu oido y no te dejan dormir y el ataque psicológico es importante. Así que Aaron golpeó la tierra y salió una nube (jo, Nube tía) de bichos. Los hechiceros dijeron que era "un dedo de Dios"y que no tenían cucal suficiente para hacerle frente.

Aprovechando el hit mosquitero, Moises mandó una plaga de animales salvajes que atacaban a todo lo que se movia, excepto en la zona de adosados judíos (la tierra de Gosen, linea 11 de metro). El Faraón, dado que sus hechiceros estaban sobrepasados, volvió a prometer que si se libraban de estos bichos, el los dejaría salir. Y volvió a romper su promesa. Y esto es lo primero que aprendieron los políticos a copiar...

Moises andaba más quemado que el mapa de Bonanza, asi que mando la peste para acabar con todo el ganado egipcio, pero debe ser que el Faraón se pasó por el Carrefour y tenía el congelador lleno de chuletas y pescado congelado, porque todo le daba igual.

Moises no era tonto y la siguiente fue otra de terror psicológico, picores, úlceras, urticaria a mansalva, sarpullidos... Los hechiceros estaban demasiado ocupados rascándose como para salvar al pueblo, pero el faraón Cabezón no dio tregua.

Moises se puso en plan "alaaaaaa, en plan cinema, que soy Charlton Heston!" y mandó una plaga de granizo de fuego y hielo, para desestabilizar a las compañias de seguros. Estas reclamaron al faraón, que dijo "mira, Moises, he pecado, palabrita que nunca jamáslo volveré a hacer". Y Moises... Moises era poderoso, pero muy listo no era, asi que cuando eliminó la plaga y fue a ver como concretaban la salida del pueblo judio, el faraón siempre estaba reunido y nunca se ponía... asi que se dió cuenta de que no iba a cumplir su promesa.

Así que Moises fue sutiiiiil (como Adrían, Adrian Sutil), total, que mandó una plaga de langostas, al final la gente estaba contenta, marisco gratis, pero noooo!!! Estaba en mal estado y se fueron todos patas abajo. El Faraón quiso hacer un "ni pa ti ni pa mi" y dijo "vale, los judiOs salís, pero las judiAs, los niños y los animales, se quedan"... Y Moises dijo "que voy a dejar a la chorba y los churumbeles? Faraón no te confundas que te destruyo!!". Y no hubo negociación.

Así que Moises mandó la oscuridad y esto dio muy mal rollito a la población, porque cualquier cuarto, hasta la cocina, se volvía un cuarto oscuro... 3 días todo el mundo pegado a una pared, todos excepto los judios. El Faraón renegoció "vale, salen las personas, pero vuestro ganado se queda"... "A ver bro, que sin ganado no podemos cruzar el desierto atontao! El ganado se viene"... y otra vez la negociación se fue al carajo, porque al faraón no le gustó que le llamasen publicamente atontao...

Moises se le hincharon totalmente y Yahve al oirle se le manifestó y le dijo "tranquilo, Arturo se encarga". Algunos pensaron que mandaría a un ángel exterminador, pero como Yahvé es así, fue él mismo quién puerta por puerta (que no tuviese la marca del cordero) exterminó  a todos los primogénitos egipcios, animales incluidos.

Y los Metallica hicieron una canción

Y yo ayer la canté en el baño...

"Aim cripin deaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa yehaaaaaaaaaaaaaaa, gracias bañera, os quiero! sois todos muy amawiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... plof! ay! bañera mala, Hellen pupa!"

En fin, esa es la verdad. 

Para los científicos que quieran saber el porque de las 10 plagas:

Todo lleva a la erupcion del volcan de la isla de Santorini, Grecia, en torno al año 1500 a.C. que provocó terremotos que causaron escapes de Dioxido de Carbono y de Hierro debajo del Nilo, que entrando en contacto con el Oxígeno formo Hidróxido de hierro, este tornó el Agua de color rojo; a falta de Oxígeno todos los peces mueren, entonces esto da origen a la segunda plaga, las ranas, que a diferencia de los peces, pueden salir de las aguas contaminadas; después, a carencia de agua limpia conduce a los piojos (tercera plaga), las moscas(cuarta plaga) y las epidemias bacterianas entre los seres humanos y los demás animales(quinta plaga); después, el Dióxido de Carbono mezclado con el Aire indujo a la gente a una especie de coma, reduciendo la circulación sanguinea en la piel causando salpullidos (sexta plaga); entonces cayó granizo con fuego, a lo que le llaman los cientificos granizo volcánico (séptima plaga), procedente de la erupción en Santorini; cuando la nube de cenizas alcanza la estratosfera, se mezcla con la humedad y forman una piedra muy similar al granizo; las bajas temperaturas provocan que nubes de langostas en masa se posen en Egipto (Octava plaga); la nube de cenizas de 40 km de altura por 200km de diametro alcanza el delta del nilo y provoca oscuridad (novena plaga), tras la ceremonia que Moises habia ordenado realizar a los israelitas y que acabaria siendo conocida como la cena de pascuas, mientras los israelitas celebraban el ritual de pascua, los egipcios dormian, entonces la fuga de gas que habia provocado las primeras plagas al fin entro en erupción; el Dioxido de Carbono se filtro a la superficie, y dado que es mas pesado que el aire, mataria por asfixia a la gente que dormia antes de disiparse en la atmosfera, como los primogénitos gozaban de privilegios por ser los herederos a las propiedades y demas, dormian en camas egipcias, casi pegadas al suelo, mientras que los demas miembros de la familia dormian en los segundos pisos; y los israelitas, sin darse cuenta de lo que pasaba, celebraban su primera cena de pascua.

Yahveh es muy sutil es sus formas :D